Стена непонимания

Николай я, здравствуйте! Очевидно, если человек на словах говорит, что любит, а на деле это никак не проявляется, то слова эти ничего не значат. К сожалению, говорить можно, что угодно - судить об отношениях имеет смысл не по словам и обещаниям, а по совершенным поступкам.

А как же тот огонь в глазах, милая улыбка? Зачем тогда все это? Слова про любовь? Так красиво все начиналось. С родителями меня познакомила. Для чего?

Николай я, слова про любовь и улыбка могут быть не только правдивыми выражениями чувств, но и инструментом манипуляции. Что стоят её слова и улыбки, если эта девушка вам изменила в самом начале ваших отношений, когда любовь друг к другу (если она есть) по идее самая романтичная и влечение самое сильное? Она вас обманула, вы вскрыли этот факт, простили и дальше всё пошло по накатанной - она врет, вы вскрываете, прощаете и все продолжается. А чтобы легче было добиться вашего прощения её обмана и измен, она находит способ вами манипулировать - "на себя посмотри, я тебе тоже не верю, ты мне наверняка изменяешь, ты меня постоянно обманываешь и тп" - вам приходится оправдываться и она получает повод, чтобы с вами поругаться, поссориться. Потом вы с ней стараетесь помириться, делаете ей уступки, подарки и т. д. Что и нужно было для хорошей жизни, чтобы ни в чем себе не отказывать - отдых без вас, ночные бары в ваше отсутствие, флирт с другими парнями...
Как вы думаете, похоже на вашу ситуацию?

Точь в точь. Непонятно зачем она она меня с родителями своими знакомила? У неё ведь и сын есть, сдружились с ним уже. Спрашиваю что малому скажешь? Говорит что не знает. Мне чуть больше тридцати. Хочется домашнего тепла и уюта, чтоб рядом был любимый человек, а кругом только обман

И ни смотря на все я её по прежнему люблю. Может дурак просто?

Николай я, знакомство с родителями - это не показатель сильной любви, а показатель того, что человек имеет на вас планы на дальнейшие отношения (по любви, по материальному расчету или чтобы избежать одиночества и тд. - причин для совместной жизни может быть много). Родителям показывают того, с кем человек часто общается - родные должны быть в курсе, с кем их дочь проводит время. Это не про любовь - это про безопасность и бытовые вопросы.

"Мне чуть больше тридцати. Хочется домашнего тепла и уюта, чтоб рядом был любимый человек, а кругом только обман".
Николай, обманывают тех, кто хочет быть обманутым. Нужно серьезнее подходить к выбору партнеров. Если вы видите, что с самого начала начинаются какие-то скрытые тайны, измены, требования к вам ограничить круг общения или ещё что-то, что требует от вас особых ограничений, и дает вашему партнеру какие-то преимущества перед вами, особые права, то смело уходите - нет смысла ввязываться в отношения, где нет равноправия и искренности. Вы же, похоже, больше обращаете внимания на слова о любви. Блеск в глазах и романтика - это прекрасно, но для семейной жизни не это важно. Блеск и улыбки пройдут после "медового месяца", главное чтобы остались потом порядочность и верность, сочувствие и одинаковые ожидания от будущего и от отношений. Ведь если один идет на работу, а другой в это время на танцы или уезжает на отдых, то вряд ли эта семья долго продержится - у них разные стили жизни.

И ещё насчет обмана - вы же тоже обманули ожидания своей жены, и бросили свою семью, ради сожительницы, как вы пишете. Так что есть какая-то справедливость в этом, что в ответ тоже получили обман. "На чужой беде своего счастья не построишь", говорят в народе. Как вы считаете?

"И ни смотря на все я её по прежнему люблю. Может дурак просто?"
Николай я, вы пишете, что Вам "хочется тепла и домашнего уюта". Вы так себе его представляете? Чего вам не хватает, о чем вы скучаете - по истерикам, претензиям или изменам? Это вам полюбилось?

Скорее обманулся. 10 лет коту под хвост. Деньги, деньги, деньги и еще раз деньги. Это все что ждала от меня бывшая. Хотя финансами полностью заведовала она. При разводе в первую очередь сказала что золото и шубы не делятся, это подарки. Потому и ушел без сожаления

Николай я, вполне логично, что личные подарки не делятся - иначе это не подарки, а взаймы дали поносить. Так что ничего удивительного, что свои ношенные шубы и свои золотые украшения отдавать вам жена не захотела. Это уж как-то совсем не по человечески одежду и украшения забирать при разводе - вам, мужчине, она ни к чему, а передаривать любовнице подарки, которые когда-то своей жене дарили, это мало кому в голову может прийти - это очень обидно будет обеим женщинам.

Я и не собирался их отбирать, они мне не к чему.)

Николай я, ну тогда и не жалейте. Все-таки просто так, без любви, люди 10 лет вместе не живут - если обманулся, то уже после 1-3 лет будет невмоготу. А если 10 лет были вместе, значит нравилась такая жизнь больше, чем холостая или жизнь с другими женщинами.
А с сожительницей своей сколько вы прожили в итоге?

Просто мне кажется, что она могла бы попытаться спасти отношения (если бы любила), а она мне про материальные ценности

В общем год и два месяца

Николай я, если вы уходите к любовнице, то не всякая женщина будет вас удерживать - не каждая может простить измену. Человек, который променял жену на другую женщину, теряет большую часть своей привлекательности - ведь ему уже нельзя доверять, он за спиной жены крутил роман с другой женщиной. Так что можно его продолжать любить, но семья уже будет без доверия, женщина будет всегда подозревать мужа впредь и жить в напряжении. Многие такую семью не хотят.

Ваш опыт тоже подтверждает, что женщина, изменившая один раз, потом продолжала в том же духе - смски в 4 утра кому-то, ложь и тд. В итоге 1 год с хвостиком протянули вместе

Получается так. Измена эта произошла в тот момент когда я был еще женат, но уже состояли в отношениях, пусть и в роли любовников. С женой на тот момент уже давно ничего не происходило. И она апелирует тем что я был в браке. Типа после того как мы стали жить вместе никаких измен не было. Но факт остается фактом. И смс телефон сам не отправит, на незнакомый номер (в итоге одноклассник).

Николай я, да, к сожалению, любые попытки оправдать измены в конечном итоге приводят к тому, что "мне можно, а вот тебе точно нельзя" :) Мы себе многое прощаем из того, что не простим другому. Если вопрос верности для вас важен, то тут лучше не идти на компромисс с самого начала.

Я по прежнему не понимаю, зачем надо было все это начинать с её стороны. Я раньше мог задержаться с друзьями например в гараже, выпить, поболтать. Она попросила так не делать, мол тебя ждут дома. Согласен, ждут. Еду на рыбалку, она со мной. Мол хочу быть рядом. Согласен, я тоже хочу быть рядом. Иду в течении дня куда нибудь, она со мной. Говорила о внимании и чтобы всегда был рядом. Был. Захотела романтики, устраивал. Не так часто конечно как хотелось ей, но это было. С сыном её гуляли (пока он не у родителей её), на шее катал, отношусь к нему как к своему. В бар с ней ходил, правда не так часто как хотелось бы ей. И хари бил за неё. Не понимаю.

Николай я, ответ лежит на поверхности. Когда вы ещё просто были любовниками, то вы у неё были не единственным. Значит особой любви к вам не было - параллельно выбирала из других потенциальных кандидатов в мужья. Она разведенная дама с ребенком, не каждый с ней захочет создать семью - многие мужчины не принимают чужих детей, считают это обузой. А редко какая женщина хочет оставаться разведенной и одинокой - статус семейной женщины (особенно в регионах и небольших городах) - это очень важно. Поэтому женщина подходит к этому более прагматично. К тому же семья - это некоторая гарантия того, что материально кто-то будет заботиться. Вы приняли её с сыном, исполняли все её желания и требования, и прощали её обманы. Ей было с вами удобно и она вас очаровывала и соблазняла, чтобы удержать. Сидеть дома одна, пока вы на рыбалке или ещё куда-то ходите, она не хотела - ей нужно было общество и развлечения, поэтому везде с вами ходила (не ради вас вероятно, а ради развлечения, смены обстановки, чтобы все видели, что у неё есть мужчина - много причин может быть, а не только любовь). Вы же сами пишете, что она спокойно уехала отдыхать без вас и в баре вы ей не особо нужны были для компании - вы работаете, а она ночь там проводит, а не в семейно постели мужа ожидая. Так что, судя по всему, ей нужны были развлечения и компания гораздо больше, чем вы. Это для вас правило она установила, что вам нужно домой бежать после работы и на других нельзя смотреть, а ей можно по ночам в баре сидеть, пока вы работаете и отдыхать ездить одной - она без вас не скучала и предпочитала дома не сидеть. Ревновала и контролировала она вас, чтобы вы с другими не загуляли, не оставили её в дураках - ведь она же вас знает с той поры, когда вы с ней жене изменяли тайком, поэтому иллюзий насчет вашей верности у неё не было с самого начала.

Как людям то доверять?

Николай я, а вам самому можно доверять? Вы же тоже изменяли жене, врали, скрывались, а потом вообще бросили её, ради другой, с которой знакомы были меньше года. А ведь наверняка тоже с женой всё когда-то начиналось хорошо, вы были влюблены, клялись в верности, собирались небось жениться "на всю жизнь" и даже жили вместе 10 лет. Вам можно верить? Вы со стороны выглядите надежным человеком при таком багаже поступков?

А как должно было произойти, по вашему? Когда нормальное общение с бывшей было только в день аванса и в день зарплаты. Я с этим человеком должен был всю жизнь жить? И эти проблемы начались за долго до развода.

Она мне тоже клялась в любви, вот только вся она сошлась на деньгах

Николай я, честно и порядочно с вашей стороны было бы сначала развестись с женой, если она вас давно не устраивала и отношения у вас не сложились. И уже после развода начать устраивать свою личную жизнь, встречаться с женщинами, выбирать новую супругу, когда вы стали свободным разведенным мужчиной. А вы предпочли тайком изменять, за спиной жены гулять от неё. И похоже вы не считаете, что вы обманщик и вам нельзя доверять.

Раз вы изменяете и бросаете, будьте готовы принять, что и другим можно по отношению к вам так поступать - ваше негодование на эту тему "никому нельзя верить" вряд ли кто-то поймет, потому что это цинично звучит в ваших устах. Получается как раз, как я упоминала "мне можно, потому что я хороший в любом случае, а вот другим то же самое нельзя - они непорядочные". Это двойные стандарты.

Я согласен что надо было сначала развестись. Согласен что поступил не честно по отношению к ней. Но на тот момент отношения с бывшей были формальностью. Я думаю она и сама это прекрасно понимала.

Я бы даже сказал что их уже не было.