Ненавижу свою дочь (4 года)

Antury, добрый день. Кто Вам помогает с детьми? Как дочка ведет себя с братом?
Психолог ответит в теме через некоторое время и постарается помочь.

Antury, пока психолог прокомментирует тему, рекомендую подраздел форума Советы психологов родителям, где много рассказано про детские кризисы.

Antury, здравствуйте.
С кем Вы живете? Помогает ли кто-то Вам с детьми? Есть ли бабушки, участвует ли муж в уходе за детьми? Дочка ходит в сад постоянно, на целый день?

Antury, добрый день. Кто Вам помогает с детьми? Как дочка ведет себя с братом?
Психолог ответит в теме через некоторое время и постарается помочь.

Выше написала про помощников. Братика дочка в целом любит, играет, обнимает его. Но иногда и дерётся, и обзывает, особенно если он отнимает у неё игрушки или ломает поделки. Обзывает его "поганым" (это её любимое ругательство) в такие моменты. Любит полежать рядом с ним, когда он сосёт грудь, поцеловать его перед сном. Иногда даже говорит, что любит его даже больше мамы, потому что он миленький.

Как Вы проводите время пока муж занимается детьми? Встречаетесь ли с подругами, делаете ли что-то для себя?
Дочь чувствует напряжение в Ваших отношениях, поэтому и задает вопросы о Вашей любви у ней. На мой взгляд в этот момент стоит говорить о своих чувствах и переживаниях. Когда ты так себя ведешь я злюсь, мне грустно, мне немного обидно, я беспокоюсь за тебя. Все что Вы в тот момент чувствуете. При этом не обвиняя ее и не перекладывая ответственность за Ваши чувства на нее, а признавая и легализуя свои разные неприятные переживания. Вы таким образом и ее учите говорить о своих чувствах, а не выражать их действием, протестом.
Возможно иногда стоит устраивать небольшие девичники с дочерью, отправив папу с сыном погулять. Займитесь чем нибудь приятным или интересным, чтобы это было Ваше общее дело. Не важно покрасите ли Вы ногти вместе, испечете пирог или сошьете новую одежду кукле. Тогда она спокойнее будет переживать то время, когда Вы заняты и не можете уделить ей время. Может даже в сложные моменты напомнив ей о Ваших планах, или введя систему поощрений за ее хорошее поведение.

Возможно иногда стоит устраивать небольшие девичники с дочерью, отправив папу с сыном погулять. Займитесь чем нибудь приятным или интересным, чтобы это было Ваше общее дело. Не важно покрасите ли Вы ногти вместе, испечете пирог или сошьете новую одежду кукле. Тогда она спокойнее будет переживать то время, когда Вы заняты и не можете уделить ей время. Может даже в сложные моменты напомнив ей о Ваших планах, или введя систему поощрений за ее хорошее поведение.

Я стараюсь устраивать такое время, когда сын спит днём, а папа на работе. Читаю ей книжку, делаем какие-нибудь задания или мастерим поделки. Хотя всё равно убегаю в компьютер (интернет) часто. У меня от него зависимость... И по-моему, ей этого мало, она хотела бы, чтобы мама всегда с ней играла.

Вы не могли бы подсказать ещё насчёт адаптации к детскому саду, может, я здесь тоже что-то делаю не так? Может, стоит сначала отдавать дочку не на полный день (хотя она и ходила в сад раньше)? Она сама говорит, что боится там дневного сна. Дома, кстати, она чаще всего не спит днём.

До детей основным увлечением было творчество (пишу фантастику) - но для этого нужно полное погружение, чтобы смотреть аниме/кино, слушать музыку, на фоне всего этого появляется вдохновение, и тогда нужно писать непрерывно длительное время... Просто сразу после детей сесть на часок и писать роман - так не получится. Поэтому я уже давно этим не занималась. Могу разве что пойти прогуляться и поразмышлять наедине с собой - но это тоже не сильно помогает...

Вы рассуждаете исходя из идеальных условий, чтобы что-то начало меняться нужно принять реальные условия.
У Вас нет длительного времени, но есть час, Вы можете продолжать его тратить на соцсети, а можете пойти и погулять, сесть и написать короткую заметку или зарисовку. В первом варианте, Вы получите потерянный час, который прошел незаметно и не принес никакого результата. Во втором, Вы или проведете время на природе и подышите свежим воздухом, понаблюдаете за сменой времен года, или напишите что-то в новом формате, который не лучше и не хуже романа, он просто другой. Это Ваш выбор, как провести время.

мне просто сносит крышу. Раньше доходило даже до рукоприкладства - теперь уже не шлёпаю её, но это словесное унижение остаётся.

Такая сильная реакция обычно связана с переутомлением и попыткой терпеть что-то что не нравится. Ведь не за один момент Вы из спокойного состояния переходите в состояние когда сносит крышу. Сначала возможно Вас начинает что-то раздражать в поведении дочери или копится недовольство кем-то или чем-то другим, а потом происходит что-то, что становится последней каплей, тогда Вы срываетесь. Попробуйте отследить когда в Вас только появляются неприятные ощущения, с чем они связаны?

Читаю ей книжку, делаем какие-нибудь задания или мастерим поделки. Хотя всё равно убегаю в компьютер (интернет) часто. У меня от него зависимость... И по-моему, ей этого мало, она хотела бы, чтобы мама всегда с ней играла.

Попробуйте ввести четкую договоренность о том, что например раз в неделю Вы играете с дочерью 2 часа, или каждый день 15 минут. Если есть понятное расписание дети привыкают и знают что в такое время и в такой день мы будем с мамой делать что-то интересное. Это как ожидание праздника, мы к нему готовимся ждем заранее. Если Вы сможете сделать постоянный график, это изменит Ваши отношения с дочерью. Это иллюзия, что ребенку нужно очень много нашего внимания и времени, когда он точно уверен, что по пятницам он с мамой играет полдня или вечером Вы проводите время только вдвоем и никто Вам в этот момент не мешает, в остальное время он спокойно может играть самостоятельно или со сверстниками. Мама дает ощущение безопасности и предсказуемости, а для этого она не обязательно должна быть ежеминутно рядом, для этого ребенок должен точно знать когда мама будет только его)

С садом если не сразу получается отдать на полный день, то лучше пусть ходит каждый день на полдня, чем когда получается на полный день. Это тоже про стабильность расписания, если она точно знает что она каждый день идет в сад, независимо от того хочет она этого или нет, то она принимает правила игры. Папа ходит на работу, братик когда подрастет тоже пойдет в сад, ты расскажешь ему как в саду все устроено, чтобы он смог привыкнуть к саду. Когда брат пойдет в сад, тогда и мама пойдет на работу. Садик это твоя "работа" сейчас, ты учишься слушать воспитателя, общаться с детьми, привыкаешь к занятиям, чтобы потом, когда порастешь пойти в школу. Расскажите ей какую нибудь историю из своего детства про садик, про то как Вы с кем то дружили или делали что-то интересное.

С садом если не сразу получается отдать на полный день, то лучше пусть ходит каждый день на полдня, чем когда получается на полный день.

Не получается - я имею в виду из-за болезней. Когда она здорова, она ходит на полный день, просто грустит из-за этого. Я никогда не разрешаю ей пропускать садик просто потому что не хочется туда идти.

Вы совсем меня не поняли, к сожалению.

Вы тоже к сожалению:)
Вы снова пишите мне об идеальных условиях. Их у Вас нет. Начните делать что-то небольшое, что Вы можете сделать за час, и тогда поймете как и что Вы можете создавать в реальных условиях. Пример с короткими зарисовками, это не руководство к действию, а предложение поисследовать свое творчество в условиях сегодняшней жизни, допуская новые формы.

Она постоянно теребит меня, отрывает от любого дела, на котором я пытаюсь сосредоточиться. Даже сейчас, я пытаюсь написать ответ - а она рядом постоянно влезает и требует внимания. Это постоянное "мамамамамамамама..." И так весь день.

Никто и не говорит о том, что это изменится моментально по взмаху волшебной палочки. Просто помните, что в Ваших отношениях с дочерью Вы взрослая, и несете за них большую ответственность. Это Вы решили родить ребенка, а не она. Она требует внимания, и имеет на это право), а Вы можете устраивать и регулировать Ваше общение так, чтобы оно приносило Вам обоим приятные моменты. Я просто предлагаю выйти из состояния, что

Создаётся впечатление, что единственная её цель - противодействовать всему, что делают с ней или говорят родители. Она готова говорить любую бессмыслицу, лишь бы возразить, по причине чего построить с ней нормальный разговор практически невозможно. При этом постоянно нажимает на болевые точки, чтобы вывести меня из себя, я постоянно плачу после общения с ней. Я болею, у меня нет больше сил, я её просто боюсь. Дочь обесценивает и противодействует любым моим попыткам ухода за ней.

Помните о том, что Вы описываете 4-х летнего ребенка. И ее задача сейчас исследовать и продаливать границы, а Ваша задача как взрослого их устанавливать и удерживать. Она исследователь и бунтарь, а Вы мама, которая устанавливает порядки, и в Ваших силах справиться со своей дочерью, для этого нужно оставаться во взрослой позиции. В ней трудно оставаться, когда Вы устаете, Ваша жизнь подчинена интересам детей. Вам тоже хочется поддержки и тепла. Для этого я Вам и предлагаю учиться заботиться о себе, а не ожидать, что дочь Вам это обеспечит. Это не ее задача.

Но обычно когда я обещаю ей что-то, она начинает каждые полминуты меня пилить, переспрашивая, когда это наконец наступит...

Потому что она еще не уверена в том что это обязательно будет когда придет время, если это будет регулярно и постоянно, то она потихоньку начнет доверять и перестанет уточнять когда же. Нужно немного терпения и постоянства.

Дочка сама садик не любит. Там хорошо себя ведёт, но видимо, потому, что стесняется и боится посторонних, для неё это стресс и напряжение.

Да, для нее это пока не совсем положительный опыт, поэтому и стоит попробовать улучшить ее ожидания от сада, поиграв в сад с помощью игрушек или объяснив

Папа ходит на работу, братик когда подрастет тоже пойдет в сад, ты расскажешь ему как в саду все устроено, чтобы он смог привыкнуть к саду. Когда брат пойдет в сад, тогда и мама пойдет на работу. Садик это твоя "работа" сейчас, ты учишься слушать воспитателя, общаться с детьми, привыкаешь к занятиям, чтобы потом, когда порастешь пойти в школу. Расскажите ей какую нибудь историю из своего детства про садик, про то как Вы с кем то дружили или делали что-то интересное.

Еще всегда рекомендую родителям книгу Ирины Млодик "Книга для неидеальных родителей", если будет желание почитайте:)

Очень жаль, что вы считаете невозможной мою мечту. Я говорю вам, что я так жила, даже имея авторитарную маму за спиной, даже учась в МГУ! И игра эта в масштабе реальной жизни очень помогала всегда и ставить цели, и выполнять их, и разруливать все жизненные проблемы, потому что давала атмосферу энтузиазма и эмоциональный подъём. Это был грандиозный стимул и инструмент! А вы только твердите, что это невозможно. Должно быть, вы даже не представляете, о чём речь. Спасибо за ваше участие, я понимаю, что вы ничего мне не обязаны, тем более бесплатно... Спасибо за ваши советы. Я попробую придерживаться более строгого режима с дочкой, чтобы в нашей жизни было больше постоянства.

Очень жаль, что вы считаете невозможной мою мечту. Я говорю вам, что я так жила, даже имея авторитарную маму за спиной, даже учась в МГУ! И игра эта в масштабе реальной жизни очень помогала всегда и ставить цели, и выполнять их, и разруливать все жизненные проблемы, потому что давала атмосферу энтузиазма и эмоциональный подъём. Это был грандиозный стимул и инструмент! А вы только твердите, что это невозможно.

Из каких слов Вы сделали вывод о невозможности Вашей мечты? Я предлагаю Вам не не откладывать, а уделять ей время уже сейчас, в тех условиях которые есть находя новые возможности для работы над мечтой.
В Ваших напряженных отношениях с дочерью может быть много непроявленных причин. И одной из них как раз и может быть ностальгия или тоска по своему творчеству.

Прочитав данный рассказ поняла-у меня вообще проблем нет!))) Мне кажется дело вовсе не в дочери, увы... Ребенок пытается получить любовь матери... Все просто! Да, методы своеобразные, но маленькому созданию не по силам самостоятельно научиться выразить свои эмоции, если с этим уже есть проблемы. Творческие люди за частую очень своеобразны... Я сама отчасти творческая личность. Но! Думаю тут нужно четко сделать выбор и разграничения между амбициями и семьей... Детьми... Пытались ли Вы анализировать-почему ребенок ведет себя так?! Искали ли вы причины в себе и в семейной обстановке?! Думаю Вы просто что-то упустили в этом плане... Ведь ребенок не вырос в лесу! Он жил в социуме... Воспитывался Вами...

Рада что книга была Вам полезна:)
Как сейчас Вы смотрите на сложности в отношениях с дочерью? Какие есть мысли, планы на будущее?

Рада что книга была Вам полезна:)
Как сейчас Вы смотрите на сложности в отношениях с дочерью? Какие есть мысли, планы на будущее?

Какая книга? Или вы не ко мне обращались?
Никак не смотрю. Просто делаю то, что в моих силах. Я прекрасно понимаю то, о чём написала участница выше.

Думаю тут нужно четко сделать выбор и разграничения между амбициями и семьей... Детьми...

Но ведь суть именно в том, чтобы найти ресурсы для себя и научиться удовлетворять собственные потребности - иначе на детей хватать их не будет. Сознанием-то мы можем много рамок себе наставить, приоритеты там и прочее. Можно решить чётко, как мне предложили - что главное семья и дети, а свои потребности засунуть куда подальше. Но я уже на собственном опыте убедилась, что из этого получается. Именно то, что имеем. Человек - не робот, и если сознательно задвигать подальше свои собственные нужды, рано или поздно возьмёт верх подсознательное. У меня есть родственник, который своей первостепенной целью ставит заботу о близких. Он всегда согласен придти на помощь, независимо от своего состояния. Так что вы думаете? Это самый ненадёжный человек, чтобы на него положиться. Потому что в самый ответственный момент он вспылит и скажет: "Что вы ко мне привязались! Я больше не могу, мне плохо, я хочу спать и есть!" Вот что бывает, когда пытаешься забыть о себе.
Так что, я сдалась. Я поняла, что меня никто не поймёт лучше, чем я сама, и никто не может помочь в этом деле. Единственное, что остаётся - продолжать жить, пока мы живы... И пытаться получить от этой жизни радость.

Можно решить чётко, как мне предложили - что главное семья и дети, а свои потребности засунуть куда подальше.

А почему нельзя совмещать?! Отсутствие времени и сил лишь отговорки... Вы пробовали вспомнить как этот ребенок рос у Вас в животе?! Как Вы радовались, когда он появился на свет? Какие забавные вещи малышка делала первые годы жизни? Это был желанный ребенок?! Вы испытывали с ней счастье материнства?.. Неужели эти воспоминания не будят в Вас самые лучшие эмоции?! Эти эмоции вполне могли бы стать толчком к творческому вдохновению...
Ведь Ваша дочь не всегда была такой как вы описываете?! Неужели Вы не задумывались, что именно родители в большей степени в ответе за характер и поведение своих чад...

Так что, я сдалась. Я поняла, что меня никто не поймёт лучше, чем я сама, и никто не может помочь в этом деле.

А вот тут Вы правы... Обсуждая наши личные проблемы в интернете и с друзьями мы просто пытаемся облегчить свои душевные муки по поводу каких-либо ситуаций! Решения ведь все равно всегда принимаем мы сами?!)))
Сдаваться уж точно не стоит... Стоит просто найти в себе силы покопаться в себе! Признать свои ошибки... И набраться сил и терпения для их решения! Ведь не бывает безвыходных ситуаций... Тем более в отношениях столь близких людей как мать и дочь!!!

Какая книга? Или вы не ко мне обращались?
Никак не смотрю. Просто делаю то, что в моих силах. Я прекрасно понимаю то, о чём написала участница выше.

Прошу прощения, я не увидела что пишет другой участник, и сочла, что это Ваше сообщение, касается книги которую я Вам порекомендовала.

Calipso, я не думаю что в данном вопросе уместны укорения или сравнения. У каждой мамы может настать период когда ей сложно чувствовать любовь к своему ребенку. И на эти чувства Она тоже имеет право. Другой вопрос как пережить этот период и куда утилизировать негативные чувства не нанося вред ребенку.

Я не пытаюсь укорить! Не в коем разе!.. Я просто попыталась воззвать к чувствам позитивным... Думаю они все же имели место быть!..
А по поводу негативных эмоций к своему ребенку... У меня в жизни непродолжительное время была похожая ситуация... Признаю! Ребенок был маленький еще и вряд ли это может вспомнить, но я помню и осадок от этого у меня неприятный до сих пор. Я можно сказать испытываю чувство вины за это, когда вспоминаю... Тогда это были зачатки послеродовой депрессии, возможно... Но все быстро закончилось. Я снова стала испытывать положительные эмоции при общении со своим сыном.
В словах автора я просто увидела, что её скорее волнует невозможность самореализации и отсутствие решения этой проблемы... От сюда негатив по отношению к дочери.
Когда меня переполняли чувства к своему ребенку я начала вести дневник его жизни... От лица самого ребенка. Это был весьма творческий процесс, кстати. И перечитывание этих записей до сих пор заряжает позитивом.
Если автор испытывает больше негативных эмоций... Может стоит написать некую книгу именно об этом?! Почему нет?! Процесс творческий... К тому же выплескивая на бумаге свои эмоции мы часто облегчаем их. И часто по прошествии времени, читая написанное, можно найти выход из ситуации, который казался невозможным.

Calipso, здорово что Вы нашли такой творческий подход к вопросу!☺ Спасибо что поделились.
Но иногда бывает так, что в момент переживания негативных эмоций призыв к позитивным может восприниматься как укорение и непонимание.

В словах автора я просто увидела, что её скорее волнует невозможность самореализации и отсутствие решения этой проблемы... От сюда негатив по отношению к дочери.

Наоборот! Ещё до рождения дочери я пыталась внушить себе искусственно, что духовных потребностей у человека нет, и важны лишь физические. После рождения - что главное дети, а мечты свои можно засунуть куда подальше. И только после того, как появились срывы, все эти проблемы, я поняла, что эта позиция была ошибочной, и невозможно искусственно игнорировать свои потребности, и что потребности эти - не только есть и спать. Именно трудности в отношениях с дочерью, невозможность дать ей достаточно любви и внимания привели меня к мыслям о самореализации, которая приносила мне раньше немалый ресурс - а теперь его не стало, отсюда и проблемы в отношениях.

Ведь Ваша дочь не всегда была такой как вы описываете?!

На самом деле, я всё больше склоняюсь к мысли, что была она такой всегда. У неё есть такое свойство характера: она вещь в себе. Её не особо волнует состояние и эмоции, которые испытывают окружающие. Ещё младенцем, когда я злилась на неё, могла тряхнуть даже или прикрикнуть от злости - она в ответ смеялась! Попробуй я на сына хоть немного разозлиться, даже зло глянуть на него - он так жалобно плачет, что вся злость уходит! Потому что он отзывчивый мальчик, а дочка - вещь в себе. Конечно же, ошибки воспитания имели место быть (кто же способен воспитать своего первенца без ошибок с самого начала?)) К примеру, были заблуждения касательно свободы, которую нужно давать ребёнку. К моменту, когда у дочи был в разгаре кризис 3-х лет, и для неё важны были границы - у нас в семье царил сумбур, не было ни режима, ни каких-то чётких правил. Зачастую всё зависело от маминого (или папиного) настроения: сегодня мама добрая - смотрим весь день мультики и едим шоколадки, а завтра строгая - ничего нельзя. Доча привыкла, что всё непостоянно, научилась добиваться своего истериками. Но это всё такие пустяки, потому что поддаётся исправлению. И сейчас, только недавно установив твёрдые границы для дочки - мы уже видим результат. Она всё меньше истерит, чтобы добиться своего - скорее просто от перевозбуждения, тогда я стараюсь её обнять, проговорить чувства и т. П. Но в ней самой есть что-то такое, что делает нашу совместную жизнь испытанием для нас обоих. Это карма. Я была такой дочерью для своей матери - мои эмоциональные запросы изнуряли её, а её требования - изнуряли меня. Мы до сих пор не можем с ней жить рядом, и в детстве было так. Но тем не менее, мы мать и дочь. И с дочкой сейчас у меня такая же ситуация. Она такая с рождения, с повышенной требовательностью. Она ломает меня, все мои потребности перекраивает. Ещё в роддоме она заставила меня спать с ней вместе, хотя до её рождения я не могла спать даже с мужем в одной постели, спала только в берушках и шапке, иначе мне было не уснуть - такой у меня был чуткий сон! Но мне пришлось перестроиться и привыкнуть, потому что дочка соглашалась спать только с грудью во рту. Первые пару месяцев мы с ней спали только в обнимку, и бодрствовали так же. Я не могу выдерживать слишком много прикосновений, у меня наступает сенсибилизация нервной системы, это очень мучительно. У дочки - высокая потребность в тактильном контакте, с самого рождения. Иногда когда я лежала с ней, она сосала грудь - а я била себя или рвала волосы от мучений, только чтобы не ударить ребёнка. Не нужно напоминать мне, какая она была в младенчестве - там тоже розовых облаков не было много.
И несмотря на все эти особенности, я не говорю, что она плохая, и нужно от неё как-то избавиться - я стараюсь научиться жить с ней рядом, чтобы давать ей то, в чём она нуждается. Вот когда она ходит в сад - всё прекрасно! И я каждый вечер заботливая и любящая мама, которая и за истерики не ругает, и выслушает и обнимет, и сказку на ночь прочитает. Но когда я с ней целый день, и весь день она меня теребит-теребит-теребит... Это просто ад, и меня не остаётся ни на какие нежности и ни на какое понимание. Меня на неё попросту не хватает. Потому я и пытаюсь найти, откуда взять силы.