Приняла прошлое и настоящее человека, но хочу семью. Боюсь сделать ошибку, но счастливой себя с ним уже не чувствую

Кира, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Мне подходят условия консультации.

Кира, сформулируйте, пожалуйста, что Вы хотите получить от этой консультации?

Мне бы хотелось разобраться в своих отношениях, чтобы не рубить с плеча и не совершить ошибку.

Мне бы хотелось разобраться в своих отношения

Что Вы хотите понять про отношения? Что значит рубить сплеча? Каких ошибок хотите избежать?

Я хочу понять, есть ли смысл и будущее у этих отношений. Я не хочу ошибиться в плане того, что сейчас приму решение уйти, а потом пойму, что ошиблась в этом. Это я и имею ввиду «рубить сплеча», чтобы не принять неверное решение в плане продолжения наших отношений.

Кира, в ситуации, когда нет понимания, что лучше, возможно, ведущим является то, что Вы не верите в то, что справитесь с наступившими последствиями.

На самом деле, чтобы Вы не выбрали, Вам придется заботиться о себе самой. Боязнь ошибки, это отсутствие самоподдержки. Вы эту поддержку ждете от родителей, но они вернули Вам ответственность за Вашу жизнь.

Приходилось ли Вам раньше принимать решения самостоятельно? Или Вы чаще шли по течению не учитывая своих желаний: как в ситуации с ребенком гражданского мужа или с совместным проживанием до брака?

У каждого решения есть своя цена. Что сейчас Вы получаете для себя в этих отношениях? Чего лишитесь, когда их не будет? Что приобретете?

Я не чувствую себя счастливой уже давно с этим человеком, но есть любовь.

Как Ваша любовь к нему помогает Вам, если Вы несчастны?

Но есть любовь и много пережитых мгновений

Эти мгновения уже прошли, как они помогают сейчас и помогут в будущем сделать Вас счастливой?

Я неоднократно принимала и принимаю решения сама. Даже жить вместе - это было мое решение, хотя родители не были за, но они мне никогда ничего не навязывали, они всегда предоставляют выбор мне.

Сейчас в этих отношениях я получаю любовь и заботу с его стороны, много в нем есть положительных качеств. Я привыкла к такой жизни и расставание приведёт к потери вот этой зоны комфорта. Но и вместе с тем, уйдя из этих отношений, я считаю, что обрету спокойствие и свободу.

И мои родители всегда были за него, но после ситуации почти 2 недели назад они против нашего союза, но говорят решать мне. И сейчас вопрос стоит о дальнейшем будущем, что мы или расходимся или женимся. И выбор делать только мне, потому что он жениться хочет, его все устраивает, и мои родители сказали, что свадьба будет, они все оплатят, если я так решу.

Уйдя из этих отношений, я считаю, что обрету спокойствие и свободу

В чем Вы обретете свободу? Спокойствие по поводу чего?

Решение каких вопросов в отношениях, склонило бы Вас в сторону остаться?

Свободу в плане своих желаний. Например, вот я решила брать машину в кредит, но сейчас я этого сделать не могу, потому что если я остаюсь с ним, то мы тогда копим на свадьбу+ другие есть расходы. Да и свободу в своих действиях тоже, то есть не все я сейчас делаю то, что мне хочется. А спокойна буду в плане того, что не больше не надо будет переживать по поводу его прошлого, что он может что-то не так понять и так далее.

Если бы человек перестал во всем обвинять меня и увидел свои минусы, пытался бы их исправить, это могло бы оставить меня в отношениях. Но люди не меняются, но уходить тяжело, но и в таких отношениях быть тоже не легко.

Кира, при том что Вы принимаете решения сами, ответственность за направленин ваших отношений лежит на мужчине. Он попросил Вы пошли, Он предложил Вы согласитесь. При этом вашего искреннего желания не было, скорее была уступка, я смирение, возможно какие-то ожидания.

Каждый раз Вы отказываетесь от своих потребностей, в пользу его потребность. Какие чувства это у Вас вызывает? Возможно раздражение, возможно разочарование.

Давайте посмотрим объективно, в отношениях есть двое. Если вы не будете говорить о своих потребностях, если вы их не будете удовлетворять в отношениях, то со временем Ваш партнёр начнёт превращаться какого-то монстра, от которого Вам захочется уйти.

Если вы хотите машину, скажите об этом.

Да и свободу в своих действиях тоже, то есть не все я сейчас делаю то, что мне хочется

А что бы вы хотели делать?

А спокойна буду в плане того, что не больше не надо будет переживать по поводу его прошлого

Что Вам важнее быть с человеком или его прошлое?

Если Вы не можете принять его прошлое, то возникает вопрос, нужен ли Вам этот человек, или Вам нужна семья, такая какую Вы ее себе, когда-то представили?

В зависимости от ответа на этот вопрос, можно сориентироваться в том, чего Вы действительно хотите.

Определить для себя:

1. Вы строите отношения с этим человеком, берете ответственность на себя за то, чтобы закрыть свои потребности в этих отношениях самостоятельно, а не ждать что он всё будет решать, меняться и будет удобными для вас.

2. Или же Вам нужна семья, чтобы быть в ней значимой, единственной и любимой.

Тогда это не про отношения с мужчиной, а про создание копии родительской семьи.

Где партнер должен выполнять функцию родителей, заботиться и любить, баловать и не критиковать, а принимать Вас такой, какая Вы есть.

Тогда можно предположить, почему Вы не можете выдержать конкуренцию с ребёнком из первой семье партнёра.

Вы боретесь с этим ребёнком за роль ребёнка рядом с Вашим партнёром.

В этой детской роли, он скорее всего Вас видит и тогда занимает позицию родителя, и поэтому критикует, чему-то учит.

Поэтому Вам и хочется свободы, делать то, что Вы хотите и не хочется замуж. Так как от родителей обычно сепарируются или уходят. Чтобы сепарация произошла нужно партнера-родителя сделать виноватым. Так проще уйти.

3. Возможно Вы ушли от родительской семьи, поступили против их воли, для того чтобы сепарироваться, но не путем взросления, осознания своей потребности, готовности закрывать потребности самостоятельно, а путем выбора партнера, который создаст подобие семьи, которая у Вас была.

Какой вариант Вам больше откликается?

Что за бред про конкуренцию с ребёнком? Он перечисляет алименты и видится с ним раз в месяц максимум, когда приезжаем к его родителям (бывшая живет рядом). Он даже не интересуется этим ребёнком, о каком вообще соревновании может идти речь?

Я говорю сейчас вообще о другом. Забудем уже про это прошлое. Человек сейчас себя ведёт не так, как раньше, обвиняя меня во всем. Знаете, есть такое ощущение, что будто из его прошлого у него создалась модель взаимоотношений и с девушкой и с их родителями. Он считает, что если мы расстанемся, я буду плохо о нем говорить, потому что так было у него раньше, что мои родители как-то меня наставляют против него или ещё что-то, что опять же не так.

Проблема в том, что человек придумал себе всё и не слышит ничего, что отличается от его придуманного мнения. Он не считает себя виноватым, во всем виновата я, куча уступок с моей стороны, я пошла против родителей и против своих же принципов в жизни.

Я росла в любви двух замечательных людей, и для меня дико жить как соседи, не говорить друг с другом. Я, как нормальный адекватный человек, хочу себе любящего мужа и семью, где будет царить любовь и понимание. Я не смогу и не буду жить в семье, в которой меня ущемляют

Я хотела замуж за этого человека, хотела с ним детей. Я переживала, что мы живем как сожители, ждала предложения. И вот теперь, когда это почти произошло, когда сейчас решается, что если мы вместе, то женимся, я не знаю, нужно ли мне это после всего, что произошло

Что за бред про конкуренцию с ребёнком?

Вы часто так категоричны и резки в высказываниях, если не согласны? И с близкими тоже?

Я пошла против родителей и против своих же принципов в жизни.

Зачем Вы это сделали? Что Вы хотели получить в итоге?

Если он такой, как Вы пишите

Проблема в том, что человек придумал себе всё и не слышит ничего, что отличается от его придуманного мнения.

Я не смогу и не буду жить в семье, в которой меня ущемляют

Для меня дико жить как соседи, не говорить друг с другом.

Тогда о ком Вы пишите здесь?

Сейчас в этих отношениях я получаю любовь и заботу с его стороны, много в нем есть положительных качеств.

Да, я бываю резкой, я знаю. И я работаю над этим.

Пошла я против своих принципов потому что хотела семью, потому что большая любовь.

Это все про него, что я написала. Да, он обнимает меня, целует, говорит, что любит, уделяет внимание, но это не мешает ему во многих ситуациях обвинять лишь меня, когда мы в ссоре, не разговаривать особо, жить как соседи. Он часто первый не выдерживает и выводит на разговор, который почти всегда выливается в ссору.

К большому сожалению, люди не меняются, а ему не помешало бы немного изменить себя, приструнить свой характер и вспыльчивость, перестать капаться в себе и помнить разные мелочи, которые потом в удобном случае он припоминает не в лучшем свете, выставляя себя жертвой. Вот пример: его родители каждый год ездят отдыхать в Архыз, он там ни разу не был. В этом году мы планировали, у нас как раз был отпуск в июне, когда его родители обычно ездят. Но вмешался карантин, я была против поездки, потому что боялась, что по приезду в наш регион нас посадят на самоизоляцию, а у меня работа, он итак сейчас работает удалённо. Я сказала ему, что не хотела бы, что он ехал без меня, но если он решил, то пускай едет, я ничего не запрещаю. Ещё мой папа с ним поговорил и сказал, что они не хотели бы, чтобы я ехала, объяснил ему все то же самое. И в итоге мы не поехали никуда, его же родители проехали нормально. И вот 2 недели назад, когда случилась ситуация дома у моих родителей, когда он стал агрессивным, он припомнил эту ситуацию и сказал, что вот твой папа попросил и я не поехал, хотя лично его никто не просил не ехать. То есть человек месяц культивировал в себе мысли, обиду, а потом при удобном случае высказал ее, выставив меня виноватой, что вот я из-за тебя не поехал.

Да, я бываю резкой, я знаю.

Обвинять лишь меня, когда мы в ссоре, не разговаривать особо, жить как соседи.

То есть человек месяц культивировал в себе мысли, обиду, а потом при удобном случае высказал ее, выставив меня виноватой, что вот я из-за тебя не поехал.

Резкость в общении заставляет защищаться партнера. У многих защита- это сделать виноватым другого. Возможно Ваш молодой человек тоже от Вас защищается, и если у него не получилось сразу ответить, то он может со временем неосознанное мстить, делая Вас виноватой.

Он вкладывает в Вас любовь и больно получать в ответ резкость, претензию.

Пошла я против своих принципов потому что хотела семью, потому что большая любовь.

Это Ваш выбор, партнёр не обязан оправдывать Ваших ожиданий!

У меня складывается впечатление, что Вы приняли решение и пытается доказать мне какой он плохой, и что изменить ничего нельзя. Я его не знаю и верю Вам.

Это не лотерея, здесь нужно идти от желания быть с человеком. В отношениях, где есть проблемы ответственность лежит на обоих.

Мне видится, что у вас в отношениях есть сложности с решением конфликтовать (можно использовать конструктивные стратегии), с озвучиванием своих желаний, с взрослением и отделением от родителей (папа участвует в решении конфликтов), с накоплением обид и претензий.

Но также есть любовь и забота.

Что с эти делать решать Вам. Можно закончить отношения, но, если не сделать выводов, в других отношениях может всё повториться.

К большому сожалению, люди не меняются, а ему не помешало бы немного изменить себя, приструнить свой характер и вспыльчивость, перестать капаться в себе и помнить разные мелочи, которые потом в удобном случае он припоминает не в лучшем свете, выставляя себя жертвой.

Желание изменить других- это путь в никуда. Идеальных людей не будет. И так часто бывает, что другие реагируют на наше поведение, которое мы можем не осознавать, поэтому ища недостатки в других, мы не готовы менять себя. Есть подсказка, что менять. То что нам не нравится в других, то мы не принимаем в себе.

И пока Вы не написали, "что за бред"😉, перечитайте нашу переписку, и подумайте под другим углом.

Он Вас делает виноватым, а Вы его делает виноватым? Он помнит все до мелочей, а Вы? Он вспыльчивый, а Вы? Важно только его мнение, а как у Вас?

Я понимаю, что я бываю резкой, и что нужно работать над этим, но не всегда ведь. Во мне тоже очень много минусов, вы правы, что нет идеальных людей, я это очень хорошо понимаю. И идея просто в том, хочешь ли ты с этим мириться или нет. Я люблю этого человека, но спустя некоторое время после начала отношений я перестала себя чувствовать счастливой в них.

Человек просто заводится с мелочей. Я правда многое делаю, что вообще обычно делают мужчины в отношениях, то есть это какие-то сюрпризы, подарки. Я знаю, что когда мы что-то делаем, не нужно ничего ждать взамен. Но просто когда я впервые ему подарила одну вещь, которую сделала сама, реакция была невероятная, он так радовался. Видимо, я помню это, ожидаю такую же реакцию, не получаю ничего подобного и расстраиваюсь.

Наверное, проблема в том, что в начале отношений партнёры пытаются показать себя с лучшей стороны. Может, я влюбилась в того человека, который был в самом начале. Он устраивал мне сюрпризы, возил меня/забирал. Теперь же мы как будто поменялись, я все сама. Тогда же в самом начале я хотела закончить отношения, потому что мне тяжело было принять прошлое человека, он умолял остаться, говорил, что мы справимся вместе. По итогу, я сплавляюсь сама, а если меня что-то не устраивает, мне указывают на дверь.

В нем очень много положительных качеств.

И вы правильно написали, что если не сделать выводы, отношения повторятся, но уже с другим человеком. У меня так и есть. Мои прошлые отношения косвенно похожи на эти. Тут я также растворяюсь в человеке, строю с ним планы и мои надежды снова рушатся. Я задумываюсь, что дело во мне, и что нужно делать определённые выводы. Но что если так будет постоянно? Есть один очень знаменитый психолог, я не буду называть его фамилии. Так вот он, на мой взгляд, верно считает, что пока человек не усвоит урок, ему так и будут встречаться одинаковые люди с одинаковым поведением. Значит, меня устраивают отношения такого типа, раз я иду по тому же сценарию. Но я не чувствую себя счастливой.

И я не зацикливаюсь на мелочах, как он. Да, я тоже часто обижаюсь, он обижает меня, но я быстро отхожу и не помню этого. С его стороны все иначе. Он очень любит копаться в себе, ковырять одну тему, а когда происходит что-то новое, старая тема заменяется новой и самокопание продолжается.

Видимо, я помню это, ожидаю такую же реакцию, не получаю ничего подобного и расстраиваюсь.

Вы говорили ему о том, что хотите получить и как это Вам видится?

Знаете какие истинные потребности у Вашего партнёра?

А свои истинные потребности Вы знаете?

Отношений я перестала себя чувствовать счастливой в них.

Счастливой в отношениях Вы делаете себя сами, удовлетворяя свои потребности. Если Вы выступаете в отношения, чтобы он удовлетворял Ваши потребности, то это может привести к зависимым отношениям.

Да, я тоже часто обижаюсь, он обижает меня, но я быстро отхожу и не помню этого.

Вы помните многое, прочтите выше, и обратите внимание, к каждой ситуации есть претензия и обида, есть детали мелочи. Возможно, Вы не высказываите, но каждый раз напоминание себе на какие жертвы Вы пошли ради этих отношений.

Вы жертва в этих отношениях? Пока Вы занимаете такую позицию, Вы не сможете ничего изменить.

Иногда мы делаем другого виноватым, чтобы не смотреть в себя

Это больно, иногда страшно, но нужно, чтобы не повторять ошибок.

А если меня что-то не устраивает, мне указывают на дверь.

Почему Вы не идёте? Чего ждёте?

Значит, меня устраивают отношения такого типа, раз я иду по тому же сценарию. Но я не чувствую себя счастливой.

В чем для Вас выгода не быть счастливой? Только честно, что Вы получаете за это?