Партнер не слышит меня. Как донести до него свои чувства и заботу?

Да, судя по количеству ваших вопросов, за которым стоит масса накипевшего, "заявка" идет на больший объем работы. Но это, как говорится, как пойдет и смотря на какую глубину погружаться.

Хорошо я приму это к сведенью)

Правильно ли я поняла, что вы крупно поссорились и он неделю ходил в обиде?

Верно, ходил неделю и на контакт не шел никак, или молчал, или напоминал, что "я заварила кашу" как бы говоря мне "смотри что ты наделала, вот и лопай теперь", словно я одна в этом виновата.

После этого вы подошли к нему, чтобы наладить контакт. И вас с этим предложением бурно отвергли?

После того, как я остыла и смогла понять почему разозлилась и что за чувства за этим стоят, да я пошла ему все говорить, но он уже был в глубокой обиде, мой идеал в его глазах рухнул и он разочаровался, он надолго застревает в этом состоянии и не вылезает, я его могу приглашать к разговору - не идет, советовать что сделать - говорит "не указывай мне, что делать", молчу - он молчит, иногда на него найдет и он закатит истерику сам на тему "какая я плохая, что обидела его" и я должна посмотреть на отношения и впредь так не делать. Когда я извиняюсь, осознавая за что, он говорит "ложка дорога к обеду" = мол пошла я нафиг со своими извинениями.

После чего вы растерялись совсем, потому что ранее он вам сказал, что вам сделать. Вы это сделали - и все опять не к лучшему.

Каждый раз происходит по этому сценарию, я делаю, как он хочет и ему все не нравится, вечно я что-то сделаю не так, синоним к слову не так подберу и он обижается, он никогда не злится, только истерики иногда случаются, так постоянно молчит, словно у него запрет на злость стоит какой-то, а у меня тормозов нет. Я ему тоже говорю, что делать когда я злюсь, меня он почему-то не слушает, как вы и говорили, словно хочет построить отношения по своим правилам, и корректировки не вносить = мнение и потребности другого (меня) не учитывать, когда на это приходит запрос, что ему надо что-то делать, вступать в близость, он сливается

Похоже, что он и сам переполнен злостью, обидой и яростью - не только на вас конкретно, а на многое. Вы говорили, что он тяжелый, неуживчивый. Если в окружении человека бурно выражают эмоции, то у него может создастся установка, что выражение эмоций в принципе - зло. И она распространяется не только на переделку вас, но и на себя. Поэтому все переживания находятся внутри. Ибо эмоционируют очень-очень плохие люди. И переживания копятся-копятся-никуда не деваются. Если вам трудно удерживать эмоции в силу ряда обстоятельств, но вы прокричались и вам полегчало, то, по-видимому, он наоборот удерживает так, что оно слежалось внутри в какой-то неудобоваримый ком.

Он не умеет размещать их в контакте, не доверяет людям, видит во всем попытки унизить и указать, как та самая мамочка. Как только вы сделали шаг к нему - "погладили", сказав, что пошли к нему навстречу - он немного расслабился и из него вышла "начинка" в виде многовековых залежей ярости и обиды. Это как с горячей водой, когда после планового отключения ее наконец дают и открываешь кран - то идет желтенькая, противная. Что там, в кране, есть - то и идет. Как долго вам хлебать желтенькую водичку, и можно ли дождаться, что она сменится на прозрачную - оставим эти вопросы открытыми, потому что прогнозы тут делать невозможно.

Мне уже кажется его самого к психиатру нужно отвести сначала, а потом уже идти на семейную терапию, уж психиатр наверное сможет слить рыженькую воду. Вы сказали о том, о чем я думала постоянно, подозревала что все не просто так у него возникает. Мне кажется, принимать его со всеми проблемами - путь патовый, он так и будет валяться в своей злости и выливать на меня время от времени рыженькую воду, что не смог вылить на мать. С ним реально надо построже, как я и делаю, иначе он никогда не захочет изменится, сам же себе качество жизни снижает, правда чем больше ему об этом говорит, тем больше он упреков видит и все более считает меня "злой/плохой/контролирующей" как же мне поступить? Ждать пока сам захочет изменится, так я поседею

Важно понять, есть ли у парня мотив меняться и учиться слышать вас. То есть дороги ли ему те неидеальные отношения, которые есть? Готов ли он взять свою часть ответственности за произошедшее? В каком формате он эти отношения хочет продолжать, и хочет ли? Может так оказаться, что нет, нет и нет. Если ему важнее ждать идеальную женщину и вследствие этого он в вас очень разочарован, остыл к вам, то ничего здесь вы не поделаете.

Вне зависимости от его решения вам можно помочь разобраться, как вы в эти отношения попали, что вас в них удерживает, как в них видите себя, другого, и это остается за рамками текстовой консультации, т.е. предполагает очное обращение.

Представьте ситуацию, в которой вам не удастся его докормить и долюбить, и отношения такими и останутся. Что будете делать тогда?

Я ловила себя и на таких мыслях, вы правильно поняли все, мне тоже порой кажется, что особого стимула у него нет, будто он привык менять всех вокруг под себя, менять те черты, что ему не угодны в других людях - да, в себе? Трости не видит в глазу. Мне кажется он и на мои слова злится, потому что правда глаза колет, сам себе словно стыдиться признаться, что вот он так делает.

Меня скорей всего в этих отношениях держат те моменты, когда он становится "нормальным", как езда на американских горках, когда на вершине - он становится внимательным, говорит, что я есть в его планах на будущее и т. Д, но после спуска, я чувствую себя какой-то оскорбленной, то есть ты мне неделю назад клялся в любви и верности, а теперь я вдруг виновата в том, что ты так себя ведешь? И еще умудряется обидится на то, что я не делала, он серьезно рассматривает все так, словно я сделала, жизнь ему сломала и т. Д, мне ему в лицо хочется ударить после этого, отстраняться начинает. Знаете что напоминает? Дрессировку псины - сделала что-то что мне не нравится - наказал, сделала как я хотел - молодец, вот тебе мечты о светлом будущем. Несколько месяцев его так штырит с промежутками, толчками к которому является мой выход из его неидеального образа. Я не понимаю особо в психологии, но мне кажется что с ним что-то не так на уровне психиатрии.

Представьте ситуацию, в которой вам не удастся его докормить и долюбить, и отношения такими и останутся. Что будете делать тогда?

Я уже вижу, что мне не удается, пока он только ставил мне ультиматумы, чтобы поддерживать идеальный образ, теперь поставлю я, либо он открывает глаза на свои недостатки, либо мне такое мучение не нужно, я не хочу мучится в отношениях, они должны меня развивать, так что я скорей всего уйду, поскольку на 99,9% я уверена, что он снова обвинит меня во всех смертных грехах, скажет что я никогда к ему ничего не испытывала и никогда не принимала, все было обманом и он устал разочаровываться в людях - и дальше по сценарию. Это начнет меня злить, поскольку совершенно безосновательные обвинения, а слышать меня не хотят, ну и зачем мне это? Нервные клетки дороже, чем пребывание в трехдневной идеальности за которой придут длительные недели безразличия

Аня, похоже, что вы переосмыслили происходящее определенным образом. Крепитесь, непросто все это.