Страх при встречах с бывшим мужем

Lutik, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет. Опишите свой страх - чего Вы боитесь? Какие мысли у Вас при встрече бывшего мужа?

Lutik, здравствуйте! Сильное сердцебиение и шум в ушах могут быть не только при страхе. Такая сильная реакция может быть и от подавляемого гнева, например, от сильной обиды. Те ощущения, которые вы описываете - это признаки выброса адреналина в кровь, резкого повышения давления - то есть признаки острого стресса.
Чтобы помочь вам, расскажите побольше о ситуации в семье, которая привела к разводу. Сколько вы прожили в браке? Насколько близки вы были с мужем, часто ли ссорились? Что произошло, как вы узнали об измене? Быстро ли вы расстались мужем или ситуация до момента развода тянулась долго? Мирно ли вы расстались или это был сильный конфликт с накалом эмоций, угрозами? Как давно вы развелись с мужем?

В браке мы прожили 4 года, после рождения ребенка бывший муж отдалился, были частые ссоры из за того что он не работает, что не уделяет внимания совсем, что ездит по ночным клубам. Изредка мы вместе ездили в ыитнес клуб, там я и заметила неоднозначное его общение с администратором Натальей, потом вынося мусор я услышала на лестничной площадке их разговор. Когда я пыталась поговорить, то он молчал или говорил в хорошо, переживать нечего. Далее я вышла работать именно в тот фитнес клуб в ночнную смену, так как не было денег даже на одежду ребенку. Жили мы с его родителями, и после моего устройства меня начали попрекать что я кинула ребенка, что я гуляю по ночам где то. Бывшего мужа я практически не видела, до разрыва мы уже 3 месяца не общались, в один прекрасный день я просто пришла после ночной смены, приехали мои родители, собрала ребенка и себя и уехала к сестре. Меня никто не пытался остановить. После этого год никто не появлялся в нашей жизни, не интересовался что и как. А вот спустя год как начали списывать с него алименты, по суду, он объявился с этой барышней и караулил почти каждый день с работы, у сада, потом и к дому стали приезжать. А недавно и вовсе пришел со своей мадам на утренник к ребенку в сад. Вот такая ситуация на данный момент...

Lutik, если отношения с мужем всегда были напряженные, то нервная реакция при виде него вполне естественна. Это не страх - это нервное возбуждение, которое всегда сопровождало ваши отношения. Вы часто ссорились, ваши потребности игнорировались, вас упрекали и вы были обижены на него и т. д., то есть стресс при общении с ним был регулярно и стал привычной реакцией на то, что вы его видите. А стресс сопровождается выбросом адреналина, повышающего давление и дающего сильное сердцебиение, шум в ушах, нервную дрожь и т. д.

Муж когда-нибудь обсуждал с вами, что хочет забрать ребенка? У вас есть основания бояться, что повышенное внимание мужа к малышу для вас несёт угрозу и муж может забрать ребенка себе?

Да, он и говорил что заберет его навсегда. На одной из встреч с ребенком он пытался вырвать ребенка из моих рук, и привело это к тому что у ребенка сейчас заикание, у меня было защемление нерва, смещение позвонка, сейчас суды. На данный момент я не даю видиться с ребенком и все время опасаюсь что он в садик придет к нему пока я на работе. Хотя всех я предупредила, но это не успокаивает.

Lutik, если вы находитесь с мужем в состоянии войны и судебных тяжб, то вам имеет смысл подумать о своем ребенке и уехать подальше. Никакой суд не остановит человека, если он намерен с вами бороться и позволяет себе силой вырывать ребенка. Если вы не нашли с мужем общего языка и намерены вести борьбу до победного кто кого лишит возможности общаться с малышом, то вам имеет смысл подумать о своей безопасности кардинально и создать такие условия, при которых муж уже физически не сможет каждый день иметь доступ к вам и ребенку. Иначе вы оба - и мама и папа - создаете ситуацию, когда ваш ребенок становится инструментом вашей борьбы и наносите ущерб его здоровью - физически начинаете бороться за ребенка, не говоря уже о психологической травме, которую вы ему оба нанесли страхом от этой борьбы, закончившейся повреждением вашего позвоночника. Малыш не игрушка, чтобы бороться кому он достанется - имеет смысл подумать в первую очередь о его безопасности, а не о своих притязаниях на него.
Увезите ребенка подальше от опасной ситуации, чтобы не провоцировать мужа на необдуманные поступки. Заодно это снимет и вашу проблему - не будете видеть мужа, не будете испытывать страх и стресс.

Добрый день! Я боюсь что он со всем своим табором заберут моего ребенка. При встрече с бывшим ужем у меня в голове сразу прорабатывается план куда звонить, куда бежать, кого кричать.

Lutik, если муж представляет реальную угрозу, то нужно изолировать себя и ребенка от возможности случайной и нежелательной встречи с ним. Вы так и будете его бояться, потому что этот страх имеет реальную почву. Избавиться от страха можно, лишь убрав угрозу, уехав из места, где живет ваш муж.

Разве внутреннее ощущение преследования уйдет и за переезда? Он же неадекватный. Он может куда угодно припереться.

Lutik, поскольку тему свою вы обозначили, как "не знаю почему у меня страх при виде моего мужа", то на этот вопрос вы ответ уже знаете. И чем меньше шансов у вас будет увидеть мужа, тем реже будете испытывать страх.

"Внутренне ощущение преследования" никуда не денется, пока останется реальная угроза со стороны мужа отобрать у вас ребенка. Спокойно реагировать на него вы не сможете никогда, пока остается в силе его намерение забрать у вас ребенка или отнять силой. Разница лишь в том, что сейчас вы живете в непосредственной близости от него и он может в любой момент каждый день появиться в детском саду или около вашего дома - ему это не составит труда. А если вы будете далеко. То ему придется сначала попытаться выяснить где именно вы находитесь. А потом ещё приложить усилия и средства, чтобы туда добраться и что-то предпринять. Будет ли он тратить на это время и силы - это вопрос, если ребенок его не интересовал никогда до последнего времени. Просто сейчас он моет вам легко досаждать, потому что вы рядом и вас можно в любой момент напугать с своим появлением, чтобы отомстить за суды и т. п.
Если он, как вы говорите неадекватный, то вы всегда будете жить под угрозой того, что он сделает что-то неадекватное - страх никуда не уйдет, потому что угроза реальная, а не выдуманная.

Ваш муж лишен родительских прав., что вы не даете ему видеться с ребенком? Или ему вынесли какие-то ограничения в общении с ребенком по суду? Есть законные основания у вас. Чтобы не давать отцу общаться с ребенком?

Как раз на днях подаю в суд об ограничении. Делала психологическую экспертизу ребенку, это затратило немало денег и времени. Экспертиза показала что ребенок считает его угрозой. До этого не давала видиться на основании медицинских документов. Опека, приставы курсе, я не скрываюсь.

Lutik, пока отец не ограничен в правах, то вы рискуете - не давая ему видеться с ребенком вы нарушаете закон и права отца и можете получить встречный иск и при вынесении решения судом, с кем и как может общаться ребенок, это может вам повредить. Так что, пока суд не вынес решение об ограничении прав у отца (ведь не факт, что он такое решение вынесет), будьте крайне осторожны в своих поступках, чтобы не испортить свою репутацию и не нарушать закон. Ничего страшного, например, в том, что отец посетил утренник в детском саду, нет. Это вы не хотите видеть своего мужа и его женщину, вам это неприятно. Но это не значит, что ребенок не должен общаться со своим отцом.

Ваш муж никогда раньше не проявлял агрессию по отношению к вам, так что вы его невольно провоцируете на агрессию, создавая ему препятствия в общении с его ребенком. Может быть лучше не провоцировать его и просто сесть и обсудить с ним мирно (без судов) все моменты общения с малышом, чтобы не навредить ребенку?

Давать встречи я не буду, ребенка лечу уже год от заикания. Из за него! Если бы он не устроил потасовок в группе после утренника, то я бы и не подняла шум, тем более что он привел туда свою мадам. Я незнаю что они затевали, может они хотели украсть ребенка. Естественно ни раз ездила в оппеку и все документы приносила и говорила обо всех ситуациях. Также и приставам давала объяснение. Я считаю что я защищаю психологическое и фзическое здоровье ребенка, я не должна думать о том что у него есть какие то права из за днк. Я думаю только о ребенке, не о его правах точно.

Lutik, " На одной из встреч с ребенком он пытался вырвать ребенка из моих рук,". Заикание ребенок получил не из-за отца, а из-за того, что вы с мужем оба создали небезопасную ситуацию, не сумев договориться, как отец и мать, чтобы не пришлось потом перетягивать ребенка.
Права у отца есть не только от природы. Раз он вами записан в графу отец- значит вы не только его родство по ДНК определили, но и сама сознательно назвали мужчину отцом своего ребенка и дали ему все права по закону. Если вы не считаете его отцом и оспариваете его права на ребенка, то почему вы подали на алименты, почему он должен содержать этого ребенка? Ведь до этого вам никто не мешал с ребенком жить, никто вас не трогал и было кому обеспечивать материально - у вас есть новый муж, который любит ребенка.

Вам решать, как вести себя, но вы создаете сама условия, при которых вы всегда будете жить под страхом того, что отец будет жестко бороться за свои права с вами. Так что вы сама себе жизнь усложняете и создаете небезопасные условия для ребенка, которого делаете объектом борьбы с мужем. Прекрасно осознавая, что муж будет предпринимать различные действия. Так что психологически вы сама ставите ребенка под удар, затеяв войну с мужем.
И страх перед встречей с мужем вам обеспечен - ведь вы прилагаете усилия, чтобы сделать его своим врагом и жить под страхом того, что он вам чем-нибудь навредит в ответ.
Вам имеет смысл с ним договариваться и налаживать отношения, чтобы вместе заботиться о ребенке, вместо того, чтобы воевать.

Хорошая поддержка.

Lutik, поддержка нужна вашему ребенку, потому что вы сделали его заложником вашего с мужем конфликта, который тянется годами и который вы теперь раздуваете постоянными судебными исками. Вы с мужем используете ребенка в своей борьбе друг с другом, перетягиваете его "кому он достанется", не задумываясь, что сама ситуация борьбы между родителями, уже наносит вред психике и здоровью вашего ребенка. Единственный, кто стал жертвой созданных вами с мужем обстоятельств - это ваш малыш, потому что он проиграет в любом случае, независимо от того, кто из родителей выиграет суды. Ведь он лишится одного из родителей и части своих родственников, с раннего детства получит заряд ненависти от мамы (или папы) к другому своему родителю из-за войны между вами.
Так что имеет смысл вместо борьбы искать компромисс и примирение с отцом ребенка и учитывать, что права на воспитание ребенка у вас с ним абсолютно равные и ни у кого из вас с мужем нет морального права лишить ребенка второго родителя, бабушек и дедушек и других родственников с вашей или мужниной стороны. Это кровные родственники вашего малыша, даже если отец и мать в разводе, и у них есть право принимать участие в его судьбе. Родители могут жениться и выходить замуж сколько хотят, но родственники у ребенка от этого не меняются.

Не зная всех тонкостей ситуации, неуместно давать такие советы.
К сведению: Бывшего мужа ребенок не помнит, не воспринимает.
Спасибо за ответы, в ваших советах более не нуждаюсь.

Lutik, вражда с мужем и попытка вычеркнуть его и его родственников из жизни вашего с ним ребенка, только усилит ваши проблемы в будущем. Если вы хотите жить в постоянном страхе и судебных тяжбах, подвергать риску здоровье и психику вашего ребенка и впредь, то и не имеет смысла вам что-то советовать - вы уже на этом пути и менять что-то не собираетесь, судя по всему.

Мой вопрос был про эмоциональное состояние мое и как с ним справится, а не про то как мне поступать по жизни с бывшим мужем.
Всего доброго.

Lutik, ваш вопрос был о том, "откуда у меня берется страх перед мужем?" - "Хочу наконец разобраться в себе. Я не знаю почему, Но когда бывший муж появляется под предлогом с сыном увидится то у меня сердце колотиться сильно что в ушах звенит. Он меня НЕ избивал. Я хочу избавится от этого страха или незнаю что это. Может вы мне поможете..."
Ваш вопрос имеет очевидное решение. Источник вашего страха - это ваш конфликт с мужем и ваши непродуманные действия, которые создают эскалацию конфликта с мужем после развода и наносят вред вашему общему ребенку, которым каждый из вас пытается единолично завладеть.
Избавиться от страха перед мужем вы можете, лишь устранив источник своего страха - урегулировав миром конфликт с мужем, признав его права на общение с ребенком и договорившись о том, как вы будете вместе заботиться о нем. Пока конфликт подогревается вами через судебные тяжбы и попытки полностью устранить мужа от общения с ребенком, вы всегда будете бояться ответных действий от бывшего мужа-отца ребенка. Вы сама создаете и подогреваете ситуацию, которую боитесь.