Не понимаю, что со мной не так. Как мне быть?

Здравствуйте, Ксения. Давайте разбираться, что происходит.

У мужа другое видение, он счетает что у нас все хорошо. Я же свое мнение (что у нас не все хорошо) списываю на неопытность свою и скорее всего мнительность и самобичевание.

Хорошо, что муж любит и поддерживает Вас. Но то, что Вы говорите о себе - это высокий уровень личностной тревожности (мнительность) и низкая самооценка (самобичевание). Расскажите, так было всегда - были не уверены в себе и своих силах, много волновались и тревожились о будущем, боялись совершить ошибку, переживали как Вас оценивают другие люди?

Так было не всегда. До перехода в 5 класс школы я была обычная веселая искренняя, игривая девочка с юмором. В 5-6 классе к нам перевелись много новых детей и некоторые из них были очень задиристые. Я в этот временной промежуток, в силу переходного возраста, поправилась и стала пышкой. Этим неприменули воспользоваться некоторые одноклассники и создали целую группировку (почти все парни с класса были в ней) и обзывали меня и дрались. Конечно не только из-за меня она была. Но я была крупным объектом. А я не могла себя никак защитить. Так было до конца 9 класса, хоть они и повзрослели, а я была уже стройная, но я ненавидела свой класс.

После школы, я отучилась в университете. Там группа была впринципе неплохая. У меня даже появился такой странный момент, я начала принимать хорошее отношение парней за внимание и влюбленность. Но тем не менее в университете я таки смогла себя убедить успокоиться и отпустить все то что меня гняло из школы и я стала как-то спокойней, может даже увереннее. Так было примерно года 2-3. Но 2 года назад (2018 год) я вновь потерялась, когда родители начали меня укорять что я начала поправляться на глазах. В особенности их это пугает потому что мои родители следят за фигурой, а родители мужа и он сам нет, они очень крупные.

А страх когда появился, я не помню. Мне кажется он был всегда (с периода 5 класса и дальше) и самоедство наверно тогда же и самобичевание. Но все-таки я думаю осознание что я всего боюсь появилосб примерно год назад, как начали жить вместе с мужем.

Ксения, Вы правы, для нас очень важно, как нас оценивали в детстве самые значимые люди - наши родители. Это и формирует нашу самооценку. Часть проблемы в Вашем случае, связана с весом - когда мы отклоняемся от нормы, это и нам самим не очень нравится, в школе вызывает насмешки одноклассников, а родители тревожатся за наше здоровье. На данный момент, Вы недовольны своей внешностью, это снижает самооценку. Хорошо, что со стороны мужа нет критики и он любит Вас в любой весовой категории. И шаг первый - принять себя такой как есть, в этом теле, с этим весом. А потом работать над собой и делать свою улучшенную версию. Все это возможно, и это отдельный объемный вопрос. Какой у Вас рост?

163 см рост. Мне все говорят полюби себя. Я согласна с ними, но я не знаю как. Ощущение что я так давно в этом состоянии нелюбви к себе и укорении, что я не знаю как правильно должно быть, как работает эта нормальная здоровая самооценка.

Да, это так. Работа над самооценкой простая и сложная одновременно. Нужно полюбить себя безусловно, без разделения на плюсы и минусы, ведь мужа Вы любите "крупным" и Вам не мешает его вес? Когда мы любим кого-то, то нам все нравится, мы все принимаем - достоинства и недостатки. Мы любим других не за идеальность, потому что никто не идеален, а за то, что это такой человек, с этими чертами личности и внешностью, ценим индивидуальность и неповторимость. Нужно полюбить и принять себя так же, а потом постепенно снижать вес.

Но иногда вот эти мелкие ссоры изматывают меня же саму и я начинаю уставать от того что сама заварила и совместная жизнь кажется тяжелой от того что часто ругаемся или как это назвать, не знаю.

По ссорам, муж в общем считает что все хорошо, но для Вас это не так. Расскажите, что происходит на нескольких примерах, что за мелочи усложняют жизнь? Большинство молодых женщин в первые годы семейной жизни испытывают трудности, это нормально. Возможно муж слишком требователен к Вам? Что его не устраивает?

Я стараюсь концентрироваться на том чтобы этих ошибок было меньше ибо мне надоело за них получать от мужа. Устала оправдываться и что самое плохое обижаться на него (не знаю только зачем? ) потому что он-то по факту прав,

Получается, ссоры начинает он, потому что недоволен. Как он высказывает свое недовольство, насколько это обидно для Вас?

Мелочи, как правило, действительно мелочи. Они бывают очевидные например, вовремя не разобрала холодильник, там что-то пропало. Кашу сварила не так, а как для собаки (у нас есть собака и ей варить лучше с водичкой, а не очень густую) с водичкой, не вся выкипела, а муж так не любит, встала чуть позже него и не успела что-то доделать на завтрак. Договорились что приду домой с работы и протру пол и уберу ковор, а я пришла начала готовить кушать вместо этого, а к его приходу не успела доготовить и ковер не убрала и пол не помыла (готовить должны были вместе как придет, но об этом не договаривались, так бывает обычно). А из неочевидных: может придти увидеть собачью пеленку всю уже грязную и сказать, что я ее не меняла и какого фига это так? Я говорю я меняла, он мне может мне не поверить смотря на состояние пеленки. Так же я во время пандемии дома протерала полы перодически. Он мне не верил и говорил, что нет ты не протерала. Я говорю ну я же знаю что я делала. И это бесполезно доказать было. А он еще говорил мне не надо никому ничего доказывать, зачем ты оправдывешься, не надо этого делать.

Ксения, из того что Вы говорите, муж часто предъявляет к Вам неоправданные претензии, не верит Вам и это совершенно нормально, что Вы обижаетесь. И к сожалению, такое поведение мужа снижает Вашу самооценку. Вместо того чтобы помочь и поддержать, он постоянно критикует и делает замечания. Если с его стороны нет доверия и он все время сомневается в Ваших словах и действиях - это проблема в отношениях и Вы поэтому не чувствуете себя счастливой и совместная жизнь кажется тяжёлой.

От этого тоже может набираться вес, ведь мы часто "заедаем" негативные эмоции. Отсюда Ваш страх совершить ошибку и вообще что-либо делать, потому что Вы не уверены ни в себе, ни в муже, который не даёт Вам поддержки.

Мне очень некомфортно от того еще что муж возмущается мои "проступкам" потому что сам очень много умеет. Во многих областях женских он лучше меня и конечно же мужских тоже хорош очень.

Если это возможно в рамках консультации, посоветуйте, пожалуйста, приемы как повысить свою самооценку.

Еще в наших отношениях я не чувствую себя равноправной. Но это связано с тем что по ощущениям я чувствую себя маленькой. В решениях мы все обсуждаем, решаем вместе. Но он однозначно главный, как этокий папа, а я как дочь. Причием мне кажется это не столько внутри отношений атмосфера так, но и на людях. То есть что я добровольно спустила все на тормозах в вопросах планирования всего.

Ксения, кроме того что нужно принять себя такой как есть, относиться к себе как к лучшей подруге, никогда не думать о себе негативно, нужно учиться отстаивать свое мнение и свои границы. Дать другим людям понять, что Вы себя уважаете и тогда другие будут уважать Вас. Как Вы относитесь к себе, так и другие люди относятся к Вам. С мужем нужно договориться, чтобы он не критиковал Вас, а оказывал поддержку и помощь - это и есть проявление любви и заботы. Отношения - это дорога с двухсторонним движением, и не только Вы стараетесь заботиться о нем, но и он оказывает Вам уважение и поддержку, это выражается не только на словах, но и в конкретных действиях.

Поговорите и о равноправии - если Вам некомфортно. Подумайте почему так получается

В решениях мы все обсуждаем, решаем вместе. Но он однозначно главный, 

Возможно, он просто не учитывает Ваше мнение? И если Вы не имеете права голоса, и вынужденно соглашаетесь с тем, что он считает нужным сделать, то равноправия не будет.

Этокий папа, а я как дочь. Причием мне кажется это не столько внутри отношений атмосфера так, но и на людях.

Поясните подробнее, то есть на людях муж проявляет покровительство и великодушие, заботится и опекает Вас, а дома ведёт себя иначе?

Нет, как раз-таки он со мной советуется, спрашивает и мы делаем по обоюдному согласию и это честно и точно. В моменты решения я будто выростаю до него, а потом снова становлюсь маленькой. Я не чувствую себя женой грубо говоря, а дочерью. Жена она ведь правая рука.

Про покровителство, я даже не знаю. Оно получаетсч всегда есть. Но разница в том что во многих парах это имеет место быть. Типа на людях она моя жена, а наедине она моя девочка. Примерно так. Но мне кажется что я и на людях и на едине моя девочка, но в каком-то совсем детском и мерзком варианте (мерзкий потому что я чувствую себя им, но это не плюс, а скорее минус). Он и на людях и наедине ведет себя со мной хорошо.

Муж очень лояльный зачастую, но это часто граничит и с теми мелкими проблемами о чем я писала выше. Он не придерается к внешнему виду моему, лояльно относиться к вопросам уборки (делай по одной комнате в день, не надо нахрапом все брать), готовим кушать вместе или не готовим вообще, питаемся тем что нашли. В общем дает свободу действий, но чтоб было чисто.

Ксения, Вы работаете или заняты домашним хозяйством? У Вас достаточно времени чтобы справляться с делами по дому?

Мне кажется что я и на людях и на едине моя девочка, но в каком-то совсем детском и мерзком варианте (мерзкий потому что я чувствую себя им, но это не плюс, а скорее минус)

Если Вы мерзко себя чувствуете, нужно задуматься что происходит? Откуда появилось это ощущение, если муж любит, лоялен, Вы для него "моя девочка"? Что происходит, доверяйте себе и своим чувствам. Наши эмоции и чувства подсказывают нам, с кем нам хорошо или плохо, нравится ли нам дело которым мы заняты, место в котором находимся. Это очень важно, осознавать свои ощущения и эмоциональное состояние. Получается Вы и дома и на людях чувствуете себя мерзко? Подумайте и расскажите об этом подробнее, проанализируйте свое состояние.

Я работаю, в обычное время с 7:30 и до 14 часов. Сейчас работаю с 9 до 16 на летний период (учебное заведение)

Хорошо, подумайте, как организовать свое время, чтобы Вам было комфортно заниматься домашними делами. Возьмите за основу удобную систему организации дома - может быть Мари Кондо (система хранения вещей) или флай-леди (система уборки) - возьмите из этого, то что Вам подходит и попробуйте жить с радостью и удовольствием. Вы всему научитесь, если будете получать поддержку, а не критику. Опыт учит нас, это как тренировка. Если Вы сварите кашу 50 раз, то на 51 у Вас точно получится и страх пройдет - Вы поймёте, что ничего сложного в этом нет.

Отмечайте свои успехи, то что у Вас получилось хорошо и гордитесь этим. Не играйте в девочку, будьте взрослой - узнайте себя, свои цели, свои желания, что хотите Вы. Отстаивайте свое мнение, будьте собой.

Постарайтесь повысить стрессоустойчивость, научитесь терпеть справедливую критику - признавайте свои ошибки, это нормально, если у Вас что-то не получается. И если муж делает как Вы считаете справедливое замечание - переносите это спокойно, да, у меня не получилось, но я научусь. Это не делает Вас хуже, Вы такая как есть, значит это просто дело времени и практики.

Есть гражданский муж, 

Возможно такое, что Вас тяготит неоформленность отношений? Когда мы вместе, отношения развиваются, мы хотим семью и возможно в будущем детей, и если мужчина не предлагает узаконить отношения, женщина чувствует себя неуверенно и нестабильно. Для Вас в этом нет проблемы и Вы спокойно относитесь к такому виду отношений, не ожидая предложения от гражданского мужа?