Зависимые отношения. Муж изменил и бросил. Как это пережить?

Здравствуйте, Ксения. Я Вам сочувствую, Вы в тяжелой жизненной ситуации. Ваши близкие знают, что Вы расстались с мужем, они поддерживают Вас?

Здравствуйте, с кем я могу проконсультироваться в данной теме?

Постоянные истерики,... Помогите мне себя стабилизировать, мне кажется, что скоро нервный срыв будет

2 детей (1,5 года и 4)

Ксения, у Вас двое маленьких детей, Вы мама и Вам нужно позаботиться о своем состоянии. У Вас есть возможность получить поддержку родных, чтобы можно было поговорить, выплакаться, на некоторое время было с кем оставить детей, чтобы получить возможность для отдыха и сна?

Здравствуйте, знают мои родители, маме позвонила после того, как муж озвучил свое решение и ушел. Она меня поддерживает, неделю я жила у них, но потом вернулась домой с младшим ребенком. Никто в родне больше не знает с моей стороны. У мужа знают все, потому что он у них живёт.

Хорошо, Вы правильно все делаете. Ситуация сложная и Вам нужно пережить тяжелый период в жизни, и хорошо что есть возможность получить поддержку близких, сейчас нужно говорить, чтобы не держать в себе эти разрушительные чувства. Когда происходит предательство любимого человека мы испытываем обиду, гнев, разочарование и отчаяние, что теперь невозможно вернуть утраченное доверие. Если Вы все время плачете, нужно обратиться к специалисту очно и получить медикаментозную поддержку. Современные препараты не вызывают привыкания, это поможет облегчить Ваше состояние, наладить сон, успокоиться.

Две недели назад всплыли измены мужа, вспыхнул скандал и он ушел из дома. Через два дня пришел и сказал, что уходит от меня.

Расскажите, Вы предполагали что отношения стали ухудшаться гораздо раньше? После рождения второго ребенка прошло 1. 5 года, и скорее всего произошло некоторое охлаждение? Когда мы погружаемся в материнство, мы устаем, не высыпаемся, у нас снижается сексуальное желание.

Мужчина в это время чувствует себя ненужным, ему кажется что жена его не любит, если не проявляет сексуальное желание как раньше. Это время часто бывает критическим для супружеской пары. Если взаимопонимания и поддержки нет, то мужчина редко помогает жене с ребенком, женщина пытается справиться одна, накапливается много обид и раздражения. Расскажите, что происходило в Вашей семье? .

Дело не только в изменах, просто ситуация послужила катализатором. Я когда узнала, то очень вспыхнула, вырвалось из меня все, что накопилось за пять лет. Хотя мне казалось, что мы проблемы обсуждаем и решаем, не копим. Я набросилась на него с кулаками, закинула в него телефон... Ужасно вспоминать как я тогда себя вела. Он просто можно сказать сбежал из дома. Пропал на два дня, потом по моей инициативе пришел на разговор и вывалил на меня такую речь: ты не даёшь мне жить свободно, я всю жизнь жил как хотел, в первом браке делал, что хотел (гулял, пил, курил траву), а теперь живу с тобой как с мамкой, которая все запрещает. Как каблук... Хочу жить один, никогда не изменюсь, я ухожу... Самое больное для меня, то что изменял он мне с бывшей женой, которая в данный момент одна без мужчины (мужчина не попал в тюрьму) она всегда поливала меня грязью, говорила мне как ей его жалко, что он со мной живёт... В общем она всегда говорила все то, что потом на меня вывалил муж при расставании. Где-то в глубине души, я виню ее, что это она вечно его настраивала против меня и он как будто попал под ее влияние, но ведь он взрослый человек и сам решает все, и мне до сих пор неверится, что он так просто отказался от семьи, чтоб сейчас скитаться по родственникам, потому что его дом недостроен.

Я никак не могу поверить в реальность, 

Ксения, нужно пройти все степени принятия как при любой утрате - отрицание, гнев, торг, депрессия... И эти стадии на начальном этапе смешаны между собой - мы испытываем эти невыносимые эмоции и чувства сразу. Нам не хочется верить что это случилось с нами, мы одновременно испытываем обиду и гнев, и все произошедшее кажется несправедливостью, и при этом есть депрессия от понимания что жизнь теперь не может быть прежней. Ничего не вернуть и будущее кажется нам в черном цвете. Все это к сожалению, норма в такой тяжелой ситуации.

И если в браке было так много проблем, то этот кризис был возможно неизбежен.

Вы правы, он взрослый человек и сам делает свой жизненный выбор

Он взрослый человек и сам решает все, и мне до сих пор неверится, что он так просто отказался от семьи,

ты не даёшь мне жить свободно, я всю жизнь жил как хотел, в первом браке делал, что хотел (гулял, пил, курил траву), 

И возможно прошлая жизнь для него более притягательна, чем настоящая. Поэтому он отказался от семьи - не ради бывшей жены, а ради другой жизни, в которой он считает ему было лучше.

Теперь я понимаю, что кризис был неизбежен, я и сама виновата в том, что была наверное слишком твердой в некоторых вопросах, нарушала личные границы, он чувствовал себя наверное как в клетке. Теперь я иногда даже готова все попытаться вернуть, ведь я люблю его и у нас дети. Младший ребенок ещё не понимает, но старшая дочь спрашивает про папу часто.

Дело не только в изменах, просто ситуация послужила катализатором. Я когда узнала, то очень вспыхнула, вырвалось из меня все, что накопилось за пять лет. Хотя мне казалось, что мы проблемы обсуждаем и решаем, не копим.

К сожалению, если проблемы обсуждать и решать то не получится накопить так много нерешенных проблем за пять лет.

Никогда не изменюсь, я ухожу.

В этом он прав, что не изменится. Если Вы знали его образ жизни, когда выходили за него замуж и хотели изменить его своей любовью, то это невозможно. Это женская ошибка, когда мы пытаемся изменить мужчину, подогнать под свой идеал, научить жить правильно и ожидаем, что он будет вести себя так как мы хотим. Нет, он такой как есть и вряд ли станет другим.

Мне тяжело ещё и от того, что я постоянно хочу с ним связаться. Он сам связывался несколько раз, узнавал про детей, один раз ему пришлось меня с сыном свозить в больницу в другой район, пока я делала свои дела он гулял с ребенком. И после таких моментов особенно тяжело, потому что я кое как держусь, чтоб не начать его просить вернуться.

Теперь я понимаю, что кризис был неизбежен, я и сама виновата в том, что была наверное слишком твердой в некоторых вопросах, нарушала личные границы, он чувствовал себя наверное как в клетке. Теперь я иногда даже готова все попытаться вернуть, ведь я люблю его и у нас дети. Младший ребенок ещё не понимает, но старшая дочь спрашивает про папу часто.

Он был отцом и им останется независимо от Ваших с ним отношений. Вы можете перестать быть мужем и женой, но не перестанете быть родителями. Он может навещать детей и принимать участие в их жизни, это его выбор. Нужно постараться договариваться и сохранить нечто похожее на дружеские отношения. Со временем, когда все успокоятся, ситуация прояснится и Вы с ним договоритесь об этом.

Мне тяжело ещё и от того, что я постоянно хочу с ним связаться. Он сам связывался несколько раз, узнавал про детей, один раз ему пришлось меня с сыном свозить в больницу в другой район, пока я делала свои дела он гулял с ребенком. И после таких моментов особенно тяжело, потому что я кое как держусь, чтоб не начать его просить вернуться.

Понимаю, что будущего с ним не будет.

Нужно определиться для себя, принять внутреннее решение о будущем и если решили расстаться, то начинать привыкать к этой мысли. Или пытаться договориться и все же дать браку шанс, это зависит от желания супругов идти навстречу и решать проблемы. Все индивидуально в каждой паре, для кого-то возможно простить и договориться, для кого-то нет. Это Ваш выбор и Ваше решение.

Когда мы начали общаться он скрывал свои пристрастия, знал какой образ жизни я веду и что я против всего этого. В итоге оказалось, что он много врал. Когда все стало вскрываться у нас уже дочь была, мы с ним много разговаривали... Он говорил, что хочет со всем этим завязать... Говорил, что рад что я появилась в его жизни, что со мной он становится лучше и жизнь его меняется. Но в итоге вот, что сейчас произошло. Он действительно старался, перестал общаться со многими людьми из прошлого, вроде бы хотел вести здоровый образ жизни...

Зависимые отношения

Если понимаете что это зависимые отношения которые Вас разрушают и причиняют вред, если Вы не чувствовали себя счастливой, в этом случае поступаем как с любой зависимостью - дистанцируемся по возможности и прерываем контакты. Даем себе время привыкнуть к жизни без него, не обращаться за помощью, не общаться какое-то время. Вопросы с детьми решать через родителей, чтобы дать себе возможность переболеть и выздороветь, выйти на новый уровень своей жизни. Только Вы знаете какой должна быть Ваша жизнь, чтобы Вам было хорошо. Самое ценное что у нас есть это время. Если жизнь проходит в страданиях, вечной борьбе, отсутствии взаимопонимания, если мы не чувствуем себя счастливыми возможно рядом был не тот мужчина? Кроме того, мы учим детей жизни своим примером, мы можем говорить что угодно, но они видят то как мы живем. Как мы радуемся и огорчаемся. Строим отношения. Справляемся с трудностями. И когда мы несчастливы в семейных отношениях, мы учим их в будущем строить такие же отношения. Подумайте об этом.

Я разговаривала с его мамой и он сказал ей, что якобы я его никогда не прощу, а если и прощу, то буду постоянно упрекать, пилить за все это, поэтому он сомневается в примирении. А я в свою очередь понимаю, что если бы он пришел и попросил прощение, то я бы наверное простила, и меня это ожидание убивает. Мне так хочется с ним поговорить нормально, без упрёков, но он не проявляет инициативы, а я мучаюсь.

Когда мы начали общаться он скрывал свои пристрастия, знал какой образ жизни я веду и что я против всего этого. В итоге оказалось, что он много врал. Когда все стало вскрываться у нас уже дочь была, мы с ним много разговаривали... Он говорил, что хочет со всем этим завязать... Говорил, что рад что я появилась в его жизни, что со мной он становится лучше и жизнь его меняется. Но в итоге вот, что сейчас произошло. Он действительно старался, перестал общаться со многими людьми из прошлого, вроде бы хотел вести здоровый образ жизни...

Ксения, Вы не его психотерапевт, не надо спасать человека. Это только его решение - хочет ли он вести здоровый образ жизни. И он сам должен работать над этим и решать свои проблемы. Если мы против, то мы не связываем свою жизнь с человеком у которого есть зависимость. И если он скрывал это и потом мы об этом узнаем - то расстаемся немедленно. До тех пор пока он не решит свою проблему. Если мы прощаем и терпим, он это понимает однозначно - что бы женщина не говорила, если она не ушла и выполняет обязанности жены, значит принимает его таким как есть. Ему не нужно менять свое поведение.

Я бы хотела сохранить отношения, если бы он согласился освободиться от своих зависимостей, но он не признает наличие проблемы. А я вижу, что причиной его некоторых поступков безответственных является именно зависимость. Когда мог пообещать одно, а потом все поменять в последний момент не предупредив никого, потому что какой-то "друг" поманил расслабиться...