Тоска по родителям, которые живут в другом городе. Жалею, что переехала

Здравствуйте, Юлия! Вы описали ситуацию, что жалеете о переезде и хотите жить рядом с родителями, чтобы папа и дальше выполнял обязанности мужа - занимался Вами, закупками, хозяйством, детьми, был Вам другом и поддержкой. Если муж Вас не устраивает и не является Вашей опорой и поддержкой, ему нет дела до Вас и он не помогает в трудных ситуациях, не такой добрый и отзывчивый, как папа, и жить Вам с ним плохо, то что мешает Вам вернуться жить к родителям? Или перевезти родителей к себе в новый город, раз они опекают Вас до сих пор и Вы без них оказались не готовы жить самостоятельно ("я как маленький ребенок без них")?

Расскажите подробнее, по какой причине состоялся переезд, какую цель преследовали Вы, перебираясь в другой город? Какие возможности и бонусы Вы расчитывали получить от этого переезда, почему так мечтали о нём? Какие Ваши мечты и ожидания от нового города не оправдались и почему "на деле оказалось всё очень плохо"?

Каким образом переезд связан с детьми (Вы написали "ради детей переезжали")? Чего именно не хватало детям в том месте, где вы жили раньше? В чем именно улучшилась их жизнь после переезда в новый город?

В этот город мы мечтали переехать всей семьей. Дети тоже. Мне др сих пор нравится этот город. Я его очень люблю. Дети тоже. Мужу нет. Ему уже не нравится. Мы раньше немного жили здесь. Муж работал. И я хотела бы когда-нибудь тут жить. Мечтала, что дети будут жить в большом красивом городе. Где чисто, красиво, культурно и цивилизованно. Мой город, где я родилась этого нет. Но все равно я его люблю. Там мои родители. Муж оказался не готов к о проблемам семьи. К бытовым проблемам. Дети, школа, сады и т.д. раньше во всем помогали мои родители. Его никогда не было дома. Он работал или куда нибудь уезжал. И семью мне заменили мои родители. А здесь я осталась одна. Муж злится что переезал. А мне грустно без родителей. Без посиделок на кухне с мамой. Без поездок к родитеоям на дачу и т.д. Когда мы переехали я как мать взяла полностью детей на себя. Забирать и отводить детей в сад и школу, прогулки, домашние дела и т.д. я была к этому готова. Думаоа, что муж наконец-то будет в семье исполнять роль отца. А не надеятся на бабушек и дедушек. А он оказаося не готов к этому. Начались будни и трудности, которые бывают в каждой семье. И это нормально. Я знала, что будет тяжело первое время. И в итоге мужа рядо то и нет. Он весь в своем мире. И родителей нет. И я как то осталась совсем одна. Хотела вернуться, родители сказали, не допускайте такой ошибки. Возвращаться не надо. Все наладится. Этот город я очень люблю. Но мне здесь одиноко без родителей.

Может быть я не совсем правильно выразилась. Папа меня не опекал, а очень сильно любил и любит. Просто он видел, что мой муж постоянно чем то занят. И ему не до семьи. Вот и помогал как мог. Он мой большой друг и товарищ. Ехала жить в большой город с надеждой, что мы с мужем будем жить и ростить детей вместе. А он оказался не готов к этому. И особо то и не хочет, мне кажется. И получается я тут живу одна. Но детям тут очень нравится. Климат, экология, современный город. Как я и хотела. Только тоска по родителям, по их поддержке и доброте меня расстраивает. Мы думали, что родители со временем переелут к нам. Но они вообще не хотят. Им и так хорошо в этом городе. Если бы я знала, что они не поедут, то может быть вообще не переезжала. Я как то надеялась на это. Теперь я понимаю, как мне не хватает этих простых встреч с ними.

Муж оказался не готов к о проблемам семьи. К бытовым проблемам. Ему уже не нравится. Муж злится что переезал. А мне грустно без родителей. Без посиделок на кухне с мамой. Без поездок к родитеоям на дачу и т.д.И в итоге мужа рядо то и нет. Он весь в своем мире. И родителей нет. И я как то осталась совсем одна. Хотела вернуться, родители сказали, не допускайте такой ошибки. Возвращаться не надо. Все наладится.

Юлия, получается, что любящие Вас родители не хотят Вас видеть рядом и помогать Вам? Видя, что Вы совсем одна в этом городе, с мужем отношения плохие и его нет дома, и Вам некому помочь, родители настаивают на том, чтобы Вы и дальше продолжали жить там, где Вам одиноко, плохо и некому помочь?

А ВЫ сама чего хотите? По какой причине родители за Вас решают, что Вам лучше и где Вам жить? Заметьте, что Ваши родители сами не стремятся жертвовать своим комфортом ради Вас и внуков - они сидят дома и не собираются никуда переезжать, менять свою налаженную жизнь и окружение, чтобы помогать или общаться почаще с дочкой и внуками. Зато настойчиво рекомендуют Вам жить там, где Вам плохо, и терпеть. Для чего?

Задумайтесь, ведь Вам и мужу плохо в этом городе - никто из вас там не счастлив. Так какой смысл портить свою жизнь, добровольно живя там, где Вам плохо? Если Вам нравится этот город своей красотой и чистотой, то приезжайте туда в отпуск или на каникулы, на экскурсии. Какой смысл там жить постоянно, если это вызывает у Вас чувство одиночества и Вы с мужем там несчастливы? Кто вам вернет эти годы жизни, которые Вы с мужем добровольно проводите в депрессии, в дали от родни, оторванные от родных мест и близких людей, без поддержки и помощи?

Вы думаете детям хорошо жить, видя недовольного жизнью отца, который предпочитает не бывать дома, и депрессивную маму, страдающую от одиночества и отсутствия поддержки родных? Вы хотите детям продемонстрировать именно такой образ жизни в качестве модели семьи для подражания? Ведь дети учатся у родителей строить свою жизнь и отношения - именно родительская семья становится подсознательно образцом для подражания. Вы это на себе ощутили - именно папа и его образец поведения стал для Вас мерилом мужского поведения, Вы мужа сравниваете с папой и недовольны, что муж этому образцу не соответствует. А теперь подумайте, какой образец поведения мам и папы перед глазами Ваших детей?

Подумайте о том, что детям ваши жертвы не нужны - ведь речь не идет об угрозе их выживанию, чтобы приносить себя в жертву. Дети скоро вырастут и сами распорядятся своей жизнью, выберут себе место жительства на свой вкус. У них вся жизнь впереди и свой самостоятельный выбор они сделают позже. А сейчас им важно расти в атмосфере семейной заботы и спокойствия, домашнего радушия и взаимопомощи. Ведь именно это важно для формирования здоровой детской психики и правильных жизненных установок. А они пока что видят обратное - одинокая страдающая мама, тянущая на себе всё хозяйство, недовольный жизнью отец, убегающий из дома под разными предлогами, которому не до семьи, и бабушка с дедушкой, которые не хотят жить вместе со своими детьми и внуками, предпочитая жить в другом городе.

Родители хотят, чтобы мы жили самостоятельно наконец- то. Они в свое время и так "ростили" наших детей. А папа т. Е муж где- то скраю. Пусть у вас будет своя семья, своя жизнь. Я с этим согласна. Я хочу жить с мужем и детьми в новом городе. Я этим настроем и ехала. Строить планы на будущее, воспитывать детей. Я знаю. Надо время для того, чтобы привыкнуть. И не мало. Я готова. К тому же, незнаю, совпадение это или нет, ребенок в этом городе перестал кашлить и болеть. А раньше постоянно было. Даже из за этого я не могу вернуться в родной город. К тому же с работой там очень плохо. Я надеюсь, что моя тоска с годами утихнет. И будет легче. Дети не замечают, что мне бывает грустно. Т. К. Мне с ними интересно и весело. Мы играем, рисуем и т.д. И я поняла, что дети смотрят на меня и я не имею права раскисать. Но в душе бывает грустно. Вместе с тем, у меня есть в этом городе много того, что меня радует. Иду на работу, любуюсь красивыми домами, улицами, цветами. Погода радует, даже дожлливая. Люди интересные, традиции этого города. Все мне тут нравится! Абсолютно все! Но для полного счастья не хватает родителей. Вот такая я старомодная

Юлия, судя по Вашему рассказу, Вам не то чтобы родителей не хватает, а скорее близкого круга общения и помощи не хватает. Вы раньше, когда жили рядом с родителями, то папа во многом помогал Вам и был другом. А теперь Вы уехали и в новом городе одна - ни помощи, ни общения близкого. Если Вы нацелены психологически отделиться от родителей, то тогда создавайте свой собственный круг близких Вам по духу людей, с которыми можно общаться и не чувствовать себя одинокой. Постарайтесь обзавестись побыстрее подругами. Душевные подруги чем-то напоминают родителей - с ними можно поговорить обо всем, они посочувствуют и поучаствуют в Ваших делах.

Вы пишете, что хотите жить самостоятельно и на помощь родителей не расчитывать. Но есть одна проблема - муж не хочет меняться и становиться Вам подмогой и другом, как Вы пишете. Он злится, что переехал, ему не нравится и он не готов заниматься бытом, ищет поддержки в этом у своей мамы (как Вы написали, что свекровь даже жила с Вами и во всем сыну потакала). Если Вы продолжите тянуть одна все бытовые проблемы, то муж просто устранится от всех забот - ведь Вы и одна справляетесь. Так что подумайте, как вовлечь мужа и какие обязанности ему передать, чтобы начать делить пополам ответственность за семью и детей. Иначе получится, что Вы сама приучаете мужа к тому, что Вы будете одна заниматься домом и детьми, а он будет жить свободно и представлен сам себе.

Я полностью с Вами согласно по поводу того, что мужа надо как-то понемногу привлекать к дому, детям, к семье. Но в его семье все делала по дому сама мама. (свекровь) И мой муж, благодаря ей, тоже так думает иногда. Ссылается на то, что он зарабатывает. А я по дому, с детьми. Но понемногу я все равно стараюсь. Т. К. Не хочу все тащить сама. Раньше папа помогал. А теперь я хочу, чтобы муж этим занимался. Но надо жто как то аккуратно. А то у него и так "депрессия", что он живет в этом городе. Подруг сложно пока заводить. Т. К. То на работе, то дома занимаюсь детьми. Может получится со временем. Не знаю. Мне очень хотелось бы еще избавиться от чувства вины перел родителями. Знаю, чувство вины это плохо. Но мне кажется, что я их предала, когда уехала в другой город. Особенео папу. Он мой самый близкий человек. Учит меня всегда доброте и семейным ценностям. А я такая взяла и уехала за хорошей жизнью от него. Знаю, дети не должны цепляться за родителей. Но он мой большой друг. И мне его не хватает. Хотела бы я, чтобы мой муж тоже был другом. Но он очень серьезен всегда. И обижен на весь мир. Может попозже получится с ним. Родители за меня рады, что я уехала в город своей мечты. И не обижаются на меня. А мне кажется они просто не хотят меня расстраивать. Я никогда не сравнивала мужа с папой. Так нельзя. Это совершенно разные личности. И я никогда не говорила и не требовала этого от мужа. Когда свекровь жила с нами, она как с ума сошла. Для нее сын был как Бог. И в нем она видела не сына, а мужа. У нее в своей семье со свекром проблемы. И муж отдалился от меня к ней. Может быть поэтому мне тоже одиноко. Пока она уехала. А я пытаюсь опять "вернуть" мужа. Хочу, чтобы мы были с мужем друзьями. Папа далеко ведь.

Мне очень хотелось бы еще избавиться от чувства вины перед родителями. Знаю, чувство вины это плохо. Но мне кажется, что я их предала, когда уехала в другой город. Особенно папу -взяла и уехала за хорошей жизнью от него.

Родители за меня рады, что я уехала в город своей мечты. И не обижаются на меня. А мне кажется они просто не хотят меня расстраивать.

Хотела вернуться, родители сказали, не допускайте такой ошибки. Возвращаться не надо.

Юлия, не могу понять, в чем именно Вы чувствуете вину перед родителями, если Ваши родители сами настаивают на том, чтобы Вы жили в другом городе и отдельно от них - самостоятельно строили свой быт, не загружая этим своих родителей? От того, что Вы переехали жить в другое место, Вы не перестали быть дочерью и роднёй, Вы не прекратили общение с родителями и, если потребуется, то Вы будете помогать им. Сейчас они не нуждаются в том, чтобы Вы сидели около них - "родители переезжать совсем не хотят - им хорошо в их городе" и настаивают на том, что вам возвращаться туда не надо.

Более того, согласитесь, что Ваше постоянное присутствие рядом создавало папе ряд проблем - он вынужден был заниматься Вами и Вашими делами, больше уставать и меньше времени уделять себе и своим заботам, отдыху. А ведь, чем старше человек становится, тем больше ему требуется отдыха и времени на восстановление сил.

Вспомните, что у Вашего папы уже есть свой дом и своя жена, свой быт и обязанности, своя любимая женщина, о которой он должен заботиться и уделять ей время. Так в чем заключается Ваше предательство? Что Вы избавили папу от необходимости постоянно опекать Вас и Ваших детей, выполнять роль Вашего мужа и брать на себя его обязанности, отодвигая заботу о своей жене (Вашей маме), своем доме и своем здоровье на второй план в ущерб себе?

Дружить с папой и разговаривать с ним по душам Вы можете и на расстоянии - сейчас столько способов дистанционной связи - звонки, переписка, видео - что присутствие и участие в жизни человека не прекращается, даже если вы с ним на расстоянии в тысячи километров. Так что, если Вы нацелены поддерживать общение с роднёй, то можете общаться хоть каждый день и быть в курсе дел друг друга, поддерживать друг друга. При этом избавив своих родителей от необходимости вместо Вас и Вашего мужа покупать вам продукты, возить ваших детей в поликлинику и тд.

Ирина, предательство, мне кажется, заключается в том, что я увезла от них внуков. И лишила их права общения с ними. Мы уже не будем приходить к бабушке на пироги каждые выходные, вместе встречаться где- нибудь и т.д. Мои родители с самого рождения детей были с ними близки. Близкого общения между собой уже не будет. Но понимаешь это как всегда с опозданием. Конечно, дети звонят моим родителям. Но это уже как- то не то. Папа особенно привязан к внукам, но он мне много раз говорил, что детям в новом городе будет лучше. И это не обсуждается. Но в то же время, он частенько смотрит на фотографии внуков, и очень скучает по ним и по мне. И мне кажется скучает ОЧЕНЬ сильно, но никогда мне не признается в этом, чтобы я сильнее не расстраивалась. А еще я виню себя в том, что просто уехала от родителей, а больше от папы. У нас с ним отношения очень доверительные и теплые. Да, я уехала. Да, ему не надо будет столько времени уделять нашей семье. Но в тоже время и мы с ним видиться перестали. И ему, мне кажется, грустно. Он очень тяжело переживал наш отъезд. Долго. Но понимал, что так надо. И был рад за нас. Еще и меня поддерживал. Сейчас он привык. Я тоже привыкла. Но это чувство вины у меня осталось. Как- то так. Ирина, раньше я жил с мужем в других городах. У мужа была там работа. Нас никто не спрашивал, хотим мы ехать или не хотим. Мы ехали и жили. И я так не скучала по родителям. Я знала, что я не по своей воли уехала. Это и успокаивало. И знала, что я вернусь. А тут я САМА уехала. И больше не вернусь в родной город и к родителям. И это чувство навсегда меня мучает. Может быть причина в этом и кроется.

Предательство, мне кажется, заключается в том, что я увезла от них внуков. И лишила их права общения с ними.

Юлия, Вы пишете, что "Уезжали ради детей. Ради их будущего. ". И бабушка с дедушкой тог же мнения, что внукам нужно жить не рядом с ними. А в другом городе, где больше возможностей "Хотела вернуться, родители сказали, не допускайте такой ошибки. Возвращаться не надо. ". Сами бабушка и дедушка не настолько сильно привязаны к внукам, чтобы переезжать ради них и видеть их каждый день, баловать пирогами и тд "Мы думали, что родители со временем переедут к нам. Но они вообще не хотят. Им и так хорошо в этом городе. ". Дети довольны переездом, родители Ваши тоже довольны, что Вы переехали в город больших возможностей и категорически отговаривают Вас от попыток вернуться, чтобы жить с ними. Так что все. О ком Вы так печетесь. Довольны этим переездом. Никто не страдает, кроме Вас и мужа. Так что Вам имеет смысл подумать о себе и о муже, потому что Ваших родителей всё устраивает и Вам не в чем винить себе перед ними.

Папа особенно привязан к внукам, но он мне много раз говорил, что детям в новом городе будет лучше. И это не обсуждается. Но в то же время, он частенько смотрит на фотографии внуков, и очень скучает по ним и по мне. И мне кажется скучает ОЧЕНЬ сильно, но никогда мне не признается в этом, чтобы я сильнее не расстраивалась. А еще я виню себя в том, что просто уехала от родителей, а больше от папы. У нас с ним отношения очень доверительные и теплые. Да, я уехала.

Юлия, если бы Ваши родители так сильно скучали по внукам или по Вам, они бы переехали вслед за Вами, чтобы быть всегда рядом с Вами и внуками. Но папа и мама категорически отказались, хотя Вы с мужем расчитывали, что они поедут вслед с Вами. А в итоге папа и мама сказали Вам, что "им хорошо и в своем городе" - в городе, где больше нет ни Вас, ни внуков. "Если бы я знала, что они не поедут, то может быть вообще не переезжала. Я как то надеялась на это. Мы думали, что родители со временем переедут к нам. Но они вообще не хотят. Им и так хорошо в этом городе. ".

Получается Ваши переживания о том, что Ваши родители страдают без Вас и внуков и что нужно было остаться с ними, это Ваши фантазии и Вы как бы переносите свою ностальгию на родителей и приписываете им свои чувства и переживания. У них явно другое отношение к ситуации, она их устраивает. Потому что поведение Ваших родителей "не возвращайтесь, живите самостоятельно", "нам и тут хорошо живется, мы к вам не поедем", говорит о том, что родители спокойно воспринимают разлуку и их устраивает, что Вы с ними живете раздельно в разных городах.

Если бы Вы действительно так переживаете за родителей и что лишили их внуков, семьи, а детей и себя лишили бабушкиных пирогов, встреч с любимым отцом, то ничто не мешает вам вернуться в свой город. Вы жили там 37 лет, выросли и выучились, создали там семью, родили детей и жили вполне счастливо, судя по Вашим воспоминаниям. И ВСЕ были довольны - и родители, и Вы и муж. Так что, если ВЫ так терзаетесь ностальгией и виной, что всё разрушили своим переездом, муж несчастлив в новом городе и в семье начались проблемы, то какой смысл оставаться там, где плохо, вместо того, чтобы вернуться туда, где хорошо всем? Ведь Вы дальше рассуждений о том, что "бедные родители страдают без нас, я лишила их внуков", "мужу плохо на новом месте", "я тоскую и горюю по потерянной семье и чувствую себя предателем", ровным счетом ничего не предпринимаете, чтобы эту ситуацию изменить и прекратить страдания многих людей. А ведь для этого достаточно просто вернуться домой к родне и корням и все снова будут довольны и счастливы, будут вместе. Задумайтесь, почему Вы не возвращаетесь? Имеют ли под собой Ваши переживания реальную почву (действительно кто-то страдает от переезда) или это просто фантазии, которые навеяла ностальгия по детским временам в родном карю?

С переездом по сути кончилось Ваше детство - Вы окунулись в самостоятельную жизнь, где нет родителей, которые опекают Вас и решают Ваши бытовые проблемы, находятся постоянно рядом, чтобы заниматься Вами. И у Вас сейчас ностальгия по детству и по беззаботным временам, когда рядом были папа и мама, которые заботились о Вас, опекали и создавали Вам бытовой и душевный комфорт. Теперь Вам самой нужно об всем этом заботиться, самостоятельно решать эти вопросы. Это непривычно и ощущения тревожные. Но через какое-то время Вы наработаете навык самостоятельной жизни, уйдет привычка постоянно опираться и оглядываться на родителей, ища их поддержки и одобрения, сформируется свой личный круг друзей и общения по душам (папа перестанет быть единственным другом, а на пироги уже можно будет ходить не только к маме).

Ирина, бабушка с дедушкой очень любят нас. Но переехать к нам они не могут. У них есть еще моя сестра, которая живет в этом городе, внучка, сестры их и братья. Им там лучше. Я это знаю. К тому же они и не обещали переезжать к нам. Это наш выбор. А им там лучше. Да. Нас там нет. Но в целом, там находится для них все самое родное, дом, дача, свои знакомые улочки и т.д. И не могу я из сюда тащить, чтобы только мне было хорошо. А им плохо. Да. Внуки будут рядом и я рядом. Но, мне кажется, они потеряют больше, чем приобретут. Мои родители современные люди, и они за то, чтобы дети и внуки жили в более лучших условиях, внуки получали образование хорошее. Дети работали. И не цеплялись за старое. Папа всегда хотел, чтобы я стала успешным человеком в своей професии. Родители дали мне хорошее образование. А в этом городе можно постепенно этого добиться успеха в профессии. Не сразу. Может быть надо хотя бы ради папы поставить себе цель и добиться этого! Он всегда этого хотел и хочет. Ностальгия у меня, конечно, присутствует. По тем хорошим и счастливым дням. По заботе обо мне, общении с родителями. Пора мне уже взрослеть самой. Где-то я застряла в роли маленькой девочки, которая хочет к родителям обратно домой. Пора взрослеть и понимать, что ты уже не девочка, а женщина, у которой есть дети, семья, муж. И дети на меня смотрят и берут пример с меня. Пора брать ответственность на себя. А не надеятся, что папа с мамой помогут. Как -то так. Надо не жить прошлым. И не жить будущем. Надо жить настоящим. Здесь и сейчас. Просто я очень сентиментальный и переживательный человек. Поэтому мне сложнее. Но все равно возможно. Переехать я уже не перееду. Это точка. Слишком сложно и много придется развернуть и сделать для этого. Поэтому прийдется как- то приспосабливаться ко всему этому и искать положительное. Как говорится - не можешь поменять ситуацию, поменяй отношение к ней. Буду учится менять.

Юлия, желаю Вам поскорее адаптироваться в новых условиях и наладить свою самостоятельную семейную жизнь, создать свой круг близких друзей и знакомых, чтобы не чувствовать себя одиноко и получать поддержку от близких людей! Ведь круг близких людей не ограничивается только родителями.

Напоминаю Вам, что время 3-х дневной бесплатной консультации истекло и я закрывают эту консультацию. Так что, если хотите продолжить разбираться со своей проблемой, то доступны платные опции - приватная консультация в личной переписке, скайп.