Токсичные отношения с мамой. Как сепарироваться от неё и избавиться от чувства вины?

Здравствуйте, Анна!

Я готова предоставить вам бесплатную консультацию, просьба ознакомиться с условиями внизу.

Добрый день, Ксения! Я согласна с условиями.

У меня вопрос такой - что мне со всем этим делать? Как сепарироваться от мамы? Избавиться от чувства вины? Найти себя в этой жизни и не быть ее копией?

Анна, только вы сами могли бы ответить себе на эти вопросы (или сможете со временем) пока же они и вам самой не доступны для осознания. Для того же, чтобы это произошло с подобными запросами как раз и работают в психотерапии с опорой на психолога-психотерапевта, постепенно обнаруживая себя, свои потребности, чувства, интересы, находя новые способы реагировать на привычные ситуации, простраивая комфортные границы с близкими.

Вероятно, вы и самостоятельно читали уже какую-то литературу на тему сепарации, предпринимали шаги в этом направлении и достигли определённого успеха. В частности, вам удалось уехать из маминого дома, найти мужчину и выстроить с ним отношения, которые приносят вам радость и поддержку, несколько сократить частоту вашего общения с мамой, но привычные роли и чувства просто так не отпускают, а попытки поступать вопреки тоже не всегда оказываются хорошим вариантом (возможно, ваши карьерные проблемы коренятся как раз в попытке во что бы то ни стало не быть похожей на вашу мать). Суть же не в том, чтобы быть похожей или не похожей, суть в том, чтобы обнаружить какая именно вы на самом деле и позволить себе быть и проявляться, что думаете об этом?

Под не быть копией мамы я имею в виду не быть враждебно настроенной ко всему миру, Не быть агрессивной, если что-то идёт не так, как я хочу или если что-то мне нравится, или если люди имеют другие взгляды и мироощущения. Я хочу быть адекватной и миролюбивой, не хочу замыкаться в себе и убегать от любых проблем с людьми. И да, конечно, я бы хотела понять, какая я на самом деле без этой копирки на маму. Хочу быть собой.

Уехать из дома я хотела всегда, неосознанно, я не знала ничего про сепарацию и про вот такой тип отношений с родителями, я думала, это нормально ссориться и страдать. Я была уверена, что проблема во мне, что это я что-то не так делаю или говорю или реагирую. Мне раскрыл глаза мой муж, когда увидел, как мама надо мной издевается и как мне от этого плохо и морально и физически. Только в 35 лет я начала анализировать, читать специальную литературу и предпринимать какие-то шаги по исправлению этой ситуации. Мне бы хотелось общаться с мамой, мне с ней интересно и в какой-то степени душевно, когда она не агрессивная. И вообще - она же моя мама, единственный родной по крови человек, у меня больше никого нет. Но, к сожалению, ничего не изменилось от моих попыток. Я ее ненавижу, когда она агрессивная. Хотя когда она добрая, я ей тоже не особо доверяю. Честно говоря, мне кажется, что она мне говорит правду только, когда во гневе, а когда мы с ней миримся, она ее тщательно скрывает. И мне больно от этого. Потому что этот единственный кровный человек считает, что я ужасное создание, позор, слабая, ничего не имеющая за душой И в кармане, злобная и эгоистичная.

Я спрашивала у мужа (это единственный человек, которому я полностью доверяю, он говорит, что это не так, что я вовсе не такая, хотя периодами бываю похожа на маму, когда мне что-то не нравится. То есть получается, что чем я буду старше, тем все будет ещё более усугубляться. И останусь я на старости лет одна с каким-нибудь котом, хотя я люблю собак.

Я опять много всего написала. Подытожу: мне не хочется терять маму, но я также не хочу больше быть ее жертвой. И я хочу найти своё Я.

И ещё я стала очень остро реагировать на нарушение моих личных границ. Но выстраивать их правильно и безболезненно я, естественно, не умею.

Анна, а какие у вас отношения были с мамой в детстве? Вы всегда жили вдвоём или в вашей семье был кто-то ещё?

Какие у вас отношения сейчас с вашим отцом?

И ещё я стала очень остро реагировать на нарушение моих личных границ. Но выстраивать их правильно и безболезненно я, естественно, не умею.

Это навык, который тренируется постепенно, пока вы только изучаете свои границы, именно болезненный отклик сообщает вам о том, что они нарушены и о необходимости принять меры, а чем лучше вы будете их понимать, тем менее болезненным будет становиться этот процесс.

С мамой мы жили одни, отца у меня в жизни не было, я его даже не знаю, только на фотографии видела. Отношения с мамой были абсолютно такие же, как и сейчас, только больше контроля. А ещё я ее стеснялась. Но она мне давала все по возможности - игрушки, одежду, уроки английского, поездки на море совместные, домашний уют. Она работала, поэтому у неё было немного времени, чтобы компостировать мне мозги. Было, чем заняться. Плюс у неё были друзья, к нам всегда приходили гости, или мы ездили в гости. Но когда у неё было плохое настроение, это было ужасно. И ещё с определённого возраста она меня заставляла слушать про ее проблемы на работе, отвечать на звонки и врать, что ее нет, все время меня втягивала в различные разборки - то в работе, то с семьей (на тот момент у неё ещё были живы родителями и она общалась с сестрой). Если я задерживалась с подружками на улице, то она могла выйти и начать орать на весь двор, а потом при всех меня обозвать и дать по лицу. Если она со мной занималась перед экзаменами, я шла сдавала на отлично, то она приписывала это себе - «видишь, какая мать у тебя! За неделю все школьную программу с тобой прошла! » Выбрала за меня, куда мне поступать учиться после школы, хотя я хотела совершенно другую профессию. Правда она до сих пор уверена, что, если бы не ее выбор за меня, то я никогда бы не выучила иностранный язык настолько, чтобы выйти замуж за иностранца. Или вообще бы не выучила, потому что я ленивая и тугодум.

С мамой мы жили одни, отца у меня в жизни не было, я его даже не знаю, только на фотографии видела.

Печально, что вам не довелось познакомиться с вашим отцом. Возможно, если бы его было больше в вашей жизни, и ваши отношения с мамой были бы не столь напряженными.

Анна, судя по тому, что вы описываете (забота о материальных потребностях при игнорировании психических, вмешательство в вашу жизнь и требование глубокого участия в собственной, присвоение ваших заслуг и внушение плохости и беспомощности в случае попытки отделиться), похоже, что вы для мамы были скорее её продолжением, копией в некотором смысле, чем отдельным человеком со своим отдельными интересами и потребностями. К сожалению, если ваша мама сама не считает это проблемой, то изменить её восприятие маловероятно, как бы сильно вам того не хотелось. Зато вы можете понять, чего именно вы ждёте от мамы и не получаете, тогда станет понятнее, что вас ранит и как этого избежать. Как думаете, что это может быть– одобрение, признание того, что вы хороший человек?

Да, я понимаю, что я не смогу повлиять на изменение ее взглядов, я надеялась хоты бы на то, что она изменила бы своё поведение. Хотя, наверное, одно вытекает из другого. Я жду от мамы честности и доброты. Когда она вроде как добрая, то во всем меня поддерживает, не забывая, конечно, подкидывать советы, о которых я не прошу, и настраивать меня против людей, замешанных в той или иной ситуации. А потом, когда она в бешенстве, она использует всю имеющуюся информацию и то, в чем она меня поддерживала, против меня, выдвигая мне обвинения и принижая чувство достоинства. Все время говорит, что мне так и надо, что со мной вот такое приключилось, так как заслужила. Меня это жутко стрессует, уже должна была бы, наверное, привыкнуть и не обращать внимания, но не могу, меня это каждый раз ранит, как в первый. Мне хотелось бы, чтобы она мной гордилась, дорожила, говорила бы, что любит (у нас никогда не было принято такого говорить), хвалила. Хотя, наверное, я должна сама в первую очередь с собой так обращаться. Я не знаю. У меня зависимость от неё.

Я спрашивала у мужа (это единственный человек, которому я полностью доверяю, он говорит, что это не так, что я вовсе не такая, хотя периодами бываю похожа на маму, когда мне что-то не нравится. То есть получается, что чем я буду старше, тем все будет ещё более усугубляться. И останусь я на старости лет одна с каким-нибудь котом, хотя я люблю собак.

Похоже, у вас есть иррациональный даже несколько страх такого превращения в вашу мать, будто оно может произойти как-то незаметно, помимо вашей воли и желания, что даже вместо собаки у вас окажется кот?

Но вы– не ваша мама, хотя вы и кровные родственники и у вас есть сходства в днк, внешности и характере. Но у вас также есть и выбор какой вам быть и какую жизнь выбирать

Под не быть копией мамы я имею в виду не быть враждебно настроенной ко всему миру, Не быть агрессивной, если что-то идёт не так, как я хочу или если что-то мне нравится, или если люди имеют другие взгляды и мироощущения. Я хочу быть адекватной и миролюбивой, не хочу замыкаться в себе и убегать от любых проблем с людьми. И да, конечно, я бы хотела понять, какая я на самом деле без этой копирки на маму. Хочу быть собой.

Уже сами по себе эти стремления отличают вас, делают другой. Если бы ваша мама, например, тоже стремилось к подобному, у неё наверняка бы это получилось со временем и общий язык вам бы сейчас было находить легче.

Меня ранит, когда она говорит, что я ее позор. Что в моем возрасте у неё уже все было, а у меня ничего нет. Ранит, когда говорит, что я неблагодарная и что у неё от меня только здоровье портится. Что она не хочет со мной больше никогда общаться, что ей безмены спокойнее живётся. Все это меня ранит, потому что я ничего плохого ей не сделала, а наоборот. Она вышла на пенсию в 55 лет, мне было 25, и я одна была работающая в семье, я обеспечивала и себя и ее, содержала квартиру, мы ездили отдыхать, и тд. А теперь она говорит, что и на пенсию прожила бы и что она в меня вложила гораздо больше. Сейчас я ей финансово не помогаю, так как нет возможности, но у неё есть средства к нормальному существованию.

Она меня постоянно обесценивает.

Все время говорит, что мне так и надо, что со мной вот такое приключилось, так как заслужила. Меня это жутко стрессует, уже должна была бы, наверное, привыкнуть и не обращать внимания, но не могу, меня это каждый раз ранит, как в первый.

Подобное было бы больно и неприятно слышать, наверное, даже от чужого человека, но только вы бы и не стали, потому что его мнение не было бы важно для вас, ведь так, вы бы просто не дали ему повторить это снова?

Мне хотелось бы, чтобы она мной гордилась, дорожила, говорила бы, что любит (у нас никогда не было принято такого говорить), хвалила.

Это довольно естественное желание, особенно для ребёнка, но, к сожалению, реальность такова, что не все родители оказываются на это способны. Раз вы не получили этого за 38 лет, скорее всего, вы просите у матери то, чего она дать не в силах, но, к счастью, теперь, когда вы уже не ребёнок, вам не обязательно получать эту поддержку именно от матери, у вас есть муж, который вас поддерживает, могут быть единомышленники, друзья и, как вы справедливо заметили, очень важно учиться

В первую очередь с собой так обращаться

У вас это получается? Вы хвалите себя?

К сожалению, даже когда мне это говорит муж или друзья, я им не верю. Я до сих пор не понимаю, почему он меня любит, и мне все время кажется, что он скоро сам себе задаст этот вопрос, не найдёт ответ и бросит меня. Себя я пытаюсь хвалить, но таких ситуаций так мало, что я почти этого не делаю, не за что, честно говоря. И мне все время хочется что-нибудь такое сделать, чтобы я сама собой загордилась и окружающие близкие люди тоже, но не знаю что. Хочется найти себя в этой жизни, заниматься любимым делом, но я не могу никак найти себе применения.

Хотя мне, конечно, приятны их слова!

Вот в том и сложность, что когда не было привычки (например, хвалить себя) просто взять и начать это делать не так просто, заметьте, вы сейчас и сами себя легко (и, похоже, привычно) обесценили

Себя я пытаюсь хвалить, но таких ситуаций так мало, что я почти этого не делаю, не за что, честно говоря

Для начала, попробуйте замечать, когда и как вы это делаете и прямо целенаправленно спорить с этим "внутренним обесценивателем".

А также потренируйтесь хвалить себя за всё подряд: тут главное не замахиваться сразу на большое, а начинать с малого и делать это систематически. Например, удачно приготовленное блюдо, творчество, спорт и т.д. Может быть полезно даже какое-то время записывать это, чтобы можно было потом возвращаться и перечитывать.

И мне все время хочется что-нибудь такое сделать, чтобы я сама собой загордилась и окружающие близкие люди тоже, но не знаю что. Хочется найти себя в этой жизни, заниматься любимым делом, но я не могу никак найти себе применения.

В новой деятельности или в поиске призвания особенно важны "маленькие шаги" и самомотивация с признанием даже самых минимальных достижений, именно потому, что если вы сразу замахиваетесь на крупные, это ложится на вас такой ответственностью, что парализует вообще любую деятельность. Но ни в чём невозможно преуспеть вдруг и наскоком, есть японская поговорка "быстро — Это Медленно , Но Без Перерывов"

Хорошая пословица! Но только мне уже 38 лет, время уходит для самореализации, поэтому я и тороплюсь, думаю с утра до вечера, куда мне пойти поучиться, сменить работу и поприще, или что-то делать руками, но ничего не делается и ничего не надумывается. Но вот идея с записыванием своих маленьких достижений мне понравилась. Думаю, и в работе тоже такое пригодится. Спасибо!

Анна, ваше желание поспешить, конечно, очень понятно и естественно, но жизнь устроена так, что многие хорошие процессы, в отличие от разрушительных, требуют времени, как нельзя вырастить дерево или ребёнка за неделю и даже за месяц, также, невозможно так быстро перестроить свою психику, поэтому наберитесь терпения, будьте к себе бережны, станьте себе такой мамой, которую вам бы хотелось иметь и ваши усилия непременно окупятся.

Если у вас ко мне больше не осталось вопросов, можете завершить эту консультацию, нажав кнопку внизу. Если захотите продолжить нашу работу в другом формате, вы всегда можете написать мне в ЛС.