Не знаю, зачем жить. Все труднее заставлять себя изображать ту, какой меня знают на людях

Даже не знаю, как правильно описать свою проблему и есть ли это проблема на самом деле. Начну с того, что выросла в благополучной семье. Не смотря на развод родителей. Мой биологический отец не был особо заинтересован во мне. По прошествии какого-то времени сама вышла замуж. Ее мужа и считаю настоящим отцом. Он мены вырастил, воспитал. По моему мнение он для меня был и есть хороший отец. Хорошо училась в школе, поступила в университет, успешно его окончила. По прошествии какого-то времени устроилась на приличную работу. В дальнейшем перешла работать в бизнес отца (по его приглашению). Считаю себя вполне реалистом, поэтому могу сказать, что являюсь весьма симпатичной, общительной, нравлюсь людям, образована и далее по списку. В принципе со стороны выгляжу как настоящий идеал (смешно даже это писать). Есть одно НО, и по личном умозаключениям это самое НО тянет за собой столько всего, что я превратилась в какую-то развалину. Естественно внешне абсолютно не показываю ничего. И то, что иной раз прорывается наружу и становится так сказать достоянием общественности это лишь 1% от того, что я «ношу» внутри. При всей своей так сказать «неповторимости» и «замечательности». Я одинока. На самом деле и по всем фронтам. Возможно, звучит ненормально и я уверена на 1000% что это и является ненормальностью -но я никогда не была ни с кем в отношениях, имела всего в жизни пару встреч (не хочу даже это называть свиданиями). Но разу не имела сексуальных отношений с мужчиной. И как следствие в свои реальный 30 лет так и осталась девственницей. Я не скажу, что была недотрогой или боялась отношений, или не была общительной. Просто всё как-то шло и шло, и в итоге к 30 итог таков. Не скажу, что была закомплексованной и до недавних пор даже не видела в этом проблемы. Все бывает. Однако в последнее время-наверное около года-поняла, что это есть проблема. Проблема, которая тянет за собой кучу других проблем. Если коротко, то мой «букет» проблем состоять в настоящее время из следующего: 1. Нет желания общаться с подругами, так как разговоры про секс и прочее связанное отношение пугают. Пугают, потому как во-первых никто не знает о том, КАКАЯ я; во-вторых, ощущаю свою некомпетентность 2. Всегда думала, что буду иметь семью-мужа, детей. Но сейчас понимаю, что это для меня тот рубеж, который не взять. 3. Из 2 вытекает мое личное осознание того, что мне будет стыдно в принципе признаться в отсутствии сексуального опыта мужчине. 4. Во врем учебы работала с детьми, была преподавателем и всегда очень любила их. В последнее время испытываю полнощную неприязнь к детям. Потому как они для меня служат постоянным напоминанием того, что я никогда не получу в своей жизни 5. Начались проблемы с близкими. Все мои настроения рождают только негатив. Я, конечно, большую часть времени «держу лицо», но всё чаще стала пребывать в состоянии крайнего отчаяния и безысходности своего положения, что ухожу в негатив. Ругаюсь с близкими, «плююсь ядом»-по другому не назвать. И всё в подобном ключе. 6. Всегда считала себя сильным человеком, однако в последнее время все эти мысли заставляют уже не просто опускать, а опустить руки. Я просто выбрала позицию принять то что есть и смириться. Удаётся не всегда. Иногда хочется выть от осознания того, что не будет так как я хочу. 7. Проблемы на работе. А точнее -полный отказ от работы. Не хочу, нет сил, нет желания, нет стимула. С отцом отношения испортились и буквально на днях поругалась так, что ушла из дома. Сказала, что на работу не вернусь. Осталась без работы, без средств. Стойкое ощущение, что потеряла как минимум 5 лет жизни. 8. Чувство вины меня не покидает. Вины в том, что я сама главный виновник своих проблем. Ругаю себя за то, что не обладаю хорошей долей эгоизма. С детства ставила для себя важным интересы близких. Нет, я не считаю, что это плохо. Просто себя ставила на 2 место. Всегда думала, как бы сделать правильно, чтобы не навредить близким. Не разочаровать родителей. Чтобы не нервничала Мама... И так далее... Это короткий список, но самой после написания жить хочется ещё больше. Ни о каком суициде, конечно Же речи не идёт. Однако, уже открыто говорю о том, что мне просто стоит доживать и всё. Основная цель-не «уйти» раньше родителей, потому что это неправильно. Читала книги, меняла род деятельности, хобби, спорт, новые знакомства... Но почему-то в итого результат был нулевой. Ничего не менялось и не меняется в моей жизни. И самое страшно лично для меня-я начала плакать. Тихо, пока никто не видит. Чтобы никто не узнал. Все труднее заставлять себя изображать ту, какой меня знают на людях. Нет ни желания, ни сил, да и смысла уже не вижу... Сама себе говорю, что докатилась до того, чтобы «размазывать сопли» в такой анонимной форме, но последние дни плохо, что даже не выть хочется, а просто кричать разрывая горло в кровь...