У него дочь, у меня сын

Катеринаа, здравствуйте!
Как у Вас складываются отношения с девочкой?
Расскажите, пожалуйста, о ней. Какая она?
Отец Вашего сына принимает участие в его воспитании?
Какого результата ожидаете от общения с психологом?

Светлана Дьяченко, добрый день, Светлана. Отношения у нас в принципе очень хорошие, дружеские. Она очень творческая, танцует, поет. Очень медлительная, все делает неторопливо. Ворчит много, резковатая в общении. Но, девочка добрая. Просто реагирует на все с воплями и криком. Любит, когда всё внимание только ей.

Отец моего сына принимает участие в воспитании, берет его по выходным... Иногда на неделе.

Хотела бы от общения получить какие-то наставления, хотя бы понимание, что делать!? Как быть с детьми, не навредив им, и сохранить отношения между собой. Для меня впервые такая жизненная ситуация, и я не понимаю в каком направлении действовать.

Катеринаа, здравствуйте! Готова пообщаться с вами на тему воспитания.
Получается ли с мужчиной договариваться? Если вы вместе выберете стратегию поведения в воспитании, он будет готов действовать заодно?
Спрашиваю об этом, так как в воспитании очень важна согласованность действий, последовательность (сказал-сделай), одинаковость подхода ко всем детям.

Юлия Богородицкая, Добрый день, Юлия, спасибо, что откликнулись. Да, у нас получается договариваться, мы как говорится "поём в одну дудку". Я думаю он будет готов к одной стратегии. Вот очень бы хотелось выбрать какую-то тактику и стратегию вместе, так как просто пока не понимаем как быть. Пытаемся сдерживать себя, пытаемся читать книги по психологии детей, но, пока что на практике немного иначе.

Катеринаа,

пытаемся читать книги по психологии детей, но, пока что на практике немного иначе.

--- да, так обычно и бывает!:) На теперешний момент какие затруднения есть? Приведите пример ситуации и обсудим, полагаю так будет удобнее!

Юлия Богородицкая, Ситуация следующая, буквально сегодня: начинаю будить его дочь с утра (она очень плохо встает, хотя ложится вовремя), вообщем бужу ее аккуртно гладя по головке, делая массаж тихонечко по спинке, она прям орёт: "отстань от меня!!!" Уйдииии!"... Я ей говорю: Олесь, надо вставать зайка, и не нужно так кричать, ты чего солнышко, всех распугаешь". Она дальше продолжает скулить. Я начинаю уходить, в дело идет папа. Он так же начинает будить, она с теми же словами к нему. У него начинает не хватать терпения и он просто берет ее за руку и ведет к умывальнику. Она все это время воет на весь дом. Потом она спокойно чистит зубы, идет завтракает и начинает специально ооооочень медленно кушать, еле-еле жуя. Чтоб собраться с утра... Это целая эпопея. Начинаю заплетать ее, она фыркает, я ей говорю: "Олеся, стой ровненько, у меня все волосики из рук распадаются" А она мне: "Катя, ты что такая бестолковая, не надо мне эти косички блин" и еще триста слов и возражений. Потом я начинаю ей говорить, что так нельзя вообще разговаривать, бухтеть и ворчать, на что она начинает надувать губы и и чувствуется ее плохое настроение.

Юлия Богородицкая, она девочка очень умненькая, эрудированная, буквально очень все схватывает, в коле отличница. Но я как женщина чувствую как она симулирует и ведет себя как "барышня".

Катеринаа, то есть вы только "прянички" используете?) Злиться на ребёнка себе позволяете? Как наказываете?

Сегодня с утра были "прянички", т. к. мы не виделись 4 дня, я уезжала в командировку. Не хотелось начинать с "кнута". В принципе, как я поняла, ребенка не наказывали до моего прихода. Просто было воспитание, применялись меры воспитания, но именно наказаний я не обнаружила. А самой наказывать я ещё как-то не добралась до этого. А злиться да, я злюсь, говорю о том что я чувствую ей, когда она кричит или топает. Обижаюсь на неё, проговаривая за что и почему. Она надувает губы и начинает вести себя как лиса, говоря мне о том, что она меня очень любит и что она так не хотела поступить, говорит следующее: "Я так не хотела делать, у меня само получается!" На что я ей говорю: "Пытайся контролировать себя, свои слова что ты говоришь". Порой бывает такое заворачивает. Очень много перечит. И постоянно пытается ДОКАЗАТЬ что она не виновна или не хотела так, при этом поднимает голос или ноет.

Катеринаа,

"Я так не хотела делать, у меня само получается!" На что я ей говорю: "Пытайся контролировать себя, свои слова что ты говоришь".

--- а если контролировать "не получается" то какие могут быть последствия? Какой у вас и у вашего партнёра инструментарий для наказаний? Как вы наказываете сына? Какие меры используете?

Юлия Богородицкая, если контролировать не получается, то в бой выходит папа и просто спускает "палкана". Я иногда очень переживаю, за ЕГО состояние... Он очень эмоционально выбивается из калии. Он старается, очень старается для нее. Ни каждая женщина так опекает своих детей, он стирает, гладит, кушать готовит, заплетает ее, дома идеальный порядок! Это на самом деле удивляет очень, очень завараживает глядя на это всё. Немного отошла от темы. А я сына наказываю следующим образом. Допустим ситуация: мне в садике пожаловались, что он уже не в первый раз толкает детей на зарядке. Я ему первый раз делаю замечание, объясняю, что это делать не нужно, ребяткам не приятно и в целом я расстраиваюсь, когда мне воспитательница доносит до сведения, что я очень огорчаюсь и что если такое повторится, ему придется с вкусняшками и развлечениями на неделю завязать. И на следующий день он делает то же самое (толкается на зарядке)... Я ему говорю: "Кирилл, ты сегодня деток опять обидел, мы вчера только с тобой об этом разговаривали, всё, ты наказан! Ни каких сладостей и игр с ребяками на площадке, сидим дома и учимся хорошо вести себя, раз не умеешь с ребятками дружить и не махать руками"... После уже двух дней, ребенок как шелковый! Воспитательница естественно замечает с каждым днем улучшения.

Катеринаа, мне ваш подход импонирует больше, чем подход вашего партнёра. Ко всему, что вы описываете, можно найти рычаги давления.
Насколько я поняла, у партнёра возникает эффект последней капли. Предложите ему сменить тактику. ПРИМЕРЫ. Не хочет чесать спокойно волосы - идёте в парикмахерскую. Не хочет быстро собираться - вечером нет мультиков (или того, что ребёнку нравится). Для каждого проступка, вы моете вместе с партнёром придумать последствия, и вместо криков и уговоров задействовать эти меры.
Девочка научилась искусно манипулировать - так бывает, учитывая, что она растёт без мамы и ей уделялось повышенное внимание. Однако игра в одни ворота дело неблагодарное и может навредить всем членам семьи.

Юлия Богородицкая, Юлия, доброго времени. Спасиб Вам большое за трактовку и небольшое понимание начинает у меня всплывать. Просто, мне казалось, что нужно в данной ситуации немного другое, а оказывается у меня были правильные мысли, всё же наказание - это даже нужно. А вот такой вопрос, я вообще могу наказывать её и как у нее на психологическом уровне будет в голове? Что она будет думать в этот момент? Она обозлится на меня или как вот?

Катеринаа, здравствуйте!

А вот такой вопрос, я вообще могу наказывать её и как у нее на психологическом уровне будет в голове? Что она будет думать в этот момент? Она обозлится на меня или как вот?

--- сложно сказать заочно, но могу предположить, что сначала девочке будет непривычно и может возникнуть протест (да, может обозлиться). Смягчить этот процесс может разговор с вами и папой. Девочке надо услышать от вас обоих новые "правила игры", а потом и увидеть, что вы действуете согласованно. Обсудите с ней, что теперь будет так-то и так-то, задайте вопросы, всё ли она поняла, спросите, есть ли у неё вопросы и т. д.
Главное, чтобы за определённое поведение неукоснительно следовали последствия.

расскажите, пожалуйста, о чём речь?

Я как вариант думала, что наоборот нужно молчать, ни как ни реагировать на ее такое поведение...

Катеринаа,

Я как вариант думала, что наоборот нужно молчать, ни как ни реагировать на ее такое поведение...

--- вы хотите это обсудить? Есть сомнения или вы уже решили, что эта тактика не подходит?

Есть сомнения или вы уже решили, что эта тактика не подходит?

Я пробовала молчать, но эта тактика по всей видимости не работает. Она начинает еще хлеще со временем. Псоле чего я ей дала понять, что я не "подружка" с которой она во дворе гуляет, а что я взрослый человек и со мной не нужно так разговаривать.

Катеринаа, раз вы собрались устраивать семью, то надо решить много вопросов. Вы жили раздельно, каждый со своим укладом, правилами. Теперь время искать компромиссы, золотую середину.
Партнёру важно дать понять, что раз вы теперь вместе, то общее благополучие зависит от каждого члена семьи. Вы уже говорили, что поведение девочки отражается на поведении мальчика. Как вариант, вы можете собрать примеры для аргументации этой позиции.

дал право принимать участие в воспитании.

--- у него есть ответ на вопрос: "Что делать наедине с ребёнком, когда начинается "плохое" поведение?

Юлия Богородицкая, мне кажется у него не будет четкого ответа на этот вопрос...

Юлия Богородицкая, Он просто её ругает и всё! Иногда просто уже старается её не "драконить" проглатывая её фразы в ответ.

Катеринаа, если ответа на вопрос нет, то надо человеку дать понять, что вы принимаете активное участие в жизни девочки. Это значит, что на неё вы тратите свои силы, свою энергию. Если из раза в раз теперешняя стратегия не даёт результатов, то пора что-то менять.
Когда один взрослый ругает ребёнка, а второй защищает, то ребёнок тут же начинает этим пользоваться - начинается хаос, не больше не меньше :).
От отсутствия границ (ограничений, воспитательных мер, наказаний) ребёнок страдает, это не творческая свобода, а корабль, не видящий маяк.
Если ребёнок уже в этом возрасте доводит взрослого до того, что он боится "драконить" и "проглатывает" хамство, то что же будет дальше?
Ребёнка можно "загубить" излишней жёсткостью также, как и излишней "мягкостью".
Внезапные вопли и вероятные, гипотетически возможные ссоры взрослых в будущем, ещё больше расшатывают нервы детей, чем закономерное, справедливое наказание (оно, по идее, вообще не должно негативно влиять на ребёнка). Про ссоры я говорю потому что то, что сейчас ещё пока только начинает возникать в вашей семье, может легко перетечь в более неприятную форму.
Не давая вам возможность защитить себя, он делает вас уязвимой перед ребёнком.
Себе он не разрешает воспитывать девочку из-за вероятного чувства вины или жалости. Пусть пофантазирует, что может начаться в переходный возраст.

Катеринаа, надеюсь вы выберете что-то из моих сообщений, что можно будет использовать в разговоре с партнёром. Главное дать ему понять, что это во благо всей семье и, в первую очередь, важно для девочки.
Когда мы кричим на другого, смысл того, что мы пытаемся прокричать ускользает, как правило, и остаётся лишь осадок, обида. Одни уговоры тоже не работают, морализации и философствования должны быть дозированы, да и вообще иначе преподнесены детям - в форме сказок, например.
Сделал -> получи (или не получи). Метод вашего партнёра не работает, ваш метод работает с вашим ребёнком. Партнёр вам доверяет? Спросите прямо, если да, то пусть попробует вашу стратегию. Иначе никак, нужно действовать заодно, не спорить, не перебивать, не перечить друг другу.

Катеринаа, направьте меня, задайте вопросы, мне кажется я начала повторяться)
Ещё пара слов по поводу вмешательства одного взрослого в воспитательный процесс другого. Про то, что ваш партнёр сказал о ворчании. Важно дать ему понять, что таким образом он развязывает руки девочки, даёт ей разрешение вести себя так дальше и подрывает ваш авторитет.
+ крик, если не подрывает нервную систему, то просто вызывает привыкание. Психика адаптируется, и вопли уже просто не воспринимаются.