Не могу разобраться в себе и начать жить полноценной жизнью. Боюсь, что не смогу найти человека, с которым буду счастлива

Мне 24 года и проблем у меня, наверное, целый вагон. Изначально я росла в довольно благополучной семье, с обеспеченными родителями, у которых было хорошее образование и престижная работа, потом все изменилось. Когда мне было 5 лет, у мамы диагностировали шизофрению, вскоре после этого она потеряла работу и спилась. Папа тоже начал пить, кроме того, он начал избивать маму и меня. В этой атмосфере унижений и насилия мы прожили примерно 5 лет, после чего папа нас выгнал и мы с мамой переехали к бабушке. Папа начал жить с другой женщиной, у них родилась дочь. Она родилась здоровой, в то время как у меня есть некоторые врожденные заболевания, также осложняющие мне жизнь, о чем папа постоянно мне напоминал. Пить он так и не перестал и, когда мне было 18 лет, он умер. Сейчас я понимаю, что ему тоже было нелегко, но оправдать то, что он делал, и простить его я не могу. И отпустить эту ситуацию я тоже не могу. На каждое хорошее воспоминание о нем приходится три плохих. Мне очень не хватало его любви в детстве, и именно сейчас, уже во взрослой жизни, эту нехватку я ощущаю наиболее остро. Видимо из-за этого у меня не получается выстраивать отношения с мужчинами, меня тянет к тем, кто старше, но даже с ними найти общий язык не выходит. Ко всему этому добавляются комплексы: что не такая здоровая, не такая умная, не такая красивая. Причину этого я, наверное, тоже могу обозначить. Когда мы с мамой переехали, бабушка возложила на меня неоправданно большие надежды. Она очень целеустремленный человек, у которого тоже была не самая легкая жизнь, она страдает из-за того, что произошло с ее дочерью (моей мамой) и все своё будущее она видит во мне, постоянно сравнивая меня с другими людьми, ставя их в пример. Она требовала от меня понимания и поддержки, которые я в силу возраста не могла ей дать. Мне очень жалко ее, она очень много сделала для меня и для мамы, но я устала чувствовать себя постоянным разочарованием, не оправдавшим ожидания вроде золотой медали, красного диплома, престижной работы и мужа в 24 года. Мама. Даже не знаю, что написать про неё. Я уже не помню, какой она была до болезни. Ее алкоголизм усугубляет ее состояние, а помочь ей не получается, потому что я не могу быть с ней рядом 24/7. Ее мне тоже не хватает, но за последние 5— 6 лет сочувствие и понимание периодически сменяется раздражением. Уже много лет наши с ней отношения существуют не по принципу она - мать, а я - дочь, а скорее наоборот. Мне кажется, что если бы она болела чём-то другим, пусть хоть и тяжелым, забота о ней не была бы мне настолько в тягость. Из-за всего этого я нахожусь в состоянии постоянной апатии, сложно выстраивать отношения не только с противоположным полом, но и с людьми в целом, даже с моими немногочисленными друзьями я не могу обсудить то, что меня беспокоит. Чувство постоянного одиночества со мной почти все время, даже когда я училась в университете или когда я хожу на работу. Работаю я по специальности, но, как и многие молодые люди, не могу сказать, что горю тем, что делаю, работа для меня просто источник дохода, поэтому найти счастье в любимом деле тоже не получается. Боюсь, что потрачу всю молодость, да и всю жизнь впустую, безрадостно и бесцельно, боюсь, что в определённый момент со мной произойдёт то же, что и с мамой, а я этого даже не замечу. Боюсь, что так и не смогу найти человека, с которым буду счастлива, и в тоже время страдаю от того, что не чувствую себя самодостаточной и цельной как личность, и что мое счастье должно зависеть от кого-то другого. Я не могу избавиться от этих чувств и мыслей с помощью хобби или похода по магазинам, потому что в таком состоянии я пребываю уже много лет. И я прекрасно понимаю, что есть люди в гораздо более сложной жизненной ситуации, но меня это, честно говоря, нисколько не утешает. В самые тяжелые моменты возникали мысли прекратить все это, но на такое я, конечно, не пойду, я знаю, что жизнь одна и разбрасываться ею не стоит, но и проживать ее день ото дня, не понимая, зачем вообще все это нужно, раз я не могу найти в ней ничего позитивного, тоже не хочу.