Внешне я мужчина, а внутри девушка. Моя жизнь заходит в тупик. Как побороть свои страхи?

По паспорту меня зовут Илья, для себя же я выбрала имя Айвер. Как бы не было сложно об этом рассказывать, внутри я девушка, а внешне мужчина. Мне 22 года. Впервые ощутила свою особенность, когда мне было 10 лет, окончательно убедилась в том что я не мужчина - в 16. Детство проходило не как у всех детей, у меня есть люди которые называются моими родителями, но по факту я не считаю их за родителей, они бросили меня и если бы не бабушка с дедом, я бы попала в детский дом. Каких-то интересов к подвижным играм не проявляла, больше нравилось сидеть под березой с книгой и наслаждаться тишиной. Дружила с девочками, с мальчишками не могла найти общий язык, более того чувствовала себя рядом с ними не комфортно. Бабушка и дедушка растили меня как внука, истерик почти не устраивала по поводу выбора одежды например. Но мне всегда хотелось носить девчачью одежду. Дедушке с бабушкой бывало говорила об этом, они позитивно к этому относились, без скандалов и криков объясняли что я мальчик и мне это не подходит. Помню как-то подруги меня накрасили смеха ради, а я смотрела на себя в зеркало и не могла оторвать от себя глаз, мне очень нравилось как я выгляжу, несмотря на большое количество косметики. В последствии испытания косметики на мне, стало нормой, порой даже сама просила меня накрасить, чтобы я смогла еще раз посмотреть на себя. Дедушка наверное догадывался о моей особенности, но виду не подавал, он человек военный, был немного скрытен вплоть до своей смерти. Бабушка спихивала все это на то что я просто не контактный человек, поэтому у меня нет друзей среди парней. В 16 лет я окончательно поняла что чувствую себя девушкой, когда одела обтягивающее платье подруги и накрашенная смотрела на себя в зеркало. Я чувствовала себя собой, это чувство доставляло мне удовольствие. Конечно я пыталась жить как мужчина и секс с девушкой у меня был. Знаете, я во время секса, представляла себя на месте девушки и только эта мысль могла меня возбудить, получить удовольствие от процесса. Сам же процесс как от лица мужчины удовольствия не приносил, более того этот отросток между ног мне очень мешает и по сей день, я стараюсь на него не смотреть, чтобы не нервировать себя. В 18 лет была первая попытка самоубийства. Я просто легла на рельсы и ждала когда поедет поезд, меня спасла подруга. Причиной было то что я позвонила человеку который называет себя моим отцом и призналась в своих чувствах на счет себя. Вечером он пришел к нам домой, все рассказал деду, позже несколько раз ударил меня в живот. С тех пор мы не общаемся. С женщиной которая называет себя моей матерью, я не общаюсь сколько себя помню. Это моя инициатива, я не нашла в себе силы простить ее. Вторая попытка была, когда мне было 19 лет, я попыталась вскрыть себе вены. Тогда я сорвалась окончательно в попытках жить с телом которое мне дала природа. Отвращение которое я испытывала от своего тела, присутствует до сих пор. Я ненавижу это тело, ненавижу свой половой орган, ненавижу свое лицо, ненавижу когда ко мне обращаются как к мужчине. Конечно я научилась остро не реагировать в обществе, когда ко мне обращаются "молодой человек", я просто про себя что я девушка и зовут меня Айвер. Ох как часто я представляю себя какая я внутри. Приезжая домой с работы я одеваю платье, туфельки, наношу легкий макияж, одеваю парик и часами провожу время у зеркала. Мой вид приносит мне удовольствие. В последнее время я чувствую себя все хуже и хуже с каждым днем. Вынуждена прятать лицо на людях, не могу поговорить с кем либо по голосовой связи, дискомфорта на самом деле много испытываю. Я не отношу себя к гомосексуалистам, мне нравятся мужчины с позиции женщины, хоть и без женской наружности. Часто посещают мысли о самоубийстве, можно сказать что я уже на грани и вот вот сорвусь. Знаю что есть возможность сделать коррекцию пола, но страх перед врачами, что мне нужно идти и рассказывать о себе чужим людям глядя им в глаза, меня останавливает. Вот только мое состояние ухудшается и каждую минуту возрастает шанс, что я поставлю точку в истории своей жизни. Я мечтаю исправить эту ошибку природы, я мечтаю и внешне стать женщиной. В плане карьеры для меня ничего не поменяется, я все так же буду работать геодезистом. Деньги у меня есть на все эти преображения. Недавно рассказала бабушке о том что со мной происходит, потому что это стало слишком заметно. Бабушка меня полностью поддерживает. Как побороть свои страхи и как мне жить дальше?