Безразличие матери. У отца новая семья. Очень трудно это выдержать, плачу уже без какой либо причины

У меня складывается впечатление, что она пытается меня настроить отрицательно ко всем вокруг, она для этого говорит все плохое, что она помнить из прошлого, причем я не могу быть уверена, что это правда, потому что большинство из этого домыслы. Поэтому ко всем её рассказам я отношусь с некоей толикой сомнения, я все же общаюсь почти со всеми родственниками, которые все же ищут общения, строить пытаюсь самостоятельно отношения с ними, хотя они также манипулировали мной, хотели через меня помириться с мамой, но опять же на эту тему у меня очень негативная и агрессивная реакция, я прошу ее не поднимать, чтобы понять, хотят люди на самом деле общаться со мной или же просто пользуются.

С парнем та же ситуация, мать к нему изначально относилась нейтрально, воспринимала максимально несерьезно. Я пыталась это как то исправить, мы проводили больше времени вместе, разговаривали, просто чай пили, в кино и т. д. Но последнее время она говорит, что я жалуюсь парню на нее, что он меня настраивает против, хотя это не так. Опять же домысливает за меня.

Ищет минусы в моих друзьях, но у всех есть какие то недостатки, и я их тоже замечаю. Но она негативно к ним относится, говоря как бы, что они ей не нравятся.

Как будто в ее действиях есть посыл недоверия к Вашему окружению. Елена, как Вы думаете, что может сподвигать маму на проявление такого посыла?

Если честно, я не знаю, что может быть причиной недоверия моим друзьям. Могу предположить, из ее слов опять таки, что по ее мнению именно они виноваты в моем поведении. Хотя я не понимаю, как мое поведение изменилось в плохую сторону, я просто стала меньше проводить времени дома и делать то, что хочется мне

Получается, что все недовольства мамы, ее видение Вашего окружения преломляется через ее нежелание дать Вам право на более самостоятельную жизнь, где в Вашей жизни есть не только она, но и другие?

Вот об этом не могу судить, потому что в таком случае ее действия расходятся с ее словами, потому что, когда мы говорили о самостоятельности и обсуждали, что я в будущем буду жить отдельно и т. д. И все же уехала я в Москву, жила самостоятельно, это мне очень помогло обрести хоть какую то уверенность в собственных действиях и решениях, потому что мама была далеко

Аха, хотя ранее Вы упоминали, что мама во время Ваших приездов упрекала в том, что она одинока и др.

Да, говорила, но я приезжала редко, в основном мы созванивались до моего первого приезда, а после уже даже по телефону разговаривать она нормально отказывалась, потому что "обиделась", что приехав домой я провела с ней только 1 день, а не все сутки напролет.

Елена, как Вы думаете, может ли мама находится в двойственной позиции? Рационально понимать, что Вам важно обучение в Москве, иметь возможности для реализации и т.д. При этом внутри постоянно ощущать потребность в том, чтобы Вы перекрывали своим присутствием ее одиночество.

Если я правильно поняла Вас, при любом стечении обстоятельств мама напоминает о своих потребностях. Я обратила внимание, что она как будто не пытается услышать Ваши желания или как минимум найти какой- то компромисс. Складывается представление, что ей важно, что чувствует и хочет она, а не Вы. В связи с чем хотела бы обратиться с вопросом. Как долго Вы готовы продолжать следовать заданному мамой принципу "Я хочу, а ты должна"?

На это я не могу точно ответить, иной раз я совершенно не понимаю, чего она хочет от меня, когда я остаюсь с ней на целые дни, это ник чему не приводит, мы просто сидим дома, в разных комнатах потому что она хочет посмотреть телевизор. Обсуждать она не хочет ничего, все разговоры пресекает, потому что не хочет выслушать моё мнение, на предложения куда то пойти - она устала, не в настроении и т. д.

Я уже не готова, потому что меня это доводит до состояния плача и хуже.

Насчёт этого у меня странные ощущения, потому что я готова прервать эти отношения только на эмоциях, а я быстро отхожу после ссоры и мне начинает казаться, что не так уж все плохо, хотя эти мысли уже просто дикие как по мне. Такое терпеть невозможно

Елена, хотела обратить Ваше внимание, что пока Вы сами не определитесь и не зададите темп/ дистанцию / допустимое и недопустимое в отношениях с мамой, эта история может продолжаться долго. Раньше Вы были маленькой девочкой, которая следовала за мамой и позволяла ей решать за Вас. Сейчас Вы взрослый человек, который может сам решать, в какой форме и когда ему комфортно общаться. Пока Вы будете продолжать "спасать" маму от одиночества из навязанного Вам чувства вины, ситуация будет идти по кругу. О нем я писала ранее. Хотела отметить, что когда родители принимают решение дать жизнь детям, это про их собственный выбор и решение. Дети не обязаны решать проблемы родителей. Ваша мама сама несет ответственность за свою жизнь и может справиться самостоятельно. Ранее Вы написали, что не справляетесь. Это очень естественно, потому что это не Ваша задача. Когда Вы определите свою зону ответственности и очертите ее, тогда появится возможность выстраивать другую систему отношений, где Вы не будете ощущать надрыва. Тогда у Вас появятся силы выстраивать свою жизнь, на которую Вы имеете право.