Злюсь на родителей, испытываю страх за сына. Еле сдерживаюсь, когда ругаемся с мамой

Здравствуйте, Екатерина!

Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации!

Расскажите подробнее-от чего лечите сына? Какой у него диагноз?

Чтобы вы хотели для себя решить в процессе данной консультации?

Здравствуйте, у сына резидуальная энцефалопатия и зпрр, под вопросом наличие проблем с сердцем, пока мы в процессе обследования. Хочу жить в мире и согласии с родителями, но остро реагирую на их критику, все у меня не так все у меня не то, и дети не умные и у них были другие и знали и умели а мои вот тупые... Такое звучало, потом вроде маме становиться легче и она перестаёт так говорить, она болеет и на этом фоне раздражительная, хочет внимания а я не успеваю, двое детей муж они папа и мама, пока приготовить еду, пока постирать... У меня уже нервы сдают срываюсь на дочке... А это страшно и не правильно я люблю своих детей они для меня самые лучшие и эта критика вызывает раздражение, ещё большой страх за сына, после больницы часто плакала

Поняла вас, Екатерина!

Сопереживаю вам в вашей ситуации, когда на вас навалилось достаточно проблем и переживаний и вы не чувствуете поддержку со стороны родителей.

По вашему рассказу чувствуется, что вы устали. А значит вам необходим отдых, хотябы небольшой, чтобы вы смогли немного переключить своё внимание с проблем на себя.

Скажите, ваша мама живёт с вашим отцом, я правильно поняла? Чем она больна?

Поддерживает ли вас в вашей ситуации ваш муж? Разделяет ли с вами семейные заботы и хлопоты?

Сколько лет вашей дочке и сыну?

Мама болеет много чем у неё и бронхиальеая астма и очень больное сердце и сейчас все это обострилась, я люблю своих родителей но мне кажется это какая то зависимость и когда они высказывают свое мнение мне вдвойне обидно. Да папа с мамой и мы с мужем и детьми живём вместе, муж поддерживает, но он постоянно работает трудоголик стараться для нас я его понимаю. Он более спокойно относиться к ситуации с сыном уверен что он быстро догонит сверстников, а я после больницы где столько деток со страшными диагноза и сама не своя. Дочке 6 лет в ноябре будет 7, она у меня от первого брака у мужа тоже есть сын от первого брака ему 8, нашему сынишке 2 года и 4 месяца, начали ходить в сад... А я боюсь что его будут не понимать и думать что он не такой как все на фоне этого зпрр.

Мне кажется это какая то зависимость -

Это имеет место быть.

В той или иной степени мы все каким-то образом зависим от родителей и ожидаем от них поддержки и одобрения, сколько бы лет нам не было и, когда этого не получаем-нас это ранит и мы чувствуем боль.

Екатерина, вы как-то пытались наладить отношения с родителями и сказать им, что вам больно, когда они так говорят, что вы нуждаетесь в их поддержке?

Использовала ли критику, упрёки ваша мать раньше, до рождения детей?

Я просто все подавляю в себе и общаюсь с ними так как буд-то меня не обижают их слова... Пару раз высказывала свое мнение и говорила что мне обидно и неприятно... Обижаеться.

Вот подавлять эмоции точно не стоит. Любое чувство имеет право на существование. Важно найти приемлемый для Вас способ выражения эмоций.

Например, вы можете сказать своей маме-"Я люблю тебя и нуждаюсь в твоей поддержке и мне очень больно, когда ты критикуешь меня. "...

Что думаете по этому поводу?

Говорю, и вроде сначала все хорошо, потом раз и снова... И так по кругу, то все хорошо то снова напряжение

Хорошо, поняла вас, Екатерина.

Тогда, как вы считаете-что необходимо предпринять вам, чтобы не испытывать злость и боль от критики мамы?

Я думала что если мы уедем жить отдельно то будет легче, даже задумалась о переезде в другой город... Но пока это не возможно в плане финансов

Да, Екатерина, это действительно хорошие планы-жить отдельно и это в некотором роде может благоприятно повлиять на вашу семью!

Но, пока необходимо подумать-как вам быть сейчас пока вы живёте с родителями в одном доме. Есть ли у вас какие-то мысли на этот счёт?

Вы писали вначале

Вечно мама во всем высказывает свое мнение

Вы спрашиваете у неё мнение или же она "указывает" вам и навязывает его?

И, раньше ваша мать также высказывала высказывала своё мнение или же ситуация была другой?

Мама у нас глава семьи я часто спрашиваю у неё совета, она стараться руководить, в детстве мне не хватало внимания все как то крутилась вокруг брата, все ему все для него папа его очень любил, а я иногда закрывала сь в комнате и плакала а брат. Ему все не то и не так, мы дрались и т. Д, в итоге сейчас у них нет связи с сыном он их ненавидит, и отца и мать. А я я переживаю за них, всегда рядом боюсь оставить её одну, встречаем праздники вместе только потому что боюсь что она будет одна, папа у нас моложе мамы на 13 лет и сейчас часто у них напряжённо в отношениях, он одиночка ему хорошо одному, его раздражает когда она жалуется что ей плохо. Мне как в детстве хочется уйти гулять на набережную часа на 2 в тишине как это было лет в 17... Но сейчас это роскошь, дети заботы семья.

Доброе утро, Екатерина.

Значит вы сами часто спрашиваете её мнение, а затем, когда она его всё таки говорит вы чувствуете злость... Почему так?

Скажите, почему вы решили написать на псисовет, предшествовала ли какая-то этому ситуация с мамой?

У вас старший или младший брат?

То, что вы описали в предыдущем сообщении-действительно похоже на зависимость...

Доброе утро. Написала потому что был неприятный разговор с мамой и я поняла что ну не могу справки ься с этим сама, а подавляю делаю только хуже себе. Брат старше меня на 1 год и 2 месяца, у нас сложные отношения... Когда ему было плохо я помогала, а потом снова стала плохой, в итоге я у него постоянно в блоке везде, как и мама и особенно папа, на мою первую свадьбу он вообще драку устроил... С родителями... Я была в синяках, и спустя 9 лет он не считает что был не прав

Поняла вас, Екатерина!

Ваша тема детско-родительских отношений, семейных отношений более детально и глубоко может быть проработана с психологом очно или онлайн.

Текстовый формат консультации нам не позволяет полноценно коснуться причинно-следственных механизмов вашей проблемы.

Но тем не менее мы с вами здесь можем хотябы приблизиться в общих чертах к тому, чтобы вы поняли, что вам делать СЕЙЧАС.

Этот последний неприятный разговор с мамой для Вас и стал катализатором того, что нужно что-то менять. И вы в этом правы.

Расскажите про этот неприятный разговор как можно детальней-кто его начал, как он проходил, чем закончился?

Доброе утро, Екатерина!

Хочу напомнить, что сегодня у нас с вами последний день консультации.

Добрый день. Мама позвонила из дома, мы находились на даче, сразу было понятно что она на взводе, вечером до этого дня я делилась с ней что сын стал произносить слог мА и радоваться. Разговор был не спокойный она жаловалась на здоровье и то что папа с ней не общаеться после работы, молчит и ей поговорить не с кем, потом спросила не начал ли сын говорить мама и как бы невзначай сказала ну жди к 4 годам скажетеще мА, яей ответила мама это мой ребёнок и мне неприятно когда ты так говоришь... Она не ответила и мы быстро договорились и закончили разговор, я после ей сутки не звонила было обидно

Выходит ваша мать не поддержала вас в вашей радости за сына и съиронизировала, сказав, что "к 4-ём годам скажет ма "...

Я понимаю вас, это очень обидно слышать.

Екатерина, скажите, как думаете-человек-манипулятор-это можно сказать про вашу мать?

Сложно сказать, возможно, либо человек которому хочется внимания к себе и сочувствия.

Екатерина, поняла вас!

На вас возложено много бытовых обязанностей и воспитание детей, вы переживаете за сына.

Очевидно-вы нуждаетесь в поддержке со стороны своих родных, в частности от мамы...

Но мама не даёт вам необходимой поддержки, а напротив ранит вас, высказывая критику...

Вы чувствуете в некотором роде зависимость от матери-от её мнения, одобрения и прочее. Но, когда поведение мамы не оправдывает ваши ожидания-вы злитесь и чувствуете раздражение и обиду, и начали срываться на дочке...

Вы написали, что возможно вашей маме хочется внимания и поддержки, она жалуется вам на мужа и т.д.... Этого хочется всем людям... Но, когда на этом манипулируют это способно вызывать чувство вины...

Отношения ваших родителей-это не ваша ноша, это их проблема, которую они могут решать совместно.

Вы любите своих родителей, свою мать, но это не значит, что вы должны быть матерью для своей мамы

. А я я переживаю за них, всегда рядом боюсь оставить её одну, встречаем праздники вместе только потому что боюсь что она будет одна,

Вы взрослая молодая женщина и у вас есть своя семья-муж, двое деток-на это сделайте фокус.

Из рекомендаций-

1. Найдите время и способ пойти погулять на набережную!

2. Перестаньте спрашивать мнение по любому поводу у своей мамы.

3. Ограничьте подачу эмоциональной поддержки для вашей матери.

4. Каждый день делайте себе небольшие приятности (выпить чашку кофе в тишине, наслаждаясь;поход в салон красоты, принятие ванны и т.д.)

Что касается по поводу вашего сына... Я понимаю вашу тревогу и страх за ребёнка.

У меня есть опыт работы с детками с зпр и аутизмом;я также консультирую их родителей.

Вам нужно запастись терпением-зпр корректируется и ребёнок постепенно подтягивается к уровню сверстников. Но здесь нужны занятия с коррекционными педагогами-деффектолог, логопед, психолог.

Также вы сами дома можете заниматься с ребёнком.

Но не проецируйте на него свой страх и тревогу. Дети это чувствуют и это не хорошо на них сказывается. Повышайте свою уверенность в себе! И не обделяйте вниманием свою старшую доченьку.

Это общие рекомендации для Вас!

Конечно, я вам рекомендую очно или онлайн обратиться к психологу для глубокой проработки ваших отношений с мамой, а также за поддержкой по поводу воспитания ребёнка с зпр.

Екатерина, если у вас есть вопросы ко мне-задавайте, если нет, то попрошу вас нажать кнопку Завершить консультацию!