Чувствую себя лишней, переживаю обо всем

Здравствуйте, не знала куда ещё обратиться, и не знаю в ту ли тему, может покажется не такой проблемой но мне сложно с этим жить. Лет с 10 я чувствую себя лишней везде и не нужной, лет в 13 пыталась убить себя, но было после того как поссорилась с отцом, вернее он на меня всегда кричал не за что. Потом как то перестала себе Чтото делать просто когда очень плохо бывает хочу умереть. Я не считаю себя красивой, но после школы лучше выгляжу похудела немного для кого то я выгляжу идеально а я всегда в себе чтото ищу отрицательное. Мне 23, встречаюсь с парнем уже почти 4 года, он первый в близости. Я с первого взгляда влюбилась в него, и как то не думала что у нас Чтото получится, у них с братом девушки были из красивых, модели и тп. Мы работали вместе, и начали общаться в контакте а потом и на работе часто приходил ко мне, сначала от моих родителей прятались потом он сказал моим что мы вместе. Раньше у меня был парень мне 16-17было кажется, но мы больше как друзья были, когда то узнала что с другой девушкой тоже встречается но уже близко, а мне говорил будет ждать когда я созрею. Может ничего такого. Я думаю у меня после того началось. У меня было время когда своему парню ставила прослушки в квартире, все его переписки пересматривала, но тогда я знала что они привыкли гулять в клубы и пыталась смириться, хотелось хоть немного с ним побыть. Ждал он не долго, через недели 3 я решилась. После 1го раза близости думала бросит меня, исчезнет, но нет. в сентябре будет 4года. Вроде как немного поменялся со мной. Проблема в том, я из всего делаю проблему, ревную ко всему, откопала на его компе все фотки старые (вообще скинула себе чтоб на него посмотреть каким был раньше) начала листать нашла фотки с номером девушк для съёма в то время мы уже встречались, но может он не пользовался их услугами не знаю, бывших девушек, вот к чему ревновать не знаю тем более он меня любит, естественно он не обо всем знает, скрываю как могу, ещё мы с разных стран и бывало по полгода не виделись, как он там проводит время не знаю, они все выходят гулять ночью, но уже была у него знаю родителей друзей. Сейчас он в море в рейсе, а его друг тоже в рейсе и рассказывал как ходит по барделям к девушкам. Я не понимаю что со мной, я бывает очень уверена в нем, но бывает я думаю что он может быть с кем то и Крышу сносит. бывало через день расставались, ну я пыталась с ним расстаться, меня как будто меняют и я думаю зачем я ему, он так ой хороший а я ничего хорошего не дам, ещё вспоминаю все что со мной не так. Сейчас не получается все описать, но это бывает когда мы далеко и наверно он привык когда пишу хочу расстаться уже не реагирует пишет смайлик Чтото ещё и что любит. А бывает бросаю потому что думаю он с кем то там. На днях было пишу брось меня я не изменюсь не будешь счастливым со мной., в общем много всякого, он ответил значит я не хочу быть счастливым, хочу с тобой, вот в тот момент я другая, а потом как в себя прихожу и думаю зачем я это говорю, мне жалко что я так издеваюсь над ним. Но все чаще все равно больше уверена что лучше быть одной и без никого потому что я всем испорчу жизнь.
Его семья как бы хорошая, но все равно отличия есть и мне кажется я везде буду чувствовать себя лишней, я скрытная, мало чего могу рассказать и сложно открываться доверять людям. Ещё вот может этого никогда не будет, но боюсь что когда то он найдёт другую когда я надоем, я буду его дома с ребёнком ждать а он где то с кем то будет. Это звучит вроде легко, но мне с этим сложно, такие мысли навязчивые как будто это не я, он замуж предлагал но пока на словах чтоб в этом году поженится, но я не хочу потому что боюсь что ещё параллельно со мной с кем то может быть, что будет жалеть что со мной, или будет плохо, или перестанет любить и будет любить другую а со мной потому что должен быть. Этого может не быть я все понимаю но не знаю что мне делать, чем дальше тем все хуже становиться. Сегодня утром он написал "я помню как ты любила меня, твои глаза так сверкали ппц, и я сразу полюбил тебя. Но не помню когда ты разлюбила наверно по тихоньку. Осталась только привязанность и все. И пытаешься каждый раз уйти но сил не хватает пока. Наверное когда будет запасной вариант тогда получится. как не отпустишь руку от ветки пока не возьмёшься второй'. Я его очень люблю как и раньше, просто тогда было во многом по другому он был тут, жил один если мы вместе то одни никто не мешал, на работе тоже вместе, а там он живёт с родителями и братом с женой, одним редко удавалось побыть, я себя напряжённой там чувствовала, ещё жена брата тоже как то перед ним выделывается. Ну тоже были моменты с ней. Но не очень важно. Я вот думаю теперь чт могло повлиять. Я скорее закрылась от него, были моменты не приятные. В том году у меня была задержка, сдавала кровь результат положительный на единицу или 2 больше нормы, я ему написала сказала он говорит рано ещё, я как бы все это понимала но наверное я хотела услышать другой ответ а не этот, я думала что больше не поеду никуда расстанусь если не хочет от меня но как то все равно продолжили общение. Я думаю может после этого Чтото во мне изменилось, я закрываюсь если будет "удар" или обидит чтоб быть готовой как бы, честно я хочу быть с ним. Если представлю без него не хочу быть. и с кем то другим тоже если даже расстанемся, с другой стороны я не хочу замуж, я хотя раньше хотела оч и детей и замуж а вот сейчас как то вообще, где то в глубине хотелрсь бы...я не знаю что со мной,
Извините что много, мне стыдно идти к психологу в моем городе, не смогу рассказать все, и надеюсь хоть Чтото подскажете, нашла бы вас раньше. Надо было бы искать когда у меня эти "приступы"..

Наверное нужно было писать в тему отношений это сообщение? Но вроде бы проблема больше относится ко мне лично, чем к отношениям? Когда нормально себя чувствую, тогда все нормально между нами. вроде бы.