Плаксивость

Seele12, здравствуйте!
На счет таблеток- здесь никто не даст Вам рекомендаций, так как это запрещено правилами.
Психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Seele12, здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, подробнее, что вы имеете ввиду под "серьёзный разговор"? Какие именно темы разговоров или ситуации вызывают у вас слёзы? Как часто такие разговоры случаются?
Что происходит, когда вы начинаете плакать во время разговора, как обычно на это реагируют другие люди? Опишите подробнее.

Серьезный разговор имеется ввиду... Допустим разговор с матерью о моей личной жизни, о том, что мне нужно принять какое то решение самой, она начинает резко отказывать. Частота сведена к минимуму, поскольку мне не хочется быть в этом состоянии.
Происходит ничего хорошего, естественно реакция на это негативна и мать думает, что я пытаюсь выдавить жалость. Хотя эти слезы по-моему уже выработались в рефлекс во время разговоров с ней...

Seele12, слёзы в ответ на стресс, сложный или неприятный разговор - это вполне нормально. Если тема беседы касается чего-то для вас болезненного и ранит вас, то слёзы естественны.
Вам имеет смысл с психологом работать не по поводу плаксивости, а разбирать те темы, которые у вас вызывают такую реакцию. Это показатель того, что эти темы нуждаются в особом внимании (ваша личная жизнь, например, по поводу которой вы с мамой не можете нормально поговорить), так как там есть проблемы, с которыми вы не можете сама разобраться, и вам доставляет боль или вызывает страх, если кто-то касается в разговоре этих тем. Что вы думаете по этому поводу?

Дело в том, что это переросло уже с систематику. И практически любой разговор как либо касающийся не совсем приятных тем сразу автоматически наворачивает слезы. Даже если ничего проблемного не обсуждалось.

Seele12, требуется некоторое уточнение от вас, потому что звучит нелогично "разговор на неприятную тему," в котором "ничего проблемного не обсуждается". Ведь, если затрагивается неприятная вам тема, значит в разговоре уже затрагивается какая-то ваша проблема, иначе тема разговора не была бы для вас неприятной.
Можете перечислить, какие именно темы для вас являются неприятными в обсуждении с близкими и родственниками? При каких именно ситуациях наворачиваются слёзы?

Доходит до абсурда, что любая практически тема, которая хоть как либо отрицается матерью, или же наши мнения различны, сразу наворачиваются. Допустим я говорю, что хочу сама сьездить в соседний город и купить что я хочу. Следует отказ, и уже не важно чем он аргументирован, сразу начинается цепная реакция

Seele12, а о чем вы плачете в этот момент? Какие мысли у вас в голове возникают и какие чувства вы испытываете, когда вы начинаете лить слёзы? Важно это проанализировать, чтобы разобраться с тем, что провоцирует ваши слёзы, и тогда можно будет понять, как от этого избавляться.

Есть и второй вариант, который вам имеет смысл проверить в первую очередь - проблемы с нервной системой. Низкий порог реагирования, повышенная чувствительность и эмоциональность, могут быть следствием нарушений в работе нервной системы, когда малейшие раздражители запускают сразу сильную и неадекватную ситуации эмоциональную реакцию. Такое бывает, если вы не высыпаетесь или у вас дефицит витаминов группы В, например. Вам имеет смысл сходить к врачу-неврологу и провести диагностику состояния нервной системы.

Может ли тут быть сбой гормональной системы?
Мысли... Мысли наверное о том, что я крайне недовольна, потому что я заведомо знаю, что будет отказ, потом я его все же получаю и становится обидно, мол как всегда я оказалась права и нет справедливости. Всегда готовлюсь к худшему

Seele12, насчет гормонального сбоя - если есть у вас такие мысли, то имеет смысл проверить. Гормоны однозначно влияют на эмоциональную сферу. Так что посетите гинеколога или эндокринолога, если вы подозреваете, что это гормональный сбой. Но по интернету никаких диагнозов поставить нельзя, так что нужно лично посетить врача и сдать анализы.

Насчет мыслей, в которых вы заранее предвкушаете отказ/критику и расстраиваетесь, еще не получив отказ. Если такого плана мысли вас посещают, когда вы только заводите беседу, то это говорит о том, что у вас есть так называемая "установка" - то есть привычка считать себя жертвой ("никто меня не любит, все только обижают"). Один философ сказал "Если вы думаете, что у вас получится - вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится - вы тоже правы". Многое зависит от того, что вы ожидаете от жизни. Если вы считаете, что люди не согласятся с вашими просьбами или мыслями - люди не согласятся. Потому что, чтобы убедить кого-то или привлечь на свою сторону, нужно потрудиться: обосновать свою позицию, включиться в полемику, выслушать возражения и найти убедительные аргументы. Если же вы не настроены на такую работу, а настроены получать всё просто так, то конечно же вам страшно "а вдруг откажут?!" - и, как результат, вы получаете отказ и тут же сдаётесь "я так и знала!".
Имеет смысл понимать, что никто (даже родные) не обязан хотеть того, что вы хотите, или иметь такую же точку зрения, как у вас. Так что это вполне естественная ситуация, когда вам приходится убеждать кого-то или защищать свою точку зрения, свои права, например.
То, что вы не готовы это делать и заранее считаете, что ничего не выйдет, говорит о незрелой детской позиции - "хочу! И, если не получу, то буду плакать и обижаться". Поскольку дети сами мало что могут получить, они зависимы полностью от взрослых, то для них отказ со стороны взрослого или его неодобрение, несут реальную угрозу остаться, например, без игрушки ли без внимания/ласки. Слёзы - это проявление эмоции разочарования/страха/обиды или просто выученный способ разжалобить, чтобы пожалели и уступили. Дети плохо умеют контролировать свои эмоции, потому что у них плохо развита логика (в силу того, что некоторые структуры мозга не созрели).
Взрослые люди умеют не только эмоциями реагировать на ситуацию, но и логически её осмысливать и придумывать способы получения желаемого. Поэтому они менее эмоционально реагируют на отказ или несогласие, так как настроены на то, что отказ возможен, но у них уже есть план, что с этим делать. Так что в процессе взросления люди учатся управлять эмоциями, подключая логику, анализируя ситуацию и планируя пути получения желаемого. Логика подавляет эмоции.
Если же человек не ставит себе задачу "самому получить желаемое", а считает, что ему кто-то обязан это желаемое предоставить просто так, то он эмоционально реагирует на отказ, считая что его права нарушены и можно обижаться. То есть человек выбирает себе роль "жертвы".
Вероятно у вас есть по отношению к родным и близким такая подсознательная "установка", что они обязаны давать вам всё просто так, за то что вы есть - своё внимание, согласие, одобрение... Поэтому вы болезненно реагируете на то, что вы его не получаете. Ведь умом вы понимаете, что не всегда ваше мнение и желания совпадают с мнением ваших близких, но тем не менее вы не готовы отстаивать свою точку зрения в серьезном разговоре, а сразу запускаете "детскую программу" реагирования - эмоции, слёзы.
А как с другими людьми - с коллегами, однокурсниками, незнакомыми людьми - у вас серьезные разговоры тоже сопровождаются слезами?

В основном это происходит с близкими людьми (мама, семья, молодой человек). Но конкретно основная проблема - мать не отпускает меня жить с молодым человеком, грозится чуть ли не в полицию писать, что я пропала и так далее. Я говорю я хочу идти работать, самостоятельной быть, жить с ним и позже если пойму, что он тот самый мы поженимся. Она говорит что это не правильно, ставит себя в пример (год встречались с отцом, потом поженились). Но проблема в том, что он ушел от нее, когда мне было 3. То есть то, что она его год знала никак не застраховало ее от этого. Ничто не застрахует нас от измен и уходов. Поэтому зачем бояться жить с парнем, прежде чем пожениться? Наоборот лучше, никаких обязательств, деления имущества и тд. Квартира моя. Я ничем не рискую. Пытаюсь ей объяснить, она все равно ставит в пример свой опыт, хотя ее опыт негативный.

Может быть это гормональное?

Seele12, подскажите, сколько вам лет? Чем вы занимаетесь - учитесь или работаете? Есть ли у вас свой заработок/доходы, чтобы начать жить отдельно и самостоятельно?
Если вам уже есть 18 лет, есть свой заработок и своя квартира, то мама не сможет вас удержать - в полицию конечно же она не пойдет писать заявление, что вы пропали (вас тут же найдут и что дальше она будет делать?).
Если же вам нет 18 лет или нет пока своего заработка, то вам имеет смысл прислушиваться к маме - ведь вы от неё полностью зависите. Как вы верно заметили, никто не дает вам гарантию, что молодой человек с вами останется надолго - зато мама с вами гарантировано на всю жизнь. Так что имеет смысл взвесить, стоит ли наперекор маме уходить жить отдельно, если речь идет всего лишь о том, чтобы получше узнать своего мужчину?
Какая необходимость у вас в этой спешке? Что вы боитесь пропустить или потерять?