Партнер не слышит меня. Как донести до него свои чувства и заботу?

Аня, здравствуйте!

Что касается эпизода с работой - парень огрызается, по-видимому, он воспринимает ваши слова как упрек и неприятие. По-видимому, работа имеет для него ценность, раз он отдает ей много времени. "Проводи меньше времени там" звучит для него как обесценивание его мотивов. Это все равно что вам на что-то ваше любимое сказать "перестань наконец этим заниматься, займись лучше другим! " Он реагирует на это обидой, и прерывает контакт. Что при этом хотели вы, и как вам это дать, остается уже за скобками, потому что его захлестывают эмоции и он не намерен (или не умеет, не считает нужным) это выяснять.

Пробовали ли разобраться, зачем он так много работает, какие он цели себе ставит?

По остальной части - поскольку вы не описали конкретных ситуаций, то в общем и целом парень и сам выражает неприятие. Выражает он это в косвенной форме. Возможно, он делает расчет на то, чтобы вы порасспрашивали его, а как вам нужно заслужить его уважение и доверие, но вы обижаетесь на кривую форму предъявления претензий и прерываете контакт.

Нельзя сказать, что "не так" что-то с вами или с ним, здесь вообще не тот случай, когда нужно искать виноватого и правого. Битвы за правоту в парах длятся вечно и не приводят к конструктивному результату. Просто ваше общение выстроилось в такую систему, что вы отдавливаете друг другу больные места. Парная терапия тут поможет, при условии, что оба заинтересованы в налаживании отношений.

Пробовали ли разобраться, зачем он так много работает, какие он цели себе ставит?

Учитывая то, что вы написали выше, становится понятно почему он так реагирует, поскольку даже на мои вопросы он не хочет отвечать, прямо так и говорит мне "ты снова собираешься меня менять, я лучше промолчу, это боком мне всегда выходит" у меня и в мыслях нет его ущемлять, мне просто нужно больше внимания, почему он так реагирует?

По остальной части - поскольку вы не описали конкретных ситуаций, то в общем и целом парень и сам выражает неприятие. Выражает он это в косвенной форме. Возможно, он делает расчет на то, чтобы вы порасспрашивали его, а как вам нужно заслужить его уважение и доверие, но вы обижаетесь на кривую форму предъявления претензий и прерываете контакт.

Я это еще заслуживать должна? Я его всегда переспрашиваю, а он агрится, как пес бездомный, всегда говорю ему "скажи прямо, чего ты от меня хочешь" он снова злится и уходит, так что контакт я не прерываю, мне порой кажется что я напором своим его пугаю, и он воспринимает это почему-то как отвержение или непринятие, желание его изменить

Просто ваше общение выстроилось в такую систему, что вы отдавливаете друг другу больные места. Парная терапия тут поможет, при условии, что оба заинтересованы в налаживании отношений.

Больные места? Наверное он тоже устал, поэтому не помешало бы

Из его реплик понятно только, что вы его чем-то не устраиваете. Было бы хорошо набраться терпения и увидеть, как он эту ситуацию видит изнутри и что конкретно его не устраивает - может, напор; может, что-то еще. Вы можете кормить его манной кашей, но он может очень хотеть рисовую и хронически ее не получать. Поэтому вас с манной кашей он просто не видит, зато очень обижен на вас, не дающую рисовую.

Похоже, что в отношениях много агрессии. Можно предположить, что сейчас в вашей паре идет борьба, по чьим законам и ценностям мы будем жить и принимать решения. Сейчас важно научиться друг друга слышать.

Здесь очень хороша бы была очная беседа, при модераторе-терапевте, который создал бы обстановку конструктивного разговора и удерживал бы вас от отреагирования злости друг на друга. Молодые люди не всегда хотят на парную терапию, потому что думают, что там их будут исправлять. Было бы здорово найти такой мотив, который, его глазами, показался бы ему привлекательным, чтобы согласиться на терапию - например, ваше желание его понять.

Он мне несколько раз объяснял, что его не устраивает, но я обычно закатывала следом истерику, поэтому он молчал, а истерику я закатывала потому что это несправедливо все то, что он говорит. Я ему даю манную кашу, он сказал не хочет, я сварила рисовую, а он жалуется на то, что она пересолена, постоянно будто придирается ко мне просто так. Когда я вижу несправедливое отношение к себе или к своим словам/поступкам, я начинаю злиться. Поэтому его закрытость это результат моего гнева, после его слов, будто подбирать их не может, чтобы меня не выводить. Когда я спрашивала, что ему не нравится, он говорил постоянно о том, что я начинаю злиться и когда я злюсь я несу такую оскорбительную пургу, слова что его задевают и сколько раз не говорила ему не обращать внимание на то, что я говорю в гневе (потому что как только я остыну - буду готова к конструктивному диалогу) - не понимает, он говорил в детстве на него мать орала и в семье орались все между собой, он может меня боятся из-за этого?

Похоже, что в отношениях много агрессии. Можно предположить, что сейчас в вашей паре идет борьба, по чьим законам и ценностям мы будем жить и принимать решения. Сейчас важно научиться друг друга слышать.

Много с моей стороны она прямая, с его стороны пассивная, что меня вымораживает просто, постоянно думаю как бы его случайно не треснуть чем-нибудь. У нас ценности совершенно различны, мы даже не можем договориться в каком городе жить, все разное, я хочу детей, он нет, ему важнее работа, мне дети и семейная жизнь с мужем рядом, а он будто женится на работе желает.

Молодые люди не всегда хотят на парную терапию, потому что думают, что там их будут исправлять

Ну если возраст у меня 24, то психологический наверное 65, я понимаю необходимость этого и угрозы в этом не вижу, а парня надо будет на руках отнесу. А какое направление выбрать терапии совместной лучше в нашей ситуации?

Он может меня боятся из-за этого?

О, да. Единственное, когда вы говорите "бояться", то создается образ маленького травмированного мальчика, и вас, грозной такой. А из этой картинки получается, что вы как бы сверху, такая раздутая и могущественная. Это неприятно переживается в отношениях. Вообще людей, которые выражают свой гнев бурно, действительно могут бояться, избегать, не уважать и т.д. и т.п. - полный спектр реакций. И уже этого достаточно, чтобы замкнуться. Совет "не обращать внимание" для человека, который хочет, чтобы в его окружении не орали, для которого это большая ценность - звучит как издевка.

И да, пассивная его агрессия тогда понятна в свете его истории. Это уже его проблемы, над которыми стоит поработать ему.

Семейная/парная терапия. Вы можете носить его на руках, как упирающегося тоддлера, но тогда на терапии он устроит забастовку. Лучше все-таки договориться на равных. Любой человек, который обучался работать с парами, вам подойдет. Важен не подход, а умение найти общий язык с вами обоими. Это скорее человеческий фактор, чем направление.

О, да. Единственное, когда вы говорите "бояться", то создается образ маленького травмированного мальчика, и вас, грозной такой.

Значит его воспитание все-таки влияет на него? И как же мне тогда найти с ним общий язык, притуплять свой гнев?

И да, пассивная его агрессия тогда понятна в свете его истории. Это уже его проблемы, над которыми стоит поработать ему.

Он так получается защищается от моего гнева?

Значит его воспитание все-таки влияет на него? И как же мне тогда найти с ним общий язык, притуплять свой гнев?

Культура общения - это очень важно. Это необходимое, но этого может быть недостаточно. Важно обоим работать над собой, над своим эгоцентризмом - то есть, попробовать увидеть себя глазами другого человека, партнера по общению, интересоваться этим. Как правило, люди очень ценят, когда их неагрессивно пытаются понять, уж вам-то как клиенту психотерапевта это может быть понятно.

Он так получается защищается от моего гнева?

Так, но, возможно, есть что-то еще. Я его не видела и с ним не общалась. Но, если партнер о чем-то просит и на что-то жирно намекает, то имеет смысл поумерить свой гнев и посмотреть, поможет ли это отношениям. Так и со всем остальным.

Если я начну его слушать/прислушиваться, разве это будет честно? Я ведь стараюсь его понять, пока только он шарахается, я же не домашняя тиранша постоянно на него орать, мне тоже хочется понимания и видеть доверие, что он мне что-то говорит, а он закрыт постоянно, как банка консервная. Если я буду слушаться во всем ведь получается я под него буду подстраиваться? Это уже навевает созависимостью. Как мне теперь выражать злость? В другом месте, другим людям? А он мне на что, если даже мою злость выдержать не может? Я же человек и могу иногда позлиться, ему что надо постоянно видеть морской бриз в отношениях? Отношений без ссор не бывает, но он столько раз говорил, что именно таких отношений и желает, я совершенно не знаю, мне кажется это ненормальным. Будто он не выдерживает даже мой малейший гнев! У меня уже появляются сомнения не созависимость ли это, он уходит, а я догоняю постоянно, ненормальное же действие? Если я постоянно жду от него ответа с работы, когда он занят, я получается хочу очень много внимания, а ему желательно чтобы я была подальше и иногда он выходил и кидал мне пару слов, как бы показывая что он еще живой?

Аня, чувствуется, что очень много эмоций за этим. Но мне совершенно не понятно, как на них реагировать. То есть, требуется ли какая-то от меня реакция, или это риторические вопросы. Я слышу, что вы возмущены, что как будто бы спорите - то ли с ним, то ли со мной - но совершенно непонятно, что при этом ожидаете, какой реакции на себя, и нужна ли она. Понятно, что вы сердитесь, и, верится, что по делу. Но вот форма. Нужно ли мне подключаться к спору? Или вас о чем-то поуговаривать? Или признать вашу правоту? Или ситуация выглядит так, что я недостаточно вас поддерживаю?

Иногда бывает, что мы один и тот же паттерн отношений тянем из одного контакта в другой. Не может ли так быть, что ваша манера говорить эмоционально и сумбурно (простите) вызывает не страх, а растерянность у вашего мч - даже при желании помочь непонятно, чем на это откликаться. Тогда нужно не агрессию запрещать, а придавать ей понятную форму.

Он, безусловно, не ангел, но к психологам обращаетесь вы - значит, работают с вами и вашими реакциями.

Все ваши цепочки общения, в которых вы друг друга обижаете, можно разомкнуть либо на парной терапии, либо на личной, но при этом нужно зарыть топор войны и начать разбираться в отношениях.

От части вы правы во всем, о чем спросили, поскольку даже в своей терапии, услышав, что я агрессивно выражаю эмоции, это тут же восприняли так, словно я тиранша, я же не мертвый планктон без эмоций ходить и не злиться. Мне важно слышать, что я имею право злиться и это вовсе неплохо, что все злятся, а то у меня создается впечатление словно это всеми воспринимается, как третья мировая война и с этим нужно бороться, чтобы быть всегда спокойной. Иными словами я больше всего нуждаюсь в поддержке, так я понимаю, что имею право злится иногда хотя бы и это вовсе не плохо.

Иногда бывает, что мы один и тот же паттерн отношений тянем из одного контакта в другой. Не может ли так быть, что ваша манера говорить эмоционально и сумбурно (простите) вызывает не страх, а растерянность у вашего мч - даже при желании помочь непонятно, чем на это откликаться. Тогда нужно не агрессию запрещать, а придавать ей понятную форму.

У меня есть несколько причин злости, они каждый раз из раза в раз повторяются:

1) Я построила планы, к примеру, мы планировали поехать на море в следующем году в середине июля и пробыть там до середины августа, а мой партнер говорит неожиданно "я в начале августа поеду к родителям" - ладно бы он это сказал заранее и мы обсудили все, нет он ляпнул это неожиданно, когда я была уже готова, даже тогда я готова скорректировать планы, но мне нужно время, так нет он накачал мямлить "может поеду-может нет не знаю получится ли" - вот тут я уже вышла из себя: неопределенность - неорганизованность - нерешительность и в конце концов у меня были четки планы на которые он изначально был согласен. Я что не имею права злиться на это? Я должна спокойно сидеть и "да, дорогой как скажешь, мне все-ровно на мои планы я сейчас подстроюсь под тебя, да что мне стоит? " Много мне стоит, я свое время ценю, как и деньги, а переплачивать за билеты мне не хочется

2) Когда я вижу, что он сидит с кислым лицом, я спрашиваю, что случилось? И слышу в ответ "ничего", создается впечатление, что мне не доверяют. Я могу услышать "оставь меня на время, я приду в себя и мы поговорим" или просто сказать причину, нееет он закрыт, как забетонированный гроб с живым трупом внутри. Если бы я знала, что он расскажет позже, я бы не злилась, но он словно не видит во мне поддержку с кем можно поделиться проблемами, показать свою уязвимость, будто я уйду от него после этого. Я даже первое время молчу, ничего не говорю, жду, в итоге если я не спрошу, он будет молчать вечно, поэтому я взрываюсь, так как чувствую себя бессильной, ничего не помогает против его молчания. Я злюсь когда мной пренебрегают, это плохо?

3) Злюсь, когда мой партнер забивает на свое здоровье: перерабатывая, тусуясь со своими друзьями в кальянной при плохом самочувствии. В эти моменты меня беспокоит его раздолбанность. Я спокойно переношу его отсутствие, но я беспокоюсь за него и конечно меня раздражает, что видя мое беспокойство он продолжает так относится к самому себе. Моментами напоминает тоже безразличие, словно я в отношениях, но без отношений, потому что "мы" нет, есть только мы по отдельности.

Форма выражения гнева? Это как? Спокойно говорить и думать о чем говоришь?

При этом нужно зарыть топор войны и начать разбираться в отношениях.

Если ему кажется, что я за ним с топором бегаю, то думаю зарывать его готова лишь я

Ситуации, которые вы описали, правда вызывают гнев и много других чувств. И то, КАК вы сейчас мне описали их сейчас, вызывает сочувствие к вам. Потому что мне стало понятно, о чем речь. Когда понятно, что происходит, можно этому посочувствовать. Вот это и есть форма выражения злости. Когда при этом вы заботились о том, что я вас поняла, а не просто выдали эмоциональный монолог в пространство.

Как гештальт-терапевт я вообще за адекватный гнев, она помогает восстанавливать свой внутренний баланс. Но злость не означает хамство или выплески эмоций, она должна быть "с умом". За выплески вам как раз "прицепят" абьюзера и не увидят за этим отчаявшуюся девушку.

Спокойно говорить и думать о чем говоришь?

Думать, кому и о чем говорите, да. Во-первых, чтобы быть понятной. Во-вторых, соотносить с личностью собеседника и со своей выгодой - насколько отношения от этого выигрывают или проигрывают.

Похоже, что в его представления о хорошем и правда не входит ни открываться, ни достигать договоренностей. (пример с морем) Он может согласиться, но на самом деле не согласиться. Когда планируется поездка, он может промолчать или поддакнуть, но не потому, что он принял это решение. Ему "выгодно" на этот момент с вами согласиться, чтобы уберечь себя от конфронтации. Вот это не про ваш абьюз, это про особенности парня. Выгодно не думать, не обсуждать. Потом это все выходит ссорами, конечно. Он не видит долгосрочных последствий такого своего "пропуска хода", он решил краткосрочную задачу - уберечь себя от думания и разговора. Но с выплесками гнева, также, есть краткосрочное облегчение и долгосрочные проблемы от такого поведения.

Если ему кажется, что я за ним с топором бегаю, то думаю зарывать его готова лишь я

Да, пока ему нормально, а вы "тиран", ничего не сдвинется. Если ему ничего не надо менять, работайте в своей терапии про себя. Если он заинтересован в отношениях, ведите на семейную терапию. Если не заинтересован в терапии, создайте мотивацию.

Когда понятно, что происходит, можно этому посочувствовать.

Мне аж легче стало, что наконец-то во мне тирана не видят

Вот это и есть форма выражения злости. Когда при этом вы заботились о том, что я вас поняла, а не просто выдали эмоциональный монолог в пространство.

Значит контролировать злость = говорить о ней так, чтобы было понятно, чем на самом деле вызвана подобная реакция? Ну значит я это могу сделать, раз сейчас сказала?

Но злость не означает хамство или выплески эмоций, она должна быть "с умом". За выплески вам как раз "прицепят" абьюзера и не увидят за этим отчаявшуюся девушку.

Так всегда происходит со мной, это злит меня еще больше. Своему партнеру я даже раскладывала по полочкам, что вот я злюсь из-за того-то, например, беспокоюсь, не мог бы ты меньше ходить в сомнительные заведения. И подобными выражениями я всегда объясняю что стоит за моим гневом, черным по белому говорю ему "я злюсь не на тебя, мне больно, вот я и ору, пожалей меня", ни в какую, он боится и, как вы упомянули, хочет чтобы я сразу выдавала ему гнев "в форме". Но когда меня несет на эмоциях, что мне делать? Куда это девать? И неужели только психологи могут выдержать гнев, зная что он на них не направлен? Почему он не может увидеть во мне отчаявшуюся, хрупкую девушку? Из-за влияния прошлого?

уберечь себя от конфронтации

Он постоянно от неё бегает и когда я добилась от него ответа "почему? " он ответил "когда мы начинаем ссорится, мне кажется, что все рушится и ничего хорошего не выйдет, в нормальных отношениях не ссорятся" на что я отвечаю ему "отношений без ссор не бывает, если я злюсь, то я все-ровно не отвергаю тебя" ничего не понимает, как не объясняй. Орешь - пугается, не орешь, а мягко говоришь - мнется и уходит. Я знаю что отношений без ссор не бывает, это смешно звучит даже, но он продолжает верить в эту сказку и использует её чтобы упрекнут будто меня в том, что я ору, словно говорит мне: "если бы любила, то не орала бы"

Но с выплесками гнева, также, есть краткосрочное облегчение и долгосрочные проблемы от такого поведения.

Вы правы, я позлюсь буквально минут 15, и потом 2 недели уходит на то, чтобы немного вытащить его из раковины в которую он спрятался и занимается самобичеванием, время от времени покидывая в меня пассивной агрессией, когда она уже переходит в жесткий сарказм или фразочки "тебе что можно прикрикнуть, а мне нельзя? Ну конечно только ты у нас белая и пушистая" я могу прикрикнуть и мы либо начинаем ссорится, либо он не разговаривает со мной несколько дней, ну а я за эти дни разговариваю с психологом, так что пускай сидит в раковине, психолог сказал мне о том, что это способ манипуляции, когда меня и мое мнение ни во что не ставят, я даже сначала разозлилась на это понятие, это ведь плохо что он так пренебрегает мной, даже не так, что он позволяет так со мной поступать, словно ни во что не ставит, как же с этим бороться? Думаю кричать не вариант, а чтобы все было "на его условиях" он не дождется как бы громко не молчал

Да, пока ему нормально, а вы "тиран", ничего не сдвинется. Если ему ничего не надо менять, работайте в своей терапии про себя. Если он заинтересован в отношениях, ведите на семейную терапию. Если не заинтересован в терапии, создайте мотивацию.

Мотивацию? Например, это нужно нам обоим?

Значит контролировать злость = говорить о ней так, чтобы было понятно, чем на самом деле вызвана подобная реакция? Ну значит я это могу сделать, раз сейчас сказала?

Чем вызвана, и что хотите изменить (в доступной для человека форме). Можете, да, это просто тренируется.

Психологов учат выдерживать гнев, и, как вы верно заметили, мы не вовлечены в эпицентр конфликта. Конечно, было бы здорово, если бы молодой человек научился иметь дело с чужими эмоциями. Но, имеем что имеем. Он пребывает в иллюзиях, что бывают отношения без ссор, и держится за свой, идеальный мир. А если вы в этот идеал не вписываетесь, значит, вам "надо позаслуживать его уважение", то есть, стать идеальной в его понимании женщиной. Такого не бывает.

Думаю, он не ведет себя так "а дай-ка я покажу Ане, что ее мнение ничего не стоит". Просто его первейшая потребность - в безопасности, он ее себе обеспечивает, зарывшись в раковину. А вы как бы в стороне, про вас он не думает вовсе. То, что вам кажется, что он при этом вами пренебрегает - это уже какие-то ваши интерпретации, личные особенности. Мне кажется, скорее он охвачен аффектом обиды и думает в этот момент о себе.

Мотивацию? Например, это нужно нам обоим?

Да, хороший вариант. Потому что, если это нужно вам обоим, ему придется меняться вместе с вами. А если не нужно, если он не готов ради вас меняться и идти навстречу - что ж, по крайней мере вы это поймете и будете учитывать.

Чем вызвана, и что хотите изменить (в доступной для человека форме). Можете, да, это просто тренируется.

А с самой злостью как поступать? Вот я злюсь мне хочется наговорить всего разнообразного, а может тарелку ему об голову разбить, нужно уходить и бить подушку например, а потом возвращаться к нему и говорить нормальным текстом, чтобы не использовать его, как ведро для собственных эмоций, раз

Научился иметь дело с чужими эмоциями

Он не умеет их переваривать, мне нужно стать помягче, чтобы он чувствовал себя в безопасности?

Он пребывает в иллюзиях, что бывают отношения без ссор, и держится за свой, идеальный мир. А если вы в этот идеал не вписываетесь, значит, вам "надо позаслуживать его уважение", то есть, стать идеальной в его понимании женщиной. Такого не бывает.

У меня будто после ваших слов, логическая цепочка в голове полноценная стала. Все дело в том, что он говорил, что "если любить он может вопреки всему, даже когда я злюсь, то уважение надо его заслужить" я ловила себя на мысли, что он будто если не пытается меня изменить, то добиться чего-то хочет, но за счет того, что он молчит, как селедка, я действительно, как вы и заметили, выдвигаю свои теории и потом иду с ними к нему на разговор, чтобы он, как в тесте, тыкнул что правильно, а что нет. Часто после этого слышу от него фразу "я уже 500 раз говорил одно и тоже, сколько раз тебе можно объяснять ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ вещи" на его взгляд словно все, что я спрашиваю одно и тоже, вот у него есть позиция, я вокруг её пляшу с разными доводами, а он все сидит там, не может взглянуть на ситуацию под другим углом. Еще когда я обращаю его внимание на то, что у него странное поведение, например, часто изолируется от людей или реагирует через чур (я не имею ничего осуждающего в виду, а он говорит, что я его осуждаю) потом злиться на меня за это и говорит, что я его не принимаю, когда он меня принимает и это очень огорчает. Я не хочу его менять координально, я хочу чтобы он стал лучше, как человек я же не могу за него это сделать, но направить то могу, а он во всем осуждение видит, с этим сложно иметь дело. Значит он меня и боится из-за проявления злости, потому что таким доком я не втискиваюсь в его идеал, а значит он теряет ощущение безопасности? Мне немного сложно понять тогда его в этом, он говорил мне на счет злости следующую фразу "я не заставляю тебя не злиться вообще, но подбирай слова, когда злишься", получается вербально я его пугаю, а словами добиваю и загоняю в раковину?

То, что вам кажется, что он при этом вами пренебрегает - это уже какие-то ваши интерпретации, личные особенности.

По поводу этого момента у меня тоже есть пара вопросов, что остаются мне непонятными:

1) У меня есть интерпретации, следовательно и потребности, что не удовлетворяются, я об этом заявляю, следовательно, в идеале здорового взаимопонимания, он же должен слышать, прислушиваться и понимать то, что я имею в виду, а не только свою политику гнать? Это ведь здорово? Но за счет того, что он не переносит чужих эмоций, выходит он не в силах встать на мое место и услышать меня?

2) Сейчас буквально каждый второй говорит о зависимых отношениях, у меня тоже имеется обеспокоенность на этот счет, нет ли в моих отношениях намеков на это? Возможно я веду себя как-то навязчиво? Например: мне требуется проводить много времени вместе, ну час минимум, два идеально, в жизни мы проводим время вместе, через день, мне достаточно. Когда мой партнер уезжает в командировки и мы общаемся только по интернету, он может не говорить со мной несколько дней (вечером он свободен, я знаю его график), кидая одно сообщение, а я хочу поговорить час было бы идеально, это я себя навязчиво веду или у него более низкая потребность в общении, чем у меня и это вариант нормы?

Вот сейчас, к примеру, произошел случай: с той ссоры с морем прошла неделя, всю эту неделю он ввел себя странно, больше молчал и на контакт мало выходил любой вообще. Сейчас попыталась ему сказать, что буду стараться срывать гнев на чем-нибудь другом, а к тебе приходить и говорить словами. На что услышала ответ "ничего не надо делать, я тебя не заставлял этого делать, и на море мы не поедем и к родителям я тоже не поеду, буду сидеть рядом с тобой и делать все, что ты хочешь, ведь ты никогда не рассматривала меня как человека, я для тебя как трофей, с которым ты делаешь, что хочешь". То есть из-за меня он уже и на море не едет, и к родителям, виновата во всем я за то что сорвалась на него. И он снова после ссоры начал отдаляться от меня, раньше мы могли смотреть фильм вместе или гулять, однако после ссоры, на протяжении всей недели, я снова не вписалась в его идеал, и он начал задерживаться на работе, и находить отговорки, чтобы проводить со мной меньше времени, в общем стал холодным и отстраненным, словно я должна почувствовать вину за то, что наорала и даже если я это сделаю - он не успокоится и будет говорить, что ему ничего не нужно, да и в общем кидаться в меня фразой "делай что хочешь" господи я совсем не понимаю что делать, можете прояснить мне в паре предложение что за поведение такое? Как мне на это реагировать? Что он сейчас-то от меня хочет? В прошлом у нас было подобное происшествие, когда он ушел от меня после ссоры, из-за этого мы расставались и сошлись только через пол года. Он мне часто говорит, что ему "нужно время чтобы прийти в себя", так я после каждой ссоры буду жить с куском льда и жрать под года пока он оттает?

Аня, вопросов очень много, давайте тогда уже встречаться и обсуждать все голосом, правда.

Если вкратце - да, вот у него был мир в детстве, в котором женщины ссорились. И он в этих ссорах чувствовал себя слабым и бессильным, в общем, нехорошо ему было. И, похоже, что у него есть светлая идея построить новый мир по своим законам, как и у всех людей, травмированных в детстве - "у меня будет по-другому". Вот эти все обвинения, которые он кидает вам - это не совсем вам. Вот эта вся спесь про уважение - это компенсация той униженности, в которой он был. При этом вы воспринимаете его как бедного запуганного котика и жалеете по-своему, что специфически преломляется через его механизмы восприятия. То есть чувства и забота пропадают по пути, и не ваша в этом вина.

Он тоже делает с вами некоторые вещи, которые вас включают в этих отношениях. Хорошо бы посмотреть, в каком месте он вас включает, так, чтобы у вас был выбор - включаться или нет.

Да, он эгоцентричен. То есть не в силах встать на ваше место и увидеть ваши намерения по отношению к нему.

Вы можете попробовать побыть некоторое время беззлобной и очень уважительной, для того, чтобы посмотреть, улучшает это отношения или нет. Не потому, что "настоящая женщина должна быть такой" и все такое. А чтобы проверить, как это влияет на ваши отношения, и хорошо ли вам самой в таком мире.

Аня, вопросов очень много, давайте тогда уже встречаться и обсуждать все голосом, правда.

А для решения этого вопроса сколько сессий нужно?

Он тоже делает с вами некоторые вещи, которые вас включают в этих отношениях. Хорошо бы посмотреть, в каком месте он вас включает, так, чтобы у вас был выбор - включаться или нет.

Включаться? Провоцирует?

А для решения этого вопроса сколько сессий нужно?

Смотря что вы понимаете под решением вопроса. Бывают вопросы, которые не решаются ни за сколько сессий, например, "как мне заставить его быть со мной другим". Никто из вменяемых психологов не возьмет такой запрос в работу.

Включаться? Провоцирует?

Вот-вот, это как с отношениями с теми девушками (мы ж в двух темах общаемся? ), партнер нас определенным образом стимулирует. Ваш "безэмоциональный" парень вас как-то включает, вы ему доказываете и доказываете свою любовь и не можете доказать, при этом сами остаетесь голодной, то есть попали в порочный круг. Можно смотреть, как люди в такие круги попадают и за счет чего удерживаются в них. Как они видят эти отношения. То есть работа с вами и вашими реакциями, с умением понимать и выражать свои желания. Количество сессий зависит от вашей активности. Обычно люди берут сессии 2-3 и подводят промежуточные итоги, а помогает ли им это. Повторюсь, это терапевтический запрос.

Как мне заставить его быть со мной другим

Этого мне и не нужно, все мы люди же

То есть работа с вами и вашими реакциями, с умением понимать и выражать свои желания.

Судя по всему мне это нужно, не 1-2 сеанса, а больше, я решу этот вопрос)

Все-таки в завершение можете в кратце ответить, что ему нужно было (о чем я писала в сообщении 14:56)?

Да, судя по количеству ваших вопросов, за которым стоит масса накипевшего, "заявка" идет на больший объем работы. Но это, как говорится, как пойдет и смотря на какую глубину погружаться.

14:56:

Правильно ли я поняла, что вы крупно поссорились и он неделю ходил в обиде? После этого вы подошли к нему, чтобы наладить контакт. И вас с этим предложением бурно отвергли? После чего вы растерялись совсем, потому что ранее он вам сказал, что вам сделать. Вы это сделали - и все опять не к лучшему.