Послеродовая депрессия. Обида на окружение. Сильный набор веса

Анна, добрый день!

Ознакомьтесь, пожалуйста с особенностями предоставления бесплатной консультации в личном сообщении.

Как комфортнее общаться? На ты или на Вы?

За что именно Вы обижаетесь на своих друзей?

Здравствуйте. Комфортнее на ты. Ознакомилась. За последнее время прекратила общаться с несколькими людьми, на каждого из них совя обида. Кто-то пренебрег мной в пользу другого человека (например, договорились о встрече, а человек в последнюю минуту переносит встречу в пользу как потом выясняется встречи с другим человеком), кто-то давно поступает как мне кажется, неприемлемо со мной, в открытую говоря что совсем не понимает моих принципов. (имеется ввиду в лицо одно говорит, а за спиной-совсем другое). Сейчас, когда ребенок родился, со всеми этими людьми прекратила общаться практически. И практически не осталось друзей. Хотя те, кто были - ощущение, что мы с ними и не были никогда друзьями. Чувствую себя одиноко, но в то же время не могу больше допускать, чтобы мной пренебрегали. И еще, на фоне всего этого появилось чувство вины перед этими же людьми, а также сожаление, что так можно и совсем одной остаться, что друзей больше не будет, тк мне в принципе сложно дружеские отношения выстраивать.

Выбери, пожалуйста, самую сильную обиду. Поговорим о ней и ее причинах.

Одна подруга никогда не звала на дни рождения. И вообще на любые события, а недавно я узнала, что она родила ребенка. Я случайно увидела фото. Мне она не написала даже об этом. Получается, я ее считала подругой, а она меня в общем-то нет

Почему ты её считала подругой, если она себя проявляла так, как ты написала?

Как ты думаешь, чем тебе сейчас выгодна ситуация, когда общения со старыми знакомыми стало несколько меньше?

На самом деле, признаться, я тоже не считала ее подругой. Мне обидно, что когда я хотела ее считать подругой, она не захотела... Потом больше... В итоге мы друг другу меньше стали рассказывать, общаться, потом общение сошло почти на нет, но все таки теплилась надежда, что я хоть что-то для нее значу, но в итоге она стала мамой, а я не стала частью тех людей, которым она доверила знать об этом событии. Обидно очень. А ситуация может быть выгодна тем, что я могу самоутверждаться на тот счет, что я прекратила с ней общение, т.е. я смогла жить без нее, уйти от токсичной "дружбы". Только мне плохо оттого что я понимаю это, я не хочу чувствовать себя виноватой. Это самоутверждение мне не нужно, хочу спокойно относиться к тому, что меня не выбрали и я не нужна и спокойно забывать об этих людях, не обижаться, просто относиться никак.

Чем ещё тебе выгодно, что ты смогла уйти от токсичной "дружбы"?

Значит ли это, что у тебя появилась возможность найти много новых подруг, с которыми вы будете дружить на равных?

Пойдет ли на пользу твоему ребенку обновление круга хороших друзей, которое будет происходить дальше в твоей жизни?

Ребенку это конечно пойдет на пользу. Но насчет меня, не уверена, что у меня появилась возможность найти новых подруг, для меня это потеря, я не умею заводить друзей, или очень трудно это дается. Даже не могу представить, что у меня много новых друзей. Я не уверена в себе, что могу быть тем другом, с которым захотят дружить.

Смотри. У тебя с легкостью получилось сформулировать свою проблему здесь и быстро найти возможность для ее решения. Мне комфортно и легко общаться с тобой. Что это значит?

Это значит, что с такой же легкостью ты можешь находить новых друзей и знакомых, продолжая поддерживать длительные позитивные отношения.

Давай поговорим о том, с кем и как комфортно дружить.

Представь, что я уже твой новых друг/подружка.

Какие ожидания ты возлагаешь на друга?

Каким он должен быть для тебя?

Какой ты должна быть для друга?

Нужно ли тебе что-то изменить в себе, чтобы желаемые отношения были комфортны обоюдно, а новые знакомства заводились легко?

Спасибо. Я жду чтобы дружба была в первую очередь взаимной. Могут быть какие то недопонимания иногда, но в целом друг это тот, кто принимает тебя с твоими недостатками. Но при этом не переходит границы дозводенного. Не переходит черту, после которой трудно уже сохранять дружбу (например, оскорбления и тд). Для меня, друг этот тот с кем я могу быть собой, а у меня предубеждение почему то, что меня такую какая я есть нельзя любить, дружить со мной, я боюсь что моя истинная натура не понравится никому, и меня отвергнут. Да, мне нужно много чего в себе изменить, ведь скорее всего из-за меня, точнее из-за того что я неправильно выставила границы дозводенного, неправильно обозначила для себя кто такой друг, а кто не-из-за этого и запуталась. Сейчас я поняла что сама перестала общаться с большинством из своих тех "друзей", некоторые из них похоже и не поняли, в чем дело. И у меня появилось чувство вины перед ними, дурацкое чувство, как будто ощущение разбитого корыта. Ведь у них есть свои друзья, а все они были единственными друзьями для меня, ну или знакомыми. Возвращаться к ним не хочу, но хочу разобраться почему чувствую вину, меня это очень тревожит. Это как некий баласт, который не даёт мне облегчения, тк как будто я сама не ценю друзей, сама их бросаю, а изначально сама неправильно их выбираю и позволяю то что не хотела бы, и возлагаю на них какие то надежды, что мы друзья, а с их стороны этого может и не быть вовсе.

Насчёт того, чтобы новые отношения заводились легко, тут сложно. Я как будто всегда ищу подвох, изначально настороженно настроена. И не верю что кто то захочет быть моим другом, а если и захочет, то я уверена, что не смогу эти отношения поддерживать. Тк если мне покажется, что человек пренебрегает мной или относится ко мне не серьёзно, то мне просто захочется уйти.

Давай я сначала поделюсь маленьким секретом, а потом расскажу про причины проблем в отношениях с разными людьми, про вину и обиды.

Секретик. :-)

В отношениях с любимыми людьми, с друзьями и просто знакомыми важно делать регулярно одну простую вещь. Разговаривать. Разговаривать и проговаривать то, что для тебя важно, что для тебя имеет значения.

Почему это надо делать?

Потому что люди разные. Разные по своим ценностям, воспитанию, опыту жизни и убеждениям.

То, что для одного человека является неприемлемым, для другого - повседневная норма.

Для любимых людей, друзей и знакомых, которым комфортно находится с тобой в хороших отношениях, очень сложно узнать о твоих ожиданиях от формата дружбы, границах общения, приемлемых и неприемлемых нормах и т.п.

По причины вины, неверия в себя и обиды.

Вот эти вот фразы родом из детства: "меня такую какая я есть нельзя любить, дружить со мной", "Я как будто всегда ищу подвох", "не верю что кто то захочет быть моим другом, не смогу эти отношения поддерживать".

В какой-то момент детства ты поймала психологическую травму и не смогла ее самостоятельно переработать, из-за чего она просто трансформировалась в негативные установки.

Как правило, такие травмы мы ловим от самых близких людей. От родителей, родственников или детских/школьных друзей. Какое-то слово, фраза или ситуация оставляют нам рану на всю жизнь.

Исправить это можно с помощью различных приятных техник психотерапии относительно быстро.

Прочитай еще раз свою фразу: "меня такую какая я есть нельзя любить, дружить со мной".

Что ты чувствуешь при этом?

Отсканируй, пожалуйста, все свое тело от макушки до кончиков пальцев на ногах.

Где отзывается в теле эта фраза, эти эмоции?

Тремор в руках, покалывания. Я бы даже сказала, от этой фразы начало трясти.

И какого цвета этот тремор, покалывания?

Темно синего кажется

Тмно-синего цвета. Он снаружи твоего тела или внутри?

Снаружи

И это темно-синее снаружи. Какую форму и размер оно имеет?

Как аура окутывает тело, где то размером в два раза больше тела