КонсультацииОтношения в парах

У бывшей моего молодого человека серьезная болезнь

998
29 авг. 2017
Des_Kiwi
Добрый день. Попала в неприятную ситуацию... Очень мучает совесть, занимаюсь самоедством. Есть любовный треугольник... На протяжении полугода. Я+мужчина+его бывшая. Она по всей видимости имеет от него зависимость. Я сама читала статью про зависимые отношения-там очень многое подходит. Она его любит какой то нездоровой сильной любовью. Он ее по всей видимости любит не так сильно. У нас с ним отношения больше дружеские. Но очень тесные. Она же ужасно бесится от нашего общения... Мне пишет гадости и угрозы... Подстрекает его знакомых и родственников против меня. Сейчас вот последняя тема - что у нее рак. Я, если честно, в это не очень верю (никаких доков и доказательств не было). Но если учесть, что это может быть правдой, то я не пойму, как поступить. Она его очень очень сильно пытается вернуть, хочет с ним семью и тд. Он говорит, что не готов к такому повороту событий... И что он не чувствует что он ей чем то обязан и тд. Он говорит, что еще молод и не готов тратить свою жизнь на то, чтобы делать то, что его заставляют насильно. Но в тоже время, он понимает, что поступает плохо, типа ей нужна его поддержка и все такое. Они встречались около полутора лет и очень часто конфликтовали. Потом он ушел от нее... Но не попрощался, а продолжил общаться, без близких отношений.
Я хочу от психолога получить консультацию, как лучше себя вести в данной ситуации. Я конечно искренне желаю ей здоровья и благополучия. Но мне этот мужчина не безразличен и я хочу с ним как то все это пережить... А не самоустраниться (хотя такие мысли есть). Есть ли смысл мне с ним прерывать общение? Что это даст?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
29 авг. 2017
Des_Kiwi, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время
30 авг. 2017
Des_Kiwi, здравствуйте! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Вы пишете, что у вас есть друг - отношения с ним больше дружеские, но с сексом. У вашего друга есть бывшая девушка - он с ней не живет больше, но по какой-то причине продолжает общаться, не расстался (хотя она ему не нужна и он с ней постоянно конфликтовал). С какой целью молодой человек продолжает общаться с бывшей подругой, с которой у него были постоянно конфликты и нет никаких обязательств перед ней? Как он объясняет, почему он с ней не попрощался окончательно, если ушел от неё и даже завел себе новую девушку? Ему-то зачем эти отношения с бывшей, если он не чувствует никаких обязательств перед ней, как вы пишете?
Есть ли у той девушки друзья и родственники, которые переживают о её судьбе, чтобы заботиться о ней во время её болезни или ей не на кого, кроме него рассчитывать?

Вас устраивает то, что молодой человек, с которым вы дружите, любит свою бывшую ("хоть и не так сильно, как она его", как вы пишете)? Тогда кто вы для него, если она для него - по-прежнему любимая и о ней нужно заботиться и поддерживать её?

Вы строите планы на развитие отношений с мужчиной, который любит другую и участвует в её судьбе даже после расставания с ней? Вы хотите продолжить развивать отношения "в треугольнике", понимая, что главную скрипку там играет ТА девушка - любимая? Ведь ваш друг и следом за ним вы подчиняетесь её линии поведения - терпите от неё гадости в свой адрес, мучаетесь совестью по поводу того, что её нельзя бросать и нужно входить в её сложное положение и поддерживать её и тп.
30 авг. 2017
Des_Kiwi
Поясните, пожалуйста, ситуацию. Вы пишете, что у вас есть друг - отношения с ним больше дружеские, но с сексом. У вашего друга есть бывшая девушка - он с ней не живет больше, но по какой-то причине продолжает общаться, не расстался (хотя она ему не нужна и он с ней постоянно конфликтовал). С какой целью молодой человек продолжает общаться с бывшей подругой, с которой у него были постоянно конфликты и нет никаких обязательств перед ней?
Он говорит, что она по сути хороший человек и он хочет с ней поддерживать отношения дружеские. Говорит. Что нравится общение и она сама как личность, но не как женщина, жена и мать детей.
Как он объясняет, почему он с ней не попрощался окончательно, если ушел от неё и даже завел себе новую девушку?
Он не считает меня своей девушкой, а я его не считаю бойфрендом. В обществе - представляем друг друга - подруга и друг. У нас отношения развились с компенсаторных... Я просто хотела сексуального партнера найти временного... А нашла геморрой.
Ему-то зачем эти отношения с бывшей, если он не чувствует никаких обязательств перед ней, как вы пишете?
Незачем. Но точку как я поняла ему поставить не по силам. Мы жне не в лесу живем... Он говорит мне - что мол мне адрес сменить... Если он может ее спокойно найти ждущей его на скамейке под подъездом... Он ее и посылал открытым текстом, вместе с ее мамой. Толку нет.

Есть ли у той девушки друзья и родственники, которые переживают о её судьбе, чтобы заботиться о ней во время её болезни или ей не на кого, кроме него рассчитывать?
Мама. Она его просто терпеть не может.

Вас устраивает то, что молодой человек, с которым вы дружите, любит свою бывшую ("хоть и не так сильно, как она его", как вы пишете)? Тогда кто вы для него, если она для него - по-прежнему любимая и о ней нужно заботиться и поддерживать её?

Поначалу, я ревновала... Но теперь я поняла, что на наш формат общения его чувства к ней не влияют.
Но конечно, этот мужчина для меня не будущий муж и отец... Мы по сути развлекаемся и получаем удовольствие, и удовлетворение своих потребностей.

Вы строите планы на развитие отношений с мужчиной, который любит другую и участвует в её судьбе даже после расставания с ней?
Не строю. Живу сегодняшним днем. Строить незачем. Если оно будет, то оно будет... Можно вообще расслабиться и плыть по течению.

Вы хотите продолжить развивать отношения "в треугольнике", понимая, что главную скрипку там играет ТА девушка - любимая?
Я не вижу развития отношений... У нас формат свиданий. Ночуем иногда вместе (причем все бытовые дела на нем - я вообще не напрягаюсь)... На море вот съездили... Да и вообще постоянно вместе (по возможности конечно). Формат общения - если честно как в юности... Как будто мы дети... Великовозрастные дети:)
Совесть мучает его за то, что он ушел оттуда где плохо, туда где хорошо... Хотя его там очень любят.
А меня вообще мучает по дурацкой причине - мол у меня все есть, я самодостаточная и все у меня хорошо... А человеку плохо капец как.

Ведь ваш друг и следом за ним вы подчиняетесь её линии поведения - терпите от неё гадости в свой адрес, мучаетесь совестью по поводу того, что её нельзя бросать и нужно входить в её сложное положение и поддерживать её и тп.

Что я получу, если прекращу с ним отношения в том формате как есть? Я сейчас никого не хочу искать другого. А без мужчины мне тяжко.
30 авг. 2017
Des_Kiwi, если, как вы пишете, вы искали только "сексуального временного партнера" и вы не связываете свое будущее с ним "этот мужчина для меня не будущий муж и отец", у вас только "удовлетворение потребностей" и "на ваш формат общения его чувства к его бывшей девушке не влияют", то в чем именно заключается ваш вопрос? Что вы имеете ввиду, спрашивая "как мне себя вести в этой ситуации"?
Если хотите, то продолжайте общайтесь со своим "сексуальным партнером" на почве ни к чему не обязывающего секса и не касайтесь других сторон его жизни, раз вы не планируете никаким образом с ним сближение и общее будущее. Его отношения с той девушкой - это только его проблема и он сам ей занимается. Зачем вам, чтобы он посвящал вас в свои задушевные отношения и подробности общения со своей бывшей? Или он вас туда как-то втягивает и вам нужно ухаживать за его подругой или поддерживать её? Я так понимаю, что она с вами лично общаться никак не тянется и видеть вас не хочет, а конкуренции между вами никакой нет - на его чувства вы не претендуете, потому что вам кроме "временного секса" от него ничего не нужно, а ей он секс не предлагает (да и она видимо не особо от него просит, раз у неё тяжелая болезнь).
Так в чем проблема у вас заключается?
30 авг. 2017
Des_Kiwi
Он мне близок как друг... Я ему хочу оказать моральную поддержку... Но в то же время почему то чувствую себя виноватой. Я поначалу общения имела к нему чувство влюбленности, о чем то там мечтала. Но по мере того, как я узнавала подробности его жизни, я понимала, что перспектива серьёзных отношений с ним призрачна. Я устала быть в поиске и не хочу сейчас впускать в жизнь новых людей. С этим мужчиной мне хорошо в плане физической близости как не с кем ранее... И он для меня очень привлекателен внешне. Я вообще человек мягкий, впечатлительный... Не могу делать вид что мне все равно... Он же делится со мной своими переживаниями
30 авг. 2017
Des_Kiwi, если хотите ему моральную поддержку в этой ситуации оказать - переключайте его с этой темы на любые другие, более легкие и интересные. Выслушивать его разговоры о других девушках и решать вместе с ним его проблемы про его отношения с другими девушками - это неудачный вариант общения с "временным сексуальным партнером", которого вы себе завели для легких отношений. Вы его проблемы не решите и никак ему не поможете в его любовных хитросплетениях, зато при встрече с вами он будет по-прежнему в мыслях с другими. Вам зачем такое отношение в те часы, когда вы с ним вместе для легкого секса? Раз вы будущее с ним не связываете, то и не стоит погружаться в его жизнь и проблемы. Иначе вам придется в первую очередь признать то, что вы сама уже для него проблема, так как это очень раздражает его девушку, которую он все еще любит и пытается сохранить с ней отношения. Вы ему в этом явно мешаете и создаете лишние проблемы, так как девушка та начинает придумывать разные осложняющие парню жизнь поводы, чтобы он с вами не смог время проводить. И он мучается совестью и мечется, пытаясь сразу на два фронта угодить, да ещё и совесть свою успокоить, что это нормально, хотя сам чувствует, что это не нормально.

Смешивать легкий секс и дружбу вряд ли стоит - ведь это два разных вида отношений. Первый - секс для удовольствия, общение для радости. Второй - общение по родству душ и с продолжением, с погружением в чужую жизнь, помощью, заботой, и тд. Дружеские отношения часто бывают тяжелыми по содержанию - ведь приходится брать на себя часть забот друга.

Раз тема общения с бывшей для вашего приятеля болезненная, то чем больше вы будете застревать на ней во время вашего общения, тем хуже и для вас и для него. Пусть сам решает, что ему делать и как поступать с его девушками. Если вы вдвоем проводите время для приятного секса - посвящайте это время только друг другу и сексу. Вы от этого точно выиграете. У него же есть близкие друзья и родные, кроме вас, с кем он может обсуждать свои личные проблемы про девушек?
30 авг. 2017
Des_Kiwi
У нас больше дружеские отношения. Как раз таки с погружением в проблемы. Он со мной был в сложные моменты жизни, я его выручала также в щекотливых ситуациях. Я его ценю как друга. Мне хочется быть ему другом. По настоящему.
30 авг. 2017
Des_Kiwi, вы уверены, что можете определиться с тем, что за отношения у вас и что именно вы хотите от этих отношений?
В первом письме речь шла о том, что вы любовники и вы хотите пройти с ним через сложные моменты жизни.
Потом вы написали, что никакого будущего с ним не связываете - это лишь временный секс и то для того лишь, чтобы другого мужчину не искать - лень.
Теперь вы пишете, что вы стремитесь стать ему настоящим другом.

Если вы хотите быть другом, то секс в ваших отношениях явно лишний. Такое сочетание - удачный секс и глубокая дружба (то, к чему вы стремитесь), приведет к тому, что вы будете расценивать своего "друга", как любимого. А он в это время будет налаживать свои отношения с другой девушкой, потому что у него болит душа за неё, с ней ему интересно, она прекрасный человек, настолько, что даже без секса ему с ней отлично и он не хочет с ней расставаться. Его совесть мучает не поддержать её, не помочь ей и даже с вами он обсуждает, как же ему угодить ей - иначе душа болит. И вы тоже вслед за ним начинаете совестью мучиться - как же поддержать бедную девушку и помочь ей и её возлюбленному. Вы готовите себе ловушку, вам не кажется? Вы влюбитесь в него, погрузитесь в его проблемы, привыкнете к сексу с ним, а он будет посвящать время развитию своих отношений и заботе о другой. Вы будете активно ему в этом помогать, а потом вдруг обнаружите, что вы-то лишняя - у них всё хорошо и все наладилось, только вы там уже не нужна - третья лишняя. Учитывая, что девушка та активно пытается вас оттеснить и устранить. А вы пытаетесь ей в этом помочь, поддержать всячески в её сложной ситуации.
Вы к этому стремитесь, пытаясь погрузиться в его проблемы, в "любовном треугольнике" ?

Вам имеет смысл хорошенько задуматься, что же все-таки вы ожидаете о отношений с этим мужчиной и тогда уже действовать осознанно. Потому что сейчас у вас в голове нет четкой картины - кто вы ему и он для вас, чего вы ожидаете от общения с ним и какое будущее вы хотите в отношениях с ним. Поэтому вы бросаетесь из крайности в крайность - от "временного секса, чтобы не искать нового мужчину", до "хочу быть ему настоящим другом и погрузиться в его проблемы". Хотя изначально вообще рассказывали о любовном треугольнике, в котором вы пребываете уже полгода " Есть любовный треугольник... На протяжении полугода. Я+мужчина+его бывшая. "

Если вы не определитесь, каких именно отношений вы хотите с этим мужчиной, то вы попадете в неприятность, спустя какое-то время - вам гарантирован либо конфликт с самой собой ("я не собиралась в такие отношения пускаться"), либо конфликт с вашим другом, потому что вы влюбитесь в него, например, а он вас другом считает - ведь вы же ему помогали отношения с его девушкой налаживать, заботиться о ней.
Так что определяйтесь - то ли у вас секс без обязательств, то ли вы хотите ему другом задушевным стать, то ли у вас любовные отношения. В трех разных случаях разные линия поведения нужны, чтобы не попасть в неприятность.
31 авг. 2017
Des_Kiwi
Вы очень четко все расставили по полочкам. Я и правда не могу понять, чего я от него хочу. Что касается той девушки - он прямым текстом говорит, что не хочет быть с ней как с любимой, не хочет жить с ней, ночевать. Вести быт, общаться с родственниками и ее ребенком. Не хочет обязанностей от их семьи... Не хочет быть у нее под каблуком. Короче, она им по-видимому крутила и вертела... Он даже говорит, что у него такое чувство, что она с него поводок скинула и дала погулять. А теперь назад накинуть хочет, мол пора возвращаться. Мне она пишет сообщения содержания -" он только мой. Он нагуляется и ко мне вернется. " То есть у нее своя стратегия. Она его можно сказать преследует... Шантажирует. Угрожает ему проколоть колеса... Проклинает и тд. Я не понимаю, что это за любовь такая... Да и вообще, как после такого под давлением и когда насильно пытаются заставить, можно вернуться и спокойно там жить...
Как я могу хотеть от него любви, если там такой мешок с камнями за плечами (как он это называет). Я не хочу их мирить или помогать выстраивать им их отношения. Но сделать вид, что ее нет у меня не получается. Когда мы вместе, он отключает телефон и нас никто не беспокоит. Когда мы были на море, он ее забанил везде где только можно... Но она начала доставать всех его родственников и знакомых, а они начали ему писать и звонить мол как ты можешь, она болеет, а ты на море развлекаешься... Я представляю, что и как она говорила этим людям... Раз они потом ему нотации читали. Еще раз повторюсь, мне этот человек нравится настолько сильно, насколько вообще мне может нравиться мужчина. Он говорит, что у нас все взаимно. И я ему верю.
Конечно, как и любой нормальной женщине, мне хочется любить и быть любимой... Но я боюсь на него начать давить и что то не так делать...

Пока она не дала доказательства. Что она болеет (хотя эти справки можно и подделать), он сам говорил, что она его разводит и провоцирует... Мол чушь... А потом, когда стало понятно что это на самом деле, он за нее стал переживать. На мой вопрос. Чем он объективно может ей помочь, он говорит - ничем.
31 авг. 2017
Des_Kiwi, если у вас взаимная любовь (пусть и в начальной стадии) с вашим другом, то нужно конечно же предпринимать усилия и поощрять действия вашего друга, чтобы он заканчивал общение с этой девушкой. Если она настолько навязчива и не брезгует никакими методами, чтобы взять мужчину под свой "колпак"- (проклинаю и колеса проколю, ты будешь мой в любом случае), а друг ваш не хочет с ней таких отношений, то имеет смысл сменить телефоны и прекратить любые контакты и т. д. Ваш друг должен четко сообщить, что заканчивает с ней общение и никакой дружбы между ним нет и быть не может - что расстается окончательно и на него не стоит рассчитывать.
Болезнь - это тяжелое испытание, но в этом случае, когда мужчина не готов взять на себя заботу о женщине и не готов быть возле неё, ему имеет смысл четко заявить об этом. Это будет гораздо более гуманно по отношению к этой женщине, чем непонятные никому отношения "она такая хорошая и интересная, нас многое связывает и я с ней буду общаться, но то, что она хочет от меня, мне совсем не нужно и она не получит это никогда". Такая позиция похожа на то, что это именно парень желает держать девушку при себе, но на длинном поводке - дразнит её и дает ей ложные надежды, что она ему по-прежнему нравится, он неравнодушен к ней и её проблемам и значит у неё есть реальные шансы вернуть его себе и стать семьёй.
Так что поддержать свою бывшую в данной ситуации молодой человек никак иначе не может, кроме как вернувшись к ней и сняв с её плеч этот груз напряжения, когда вся её жизнь подчинена завоеванию этого молодого человека. Если он с ней поддерживает контакт и общается, то становится только хуже. Когда он проявляет к ней внимание, то ей кажется, что лёд тронулся и нужно лишь сильнее надавить, чтобы добиться своего. Она бросает усилия на это, но в ответ получает тишину - он начинает её избегать и блокировать. Представляете, насколько для неё ужасно жить на таких перепадах, насколько эта неопределенность её выматывает и отнимает силы, которые ей нужны сейчас для борьбы с её болезнью? Гнев и ненависть, которую она направляет на вас, спровоцированы поведением вашего друга, который занимает непонятную никому позицию - ни вам, ни его бывшей, ни ему самому. Ведь нельзя в одностороннем порядке поддерживать дружеские отношения с человеком, который претендует на большее - на любовь и преданность. Такие отношения конфликтны по своей сути и ничего, кроме проблем и печали никому из участников не приносят - девушка бесится и мечется, что её чувства неразделенные и без взаимности, что предпочтение отдают вам-конкурентке, а ваш молодой человек страдает, что его пытаются заставить любить того, кого он не может любить. Надо прекращать такую "дружбу" и общение, которое изматывает всех. Лечению рака такие "дружеские" отношения никак не поспособствуют, лишь будут расходовать силы и истощать эту девушку, расшатывать её нервную систему дальше.
01 сент. 2017
Des_Kiwi
Посоветуйте пожалуйста какие то лояльные методы. Как его подтолкнуть прекратить с ней общение? Я ему вчера задала вопрос: ты представляешь себе свою жизнь, в которой ты с ней вообще не общаешься. Никак. Ни очно ни заочно. Он говорит. Что не готов пока ответить на этот вопрос. Но подумает и скажет. Я ему не читаю нотации, не пытаюсь чего то там его заставить... Я как бы просто рассуждаю вслух про эту ситуацию. Он сказал, что ей известен мой адрес... А еще вчера было от нее послание, что мол она не будет делать химию ему назло. Мол. Чтоб он уже просто своей виной упился. Это по-моему уже угроза покончить жизнь... Я ему сказала, что если она так рассуждает, она очень глупая...
Я могу купить стартовый пакет и как то ненавязчиво попытаться его убедить поменять номер... Я если честно вообще уже дергаюсь, при любом ее упоминании.
Ну а мужчина этот, конечно, как ребенок. Очень инфантилен. Я это вижу и понимаю, но все равно не желаю покинуть пределы этой ситуации. Вот только иногда возникает страх. Что она может как то мне навредить и моему ребенку...
01 сент. 2017
Des_Kiwi, если вы боитесь за свою безопасность и своего ребенка, то я рекомендую вам хорошо подумать и оценить - нужен ли вам этот инфантильный юноша, который пытается усидеть на двух стульях одновременно и мало задумывается о последствиях своего эгоизма. В этой ситуации он держит и вас и ту девушку, создавая вам обоим проблемы весьма серьезные - одна из вас теряет здоровье и истощает свои силы в борьбе а него, а другая - вынуждена решать чужие проблемы и рискует своей безопасностью (и подставляет под удар непредсказуемой женщины, которая готова умереть, лишь бы насолить вам и мужчине, своего ребенка).
Вы действительно считаете, что отношения с этим мужчиной стоят тех усилий, которые вы сейчас намерены прикладывать, и тех рисков, которые над вами уже висят? Адекватная ли это цена лишь за то, чтобы лишний раз не напрягаться и не искать себе другого мужчину, а бороться именно за этого, который не особо-то вами дорожит, если готов вами рискнуть, подставив под удар своей бывшей?

Вы отдаете себе отчет, что вы сейчас включаетесь в борьбу и конкуренцию с той невменяемой женщиной за этого "инфантильного юношу", к которому ваши чувства вы даже не можете четко определить? Вы пытаетесь приложить усилия, чтобы он отказался от бывшей и она исчезла из его жизни. Парень вам в этом явно не готов помочь, "он будет думать на тему того, готов ли отказаться от бывшей" - что означает, что он не готов отказаться от неё, хоть и заявляет, что она его уже достала и он ничего от неё не хочет. А та дама, раз уж готова даже покончить с собой, чтобы другим не жилось спокойно и чтобы молодой человек вернулся к ней, то кто знает, что она придумает в наказание вам лично, чтобы насолить своему парню, если он её бросит окончательно ради вас?
01 сент. 2017
Des_Kiwi
Понимаете, даже если я и прекращу с ним любые отношения и общение-он к ней не вернется в том формате, как ей это надо. И она все равно будет думать, что мы общаемся и пытаться навредить. Если я буду видеть хоть малейшую реальную угрозу, я думаю, что смогу принять меры. Пока что, это провокации и понты. В любом случае, ситуация вышла из под контроля в тот момент. Когда выяснилось что она реально болеет. Т. К. В противном случае, от этого шантажа ее можно было просто считать недалекой дурой... А сейчас у нее очень большая льгота.
Другого мужчину я не ищу и не хочу искать не по причине что мне лень и тд. А потому что у каждого в нашем возрасте уже есть груз за плечами... И не факт, что новые поиски не принесут новые проблемы. Я знакомлюсь с другими... И пару раз мне уже тоже писали их жены и барышни - так сказать открывали глаза на то, что мужчины не свободны.
01 сент. 2017
Des_Kiwi, я вас предупредила - вы вольны делать, как считаете нужным. Только вы, похоже совсем запутались - вы пишете "другого мужчину я не ищу и не хочу искать, не потому что лень, а сознательно" и тут же пишете, что "я знакомлюсь с другими".
Сегодня пятница - почитайте, что вы писали про ваши отношения в среду "Он не считает меня своей девушкой, а я его не считаю бойфрендом. В обществе - представляем друг друга - подруга и друг. У нас отношения развились с компенсаторных... Я просто хотела сексуального партнера найти временного... А нашла геморрой. Поначалу, я ревновала... Но теперь я поняла, что на наш формат общения его чувства к ней не влияют. Но конечно, этот мужчина для меня не будущий муж и отец... Мы по сути развлекаемся и получаем удовольствие, и удовлетворение своих потребностей. Я не вижу развития отношений... У нас формат свиданий. Ночуем иногда вместе (причем все бытовые дела на нем - я вообще не напрягаюсь)... На море вот съездили... Да и вообще постоянно вместе (по возможности конечно). Формат общения - если честно как в юности... Как будто мы дети... Великовозрастные дети:) "
Если ваши чувства к нему вдруг за два дня резко не превратились в страстную любовь, то Вы рассматриваете этого мужчину лишь, как один из возможных вариантов, наиболее доступный в данный момент. Так что чувства ваши к этому мужчине явно не такие сильные, чтобы ребенка своего подводить под риск из-за бывшей любовницы своего друга.
И даму вы эту явно недооцениваете, если считаете, что именно вы контролируете ситуацию - пока что это она вас втянула в свои дела и вы занимаетесь не своими проблемами. Она ваш адрес знает и от слов может перейти к делу, особенно если "назло не собирается лечиться от рака" и ей собственно терять уже будет нечего. Так что от слов она вполне способна перейти к делу, и начать вредить и шантажировать делами, а не пустыми угрозами, если готова даже умереть. Что её удержит от того, чтобы мучаясь самой сделать так, чтобы вы и ваш друг тоже мучались? Ведь вы оба по сути лишаете её будущего в её представлении - отнимаете у неё счастье и жизнь.
С этим мужчиной у вас гарантировано будут проблемы и серьезные, потому что он свои проблемы переложил на ваши плечи или вы сама их решили себе взвалить. Вы это ищете в отношениях с мужчиной, таким вам представляется ваше личное счастье?
Почитайте, что вы в среду писали о своей жизни сейчас - вы самодостаточная, у вас все хорошо, от общения с мужчиной вы лишь ищете себе дополнительные развлечения и удовольствия "Совесть мучает его за то, что он ушел оттуда где плохо, туда где хорошо... Хотя его там очень любят. А меня вообще мучает по дурацкой причине - мол у меня все есть, я самодостаточная и все у меня хорошо... "
По сути, что вы сейчас пытаетесь на себя взвалить? Вы готовы рискнуть всем ради одного этого мужчины? Ведь по вашим словам он вас даже не считает своей девушкой и ради вас не готов отказаться даже с общения с бывшей, к которой у него нет никаких чувств, одни проблемы (по его словам).
01 сент. 2017
Des_Kiwi
Ох... Эта ситуация конечно бред сивой кобылы в лунную ночь. Я не хочу ни в коем случае рисковать собой и своими близкими... Но мне не ясно как этот маховик уже отмотать назад:( Я думаю, что если даже наше общение прекратится, то эту даму это не остановит. Жаль только. Что реально нет никого, кто мог бы ей донести и сказать - опомнись, что ты делаешь!
01 сент. 2017
Des_Kiwi, она-то все делает вполне естественно - она сильно любит, горит страстью, а мужчина ей дает надежду, потому что не расстался с ней окончательно после 1,5 лет романа, а по-прежнему участвует в её жизни, мучается совестью по поводу того, что ей без него плохо и что её надо поддержать. Значит чувства у него к ней действительно есть.
Так что призыв "опомнись, что ты делаешь?!" нужно обратить к молодому человеку, который сам запутался и принес кучу проблем в жизнь женщин, которые ему доверились - поверили в его чувства и пытаются завоевать его. Потому что, увы, вы именно этим сейчас и пытаетесь заниматься - всеми силами расположить его к себе, удержать возле себя, создать ему "счастье", решить его проблемы. Но ведь та дама по сути пытается сделать то же самое, но у ней свой взгляд на то, что принесет ему счастье и свои методы удержать.
Заметьте, что её методы вполне эффективны и мужчина совсем не против них на деле, хоть и жалуется на словах. Ведь ни вам, ни ей он не говорит ни "да", ни "нет", держит вас обеих на расстоянии от себя, давая вам обеим ни к чему не обязывающий статус "просто моя подруга" и никого из вас не приближает, но и не бросает.
Вы - его "гарем", обе его любите и удовлетворяете разные стороны его жизни - вы сексуально удовлетворяете, вам можно пожаловаться, вы пожалеете, а другая - удовлетворяет его самолюбие, как минимум (ведь она так страстно его любит и борется не на жизнь, а на смерть, а он чувствует себя героем - ведь он так мучается совестью и так хочет ей помочь, переживает, что на несчастна без него и больна и не бросает её).
При этом вы - самодостаточная и у вас все хорошо и без него, а она - без него несчастная и больная, готова уже умереть, если его нет рядом. Как вы думаете, у кого из вас больше шансов быть выбранной, если мужчина сочтет нужным выбрать кого-то одну?
01 сент. 2017
Des_Kiwi
Объективно, он должен выбрать ее... Но надолго ли? Это та еще веселая жизнь впереди ждет... А сейчас самые золотые годы. Такая катавасия у них в отношениях была больше года... Расходились, сходились - причем - по ее инициативе.
Я ему не могу пообещать так же как и она, что готова ради него на все, даже на смерть... Но по-моему, это как раз таки адекватно. Как вообще можно класть на все и всех ради мужика??? Да, он меня держит на расстоянии. Но и я его не пускаю в душу... Точнее пускаю, на тот уровень. На который мне это надо. Можно сказать мы тоже друг другом манипулируем - получаем выгоду каждый свою. Но моя личность не ограничивается только лишь сексом и тем. Что мне можно излить душу и я выслушаю, не просто потому что так надо. А попытаюсь вникнуть и проанализировать. Есть еще много аспектов в жизни в которых мы с этим мужчиной еще не сталкивались - быт, материальные вопросы, общение в социуме. Какие то обязанности и тд... Еще очень много впереди того, чего мы не прожили и того, что проживают зачастую среднестатистические пары. То есть у нас есть будущее и оно не запятнано на данный момент ничем.
Я, кстати говоря, помимо форума это все ни с кем не обсуждаю... Да и ему особо тоже в уши не лью на эту тему.
01 сент. 2017
" Как вообще можно класть на все и всех ради мужика??? Да, он меня держит на расстоянии. Но и я его не пускаю в душу... Точнее пускаю, на тот уровень. На который мне это надо. Можно сказать мы тоже друг другом манипулируем - получаем выгоду каждый свою. "
Des_Kiwi, вы уверены, что ваши отношения развиваются в плоскости сближения? То, что вы описываете, для вас похоже на развитие любовных отношений?
Вы, говоря о том, что " у нас есть будущее", исходите только из того, что вы лично хотите. Уверяю вас, что та женщина тоже уверена, что у них есть с этим мужчиной будущее. И более того, у них, в отличие от вас, уже есть совместное прошлое - любовь и длительные отношения, которые молодой человек не захотел разорвать. И даже сейчас, спустя полгода общения с вами, он не может вам ответить на вопрос, смог бы он совсем не общаться с той девушкой, порвать с ней. Вас это никак не смущает, когда вы говорите о том, что у вас с ним есть будущее?
Ведь для совместного будущего не достаточно одного лишь желания с вашей стороны. Там ещё два участника вашего "треугольника", которые гораздо сильнее влияют на развитие событий. Активность идет от той женщины и именно она влияет на настроение и поведение вашего мужчины. Он ведь обсуждает с вами не ваше с ним будущее и отношения, а именно их с ней отношения. И муки совести у него не по поводу того, что он вас грузит своими проблемами про свою бывшую, а по поводу того, что он эту бедняжечку бросил и она страдает, болеет и надо бы её поддержать. Да ещё так эмоционально обсуждает, что и у вас муки совести рождаются.

А сам молодой человек связывает своё будущее именно с вами? Вы его спрашивали об этом когда-нибудь или пока просто фантазируете на эту тему, что у вас с ним общее будущее?
01 сент. 2017
Des_Kiwi
Я задавала ему этот вопрос. Он говорит, что сейчас не готов дать ответ т.к. его устраивает именно тот формат общения какой есть. Он меня не считает серьезной. Видит меня кокетливой, видит внимание других мужчин в мой адрес. Говорит, что я могу найти другого мужчину и прервать общение...
Говорит, что я сама не готова ни к чему серьезному. Да собственно на данном этапе жизни так и есть. Я только в марте с мужем рассталась... И поначалу и правда искала просто сексуального партнера. Так сказать отвлечься и поднять самооценку. Я ему так и говорила ранее, что мне только секс от него нужен... А потом понеслось - знакомство с родителями. Ночевки. Отдых. Поездки. Беседы задушевные. И тд.
01 сент. 2017
Des_Kiwi, если ни вы, ни он не готовы перевести отношения в серьезную плоскость, то зачем вы пытаетесь погрузиться в его проблемы и заниматься таким серьезным вопросом из его жизни? Вам достаточно сказать ему, что вы сочувствуете его проблемам с его бывшей, но не готовы заниматься ими или обсуждать их (это как-то неэтично спать с другой и обсуждать с ней бывшую, которая хочет вернуть тебя). Что ему следует самому этот вопрос решить, не посвящая вас во все подробности - это его личное дело и лучше, чтобы он сам со своей девушкой разобрался и поставил точку, если она ему больше не нужна и мешает ему жить. А особенно, если она теперь угрожает и вашей безопасности и спокойствию хоть в каком-то виде. Если она хочет любви и семьи, то жестоко вместо этого предлагать ей дружбу и при этом спать с другой. Пусть сам попробует на её место встать и оценить, что бы он чувствовал, если бы его любимая девушка бросила, завела себе другого, а ему бы дружить предложила бы? Нужна была бы ему её дружба или он бы лелеял надежду, что она вернётся?
Пусть задумается, так ли уж нужна его "дружба" той женщине и особенно, нужна ли его дружба с той женщиной вам, зачем он вам о ней рассказывает?

Если вы хотите развивать с ним любовные отношения, то сразу же пресекайте попытки перевести вас в ранг "задушевного друга" - эта позиция для женщины обычно тупиковая для отношений. Так случается со многими добросердечными девушками, которые пытаются помочь другим наладить их жизнь и отношения с другими женщинам. Вы так и будете вечной "жилеткой" и "подружкой", с которой можно обсуждать своих любовниц. Девушку, которую любят, мужчины обычно берегут от таких подробностей, чтобы не вызывать в ней ревность и не зарождать подозрения. Любимую волновать не хотят, её берегут, а подружку можно грузить - на то она и подружка.
Так что, если хотите перейти в статус "любимая", то постарайтесь не прижиться статусе "подружка" и пресекайте попытки молодого человека обсуждать его женщин с вами. Иначе он будет думать, что вам всё равно и вы к нему питаете только дружеские чувства и ничего больше от него не ждете, вас всё устраивает.

Отзыв о консультации

Психолог понравился. Очень четко (не всегда, конечно, совпадало с моим мнением).
Психолог открыл глаза на происходящее... Я была в иллюзиях.
Понравились прямота и четкие ответы по существу. Но опять таки... В моих фантазиях я ожидала других ответов.
Я еще пока в процессе. Старые темы иссякли... Новые всплыли. Нужно работать с собой.

Des_Kiwi