Устала от своей жизни. Как правильно изменить её, с чего начать?

Здравствуйте, Наталья!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Я готова поговорить с Вами.

Давайте уточним, что для Вас сейчас более актуально- обсудить отношения или собственную жизнь, своё состояние, настроение?

Здравствуйте, спасибо, прочитала. Я думаю начать лучше с себя всё же, возможно и проблемы в отношениях вытекают из собственных проблем

Хорошо!

Тогда я задам ряд уточняющих вопросов по Вашему тексту, а Вы постарайтесь максимально подробно рассказать о себе. Это важно, потому что пока на основании того, что Вы описали, нет возможности определить происходящее с Вами.

Часто ухожу в себя

Как именно это происходит? Как Вы в себя уходите, что там делаете, как понимаете- зачем и для чего Вам это необходимо и как, благодаря чему/кому выходите из этого состояния?

Анализирую свои жизненные промахи и ошибки

Что Вы считаете за промахи и ошибки? Выпишите самые основные и болезненные.

Устала от своей жизни

Попробуйте определить- от чего конкретно устали? Что делать, о чем думать, что чувствовать Вы устали?

Поменять физически не могу

Что Вы не можете поменять физически?

Пытаюсь, но не получается.

Что Вы уже пытались сделать и как думаете- почему не получилось?

Жду Ваших ответов, не спешите 🙂!

Ухожу в себя в том плане, что часто осуждаю себя как-то, думаю что лучше было бы сделать иначе, иногда корю себя за то, что не могу довести начатое до конца, в итоге прихожу к выводу, что у меня нет ни дисциплины, ни силы воли. Я частенько (ещё до всей этой изоляции) любила посидеть одной подумать что можно изменить в жизни в лучшую сторону, что вроде вот понимаю что примерно нужно сделать, какие действия, но почему-то дальше наброска плана действий не уходит. Устала от постоянных мыслей, в которых пытаюсь составить планы, вроде "начать правильно питаться с понедельника" или "брошу курить, это последняя пачка" а по итогу всё, конечно же, по новой. Нет стимула, я вроде головой понимаю, что вредная еда - плохо, курение - плохо, постоянно накручивать себя по поводу и без - плохо. Но не могу избавиться от этих привычек. Устала чувствовать это бессилие, безысходность, постоянное недовольство собой. Словно я всегда хочу стать каким-то идеалом, которым никогда не стану. На этой почве и бывают разлады с молодым человеком, - например я делаю что-то в первый раз, он подсказывает как правильнее, а я вместо того, чтобы сказать спасибо или просто принять помощь отвечаю что-то вроде "ну и делай сам" и стараюсь побыстрее закончить. Быстро раздражаюсь. Из-за своей закрытости не могу наладить контакт с его родителями, они обижаются, что когда я приезжаю к ним в гости с МЧ, почти всегда сижу в комнате занимаюсь своими делами. Не могу просто так выйти к ним, сесть и сказать ну как у вас дела, давайте чайку может. Очень раздражаюсь, когда меня вынуждают (мч, родители, обстоятества) делать что-то через не хочу, например общаться с его родственниками, я понимаю, что мы уже почти семья (в отношениях полтора года), что все эти мамы бабушки дедушки уже всё про меня знают, некоторые дочкой внучкой называют, но не могу вот так легко и непринуждённо открыться другим людям, поболтать с ними о том о сём, и всегда когда мч говорит что вот завтра едем к родителям автоматически ругаемся из-за того, что я не хочу, а его родители обижаются, чувствую себя виноватой и неблагодарной. Как открыться другим людям? Как спокойнее относиться к ситуациям, когда приходится делать что-то / находиться где-то через не хочу?

Извините, много текста, накипело наверное 😩

Ещё такая проблема, не понимаю почему, но не могу, язык не поворачивается сказать своим родителям простые слова "люблю вас" (ни по телефону, ни по праздникам, ни в переписке), но люблю их безумно в глубине души, они это наверно и так знают и понимают по моим поступкам, но просто произнести это для меня невозможное. Почему вот так сложно сделать такую простую вещь? Не понимаю

Наталья, доброго дня!

Я рада, что у Вас появилась возможность выписать всё, что "наболело" 🙂.

Давайте договоримся, что Вы всё же постараетесь цитировать мои вопросы, чтобы я понимала Вашу логику и где- ответ на что. Из сплошного текста очень сложно что-либо разобрать. Об этом Вы и прочитали вчера в условиях консультации:

Здравствуйте, спасибо, прочитала.

Вы снова ушли от себя в проблемы в отношения с близкими... А ведь всю жизнь и все Ваши неурядицы мы здесь в кратковременной консультации никак не обсудим. Хвататься за все одновременно не целесообразно. Мы не решим в результате ничего. Ведь формат и так довольно ограничен по своей специфике.

Даже когда человек приходит на длительную психотерапевтическую работу, ему предстоит непростая задача выделить узкий вопрос, который беспокоит более всего, а потом- переходим к следующему.

Давайте я Вам помогу и мы вместе с Вами сконцентрируемся на чем-то одном, но более подробно.

Вот, например, Вы пишите:

Устала от постоянных мыслей, в которых пытаюсь составить планы, вроде "начать правильно питаться с понедельника" или "брошу курить, это последняя пачка" а по итогу всё, конечно же, по новой. Нет стимула, я вроде головой понимаю, что вредная еда - плохо, курение - плохо, постоянно накручивать себя по поводу и без - плохо. Но не могу избавиться от этих привычек.

Вот уже здесь только 2 запроса- бросить курить и правильно питаться.

И тогда вопрос к консультации может быть: "Почему никак не получается бросить курить/правильно питаться? " Так- понятно?

А какой Вам вопрос хотелось бы решить в результате нашей консультации?

Посидите немного в тишине, соберитесь с мыслями и напишите мне самое больное на сегодняшний день из всего вышеперечисленного.

А какой Вам вопрос хотелось бы решить в результате нашей консультации?

Хорошо. Вы правы. Тогда пусть это будет вопрос об отношениях с родственниками, как наладить с ними контакт (что с моими родителями, что с родными молодого человека). Сейчас это будет актуальнее, тк вынуждены часто ездить туда сюда.

Мне трудно найти с ними контакт, открыться, просто "поболтать", пока жду своего парня, чтобы уехать скорее к себе домой в своё гнездышко

Наталья, давайте теперь сузим до родителей Вашего молодого человека. О них Вы смогли рассказать больше. И в этой консультации обсудим ваши взаимоотношения. Если захотите продолжить всё прочее, буду рада продолжить. Договорились?

Из-за своей закрытости не могу наладить контакт с его родителями

Расскажите о них поподробнее. Что это за люди? Насколько они симпатичны Вам? Насколько между вами есть много общих "точек соприкосновения"? Чем Вы кардинально отличаетесь от них и их уклад жизни от Вашего? Как по Вашим ощущениям, Вам комфортно в доме этих людей, в их обществе?

Они обижаются

Как они выражают свои обиды? Что говорят, делают? Что ожидают от Вас?

Когда я приезжаю к ним в гости с МЧ, почти всегда сижу в комнате занимаюсь своими делами.

Вы приезжаете гостить на длительное время? Как у вас это бывает? У Вас есть в доме родителей молодого человека свои дела? Чем Вы занимаетесь?

Не могу просто так выйти к ним, сесть и сказать ну как у вас дела, давайте чайку может.

Как думаете- почему так происходит? Выражение "из-за своей закрытости" не очень подойдет, оно очень общее. Постарайтесь написать, что останавливает Вас от предложения выйти и предложить попить чайку взрослым людям в их собственном доме?

Очень раздражаюсь, когда меня вынуждают (мч, родители, обстоятества) делать что-то через не хочу

Еще бы! Любой человек испытывает раздражение, когда на него оказывается давление и побуждение к противоестественным для него действиям. Ваши чувства более, чем нормальны.

Общаться с его родственниками, я понимаю, что мы уже почти семья (в отношениях полтора года)

Наталья, отношения в 1,5 года- это не почти семья, это отношения, длительностью в 1,5 года. На основании чего у Вас возникает понимание причислять себя к семье молодого человека, если вы не в браке?

Все эти мамы бабушки дедушки уже всё про меня знают

О чем это для Вас говорит?

Некоторые дочкой внучкой называют

Как Вы к этому относитесь?

Наталья, обращаю Ваше внимание, что вопросов написала Вам много 🙂, не спешите, выделяйте каждый, отвечайте вдумчиво, это поможет нам обеим разобраться наиболее эффективно в происходящем и выйти на какие-то выводы и решения.

Расскажите о них поподробнее. Что это за люди? Насколько они симпатичны Вам? Насколько между вами есть много общих "точек соприкосновения"? Чем Вы кардинально отличаетесь от них и их уклад жизни от Вашего?

В первую очередь отметила бы, что в этой семье очень тёплая атмосфера, все всегда друг другу помогают, много обнимаются, смеются, то есть например мы можем просто сидеть все в гостиной (кто-то в телефоне, кто-то телевизор смотрит и тд) и внезапно его 17-летняя сестра может подойти к моему мч и начать щекотать, получить в ответ то же самое, и к ним ещё и мама может присоединиться, все радуются смеются, все на позитиве. Я понимаю, что это здорово, когда такие тёплые хорошие отношения в семье. Я возможно в какой-то мере завидую, что у них так всё радужно и позитивно всегда (ни разу не видела и не слышала, чтобы кто-то с кем-то ругался, или просто разговаривал на повышенных тонах). Мне в целом симпатичны его родители, они хорошие люди, добрые отзывчивые, не знаю почему мне так сложно в их доме. Точек соприкосновения. Не сказала бы что их прям много, но есть. Кстати у нас даже родители имеют одинаковые профессии и умения (и его и моя мама швеи со стажем, оба папы сварщики и строители). Но именно взаимоотношения в семьях у нас разные. Я привыкла как-то всё одна переживать, решать вопросы самостоятельно, мало времени проводила и провожу со своими родителями, у них же в семье всегда все друг за друга горой, каждый день созваниваются, общаются. Наверно в этом только самое большое отличие.

Как по Вашим ощущениям, Вам комфортно в доме этих людей, в их обществе?

Не знаю почему, не могу объяснить, но некомфортно

Как они выражают свои обиды? Что говорят, делают? Что ожидают от Вас?

Они не говорят прямым текстом (по крайней мере мне), обычно это выглядит как-то вроде "жалко, что не приедешь, давно ж не виделись, ну ладно уж, делай свои дела раз так надо". Обычно я вообще не от них, а от мч слышу фразы типа "почему ты не поехала? Родители обижаются. Мама обижается, что ты не выходишь в гостиную, а просто сидишь всегда в комнате". Что ожидают? Я думаю, что большего внимания от меня, чтобы я как приехала в гости сразу хэхээй мамуля ну как там ваш сад огород, как морковка, как на работе дела, чтобы больше рассказывала о нашей жизни, чтобы проявляла инициативу в разговорах. Наверно ждут от меня такого-то отношения как у них с их детьми (ну вот я рассказывала про постоянные обнимашки целовашки)

Вы приезжаете гостить на длительное время? Как у вас это бывает? У Вас есть в доме родителей молодого человека свои дела? Чем Вы занимаетесь?

Обычно приезжаем на одну две ночи. Самое долгое было как-то раз 2 дня и 3 ночи. Приезжаем рандомно, когда совпадают выходные и все дома. Своих дел особо нет, иногда беру с собой пряжу (вяжу игрушки на продажу) и там сижу вяжу в тишине, а обычно это вообще просто лежу в телефоне коротаю время

Как думаете- почему так происходит? Выражение "из-за своей закрытости" не очень подойдет, оно очень общее. Постарайтесь написать, что останавливает Вас от предложения выйти и предложить попить чайку взрослым людям в их собственном доме?

Я думаю это потому, что в моей семье никогда не было такой традиции и я просто не знаю как себя вести в таких ситуациях, у меня никогда не было такого, что вот все сидят в своих делах и внезапно "а не попить бы нам чайку? ". А у них насколько я могу видеть это обычная практика. А может я их просто не настолько ещё хорошо знаю, боюсь что вдруг начнут суетиться сразу, подумают что меня надо срочно накормить, выслушать, всему угодить, а мне это не надо. Не люблю, когда люди из-за меня начинают суетиться. Не хочу лишний раз отвлекать их от своих дел ради моих жалких попыток пойти на контакт. Ещё останавливает что за чаем придётся о чем-то говорить 😄 я совершенно не знаю о чем. Всякие стандартные вопросы типа как работа, как здоровье сгодятся для первой посиделки, но каждый раз заводить одну и ту же тему будет как-то. Не знаю, неискренне чтоли

На основании чего у Вас возникает понимание причислять себя к семье молодого человека, если вы не в браке?

Ммм немного не так выразилась, к семье мч не причисляю, имела в виду нас с ним, ну просто тк живём вдвоём больше года, планов понастроили и как-то сложилось ощущение что родственная душа (конкретно он, не вся его семья)

О чем это для Вас говорит?

Даже не знаю, может о том, что морально меня уже готовы принять в семью все родственники от мамы с папой до дальних дядь тёть, а я всё не могу почувствовать себя в своей тарелке, не могу расслабиться окончательно и вести себя непринуждённо, как например с мч

Как Вы к этому относитесь?

Ну неловко немного 😁 в целом стараюсь просто не зацикливаться, может просто им так проще ко мне обращаться, может имя не запомнили (шучу 😄)

Наталья, спасибо! Из Ваших пояснений у меня сложились представления о родителях и семейном укладе, которые разительно отличаются от Вашего.

Не знаю почему, не могу объяснить, но некомфортно

Потому что:

Я привыкла как-то всё одна переживать, решать вопросы самостоятельно, мало времени проводила и провожу со своими родителями, у них же в семье всегда все друг за друга горой, каждый день созваниваются, общаются. Наверно в этом только самое большое отличие.

Люди, которых Вы описываете экстравертны, а Вы- наоборот. Их тянет к общению, ярким эмоциональным проявлениям, а Вас- к спокойному уединению.

Наверно ждут от меня такого-то отношения как у них с их детьми (ну вот я рассказывала про постоянные обнимашки целовашки)

Да, вероятно, они ожидают от Вас такого же поведения как у них самих, не придавая значения тому, что Вы- человек из другой семьи со своими особенностями и личностными характеристиками.

Ещё останавливает что за чаем придётся о чем-то говорить 😄 я совершенно не знаю о чем. Всякие стандартные вопросы типа как работа, как здоровье сгодятся для первой посиделки, но каждый раз заводить одну и ту же тему будет как-то. Не знаю, неискренне чтоли

Вы не знаете- о чем или то, о чем ведутся в данной семье беседы несколько отличается от Ваших интересов и увлечений? И от этого тоже возникают сложности?

Может о том, что морально меня уже готовы принять в семью все родственники от мамы с папой до дальних дядь тёть, а я всё не могу почувствовать себя в своей тарелке, не могу расслабиться окончательно и вести себя непринуждённо, как например с мч

Морально готовы они, но для Вас:

Ну неловко немного 😁 в целом стараюсь просто не зацикливаться, может просто им так проще

Наталья, а теперь будьте добры- скажите мне, пожалуйста, в чем Вы видите СВОЮ ПРОБЛЕМУ в ситуации с родственниками молодого человека?

Как наладить с ними контакт

Какой контакт Вы считали бы "налаженным"? Что для Вас стало бы налаженным контактом?

Спасибо за такое развёрнутое объяснение

Люди, которых Вы описываете экстравертны, а Вы- наоборот. Их тянет к общению, ярким эмоциональным проявлениям, а Вас- к спокойному уединению.

Абсолютно верно

Вы не знаете- о чем или то, о чем ведутся в данной семье беседы несколько отличается от Ваших интересов и увлечений? И от этого тоже возникают сложности?

Да наверное и то и другое. Понимаете, они живут в частном доме, в небольшом городке, где все всех знают, всегда всё решалось сообща и открыто. Я же выросла в большом городе, где (очень грубо говоря) каждый сам за себя. Я по многим темам, которые поднимаются у них за столом просто некомпетентна, мне нечего добавить или возразить и приходится просто кивать и отмалчиваться. А сама тему поднять не знаю о чем

Наталья, а теперь будьте добры- скажите мне, пожалуйста, в чем Вы видите СВОЮ ПРОБЛЕМУ в ситуации с родственниками молодого человека?

В том что, моё такое вот отстранение считают за неуважение и эгоизм (по крайней мере мой мч точно), в том что, я бы хотела более расслабленной обстановки в их доме, хотелось бы не зажиматься каждый раз приезжая туда, а вести себя легко и, ну так скажем, как у себя дома.

Какой контакт Вы считали бы "налаженным"? Что для Вас стало бы налаженным контактом?

Мне кажется контакт будет налажен, когда я на предложение поехать к родителям буду реагировать не "ну вот опять улыбаться через силу и считать минуты до отъезда", а "да! Конечно, с удовольствием, так соскучилась по всем", когда я буду искренне наслаждаться встречей с этими людьми, а не панически бояться просто выйти из комнаты

Если Вы с этими людьми разные по очень многим параметрам, тогда становится понятным и логичным, что Вам доставляет дискомфорт от совместного пребывания рядом.

Наталья, вот теперь внимательно. Я Вас спросила- в чем ВАША проблема при коммуникациях с этой семьей. И Вы ответили:

В том что, моё такое вот отстранение считают за неуважение и эгоизм (по крайней мере мой мч точно)

Это ОНИ считают Ваше поведение неуважительным и эгоистичным. А в чем здесь проблема Ваша? Вы тоже считаете себя с отсутствием уважения и эгоизмом по отношению к ним?

Мне кажется контакт будет налажен, когда я на предложение поехать к родителям буду реагировать не "ну вот опять улыбаться через силу и считать минуты до отъезда", а "да! Конечно, с удовольствием, так соскучилась по всем", когда я буду искренне наслаждаться встречей с этими людьми

Как думаете, будет ли естественным для Вас такое поведение? Возможно ли улыбаться, если нет удовольствия? Возможно ли удовольствие, если приходится переступать через себя и свои потребности в уединении? Возможно ли скучать по людям, которые являются отличными от Вас и которые оказывают давление на Вас своим гласным или негласным реагированием на Ваши желания?