Парень оскорбляет и поднимает руку, не осознаёт своих ошибок. Отношения ухудшились

Он пытается меня сломать, чтобы я делала все как нужно ему... Не учитывая мои желания. Раньше он боялся потерять, а сейчас увидел как я страдаю когда разьезжаемся и стал этим манипулировать, зная что я никуда не денусь. Раньше он делал первый шаг на встречу, его обижало что я не делаю еервый шаг значит мне плевать на него. Но я просто такой человек, мне очень тяжело пойти первой на встречу... Но я переборола себя, и тоже начала делать первые шаги. И здесь он обнаглел совсем

По профессии у меня несколько образований, крайнее образование бортпроводник. На работу так и не успела выйти, узнала о том что в положении.

Знаете, вот когда у нас все хорошо я никогда не скажу что ему мы не нужны. Я вижу как он тянется, как он старается. Но стоит произойти конфликту, у человека падает занавес и он становится другим

Анастасия, в самом начале Вы написали, что мужчина из 2 лет отношений уже полгода как уходит жить к маме на несколько дней и даже недель, блокирует Вас и не хочет с Вами обсуждать дальнейшие отношения, поднимает на Вас руку, оскорбляет, ему нет дела до Ваших проблем. А теперь Вы пишете, что это всего лишь конфликты, а во остальное время он замечательный и старается. Вы чувствуете, что пишете противоречивую информацию - либо он старается ради Вас. А Вы сама создаете конфликты, после которых он уходит. Либо это он ведет себя с Вами грубо и плюёт на Вас, бьет. Гуляет, бросает одну и поэтому Вы несчастны. Но тогда никак нельзя сказать, что он старается ради Вас и тянется к Вам. Так какой из 2-х вариантов правда?

Давайте ещё раз проясним ситуацию. Как часто происходят конфликты и как долго они длятся? Для чего Вы тогда сама провоцируете конфликты ревностью и контролем, если Вы видите, что это плохо влияет на отношения и понимаете, что останетесь без средств к существованию, если будет продолжать раздражать мужчину, который Вас и ребенка содержит? Ведь все описанные Вами конфликты возникали, когда ВЫ начинали предъявлять претензии к мужчине и требовать. Чтобы он делал так, как Вы хотите, а не так, как он хочет - приревновали, потом возмутились. Что у крестной дочери будет весь вечер, потом сталим требовать извинений от него, постоянно выясняете отношения с ним, доводя ло конфликта и тд.

Вы всё время пишете о том, что Вы им недовольны и возмущаетесь его поведением. То есть это не мужчина Вами недоволен, это ВЫ постоянно недовольны им. Вероятно поэтому он уходит к маме, чтобы не слушать Впши упреки, требования, ограничения и тд? Ведь он добровольно заботится о Вас и содержит Вас - он просто Ваш любовник, а не муж и не отец Вашему ребенку, он не создавал с Вами семью. А Вы поворачиваете ситуацию так, что это его обязанность заботиться о Вас и заниматься Вами и ребенком. Поэтому он начинает сопротивляться и уходит от навязываемой ему против его воли ответственности и упреков к нему с Вашей стороны. Он ведь об этом и говорит Вам открыто "За что мне извиняться перед тобой, в чём моя вина? В том, что я согласился содержать тебя и помогать растить ребенка, когда твоя родня, твои друзья и отец ребенка от этого устранились? Почему ты недовольна мной и ругаешься, командуешь мной? Почему ты думаешь, что я должен всё это терпеть от тебя? ".

Анастасия, Вы сама выбрали путь зависимости от одного этого мужчины (Вы несамостоятельны, нет своего дохода, Вы не обеспечили себе поддержку родни, друзей и отца ребенка). И у Вас нет семейного статуса, семейных отношений с этим мужчиной - Вы предпочли быть матерью-одиночкой и за 2 года так и не поженились (Вы просто любовница-сожительница, а его называете просто "парень"). Так что имеет смысл осознавать, что в таком положении у Вас нет никаких прав требовать от него что-то. Поэтому он и не принимает никаких Ваших претензий к нему, просто уходит от Вас, когда ему с Вами плохо.

Если Вы понимаете, что у Вас нет средств к существованию, на руках ребенок без отца и Вам не на кого расчитывать, кроме этого мужчины, то что мешает Вам быть более осторожной в своем поведении и высказываниях, не создавать самой поводов для ссор, не злить его, не раздражать и не рисковать его расположением к Вам? Ведь с уходом этого мужчины Вы теряете гораздо больше, чем просто отношения - Вам не на что жить и растить ребенка, Вам некому помогать, как Вы пишете "Работы нет, я в декретном отпуске. Родители живут не рядом, видимся редко. Касаемо друзей, все живут своей жизнью и грузить их своими проблемами нет смысла. ". Если Вы осознаете, что это не просто отношения, а этого мужчину нужно беречь, как источник пропитания и других материальных благ, то имеет смысл быть намного более сдержанной и забыть про выяснения отношений с ним, не провоцировать его на ссоры. Иначе Вы лишитесь сразу всего и проблемы, которые у Вас возникнут, будут гораздо более серьезные, чем сейчас. Так ведь?

Сначала имеет смысл стать "на ноги" - иметь свой заработок, организовать себе круг близких людей, кто будет помогать Вам и малышу (родня, друзья), оформить официально семейные отношения и отцовство ребенку - и тогда у Вас будет возможность разговаривать с мужчиной на равных, а не с позиции полностью зависимой от него и не имеющей никаких прав на него женщины, которая вынуждена подчиняться мужчине просто, чтобы не остаться без средств к существованию. Вы сама видите, что полагаться только лишь на чувства мужчины к Вам бессмысленно - 2 года назад эти чувства были теплыми пока мужчине всё было в новинку, а через год ему надоело сидеть дома при Вас и младенце и он стал вести свободный образ жизни, проводить время со своей семьёй и друзьями, забывая про Вас и Вашего ребенка на недели. Он ничем не связан ни с Вами, ни с Вашим малышом, и ничем не обязан Вам - хочет приходит, хочет уходит, хочет дает деньги, хочет не даёт (а Вот Вы зависимы от него, живете за его счет и поэтому Вы боитесь потерять его). Может ли при таких условиях быть равноправие в отношениях?

Про то что проблем будет еще больше в этом вы правы. Я просто не могу вам все изложить здесь в сообщении, я очень люблю этого человека и хочу очень много с ним. Я раньше видела как он старается ради семьи, он раньше мог психануть уйти остыть и тут же возвращался домой. Говорил мне плохо без вас. Потом это повторилось, но он уже смог уйти к родителям на сутки. И с каждым уходом его к родителям, все становится только хуже, человек становится словно другой. Я догадываюсь что там нму дают советы родители, а он их слушает. Но я разговаривала с его мамой и была настолько шокирована ее взглядом на жизнь. Она мне приводит себя в пример, а я ей обьясняю я не вы, я другой человек. Почему я должна становится вами, у меня есть мама, которая смотрит на эти вещи совершенно по другому. Когда все хорошо, он замечательный человек, но стоит только произойти конфликту а они бывают по разным причинам и он становится другим человеком. Такое чувство что он порой сбрасывает свой негатив, раньше он занимался борьбой но в связи со здоровьем пока не может этим заниматься. Раньше он там выплескивал всю негативную энергию, а сейчас это все выливается в отношениях. Как-то мы ехали в машине разговаривали про ставки, я ему высказала свое мнение про людей которые закидывают все и потом не могут вылезти с этой ямы. Просто разговор не о нас с ним, а просто о людях кто играет. На что он мне поворачивается и говорит:это у тебя в голове проблемы. Вот представьте мою реакцию на это, я человека ничем не обидела... Вели диалог. А он просто так оскорбил, я естественно расплакалась. Он всю дорогу ехал как не в чем не бывало. За это так и не извинившись. Я так понимаю повлияли родители со своими советами на него, до того как он к ним начал ходить, он совершенно по другому смотрел на жизнь и вел себя совершенно по другому. Я пыталась поговорить с его мамой, но там разговор как со стеной. Она ничего не слышит, а на то что я ей говорю по поводу его поведения и поступков у нее один ответ он не такой, он так не может. Ну я не девочка маленькая обманывать и говорить то чего нет. Он приходит и говорит какой он молодец и какая плохая я, он не говорит о том что он плохого делает и родители конечно недоумевают. Я конечно тоже не святая и могу в ответ оскорбить. Но последнее время из последнего сдерживаюсь чтобы не отвечать его тем же. Так он мне припоминает только мои оскорбления, а то что он первый начал оскорблять он это просто не берет в счет. Знаете, пропало уважение это единственная причина моего недовольства. Стоило мне один раз не присечь, и это стало повторяться. А сейчас он видит мое положение, и знает что а выбора у меня другого нет. Она будет терпеть и никуда не денется. Я понимаю что я порой преувеличиваю, накручиваю себя ревностью. Но это все только потому что я сижу дома 24/7 с маленьким ребенком. Что я очень устаю, ребенок гипер активный. Порой голову нет времени помыть. Я первый раз столкнулась с таким, первый ребенок. Если раньше я все время посвещала себе, то сейчас полностью отдаюсь семье и ребенку. Я знаю что он работает в женском коллективе, и там у них нет таких маленьких детей они ходят все при пораде. И кого он видит дома, замученную девушку. Конечно я гружусь и расстраиваюсь и порой просто нуждаюсь в его поддержке, чтобы он просто мне сказал как я ему нужна и ему никто не нужен. Просто дать мне уверенность. Я не была в начале наших отношений ревнивой, ревновал он меня. Я разговаривала с подругами, они говорят тоже самое переживали в декрете. Что это пройдет. Он мне и сам говорит что будет ревновать когда я выйду на работу. Сейчас ему еще не дает покоя то, что я собираюсь летать. А я смотрю на это так, он в один прекрасный момент уйдет вот так же. А у меня ребенок, которого нужно поднимать и что я буду делать. Если раньше я в нем была целиком и полностью уверенна, то сейчас я сказать этого не могу. Он подовал уверенность своими уходами. Я очень много хочу вам рассказать, но столько всего не изложить здесь. Поэтому вы и не можете понять. Хочу ухватить и то и то, и получается путанница

Мама его говорит мне себя вести так и так. А я не считаю это правильным. Я по другому смотрю на вещи и это моя жизнь, яхочу ее прожить как я хочу а не как кто-то. У него пьет папа, (я опять же задаюсь вопросом почему пьет? Не от хорошей же жизни с мамой? ) значит она как женщина упустила что-то. Она это как-то не присекает, а относится к этому как-то так, что ну пьет ну вот у него болезнь, его не нужно трогать. Вот пропьется и нормально. Ей это конечно не нравится, и мне ее как женщину всегда было жалко. Я к его семье очень хорошо относилась и очень переживала. Но после последних инцидентов в наших отношениях, понимаю что там все очень сложно.

Анастасия, Вам кажется. Что мам виновата в том. Что мужчина потерял интерес к совместной жизни. ЧТо это её влияние и её взгляды всё портят. Но посмотрите на ситуацию здраво - мама у этого мужчина появилась не полгода назад. Когда отношения разладилось. Она у него была всю его жизнь и он поддерживал с ней общение даже тогда, когда Вы им были довольны и вс у Вас в отношения было хорошо. И тогда Вы не считали, что это заслуга мамы. Что воспитала такого прекрасного сына и научила его так бережно относиться к женщине, заботиться о чужом ребенке. Но, как только у Вас с мужчиной начались проблемы, Вы сразу вспомнили про маму и сделали виноватой именно её.

Но ведь мужчина стал уходить из дома к маме не из-за мамы, а из-за того, что ему с Вами стало плохо жить - он уходил после ссор с Вами. А мама всего лишь на стороне своего сына. И это естественно, что она не на стороне какой-то малознакомой ей женщины. Которая стала любовницей сына и с которой сыну плохо. Мама естественно. Защищает интересы сына, а Ваши и не Вашего ребенка - Вы для неё чужие, не члены семьи и не родня. Так почему Вы ожидаете, что мама должна быть лояльна к Вам, если ей сын недоволен жизнью с Вами и уходит к маме, избегая общения с Вами?

Не ищите проблему в маме - мама в его жизни была всегда. И отношения испортила не мама. Просто из отношений исчезла новизна и любовь - остались рутина, претензии и требования. Так что проблема не в маме.

Он раньше не общался с родителями на тему нас. Поэтому мама никак и не участвовала в наших отношениях. Он не делился с ними о наших отношениях. Принимал решения сам, не вмешивая своих родителей. А последние пол года он начал приходить и говорить какая я плохая и какой хороший он.

Анастасия, очень хорошо, что Вы САМА отметили - мама в ваши отношения никак не лезла и никаким образом не пыталась влиять на выбор сына, никогда не вмешивалась и никого не учила, как жить. Мама не препятствовала сыну сожительствовать с вами и содержать Вас и Вашего ребенка, не настраивала сына против Вас. Но полгода назад сын САМ начал искать поддержку у мамы, жаловаться ей на Вас, просить её совета, уходить от Вас жить неделями к маме. Так что проблема не в маме, а в ВАШИХ отношениях с мужчиной, которые перестали его устраивать настолько, что он ушел к маме. Он САМ стал с ней советоваться, как ему быть раз отношения с Вами его больше не устраивают и жить, как раньше (как Вам нравилось) он не хочет, потому что ему так жить не нравится. Не мама создала эту ситуацию - она годами жила никак не вмешиваясь в дела сына и ни на что не влияя. В эту ситуацию её втянул сын, который стал искать убежища и поддержки у мамы из-за Ваших постоянных конфликтов с ним. Так что претензии у Вас могут быть только к мужчине, который бежит к маме жаловаться на Вас, прятаться от Вас.

Я хочу попросить у вас совета, как мне себя вести и что делать? С одной стороны понимаю что он должен сам для себя понять нужны ли мы ему? И сможет он без нас или нет. Но в тоже время мне очень его не хватает, у меня опущены руки настолько что я делать ничего не хочу. Очень скучаю понимаю, но понимаю если я снова пойду на встречу, все так и будет дальше продолжаться, он будет продолжать меня не уважать. Снова поймет что без него я не могу и будет этим пользоваться делая все что ему вздумается. Я очень вспыльчивый человек и отхожу быстро. Вот порой сижу и говорю себе что я дурочка что все это терплю, а потом остываю и начинаю скучать и не могу ничего поделать. Я устала плакать, я хочу хороших отношений. Все кто нас раньше видели и подумать не могли что у нас случится вот такой переломный момент, мы души друг в друге не чаяли. Он уже хочет второго ребенка, но я пока не готова. Так как этот еще маленький. Нас толи бытовуха сьела толи я незнаю что.

Он меня ломает, хочет сделать чтоб я вела себя как ему нужно. Когда он скажет говорила, если он мне заткнет рот то я должна молчать. Но я личность сформированная, и он принял меня такую какая я есть.

Он такое чувство что боится решать проблемы, он никогда не решает. Когда нужно сесть и поговорить, решить проблему. Просто сесть один раз и решить, для него это что-то невероятное. Ему проще убежать, просто замолчать эту тему но не разобрать ее один раз и больше к ней не возвращаться. Может поэтому все так и происходит. Я пытаюсь с ним поговорить, а он как будто боится разговоров и ему проще убежать или просто пропустить и жить дальше.

Но проблема то не решается а просто отпускается на время. Так, поверхностно ее решили и все

Это его первые такие серьезные отношения, может он не знает как себя вести?

Анастасия, если хотите и дальше жить с этим мужчиной, то Вам необходимо в первую очередь осознать своё положение - материально зависимая женщина без каких-либо прав на этого мужчину и его деньги. Поэтому любые Ваши попытки общаться с ним на равных провалятся. Вы сейчас пытаетесь заявить ему " я такая, как есть, и буду вести себя так, как хочу, а не так, как тебе нужно. Это ты должен заботиться обо мне, исполнять мои желания и содержать меня и моего ребенка". Но забываете, что Вы ему никто - ни жена, ни мать его детей. Вы просто любовница, которой он помогает растить чужого ему ребенка. Помогает он по доброй воле, а не потому что обязан это делать - он Вам ничем не обязан.

Вы сама видите, что полагаться только лишь на чувства мужчины к Вам бессмысленно - 2 года назад эти чувства были теплыми пока мужчине всё было в новинку, а через год ему надоело сидеть дома при Вас и младенце и он стал вести свободный образ жизни, проводить время со своей семьёй и друзьями, забывая про Вас и Вашего ребенка на недели. Он свободный человек не имеющий никаких обязательств перед Вами и Вашим ребенком.

Вы пишете, что он не хочет садиться и решать проблемы - ему проще убежать. Но это вполне логично. У него без вас нет проблем - все проблемы ему создаете только Вы и Ваш ребенок. Вы пытаетесь навесить на него по сути свои проблемы и удивляетесь, что он не жаждет их решать, а пытается от них избавиться. Он свободный мужчина без семьи и детей, а Вы пытаетесь его убедить, что у него есть долг перед Вами и Вами ребенком, что он ДОЛЖЕН заботиться о Вас и не должен ничего требовать взамен. Но задумайтесь, Вы сама готовы просто заботиться о нем и ничего взамен не требовать? Нет, у Вас масса претензий к нему и проблем, которые Вы требуете от него решать.

Так что, если хотите, чтобы он и дальше содержал Вас, как незамужнюю мать-одиночку с чужим ему ребенком, то Вам придется неизбежно подстраиваться под него и делать так, как удобно мужчине. Иначе он просто уйдет - он от Вас никак не зависит, его ничто не держит и он ничего не потеряет (Вы ему не жена и ребенок не его - вы не его семья). А Вы потеряете средства к существованию и Вам придется самой заботиться о себе и своем ребенке, искать заработок и того, кто будет помогать Вам присматривать за малышом.

Чтобы разговаривать с мужчиной на равных и иметь равные права нужно быть независимой от этого мужчины хотя бы материально, чтобы он понимал, что ВЫ в любой момент можете расстаться с ним без ущерба для своего комфорта и качества жизни. Пока он отчетливо видит, что Вы изо всех сил будете держаться за него и никуда не уйдете, как бы он себя с Вами ни вел, потому что Вы живете за его счет. Ему нет никакого смысла меняться под Вас, приспосабливаться к Вам - Вы никуда не денетесь, и боитесь потерять его, даже когда он Вас бьет.

Вы материально зависима от него - это знает и он и Вы. А он никак не связан ни с Вами, ни с Вашим малышом, и ничем не обязан Вам - хочет приходит, хочет уходит, хочет дает деньги, хочет не даёт. Может ли при таких условиях быть равноправие в отношениях?

Если хотите улучшить отношения и качество своей жизни, то в первую очередь имеет смысл стать самостоятельной. Я уже писала, что сначала имеет смысл стать "на ноги" - иметь свой заработок, организовать себе круг близких людей, кто будет помогать Вам и малышу (родня, друзья), оформить официально семейные отношения и отцовство ребенку - и тогда у Вас будет возможность разговаривать с мужчиной на равных, а не с позиции полностью зависимой от него и не имеющей никаких прав на него женщины, которая вынуждена подчиняться мужчине просто, чтобы не остаться без средств к существованию.

Я вас услышала. Я просто последнее время ему начала говорить, если он так и дальше продолжит вести себя, я просто подам на алименты генетическому отцу и не буду пологаться на него. Я только из-за него не стала это делать когда родила. Чтобы он себя комфортно чувствовал, и не присутствовал в нашей жизни отец ребенка. Я из-за него оборвала связь на корню с отцом ребенка. Он все это прекрасно знает. И вот так поступает. Знаете, я когда познакомилась, я никогда бы и подумать не могла что с таким столкнусь. Все было настолько хорошо, что даже он задавался вопросом как можно так не ругаться. А то что происходит сейчас, это ад какой-то. Я понимаю что мне тяжело одной, во всех планах. Понимаю что я должна стараться ради ребенка, но это все так больно и обидно... Что просто руки опускаются. Он очень любит моего ребенка, безумно... Но в моменты ссоры он думает только о себе, он не думает о нашем психологическом состоянии. Он привозит нам продукты, привозит все что необходимо. Но что это чувство долга или любовь я уже не понимаю. На днях говорил мне как он безумно меня любит, и если бы не любил давно бы ушел. Что никому меня никогда не отдаст и тут же ссора и он как зверь бездушный себя ведет, у которого нет не души ни сердца.

Просто пока малыш дома я не могу пойти работать, мне просто негде оставить ребенка. В детский сад он пойдет только в след году. Он очень часто мне говорит о том, что я его брошу как только выйду на работу. Что я сейчас с ним потому что удобно. Но я никогда и намека на такие мысли не дала, я действительно искренна с человеком и хочу с ним семьи.

На днях говорил мне как он безумно меня любит, и если бы не любил давно бы ушел. Что никому меня никогда не отдаст и тут же ссора и он как зверь бездушный себя ведет, у которого нет не души ни сердца.

Анастасия, вряд ли можно назвать бездушным человека, который позаботился о беременной женщине, дал ей возможность выносить и родить ребенка в комфортных условиях. И заботится о женщине и её ребенке уже 2 года, обеспечивая всем необходимым. И это при том, что женщина была беременна от другого и ребенок для мужчины, который о нем 2 года заботится, не родной.

Я просто последнее время ему начала говорить, если он так и дальше продолжит вести себя, я просто подам на алименты генетическому отцу и не буду пологаться на него. Я только из-за него не стала это делать когда родила. Чтобы он себя комфортно чувствовал, и не присутствовал в нашей жизни отец ребенка. Я из-за него оборвала связь на корню с отцом ребенка.

Вряд ли можно говорить, что Вы сделали одолжение мужчине, что не стали подавать на алименты от родного отца. Мужчина ведь не собирался усыновлять ребенка (Вы- мать-одиночка и о желании мужчины усыновить Вашего ребенка ни разу не упоминали). И поэтому то, что родной отец не платит алименты - это обуза для мужчины. Получается, что он ОДИН обеспечивает ребенка, в то время, как родные мать и отец полностью устранились от того, чтобы обеспечивать своего ребенка. Вы считаете, что это одолжение с Вашей стороны для мужчины? Говорите, что это сделано для его комфорта? Задумайтесь, по сути Вы просто используете этого мужчину и его заботу о Вас и с его помощью избавились от необходимости общаться и иметь дела с родным отцом ребенка, с которым у Вас плохие отношения и от которого Вы сбежали, как я поняла. Так что в этом вопросе Вы свою выгоду преподнесли, как одолжение для мужчины "это ради тебя", но по факту Вы просто избавились таким образом от отца ребенка, переложив все денежные заботы на постороннего мужчину, который проявил сочувствие и заботу к Вам.

Вам имеет смысл задуматься, насколько Вы справедливы и внимательны к своему мужчине? Не создаете ли Вы проблемы в отношениям именно тем, что не умеете ценить то добро, которое мужчина для Вас делает? Не тянете ли Вы все одеяло на себя, ставя мужчину в положение обслуги - деньгами обеспечивает, продукты приносит, все свое время должен посвящать только Вам и ребенку, решать Ваши проблемы и тд? А его жизнь Вы исключили из списка важных дел. Его общение с роднёй Вам не нравится, время, проведенное им с друзьями, Вы осуждаете, ревнуете, требуете и тд.

Не от этого ли мужчина становится злым, видя, что Вы совсем не цените то, что он для Вас делает, а предъявляете все новые претензии и требования? Ведь не просто так он пропадает и даже блокирует Ваши звонки. Он явно показывает, что за 2 года он устал от Вас и той манеры поведения, которую Вы избрали в общении с ним. Он все время что-то Вам должен и чем-то неугоден. Вы пишете, что он "ломает" Вас. Но Вы ведь точно также требуете от него подчинения Вашим интересам и Вашим запросам. На Ваш взгляд Вы его не ломаете?

Он заботится о Вас, как никто из вашей родни и друзей о Вас не заботился - никому нет дела, как Вы там с ребенком живете, только он один Вам помогает, всем Вас обеспечивает и ребенку Вашему даже пытается отца заменить, обеспечивая его нужды, даря ему свою любовь и общение. Как Вы думаете, Вы цените это? Что он получает от Вас взамен на свою заботу о Вас и ребенке?

Вы ведь прямо заявляете "он хочет, чтобы я делала так, как он хочет". Вы называете это "он ломает меня". То есть Вам даже в голову не пришло, что любящая женщина может добровольно стараться угодить любимому мужчине, который о Вас и Вашем ребенке заботится? Вы не хотите делать так, как он хочет, идти навстречу его желаниям - то есть Вы сама вступили с ним в открытое противостояние. Так почему он должен хотеть жить с Вами и хотеть угождать Вам?

Для чего Вы сама начинаете выяснять отношения, вместо того, чтобы пойти ему на уступки, чтобы не было ссоры? Ведь это ВЫ без него не приспособлены жить. А он без Вас вполне обходится - у него есть свой дом, мама, которая о нем заботится и его поддерживает, родня и крёстные дети, друзья, с которыми он проводит время. Судя по Вашему рассказу многие любят Вашего мужчину и рады его обществу. И только дома его ждет женщина, которая уверяет, что любит его, хотя постоянно им недовольна и даже называет бездушным зверем. Как Вы думаете, где и с кем ему лучше - с родней и друзьями, которые его принимают и поддерживают, или с недовольной женщиной, у которой всегда к нему найдутся претензии?

Если Вы хотите удержать мужчину, может стоит поменять свое отношение к нему и не быть настолько критичной и требовательной, воздержаться от упреков и выяснения отношений? Ведь риск остаться одной с ребенком очень велик, если Вы не пересмотрите свой подход к мужчине (мужчина ещё заботится о Вас и говорит о любви, но уже убегает от Вас на длительный срок - значит дома с Вами ему плохо, несмотря на любовь к Вам).

Я очень хочу наладить все, но мы сейчас не общаемся. Я сделала ему шаги на встречу, он меня отталкнул словами. Я незнаю даже как мне с ним поговорить.

Скажите еще пожалуйста, как мне выйти из этой послеродовой депрессии, или она не пройдет пока я не выйду на работу?

Анастасия, разбираться с послеродовой депрессией - это уже другая тема. Так что для решения вопроса про избавление от послеродовой депрессии Вам необходимо создать отдельную тему.

Время 3-х дневной бесплатной консультации "Парень оскорбляет, отношения ухудшились" истекло вчера. Так что по правилам проекта Псисовет, бесплатную тему я закрываю. Если хотите продолжить разбираться с вопросом налаживания отношений с мужчиной, то теперь доступны платные форматы - приватная переписка и видео-консультация в скайпе. Условия проведения консультации и стоимость можете посмотреть на моей странице.