Мама не оказывает мне поддержку, когда я в ней нуждаюсь. Ей не интересно, что со мной происходит

Здравствуйте, Александра! Чувствуется, что Вы пережили очень болезненный разрыв с молодым человеком. Да, это непросто завершить отношения с тем, кто был дорог сердцу. Особенно сложно, когда причина расставания третье лицо. У меня сложилось представление, что Вы очень хотели разделить свою боль с мамой, поскольку она всегда была значимым для Вас человеком. При этом столкнулись с неприятием Ваших чувств и отстраненностью. Я обратила внимание, что Вы отметили, что мама делится своими профессиональными трудностями. Возможно, мама сейчас имеет мало ресурсов, чтобы справляться не только со своими сложностями, но и оказывать поддержку Вам. В конце сообщения Вы спросили "Что делать? ". Вероятно, имеет смысл разобраться с той болью, оставшейся после разрыва. Пережив эту потерю, Вы сможете быть обрести ресурсы, что позволит Вам удерживать равновесие. Мы можем начать работу в этом направлении в рамках бесплатной консультации.

Спасибо больное за ответ. Но я не знаю, как успокоиться. Я не знаю, как справиться с этой болью. Сначала я всех обижала из-за этого. Я прямо чувствовала негатив в себе и как я выплескивала его на всех близких. Я металась "от вернуть его" до сделать гадость. Но мне не хотелось унижаться. Я понимаю, что не пережив это все, у меня не будет нормальных счастливых отношений. Днём вроде все спокойно, а ночью накрывает. Смотрю его фото, ее фото. Вроде больше не трясет и на него смотрю больше не чувствую ничего, но зачем-то смотрю. Не знаю, может, мне обидно, что они счастливы, а я нет. Но я всегда считала, что счастье в нас самих. А я не могу наполнить себя им. Я думала может, это комплекс жертвы у меня. Я думаю-думаю... Дайте, пожалуйста, какой-нибудь совет.

Александра, о чем Ваша боль в этих отношениях?

Если честно сама не понимаю. Сначала было больно и обидно, что выбрал не меня. Я ни капли не хуже ее. Было обидно, что врал. Мне безумно тогда хотелось знать почему. Почему она. Я мониторила соцсети. С мужем ее бывшим встретилась. Но это случайно вышло. Он все ещё зол, что она ушла. Я почему-то считала, что я что-то сделала не так, что что-то во мне его оттолкнуло. У нас ещё был один сексуальный контакт. Не очень удачный. Но он обещал приехать, что в этот раз не получилось. А в другой получиться. Он ещё так стеснялся, боялся. Ну, было видно, что нравлюсь.

Потом он огорошил меня известием о девушке. Обидно, что просто честно не сказал - Прости, прощай. А игнорировал, лгал, юлил. Он был не просто парнем, но ещё и другом. Ладно предал меня, как девушку. Но и предал меня, как друга. Ну, можно же было сказать - Я не хочу общаться. Зачем? Зачем лгать? Обидно было, что я вспоминала наши лучшие моменты, а он - нет. Он даже не думал обо мне. Или не думает.

И врал, что особо чувств не проявляет. Фото совместные не преемлет. А тут все соцсети в фото с ней, поцелуи, сердечки, статус влюблён. Он либо в правду влюбился, либо специально это делает. Это не похоже на него.

Наверно, если б он честно все сказал, то я б не злилась. Я бы простила. А так, как будто зациклилась на этом всем. И обидно, что я еще не такая девушка, чтобы меня кто-нибудь полюбил. Хоть раз по-настоящему. А так, только лгут.

Александра, у меня сложилось представление, что несложившиеся отношения с мужчиной Вы связываете с низкой ценностью себя. Как будто Вам сложно допустить мысль, что дело может быть не совсем в Вас. Возможно, ему было сложно сблизиться с Вами после не совсем удачного сексуального опыта. Может быть, он решил выбрать более простые схемы для отношений, выбрав женщину с опытом. Возможно, решился на брак, потому что их связывают обязательства. Причин может быть огромное множество. Мы не можем знать наверняка, что именно сподвигло мужчину. При этом не можем и отрицать того, что мужчина был действительно заинтересован в Вас, уделял внимание и даже хотел с Вами интимных отношений.

Я вижу, что Вы очень злитесь на партнера. Недоумеваете, почему он не сказал Вам напрямую. Хотела обратить Ваше внимание, что завершать отношения по той схеме, что Вы сказали, достаточно тяжело. Это означает, что мужчина должен признаться в том, что был не совсем честен. Это сопряжено с чувством вины, а это тяжело переносимо для психики. Возможно, поэтому он решил завершить все иначе.

Александра, Вы написали о том, что Вы не такая девушка, которую можно полюбить по - настоящему. Что Вы имеете ввиду под "Не такая"?

Не такая в том смысле, что мне чего-то не хватает. Нет какой-то изюминки что ли. Нет, того, за чтобы можно было "зацепиться", то есть влюбится. Я раньше часто из-за того переживала, плакала. Сейчас я считаю, что всё-таки просто не пришло мое время. И часто между этими двумя мнениями метаюсь.

Как будто Вы не можете быть ценной уже сами по себе, такой, какая Вы есть сейчас

Не могу, наверно. Пыталась недавно встречаться с парнем. Мы почти месяц гуляли, время вместе проводили. Он говорил о своей симпатии. А потом резко, хотя опять все хорошо было, выдал - я к тебе ничего не чувствую. Значит, не цепляю. Хотя, может, я сама себя обесцениваю. Ну, ушел и ушел. А меня это цепляет. Самые ужасные слова в моей жизни.

Да, это неприятно слышать в свой адрес. Особенно болезненно, когда свою ценность человек определяет через мнение других, но не собственным видением себя. В этом случае высока вероятность быть в неустойчивом состоянии, ведь мнения могут разниться

Александра, какие шаги Вы можете предпринять, чтобы стать ценной в первую очередь для себя?

Не знаю. На любые, если мне это поможет.

Что Вас затрудняет в этом вопросе?

Я понятия не имею, как стать ценной для себя самой

Какой Вы бы хотели видеть себя?

Если честно, то в данный момент я очень себя устраиваю - я умная, красивая, начитанная, интересная. Но я бы хотела быть немножечко успешней в плане карьеры. С работой пока не ладится.

То есть получается, что как бы Вас не оценивали мужчины для себя Вы всегда остаётесь умной, красивой, начитанной и интересной?

Что именно затрудняет Ваш рост в карьере?

Да, я считаю себя такой. Но если они ушли это же не значит, что я какая-то ужасная. Просто не зацепила. Я часто говорю о разных вещах: о искусстве, природе, живописи. Тем много. Но у многих в голове только дом-работа и все. Многие Айвазовского не знают. Я слишком мечтательная что-ли. Ну, меня не беспокоит где денег достать. Нет - найдем. Ведь важнее другое - пообщаться с близкими, получить удовольствия от книги или фильма, узнать что-то интересное и новое.

А мужчины. Как я могу повлиять на то, зачем каждый из них со мной общается? Кто-то хочет близости, кто-то денег одолжить и пытается втереться в доверие. Кто хочет использовать - тот использует. Ну, или нет, если это понять вовремя. Разве не так?

А карьера. Произошли изменения на работе всязи с пандемией. Я пока без работы

Вы не можете повлиять на потребности мужчин, но можете регулировать отношения так, чтобы они не разрушали Вас