Безразличие матери. У отца новая семья. Очень трудно это выдержать, плачу уже без какой либо причины

Возможно, но я даже не понимаю конкретно, чего она хочет, она разговаривает о том, что у нас нет нормальных семейных отношений, которые я пыталась строить эти 2 с половиной года, но она меня отталкивала. Она даже не пытается что то начать строить, она сразу начинает разговор с того, что я уже не хочу ничего делать для развития наших отношений, что я виновата во всем. Да, я чувствую бессилие, я просто не хочу уже ничего делать, потому что устала натыкаться на недоверие и вечные обвинения

Елена, то что происходит в ваших отношениях с мамой очень напоминает определенную схему. Мама говорит, что одна, что Вы должны быть рядом с ней, должны выстраивать отношения, которые подразумевают под собой Вашу полную подстройку под желания мамы. Вы испытываете вину за то, что мама одна и каждый раз пытаетесь отвоевать свое право на собственную жизнь. И мама как бы ощущая Вашу уязвимость в виде вины, каждый раз напоминает Вам о своей одинокости. И в этом ключе ваши отношения напоминают замкнутый круг

Я вижу что мама поступает со своими родственниками так, она оставила их без своего присутствия в жизни и в том же она обвиняет меня. У меня не получается выйти из этого, меня что-то держит. В момент ссоры я готова уйти, но спустя сутки эмоции угасают и я уже июне так уверена

Как будто все, что происходит в ее жизни по Вашей вине. Будто не она несёт ответственность за происходящее

Елена, что делает Вас такой беспомощной в отношениях с мамой?

Всю жизнь она была сильным родителем в эмоциональном плане, я уже говорила, она много решений принимала за меня. Даже сейчас за мной замечает мой парень, что я часто спрашиваю мнение, спрашиваю как мне поступить, сама очень нерешительная. А сама я на это особо внимания не обращаю на это. Возможно поэтому, я просто ждала, когда она сама предпримет свое какое то решение, но это убивает морально, поэтому я больше не хочу ждать.

Не хотите ждать чего?

Елена, какие шаги Вы можете предпринять сейчас, чтобы стать более решительной в действиях?

Пока у нее в голове что то поменяется, она решит вспомнить, что у нее кроме меня есть еще родственники и дети, потому что то, что та ответственность быть единственным человеком, с которым она общается - слишком велика для меня, я не справляюсь

Проще всего для меня перестать с ней общаться и переехать жить в другое место, чтобы на меня меньше влияло ее плохое настроение, ее слова. Я учусь в другом городе, когда я уезжала мне было проще, хотя такие разговоры продолжались в то время, когда я приезжала на выходные, а с переходом на дистанционное обучение я много времени провожу дома, а дом для меня уже стал местом, где меня попрекают

Правильно ли я поняла, что теперь Вы не намерены продолжать быть в роли центрального человека в жизни мамы?

Да, я не хочу и дальше так жить. Но на это очень сложно решиться, потому что в таком случае это означает, что матери у меня больше и не будет, но я давно не чувствую материнской поддержки, она исчезла после развода, даже в мелочах - она не советует, что лучше выбрать, когда ходим по магазинам, когда я выбираю одежду дома, не советует как лучше поступить. Больше всего меня потрясают выражения в плане - "ты предательница", " ты плохая дочь" и т. д. И кажется, как будто она не воспринимает свои слова в серьез, потому что извиняться за них она не собирается.

Я обратила внимание, что сейчас Вы рассматриваете как бы две крайности в отношениях с мамой. Либо прекращение общения с помощью физической дистанции, либо бессилие перед давлением матери. Как будто Вам сложно допустить мысль, что могут быть какие - то промежуточные варианты отношений, где Вы сами регулируете допустимое или недопустимое по отношению к себе

Что вы имеете ввиду под регулированием отношения к себе?

Где Вы допускаете мысль, что слова мамы не являются истиной в последней инстанции. Скорее это, про ее сопротивление к тому, что Вы пытаетесь сделать шаги в сторону самостоятельной жизни, которое выражается в такой агрессивной форме. Где Вы даёте себе право на реализацию своих желаний и потребностей, целей и задач. Где Вы сами для себя определяете, кто Вы и какие отношения должны выстраиваться с окружающими

Я понимаю, что она свои слова в большинстве случаев говорит от обиды, что я ухожу гулять с парнем, друзьями, уезжаю учиться, занимаюсь своими делами, вместо провождения времени с ней. У нас бывают периоды спокойного общения, когда мы делимся чем то, просто разговариваем, ходим куда то вместе. И резко появляются моменты, когда все идёт наперекосяк, в основном это начинается с того, что мать задает вопросы "А что ты вспомнишь обо мне хорошего? " и т. д. Причем она не интересуется моим мнением, она сразу начинает отвечать.

Будто она предпочитает домыслить за Вас, чем услышать Ваше мнение

Я заметила, что я и правда очень агрессивно отвечаю на ее слова о том, что моя жизнь сложится точно также как и ее.

Я думаю, да, я так отстаиваю свою точку зрения, но убедить ее в том, что у меня свое мнение на этот счет, не получается и мы снова возвращаемся к этой же теме. Только добавляется все больше обидных слов.

Очень часто она перетасовывает мои слова и вспоминает обрывками, тоже выражая их как обвинения, я устала постоянно вспоминать, что я тогда имела ввиду и объяснять все заново.

Но что делать с ее агрессией в мою сторону я не понимаю. Потому что это выглядит как манипуляция...?

Елена, как Вы думаете, для чего мама используют эти манипуляции?