Влюблена в собственную маму и сгораю в этом огне. Что мне делать?

Здравствуйте, Элина. Жизненная ситуация, в которой Вы оказались, очень непростая и неоднозначная. Для успешного разрешения описанных Вами проблем потребуется пройти курс психотерапии.

Сейчас, на бесплатной консультации, возможно прояснить общие моменты и наметить дальнейшее направление работы. Пожалуйста, прочитайте условия консультации, и, если согласны, давайте начнём.

Хорошо, давайте

Элина, мне хочется сказать Вам самые тёплые слова поддержки и выразить искреннее восхищение Вашей душевной силой и человечностью, сохранившейся вопреки тяжёлой судьбе.

Спасибо вам большое за поддержку

Вы описываете очень деликатный момент:

Однажды наши головы сблизились донельзя близко и я не смогла больше отпустить свою Наташеньку.

Как я могу понять, произошло что-то очень личное, что и вызвало столь болезненные переживания.

Элина, возможно ли чуть подробнее описать произошедшее?

Да конечно я полностью открыта. Только что именно? Я не очень поняла

Вы говорите, что однажды ваши головы сблизились, а затем Вы поняли, что не сможете больше отпустить и теперь сгораете от этого. Между этими двумя событиями будто есть какой-то пропуск. Что произошло, когда ваши головы сблизились? Пришло неожиданное понимание своих чувств, в последствии вызвавшее стыд? Или было какое-то действие (поцелуй, прикосновение), которое спровоцировало дальнейшие переживания?

Я ее поцеловала в губы, долго долго. Она повалила меня на кровать, шептала нежные слова, целовала шею, груди живот, бедра. Я отдалась ей. Мы провели в постели остаток дня и всю ночь.

То есть был секс. Как давно это случилось и в каком положении сейчас ваши отношения с мамой? (или Вам сейчас комфортнее называть её по имени? ) Вы продолжаете жить вместе?

Мама или Таша, как вам удобнее. С тех пор мы живём вместе. Когда прошла первая волна страсти, я начала понимать всю глубину положения... Она то любит Элину, а я то...

Я имею квартиру, в другом городе, мне выдали как выпускнице. Наши отношения со временем более четко стали разграниченными. Она как то вскользь сказала, что раз у нее не получилось стать матерью попробует стать отцом... Я как бы могу родить... Но... , Не знаю как мне быть, я просто не могу в себе это больше держать. И сказать вообще никак не могу и меня разрывает на части.

С тех пор мы живём вместе.

Сколько времени это продолжается?

Наши отношения со временем более четко стали разграниченными.

Разграниченными в чём? В ролях? (Дома любовницы, на работе коллеги). Или под разграниченностью Вы подразумеваете придание отношениям какой-то направленности, постановку целей?

Она как то вскользь сказала, что раз у нее не получилось стать матерью попробует стать отцом... Я как бы могу родить...

Речь идёт о возможности завести совместного ребёнка?

Семь месяцев. Сначала это было ну. Не знаю, как что то... Невероятное. А сейчас... Ну это уже не страсть, не ошибка... Это уже осознанно понимаете. Разделение... Я может быть неправильно выразилась, не знаю как это назвать. Она сверху чаще... Мы купили изделия соответствующие и живём как муж с женой.

Да она бы хотела от меня ребенка...

Элина, я хочу быть максимально тактичной, но просто обязана задать вопрос: Вы понимаете, что эти отношения разрушают Вас и выйти из них - единственный вариант сохранения Вашей психики? Это кажется очень трудным и страшным, но, чем дальше, тем сложнее будет вам обеим.

Я не знаю как это действует. Меня угнетает то что я нахожусь в таком круге, когда я либо скажу как есть, либо оставлю это в тайне, но не знаю выдержу ли.

Не устаю удивляться Вашему мужеству и тому, с каким достоинством Вы держитесь!

Я предлагаю поговорить о том, почему всё происходящее вообще стало возможным. Дело в том, что практически у всех людей, воспитанный не в родительской семье, в той или иной степени проявляются сложности в любовных отношениях.

Поскольку Вы не были с мамой с самого рождения, между вами не установилась детско-материнская связь, которая охраняет от возможности воспринимать мать как сексуального партнёра. Об этом говорит тот факт, что у Вас возникло сексуальное влечение к ней, хотя Вы знали, что это мама.

Также без мамы и папы ребёнку сложно понять женские и мужские роли, чем они отличаются и выбрать для себя роль, соответствующую своему полу, и определиться с сексуальной ориентацией. Это проявилось в описанных сексуальных играх, где вы меняетесь ролями и используете фаллоимитатор. Вы сама говорите, что живёте с мамой как муж с женой.

Но вот то, что Вы не отвергли однозначно для себя возможность завести ребёнка с собственной матерью и также однозначно не отвергаете возможности продолжения этих отношений, - очень тревожно.

То, что вы осознаёте, что попали в порочный круг и хотите выбраться, - это важно для благополучного разрешения ситуации.

Я просто не знаю как правильное решение принять. Да я люблю ее, хотя понимаю всю ущербность этих отношений. Но в то же время я ее люблю. Не как мать, именно как партнёра. Мне комфортно с ней рядом. Мне комфортно когда я обхватываю ее ногами. К маме я равнодушна. Наташу я обожаю. Я хочу быть честной с ней, но тогда я разрушу то чо имею. Я хочу сохранить отношения, значит, буду ей врать. Есть ли ещё выходы? Может быть я не верно оцениваю все?

Хочу ещё раз подчеркнуть, что единственным вариантом не разрушить себя будет завершение этих отношений. Для психики ситуация, когда смешиваются фундаментальные роли (мама и сексуальный партнёр) является непереносимой. Их смешение порождает внутренний конфликт, который невозможно разрешить, оставаясь в этой ситуации.

Также Вы несёте ответственность за то, что скрыли от мамы правду. Я понимаю, что сама мысль о том, чтобы открыть правду настолько тяжела, что Вы готовы терпеть то, что терпеть невыносимо. Но всё же Ваша мама имеет право знать правду. И если она узнает её случайно или слишком поздно, то последствия могут быть катастрофическими. Готовы ли Вы взять на себя такую ответственность?