Мне кажется, что люди избегают общения со мной. Что я делаю не так?

Здравствуйте, Алена. Мне очень жаль, что так получается.

Давайте немного углубимся в проблему.

Когда Вы начинаете замечать, что человек "убегает от общения"?

С кем Вы дружили в детстве?

Каковы для Вас цели построения дружбы, и на чем она, на Ваш взгляд, обычно основывается?

Спасибо за отклик!

Замечаю практически сразу, человек не охотно отвечает на мои сообщения, либо может «излить душу», а потом просто мне не отвечать, не давая мне шанс что-то рассказать. Что касается реальной жизни, дела обстоят примерно так же. Ранее, я была очень закрытым человеком, в детстве подвергалась буллингу и это на мне немного отразилось. С возрастом, стала смелее и открытие , но ситуация не изменилась. В детстве было две подруги, но наши пути разошлись.

От дружбы многого не требую, достаточно просто комфортного общения, взаимоподдержки и взаимоуважения.

Замечаю практически сразу, человек не охотно отвечает на мои сообщения,

Это довольно распространенная проблема в настоящее время. Люди получают сотни сообщений по разным каналам, и могут не отвечать или даже пропускать их. Верно я понимаю, что это заставляет Вас испытывать негативные эмоции, какова Ваша реакция на это?

Что касается реальной жизни, дела обстоят примерно так же.

Приведите, пожалуйста, самый последний пример такого живого общения.

От дружбы многого не требую, достаточно просто комфортного общения, взаимоподдержки и взаимоуважения.

А что именно Вы готовы дать собеседнику и как определяете, интересно ему то, что Вы говорите или нет?

Ранее, я была очень закрытым человеком, в детстве подвергалась буллингу и это на мне немного отразилось.

Как именно отразилось, поделитесь со мною, пожалуйста, своими наблюдениями о себе.

В детстве было две подруги, но наши пути разошлись.

Вам хотелось бы увидеться с ними? Узнать, как у них сейчас обстоят дела? Или Вы чувствуете что-то негативное от мысли об этом?

Да, когда мне не отвечают, мне не приятно, но я ничего не предъявляю, если человек не хочет - это его право...

Что касается живого общения, к примеру хорошая знакомая говорила исключительно о себе, даже на нейтральные темы не хотела переключаться, резко переводила тему на себя, перетягивала одеяло, как говорится. Когда с друзьями мужа, и рядом их жены, со мной особо не общаются. Возможно, я не очень интересный собеседник.

А что касается бывших подруг, с одной из них мне бы очень хотелось общаться. Наше общение оборвалось резко, без каких либо ссор. Спустя время, я перед ней извинилась, за то что возможно чем-то обидела, спрашивала как у неё дела, но она отвечала сухо, как на допросе. Я поняла, что писать ей не стоит.

По поводу буллинга, могу сказать, что это очень отразилось на моей самооценке. Мне казалось, что я не достойна нормального обращения к себе. Абсолютно себя не защищала, напротив, в школе где-то как-то пыталась помочь обидчикам. Я вообще была очень тихой, стеснительной и очень боялась себя проявить. Наверное, до сих пор остался отголосок того времени, потому что страх чужого мнения все ещё присутствует.

Да, когда мне не отвечают, мне не приятно, но я ничего не предъявляю, если человек не хочет - это его право...

Согласна, право его. Но у него также есть право узнать, что Вам это не нравится и Вы хотели бы общаться больше, а Вы его лишаете этой информации. "Предъявлять" здесь не обязательно, достаточно просто поделиться своими чувствами и рассказать о том, что Вам хочется, а чего нет.

Возможно, я не очень интересный собеседник.

Давайте поговорим об этом подробнее. Что для Вас означает быть интересным собеседником?

Спустя время, я перед ней извинилась, за то что возможно чем-то обидела, спрашивала как у неё дела, но она отвечала сухо, как на допросе. Я поняла, что писать ей не стоит.

Мне показалось, что это было для Вас очень неприятным испытанием: пойти открыто навстречу человеку, но не получить должной реакции, довольно обидно. А как проходила Ваша встреча?

И что Вы чувствуете ко второй подруге?

Абсолютно себя не защищала, напротив, в школе где-то как-то пыталась помочь обидчикам.

Мне очень жаль... А какова была реакция Ваших родителей на жестокость, проявленную к Вам от одноклассников?

Наверное, до сих пор остался отголосок того времени, потому что страх чужого мнения все ещё присутствует.

Могу предложить Вам методику из когнитивно-поведенческой терапии для "прокачивания" навыков общения.

Она исходит из того, что у нас есть укрупненно три круга общения: самые близкие люди, знакомые и незнакомые люди. Начертите таблицу - четыре столбца и шесть строк. Потом напишите в первом столбце, начиная со второй строки:

Выражать свое мнение

Просить помощь

Хвалить

Просить похвалу

Критиковать

У вас останется три столбца - это соответственно - первый круг, второй и третий.

Теперь оцените в ячейках таблицы насколько легко Вам делать перечисленное в разных кругах людей.

Присылайте мне результаты на вотсап. +79037339537.

Для меня интересный собеседник это в первую очередь образованный человек, с харизмой, чувством юмора. Я скупа в проявлении эмоций, есть зажатость и харизмы нет как таковой. Мне кажется, я скучная для других)

С близкими людьми я гораздо открытие, с малознакомыми или незнакомыми я скованнее. Сто раз подумаю, прежде чем скажу.

В случае с первой подругой, я попросила у неё прощение в сети. Так сложилось, что я переехала и возможности увидится не было. Со второй подругой отношения были посложнее. Она пыталась самоутверждаться за мой счёт. Много было критики с ее стороны, при чем в оскорбительной форме. Часто ставила в пример себя в плане внешности, навыков и так далее. С ней я бы не хотела общаться.

Что касается школы, родители были расстроены подобным, пару раз ходили разбираться. Но ничего это не изменило.

Извините, у меня нет Ватсаппа, к сожалению. Попробую скопировать результаты сюда :

С близкими людьми : выражать своё мнение - в принципе легко

Просить помощь - тоже не трудно , но смотря на сколько человек близок и какая ситуация.

Хвалить - легко.

Просить похвалу - труднее.

Критиковать - не сложно, но смотря на сколько человек мне близок.

Малознакомые люди и незнакомые для меня как одно и то же, в плане ответов Выражать своё мнение - сложновато

Просить помощь не могу.

Хвалить - 50/50

Просить похвалу - сложно. Критиковать - сложно.

Для меня интересный собеседник это в первую очередь образованный человек, с харизмой, чувством юмора. Я скупа в проявлении эмоций, есть зажатость и харизмы нет как таковой. Мне кажется, я скучная для других)

Что Вы делаете для того, чтобы оставаться скупой в проявлении эмоций и зажатой?

С близкими людьми я гораздо открытие, с малознакомыми или незнакомыми я скованнее. Сто раз подумаю, прежде чем скажу

Я думаю, что именно это и отличает эти круги знакомств, наши границы в отношении малознакомых людей более жесткие, и информация, которой мы можем поделиться существенно разнится. Какие темы Вы готовы обсуждать в каких кругах и почему?

Она пыталась самоутверждаться за мой счёт. Много было критики с ее стороны, при чем в оскорбительной форме. Часто ставила в пример себя в плане внешности, навыков и так далее. С ней я бы не хотела общаться.

Мне кажется, что много Вашей энергии осталось именно с этой подругой. Дайте мне знать, если захотите поговорить о ней подробнее. Это может помочь нам в работе.

Что касается школы, родители были расстроены подобным, пару раз ходили разбираться. Но ничего это не изменило.

А что родители говорили именно Вам? Как поддерживали или учили реагировать и трактовать послания детей?

Благодарю Вас за ответы по тесту.

Итак, Вы видите, что необходимо начать с похвалы в кругу близких людей. Очевидно, у Вас есть некий фильтр на ее получение. Поэтому первое, с чего нужно начать - научитесь прислушиваться к тому хорошему, что о Вас говорят другие люди. Если сомневаетесь в чем-то - можете уточнять, чем именно человеку понравилась Ваша черта, поступок, вкус и т.д.

Второе - это круг знакомых и малознакомых.

Все затруднительные моменты, нужно будет попробовать сделать и закрепить для себя, как новый навык.

По мере проработки этой таблицы - Вы постепенно ощутите, что Ваша жизнь наполнилась новыми людьми, общением и приятными моментами.

Ничего не делаю, не могу преодолеть скованность. Боюсь показаться странной, сказать не то. Если слишком открываюсь человеку, после могу корить себя за то, что рассказала. Что подумают обо мне плохо. Стараюсь говорить на нейтральные темы.

Если история с подругой поможет - можем задеть тему с подругой.

Что касается школы, Родители учили не обращать внимание. Мол если обидчик не видит моей реакции - он отстанет. Но, к сожалению это не сработало, а защищать себя я не умела.

Ничего не делаю, не могу преодолеть скованность. Боюсь показаться странной, сказать не то. Если слишком открываюсь человеку, после могу корить себя за то, что рассказала. Что подумают обо мне плохо. Стараюсь говорить на нейтральные темы.

А что нужно сделать, чтобы показаться странной? Хочется понять именно это "слишком", что нужно сказать, чтобы подумали плохо?

Если история с подругой поможет - можем задеть тему с подругой.

Конечно поможет, благодаря ей, мы сможем разобраться с Вами, повторения какого опыта Вы так тщательно избегаете, отказываясь при этом также и от положительных его аспектов.

У меня тоже в детстве была подруга, которая не вселяла мне уверенности, но как оказалось позже, именно ее качества мне пригодились в будущем для преодоления некоторых сложностей жизни, пока я этого не поняла, мне было довольно тяжело выстраивать отношения. Это не говорит о том, что Ваша история полностью аналогичная моей, но чаще всего наши негативные друзья и показывают нам наши оборотные стороны, не имея контакта с которыми, наше эмоциональное развитие останавливается.

Что касается школы, Родители учили не обращать внимание. Мол если обидчик не видит моей реакции - он отстанет. Но, к сожалению это не сработало, а защищать себя я не умела.

Вы верите в этом родителям? Как можно не обращать внимание на то, что происходит прямо сейчас в собственном классе? ! Обидчик, который не видит Вашей реакции - злится еще больше, особенно думая, что Вы его воспринимаете как "пустое место", во-вторых, видя, что Вы не можете за себя постоять, он вообще переходит в агрессивное наступление. Прислушайтесь к себе, чтобы Вы хотели сделать с тем, кто на Вас "нападал" на самом деле? Чтобы сказали себе, на месте своих родителей? Просто представьте это, полагая, что этого никто, кроме нас с Вами не узнает...

Боюсь что подумают, что я глупая или странная. Даже не знаю как объяснить. Боюсь что мой собеседник ту или иную историю, либо же мою жизнь сочтёт странной, повесит на меня ярлык, как говорится.

Сейчас, я понимаю что моя тактика «терпеть» ни к чему хорошему не приведёт... Сейчас, я наверное бы пыталась себя защитить. Но даже не знаю получилось бы это. В силу того, что обидчик был не один, а почти весь клас.

Обратите внимание, Алена, Ваше первое предложение из последнего ответа мне описывает чувства, которые Вы испытываете к собеседнику, а второе описывает ту ситуацию, где, пожалуй, впервые зародилось это чувство, и теперь всегда оно находится с Вами, воссоздавая прежнее восприятие. Отзываются Вам мои слова?

Да, наверное так и есть...

Это важное осознание. Оно поможет Вам с одной стороны начинать постепенно осознавать это чувство, выходя за его пределы. Во-вторых, меняя свое восприятие, Вы сможете ощутить возможность действовать по-другому, создавая условия для новых более безопасных взаимодействий.

Если Вы чувствуете необходимость в моем сопровождении этого процесса, я готова начать работу с Вами он-лайн. Прочие другие вопросы Вы можете задать здесь.

Спасибо за совет! Буду стараться. А как избавиться от навязчивого страха за чужое мнение?

От него избавляться не следует. Его нужно в себе отлавливать, осознавая, что сейчас вы в безопасности и Вам ничего не угрожает.

Мы можем прямо сейчас поработать с этим.

Представьте ситуацию, в которой Вы высказали свое мнение, но в ответ получили критику и осуждение. Что будете делать дальше?

В повседневной жизни, меня это сковывает и портит настроение. Могу целый день это прокручивать у себя в голове.

А что если у Вас есть возможность сразу об этом сказать собеседнику или даже оспорить его мнение?

Давайте разберем на реальном ближайшем примере из Вашей жизни?

Родная тетя часто меня критикует, чтобы я не сделала. Все мои действия подвергаются сомнению. Хотела поменять работу - в ответ слышу «сиди на месте, ничего у тебя не выйдет». Когда что-то приготовлю, так же критикует. Когда поступала в университет, была не довольна моим выбранным направлением.

Ужасно боюсь критики, стараюсь иногда что-то не сделать лишь бы не осуждали. Даже если не осуждают, боюсь что человек подумал обо мне плохо. Особенно, понимаю это когда собеседник начинает мне игнорировать, избегать общения и т.д. Со мной явно что-то не так, в таких случаях

Даже если оспорю мнение - испорчу отношения с человеком. Оттолкну окончательно.

Даже если оспорю мнение - испорчу отношения с человеком. Оттолкну окончательно.

Я вижу в этом две фантазии: первая - что высказывать свое мнение, отличное от мнения другого - может испортить отношения, вторая - Вы принимаете мнение другого, которое Вам не нравится, как угрозу для себя - это так?

Родная тетя часто меня критикует, чтобы я не сделала. Все мои действия подвергаются сомнению. Хотела поменять работу - в ответ слышу «сиди на месте, ничего у тебя не выйдет». Когда что-то приготовлю, так же критикует. Когда поступала в университет, была не довольна моим выбранным направлением.

Вас вырастила тетя?

Это действительно неприятно, когда наши решения не находят поддержки у наших близких, но разве Вы хоть раз усомнились в правильности своего выбора или манеры что-то делать по своему с тех пор?

Ужасно боюсь критики, стараюсь иногда что-то не сделать лишь бы не осуждали. Даже если не осуждают, боюсь что человек подумал обо мне плохо. Особенно, понимаю это когда собеседник начинает мне игнорировать, избегать общения и т.д. Со мной явно что-то не так, в таких случаях

Обычно мы боимся критики, когда есть опасения, что кто-то заметит то, что мы не хотели бы о себе показывать, есть такое? Чего именно Вы в себе стыдитесь? Хотели бы поделиться?