Токсичные отношения с мамой. Как сепарироваться от неё и избавиться от чувства вины?

Мне 38 лет. Замужем. У меня стандартная ситуация с мамой-одиночкой. Я до 34 лет жила с ней под одной крышей, а потом я вышла замуж и уехала в другую страну. Она у меня контролёр, всю жизнь меня контролировала, все за меня решала и не давала делать по-своему, совершать свои ошибки. Она хорошая мать, по возможности мне все давала - вкусную еду, одежду, путешествия, но не самостоятельность и ответственность. В 34 года она меня заставляла путём шантажа со здоровьем писать ей смс каждый час, когда я шла развлекаться с друзьями. Если я забывала или опаздывала с смс, обзывала меня гадиной и другими не для этого чата словами. Я помню один раз в детстве во втором классе, когда я не согласилась с ее мнением, она со мной не разговаривала 2 или 3 дня, мне было так плохо и больно, что я до сих пор это помню. И так было каждый раз, когда у нас было разногласия. И так продолжается до сих пор. Сейчас маме 68 лет, она одна, со всеми подругами рассорилась, с сестрой не общается уже лет 15, и на регулярной основе меня терроризирует морально. Мы с ней не живём вместе уже 4,5 года. Но я звоню ей каждый день (моя ошибка). Я пыталась неоднократно с ней цивилизованно поговорить, как со взрослым человеком, объяснить, что для здорового общения между дочерью и матерью должно быть уважение, никаких оскорблений. Да, я понимаю, она совсем одна, но я не могу проживать ее жизнь, я хочу проживать свою. К сожалению, ничего не помогает, ее хватает только на несколько месяцев, а потом опять срыв. Она постоянно нарушает мои личные границы, я ей об этом говорю, стараюсь это делать в мягкой форме, но у неё это вызывает лишь агрессию и невероятную ненависть с угрозами, беспощадной критикой и оскорблениями. Она обвиняет меня в том, что я «гроблю ее здоровье и хочу, чтоб она поскорее отправилась на тот свет». Не могу больше это выносить, мне даже стали приходить мысли о самоубийстве, потому что моя психика с этим не справляется. А что самое ужасное, что я становлюсь на неё похожа в своих отношениях с мужем. Да и не только с ним, но он мне очень дорог, и я не хочу его потерять. Я это понимаю, а сделать ничего не могу. Меня тошнит от самой себя и своей слабости, что я не могу с этим справиться. Мне, кстати, мама всегда говорила, что она сильная, а я слабая... Естественно ко всему почему меня ещё мучает чувство вины, что я бросила маму одну в преклонном возрасте, хотя она мне всю жизнь твердила, что она самодостаточная и ей никто не нужен. Она всегда работала на высоких должностях, хорошо зарабатывала и всего добилась сама. А у меня и в карьере ничего не вышло, я постоянно ухожу со всех работ в конфликтах и обидах, хотя на деле я весьма миролюбивый и позитивно настроенный человек (я так думаю). Я потеряна и надломлена, мне кажется, я настолько никчемна и бесполезна, как какой-то сорняк. Муж говорит, что он меня любит и я ему дорога, а мне кажется, что он ошибается и вот-вот это поймёт и бросит меня. Я пыталась дистанцироваться от мамы на время, мы с ней не разговаривали почти полгода, я ей позвонила первая. Наверное, зря. И вроде бы все пошло нормально, но потом опять срыв, потом опять нормально, потом опять срыв. Невозможно жить в таком ритме. У меня вопрос такой - что мне со всем этим делать? Как сепарироваться от мамы? Избавиться от чувства вины? Найти себя в этой жизни и не быть ее копией? Спасибо заранее.