Мучает моё прошлое. Не могу себя принять и простить

Здравствуйте, Анастасия! Вы пишете, что с одним парнем уже 8 лет в отношениях - с 15 лет (по сути с детского школьного возраста). В подростковый период 17-19 лет. Вы, как любой подросток, проявляли повышенный интерес к отношениям с противоположным полом и сексу - всё новое "взрослое и интересное". Такое поведение типично для молодых людей и девушек только-только вступающих во взрослую жизнь и набирающихся опыта отношений. Ведь для того, чтобы разобраться, что такое любовь, секс и прочие нюансы взаимоотношения полов, необходимо иметь почву для сравнения.

По статистике люди до вступления в брак в среднем имеют 3-5 отношений. Это позволяет набраться опыта отношений и сравнить партнеров, типы отношений с разными людьми, чувства и ощущения, которые вызывают разные партнеры и делать свой выбор "одного-единственного любимого" осознанно, а не просто потому что в какой-то момент какой-то парень случайно оказался рядом и с ним завязались отношения.

Так что Ваши подростковые метания и опыт общения с разными парнями в 17-19 лет - это Ваш личный опыт построения отношений, сексуальных переживаний и тд. , который позволил Вам прийти к заключению, что Ваш любимый, которого Вы верно ждете из армии, тот самый человек, который Вам ближе всех, приятнее всех, надежнее всех и тд. То есть все эти мимолетные отношения позволили Вам накопить опыт отношений и сделать свой осознанный выбор того мужчины, с кем Вы хотите строить серьезные отношения и создавать семью. Вы извлекли для себя уроки и сделали выводы из своего прошлого опыта. Это касается только Вас и Вашего личностного роста и развития.

Не всё, что происходит с Вами, и не все мысли, которые приходят Вам в голову, нужно непременно выносить на всеобщее обозрение и обсуждение. Этим как раз отличается поведение взрослого человека от малыша с его детской непосредственностью и необдуманными словами и поступками. Есть понятие приватной личной жизни, социальных норм и правил, культуры и вежливости, которые усваиваются человеком в процессе взросления и созревания личности. Все эти понятия подразумевают, что взрослый человек фильтрует ту информацию, которую он выносит на обсуждение с другими, заранее обдумывая, не ранит ли эта информация другого человека, не заденет ли его чувство собственного достоинства, не повредит ли ему, не разрушит ли доверие и добрые отношения между людьми? И самое главное - нужна ли эта информация другому человеку для его жизни или он спокойно проживет и без неё?

Вы спрашиваете, стоит ли посвящать своего молодого человека в свой опыт общения с другими парнями. Задумайтесь, какую цель Вы ставите перед собой и что хотите в итоге получить, сообщая молодому человеку о событиях 6-летней давности, которые его лично не касались (так как это были ВАШИ отношения с другими людьми)? Задумайтесь, что почувствует Ваш молодой человек, когда узнает, что параллельно с ним Вы пробовали строить отношения с другими? Задайте себе вопрос - хотите ли Вы ранить его самолюбие, подорвать его доверие к Вам, заставить его переживать о прошлом? Для чего Вам информировать своего молодого человека о событиях Вашей жизни многолетней давности, которые давно прошли и не имеют никакого отношения к сегодняшнему моменту и тем более к будущему Ваших с ним отношений?

Добрый день, спасибо за ответ.

Как я уже говорила, я переживаю, вдруг он что-либо узнает к примеру от посторонних. Да и сама я-хочу быть честной с ним.

Боюсь что когда не дай бог, это раскроется, он просто уйдет. Ведь это наверно, простить невозможно.

Так же меня гнетет собственное восприятие, после всего. Я просто не могу себя принять и понять. Такое ощущение, что всё что было тогда-это была не я. И поступки, по сути, на которые я не способна (тогда почему раньше так было)

Анастасия, как Вы думаете, если Вы сама расскажете ему о прошлых отношения, то тогда молодой человек точно не уйдет от Вас и точно простит Вас? То есть для Вас ситуация выглядит, как выбор между двумя вариантами - либо Вы расскажете ему и он Вас обязательно простит и будет с Вами и дальше, или Вы не расскажете, но тогда он всё узнает от других и не простит Вас, уйдет от Вас? Или есть какие-то иные варианты развития событий на Ваш взгляд?

Кто именно в Вашем окружении заинтересован в том, чтобы рассказать Вашему молодому человеку о каких-то ваших отношениях с другими парнями? Почему за 6 лет никто не собрался рассказать молодому человеку о ваших похождениях? Почему Вы решили, что по прошествии многих лет кто-то вдруг решит вспоминать события давно минувших дней и делиться ими с Вашим мужчиной, если раньше никого это не интересовало?

Для чего Вам самой нужно было 6 лет тянуть с тем, чтобы открыть правду и быть честной? Ведь Вы не захотели делиться этой информацией со своим молодым человеком раньше - почему именно сейчас Вам так хочется ему рассказать всё то, что явно поставит Ваши отношения под удар и может разрушить их, испортить жизнь Вашему молодому человеку, который любит Вас?

Мне хотелось рассказать и ранее... Даже были попытки дважды. Я первое время вообще места себе не находила. Просто все 6 лет это меня мучает. Я устала от страха и неправды. И от самой себя.

Нет, если я ему расскажу, это не гарантирует мне прощение с его стороны. Просто, видимо мне хочется ему доказать, что я стала другой. Для меня это такой же стресс и боль. Я сделала хуже всего себе, чем кому либо.

Про то кому это нужно. Людей треплющих языками-полно. Второй парень с кем завязались долгие отношения (он шутил про моего парня, мол что, тот"бывший" мой любовник... ) хотя по факту получилось наоборот. Вдруг друзья того парня к примеру, пересекуться с моим будущим мужем, и начнут расспросы? Или не дай бог он и тот "второй" встретятся где нибудь и начнут разговор за меня, тут то все и выясниться

Анастасия, если Вы так уверены в Вашем окружении сплетники и считаете, что правда НЕИЗБЕЖНО выплывет наружу и люди неизбежно будут обсуждать с Вашим мужчиной Ваши романы с какими-то другими парнями, то тогда имеет смысл самой рассказать. Потому что тогда у Вас будет шанс сделать это деликатно, в подходящее время, когда Ваш мужчина будет благодушно настроен к Вам. Сплетни же всегда утрируют ситуацию и преподносят её в самом неприглядном свете. Так что, если речь идет о том, чтобы обезопасить себя от НЕИЗБЕЖНОЙ опасности стать объектом сплетен, которые дойдут до ушей Вашего избранника, то имеет смысл самой преподнести эту информацию в подходящее время и в подходящем контексте.

Но я Вам предлагаю всё же взвесить шансы того, что кто-то станет с Вашим мужем обсуждать Вашу личную жизнь до замужества. Ведь за 6 лет никто не пересекся с Вашим мужем и никто не захотел обсуждать с ним Вас, сплетничать про Вас. Хотя все в курсе, что Вы в отношениях и уже очень давно. Так с чего вдруг это станет кому-то интересно обсуждать по прошествии многих лет, если это не было интересно даже, когда новость была свежей и актуальной?

Просто, видимо мне хочется ему доказать, что я стала другой.

Ваш молодой человек УЖЕ считает Вас другой, и без Ваших откровений - он ведь не знает о Ваших похождениях и поэтому не сомневается в том, что Вы верная и любящая. Вы же намерены сначала посеять в молодом сомнения в этом, а потом начать оправдываться. Вы уверены, что это разумный поступок? Вы уверены, что последствия этого поступка принесут Вам облегчение и будут способствовать взаимному доверию и укреплению любви?

Ведь сейчас Вы по сути хотите просто создать конфликт, сообщив устаревшую и неактуальную информацию, которая испортит настроение Вашему молодому человеку и заставит его почувствовать себя дураком, который доверял, а его неоднократно обманули. Как Вы думаете, Вам действительно необходимо это сделать и унизить своего мужчину? Ведь, если Вы уже 2 раза собирались рассказать, но так и не собрались, то Вы уже точно осознаете, что последствия этого разговора будут губительны для отношений. Иначе бы Вы не стали так долго тянуть, будучи сторонницей честности и откровенности в отношениях.

Я не рассказывала, потому что, да. Боялась сделать больно. И вообще была мелкая и не понимала, что вообще происходит, и что это неправильно. Поняла потом, спустя время, что нагрешила сильно

Анастасия, если Вы поняли, что вели себя неправильно и исправились, повзрослели и теперь ведете себя правильно, что Вам ещё нужно? Для чего во всё это посвящать Вашего молодого человека? Он ведь не принимал участия ни в грехах ваших, ни в раскаянии, ни в исправлении ошибок. Задумайтесь, он ведь не батюшка, чтобы Ваши грехи отпускать. От того, что Вы ему расскажете о своих прошлых ошибках, ему будет больно и плохо, он будет чувствовать себя обманутым доверчивым дураком - и больше ничего не произойдет. Ведь Вы уже и согрешили и раскаялись и исправились - его участия не требуется для такой Вашей внутренней работы над собой. Так при чем тут Ваш мужчина? Зачем Вы ему хотите всю эту историю поведать и всё своё "грязное бёльё" перед ним выложить? Задумайтесь, что ему потом с этой информацией делать и как Вам доверять дальше?

Честно, вот тут и есть тема для рассуждения. Как сделать так, что бы он снова начал доверять, если вдруг... Точнее если это случится через третьих лиц, то тут уже врятли что можно будет исправить. Тоесть единственно правильный вариант, сидеть и ждать на пороховой бочке с мыслями "а вдруг рванет? " И просто ждать этого момента

Почему же единственный вариант, сидеть и ждать сплетен. Я уже писала Вам, что если Вы оцениваете угрозу сплетен, как наиболее вероятное развитие событий, как неизбежность, которая наступит непременно, то имеет смысл самой преподнести эту информацию, выбрав наиболее подходящее время и в подходящем контексте. Нет смысла отравлять свою жизнь страхом и жить с постоянными мыслями, что кто-то будет распускать сплетни о Вас.

Ведь в итоге ни в одном из вариантов нет гарантии, что мужчина простит Вас и останется с Вами - хоть промолчите Вы и расскажет кто-то другой, хоть расскажете сами.

Как отреагирует Ваш мужчина на эту информацию зависит не от Вас, а от него самого - от того, насколько он ревнив, насколько чувствительно его самолюбие, насколько высока его самооценка и какие у него представления об отношениях между мужем и женой, от силы его чувства к Вам и тд и тп. Вы не можете контролировать и управлять его чувствами - это исключительно его зона ответственности.

Заставить его доверять Вам и убедить в своей честности после того, как он узнает, что Вы его неоднократно обманули в прошлом и скрывали эту информацию много лет, Вы не сможете. Вы не сможете ему дать никакой гарантии, что это последняя из тайн и больше Вы ничего не скрываете и скрывать не будете. Ваши слова и заверения в честности не будут иметь никакой силы, ведь Вы на деле показали, что годами способны лгать и скрывать. Мужчина может лишь сам принять такое решение "довериться Вам снова" после своей внутренней работы над своими мыслями и чувствами, взвесив все свои личные "за " и "против". Вы за него эту работу проделать не можете. Поэтому и результат непредсказуем - он может расстроиться, разозлиться, обидеться, но потом остыть и простить, а может порвать отношения раз и навсегда, или остаться в отношениях, но постоянно мучить себя и Вас упреками и обидой, отравляя отношения.

А если рассмотреть переезд как "бегство" от прошлого?

А так же отвечая на вопрос о том "почему раньше не рассказала? " В то время я так же искала ответы на форумах, на двух формах как минимум висят мои старые темы, об этой же ситуации. Мне все советовали молчать, затоптать свою совесть и молчать до последнего. Мол незачем перекладывать это все с "больной головы" на здоровую. Я задумалсь на тот момент и поняла, что я не хочу делать ему больно и продолжала молчать. Сейчас он далеко и мне очень плохо. Мне спокойно на душе, только когда он рядом, под боком, потому что я знаю, что он со мной и он счастлив. И я делаю со своей сторонв все возможное что бы он был счастлив.

Как он ушел служить, не знаю стоит ли говорить о том что я не с кем из мужчин не общалась и не общаюсь и не хочу, не тянет. Тоесть полностью его без остатка. Это не потому что я себя останавливаю, мне нет нужды. Я не хочу этого.

Страшно если он решит уйти, все перечеркнув. Больно будет, я не выберусь из этого. Я без него не смогу.

Если Вы так боитесь потерять его - это разрушит Вашу жизнь, то стоит ли самой создавать ситуацию, которая явно приведет к конфликту и может окончиться разрывом отношений? Совесть свою Вы не облегчите тем, что расскажете молодому человеку о своих связях с другими. Как Вы считали свои поступки неправильными и нечестными, так и будете считать, и прошлое Ваше останется с Вами навсегда - его уже не исправить. Так ведь? Так зачем же это прошлое оживлять сейчас своими рассказами и откровениями и заставлять страдать себя и своего любимого из-за событий многолетней давности?

Если боитесь, что он уйдет, значит нужно прилагать усилия, чтобы сохранить отношения - чтобы у парня не было поводов для сомнения в Вашей любви и верности, а не наоборот. Признание в каких-то давних грехах техникумовской юности лишь разрушит доверие к Вам и унизит самого молодого человека, заставит его думать о Вас совсем не в том ключе, как Вы хотите - Вы спровоцируете его сомневаться в Вашей порядочности и верности.

Но сейчас же, я не совершаю подобных поступков. И в дальнейшем тоже не собираюсь.

Тоесть, чувство вины меня никогда не отпустит?

Анастасия, давайте разберемся с Вашим чувством вины. Это позволит понять, как долго будет это чувство Вас преследовать и каким образом от него можно избавиться. Ведь далеко не все воспоминания Вас так тревожат. А ведь за свою 26-летнюю жизнь Вы наверняка обманывали не только своего молодого человека, но придумывали какие-то оправдания за промахи или скрывали какие-то свои поступки от родителей, друзей, учителей, начальников и тд.

В 17-19 лет Вы не были замужем и замуж не собирались, клятвы верности на алтаре не приносили никому. Вы до сих пор свободный человек, совершеннолетний и дееспособный, который может САМ распоряжаться своей жизнью, своим телом и тд, так, как он посчитает нужным, не давая отчета никому. Вы вольны сама делать выбор, как и с кем Вам проводить время, кому и когда дарить свои чувства. У Вас нет ни хозяина, ни опекуна, перед которым Вы должны отчитываться, Вы не связаны ни с кем брачными узами и обязательствами.

Сформулируйте, пожалуйста, (по возможности четко и кратко), в чем именно Вы виноваты и перед кем? У кого есть право Вас судить или требовать от Вас отчета о Вашей жизни, Ваших решениях?

Виновата прежде всего перед будущим мужем. За то, что не была верна. Хотя сейчас почему то даже не могу принять этот факт. Какое то раздвоение личности. Стыдно.

Виновата перед семьей, своей и его (а в итоге нашей общей)

Виновата перед собой. Предав свои принципы.

Право судить? Ну я сама себя осуждаю не слабо. Сейчас вообще со мной творится кошмар. Я без него, одна и мысли меня душат, мне страшно и я сама выдаю себе приговор и медленно привожу его в исполнение.

Осудить меня может-он. Имеет полное право. Потому что он моя семья. И наша семья (родители с обеих сторон), родственники его и мои-они имеют право, на мой взгляд.

Посторонние люди, нет. Они не имеют права меня судить, и я никого никогда не осуждаю.

Не знаю почему, но перед вторым парнем с которым был интим, и другими мальчиками, с которыми ходила на свиданки или там целовалась, общалась-перед ними мне не стыдно, хотя они тоже были обмануты. Они не знали, что я "не свободна". Но на тех фигурантов моих "романов" мне наплевать

Конечно я обманывала за свои 24 года, но не так крупно, а по мелочам, в детстве и то раскалывалась. Не умею врать-все выпвливала, либо мама узнавала, потому что было все очень явно. И я сама сознавалась, но меня не ругали. Наоборот, молодец что созналась...

Виновата прежде всего перед будущим мужем. За то, что не была верна. Хотя сейчас почему то даже не могу принять этот факт. Какое то раздвоение личности. Стыдно.

Виновата перед семьей, своей и его (а в итоге нашей общей)

Виновата перед собой. Предав свои принципы.

Право судить? Ну я сама себя осуждаю не слабо. Сейчас вообще со мной творится кошмар. Я без него, одна и мысли меня душат, мне страшно и я сама выдаю себе приговор и медленно привожу его в исполнение.

Не знаю почему, но перед вторым парнем с которым был интим, и другими мальчиками, с которыми ходила на свиданки или там целовалась, общалась-перед ними мне не стыдно, хотя они тоже были обмануты. Они не знали, что я "не свободна". Но на тех фигурантов моих "романов" мне наплевать

Анастасия, Вы пишете, что Вы чувствуете вину за то, что предали свои принципы - всегда говорить правду. Но при этом, заметьте, Вы обманули не только своего молодого человека, но и других молодых людей - точно также, как и ему, Вы лгали этим парням, скрывали на протяжении 2- х лет, что есть параллельно другие отношения. Но при этом Вам "плевать" на них и на то, что обманывали их, как Вы пишете.

То есть получается, что принципа "не обманывать" Вы придерживаетесь избирательно и лишь время от времени - кому-то врать можете спокойно, вины и стыда не чувствуете вообще "плевать на них". Заметьте, что это был не единичный случай, так как этих парней было несколько и обманывали несколько лет. И даже теперь, когда Вы повзрослели и осознали свои прошлые ошибки, Вам все так же "плевать" на этот обман и не стыдно за него "перед ними мне не стыдно, хотя они тоже были обмануты. "

Как Вы думаете, по какой причине Вы так избирательно терзаете себя за ложь? Почему за одну и ту же ложь Вам стыдно перед одним молодым человеком, а на других людей "плевать" и никакой вины за обман Вы не чувствуете, хотя с ними тоже были любовные отношения?

Доброго вечера.

Постараюсь ответить на Ваш вопрос.

Ну наверно потому что сейчас я с этими людьми не общаюсь. Не имею никакого контакта и даже не знаю что и как у них. Знаю более менее что то о трех из них, в их числе тот, с кем были и интимные отношения. (он был один), я не знаю поняли ли вы что секс был только с одним из этих парней. О жизни я знаю не из нашего с ними общения (мы не общаемся) а так, иногда видно что то в соц сетях. Мне бы хотелось что бы у этих парней все было хорошо, и они про меня даже не вспоминали. Но и находится в одном городе и случайно пересечься-я боюсь.

По ним у меня не болит душа, и вот вв так сказали были "любовные" отношения. Я не могу сказать что я прямо что либо испытывала к ним (говоря за себя), но, их отношение ко мне, мне нравилось. Они были влюблены, и даже в какой то момент возможно мучались из-за меня. (вот это мне не нравится). Сейчас сложно говорить о своих чувствах к кому либо из них-потому что я на данный момент кроме будущего мужа никого даже не рассматриваю. Мне ко всем пусто. И даже не хочу в это вдаваться.

Рискну предположить, что у меня что то было к парню с которым дошло до интима. В плане чувств. Они были. Это была влюбленность, но не любовь. Любовь намного глубже. Мне на тот момент как любят говорить "снесло крышу" но потом я остыла и пыталась уйти из этих отношений, а человек не отпускал... Бегал и хотел создавать семью, но мне это в корне было не нужно. Потому что я его не любила, а стала осознавать что люблю будущего мужа.

Перед ними на данный момент мне не стыдно, потому что их в моей жизни-нет. Я с ними не поддерживаю общение. Поэтому мне все равно.

Куда важнее для меня, человек который рядом со мной. Мне с ним жить, а ему со мной. Он мне родной во всех планах. Он для меня более чем просто мужчина, он и друг, и брат и отец и мать, и советчик и конечно же любимый мужчина.

Самый близкий для меня он и моя мама. Всё. Ближе у меня людей нет.

Поэтому все так избирательно, так скажем.

Рискну предположить, что у меня что то было к парню с которым дошло до интима. В плане чувств. Они были. Это была влюбленность, но не любовь. Любовь намного глубже. Мне на тот момент как любят говорить "снесло крышу" но потом я остыла и пыталась уйти из этих отношений, а человек не отпускал... Бегал и хотел создавать семью, но мне это в корне было не нужно. Потому что я его не любила, а стала осознавать что люблю будущего мужа.

Анастасия, хочу обратить Ваше внимание вот на какой факт. Вы пишете, что в моменты, когда Вы увлекались другими молодыми людьми и даже влюбились в одного, Вы не испытывали серьезных чувств к своему нынешнему избраннику - осознавать, что Вы его любите и любите по-настоящему, Вы стали как раз в результате того, что попробовали отношения с другими парнями и ощутили разницу. Пока Вам было не с кем сравнивать, Вам отношения с Вашим нынешним избранником не казались какими-то ценными или серьезными - просто парень, с которым взаимная симпатия, и который не представлял особой ценности для Вас, потому что у Вас возникало желание ответить на ухаживания и других парней. Новые парни были Вам интереснее, чем тот, кого Вы уже знали давно. Получается, что у Вас на тот момент ещё не было ощущения, что он один-единственный среди всех, кто Вам нужен, Вы свой выбор тогда ещё не сделали и родным и единственным его не считали, замуж за него не собирались в 17-19 лет. Нужно брать это в расчет, когда Вы анализируете свои прошлые поступки и пытаетесь понять, как Вы могли увлечься другими. Ваши чувства к Вашему молодому человеку много лет назад и сейчас - это совсем разные чувства, и совсем другие отношения. Любым глубоким и серьезным чувствам нужны время и испытания, чтобы созреть.

Получается, что опыт отношений с другими мужчинами был Вам необходим, чтобы осознать, какую именно ценность для Вас представляет Ваш нынешний избранник - сделать свой выбор и понять, что среди всех других именно он тот самый родной и единственный, которого Вы хотите видеть своим мужем - что он самый лучший среди всех. Без того опыта отношений, который Вы получили с другими мужчинами, Вы могли бы и не прийти к тем крепким и осознанным чувствам, которые испытываете к своему избраннику сейчас. За счет своего опыта отношений с другими мужчинами Вы смогли для себя четко осознать, что такое увлечение, влюбленность и любовь. Вы смогли ощутить разницу между взаимной любовью и краткосрочным наслаждением от того, что Вам оказывают внимание, что в ВАС влюблены. Ценность чего-либо/кого-либо становится видна только при сравнении с чем-то или кем-то. Ваши чувства созрели в процессе опыта отношений с другими людьми. Так стоит ли Вам стыдиться и винить себя за тот опыт отношений, который помог Вам осознать, кого Вы по-настоящему любите и цените, помог созреть Вашей любви и укрепить Вашу верность, сделав её сознательной "я точно знаю теперь, что мне нужен и дорог только он и больше никто"?