Не могу вступить в серьезные отношения, избегаю их. Пережила предательство, выбираю не тех мужчин

Добрый вечер, Дин. Готова вам помочь. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации.

Как я могу к вам обращаться?

Травма предательства (развод родителей

Расскажите, сколько вам было тогда лет? (и сколько сейчас? )

Что именно произошло? Как вы это переживали? Как родители вам объясняли происходящее, как каждый из них проявлялся по отношению к вам?

Всегда приходилось добиваться внимания отца: сама звонила, сама говорила о своих достижениях

Жаль, что вам приходилось прилагать много усилий, чтобы получать внимание отца. Он не проявлял тогда со своей стороны достаточно интереса к вашей жизни? Вы взяли на себя задачу взрослого, задачу родителя - поддерживать отношения, и делали много шагов для этого - хоть и понимаю, что вам хотелось другого и что было не просто, и всё же к вам много уважения за это.

А он вместо похвалы про свою вторую дочь!

Как вы переживали это? Говорили ли ему, что вам хотелось бы слышать другое?

Мама наоборот не видит границ, навязчива.

Как это сейчас проявляется в ваших с ней отношениях?

С мужчинами замечала начинаю себя вести также.

Так же, как мама - не замечая границ другого? Можете привести какие-то примеры таких ситуаций? Речь идет о каких-то конкретных отношениях или это для вас в целом характерно?

В общем я понимаю, что бессознательно мне выгодно быть не в отношениях. Я их избегаю, когда встречается подходящий мужчина

Понимаю, о чем вы. Действительно, если вы прошли через травматичный опыт и он не был экологично переработам психикой, если там остались ещё удержанные переживания, то иногда психика выстраивает защиты, чтобы снова не проходить через боль, отвержение, не испытывать чувства покинутости или предательства. И тогда возникает внутреннее противоречие - с одной стороны, хочется наконец найти близкого человека, а с другой возникают всё те же страхи и они удерживают от эмоционально близких и доверительных отношений.

Как вы избегаете отношений, на ваш взгляд? Если пофантазировать, какие вы сами могли бы предположить бессознательные выгоды? От чего себя таким образом бережете, возможно?

Как это преодолеть? . Тут совет просто войти в отношения скорее всего не подходит)

Это вы верно подметили) "встань и иди" тут не работает. Но к сожалению только текстовая консультация не может решит этого полностью. Такой запрос и ваш прежний опыт требуют более длительной и глубокой проработки со специалистом в рамках индивидуальных консультаций. Если вам будет интересно, напишите, я смогу рассказать немного подробнее.

Пока же жду ваших ответов на вопросы, которые озвучила выше.

3 года. Переехали жить к маминым родителям и ее брату. Мама была инициатором развода, по ее словам, папина мама у него была на 1 месте, а не она и я. Я помню что у меня была обида на отца - перенос того, что говорила и испытывала моя мама, ее недовольство его поведением, отношением ко мне. Я помню что в раннем детстве я даже видеться не хотела с ним, зачем мне это?

Мне хотелось внимания, интереса, похвалы, проявления заботы, подарков, ощущения защиты (его у меня не было и поэтому я доказывала свою состоятельность всем сама успехами в учебе, но были одноклассники которые меня обижали, и даже в студенческие годы я замечала несправедливость по отношению ко мне и что не могла постоять за себя) Сводная сестра появилась когда мне было 10 лет, поэтому в основном речь о ней была когда я сама была в подростковом возрасте. Я не высказывала своих претензий к отцу: у него всегда я была должна по отношению к ней- поздравить с др, интересоваться и спрашивать. Хотя сам он мне не давал ничего из этого. Претензии я высказала в этом году, но я понимаю, что это ничего не меняет, он так же при моем звонке мог закончить разговор первым сославшись на дела. И это я ему тоже высказала позже. Но Все же я понимаю что мы посторонние люди и в моей жизни он не хочет проявиться. Потому что я - это не его достижение, а достижение матери. В отношениях с ней: она перенесла на меня роль мужа - я должна ей внимание, 100% отчет (от этого я избавилась только в 25, и то до сих пор это есть но не в такой степени), подарки, принятие решений. Когда я покупала квартиру, она хотела переехать и жить со мной. И были даже слова: когда же ты мне купишь квартиру?

В 25 я отдалилась, она вышла замуж, но чему я удивилась, Так и не перестала навязываться ко мне. Она постоянно звонит пишет дает ненужные советы, вселяет разные страхи, может позвонить когда угодно и я должна с ней говорить ни о чем и слушать о том, что мне неинтересно (сейчас я это сразу прекращаю), говорим только на полезные темы. В целом мои отношения стали гораздо лучше с родителями за последний год. Но я все же чувствую привязку у мамы: она манипулирует и хочет создать чувство вины, что я вообще не интересуюсь ее здоровьем - с утра надо спрашивать как дела и тд. Я чувствую, что когда я принимаю решения во мне есть страх: а что скажет/подумает мама. То есть это не моя жизнь, нет свободы.

По отношению к мужчинам: становишься подстраивающейся, удобной, хочешь угодить и услужить. С некоторыми подругами, бывает ощущение, что все должно быть вместе, без возможности отделиться (например, в путешествии). Типа я привязываюсь.

Например, в тиндере мне интересно общаться с иностранцами или интересными людьми, с которыми я точно семью строить не буду. Недавно было свидание с реально подходящим мне мужчиной, но моя подача, мое поведение были настолько странными, что конечно второй встречи не состоялось. Я много говорила и не слушала его, не давала проявить себя. Никогда себя так не вела. Бессознательные выгоды - возможность продолжать выбирать, свобода действий, отношение это доверие, есть страх предательства, если я не в отношениях нет необходимости контролировать - жить легче. Может, ощущение себя молодой и в какой-то степени еще девочкой.

Мама была инициатором развода, по ее словам, папина мама у него была на 1 месте, а не она и я

Перенос того, что говорила и испытывала моя мама, ее недовольство его поведением, отношением ко мне.

Очень ценно, что вы это замечаете. Как будто на ту ситуацию и после на отца и правда смотрели мамиными глазами. И про конкуренцию чем-то похоже - мама была у папы не на первом месте, и вы не на первом месте, всегда возникает вторая дочь. Какая-то трансляция о том, что с этим мужчиной не ваши отношения с ним первичны, а что отношения его с кем-то другим будто важнее. И возможно такая вот ситуация и правда вызывала какое-то всегда сравнение его отношения к вам и ко второй дочке.

Я помню что в раннем детстве я даже видеться не хотела с ним, зачем мне это?

Как жаль вас маленькую. Будто нужно было выбрать только одного родителя, которого можно любить. И любовь которого что ли правильная... А ведь ребенку одинаково важны и мама и папа, отношения с ними немного о разном, и всё же если бы мне нужно было выбирать в 3 года - это был бы болезненный и трудный выбор, где вроде как ни один из вариантов полностью не приносит радости и удовлетворения.

У мамы с отцом долго были натянутые отношения после развода?

Мне хотелось внимания, интереса, похвалы, проявления заботы, подарков, ощущения защиты

Можете вспомнить, в каких моментах особенно этого хотелось и в каких больше всего не хватало? Может, вспоминаются какие-то дни, события, ситуации, где вы думали, "Эх, вот бы папа увидел, пришел, сделал, сказал... И тд"?

Поэтому я доказывала свою состоятельность всем сама успехами в учебе

Это звучит как-то похоже на идею "я покажу вам, что хорошая, что меня есть за что любить". И жаль, что это внимание и любовь приходилось заслуживать, ведь она вам была положена просто потому, что вы ребенок.

И даже в студенческие годы я замечала несправедливость по отношению ко мне и что не могла постоять за себя

Понимаю. Так бывает, и когда отец эмоционально не включен в жизнь дочки и когда он назначается мамой "слабым, слабовольным" и т д. Как будто тогда не на кого рассчитывать, не от кого ждать поддержки, если нужно встретиться с враждебным миром. Но если в первой части мне было больше грустно от вашего рассказа, то тут возникает чувство злости - ну как же так, ведь вам похоже бывало и страшно, но не было кому вас защитить.

Претензии я высказала в этом году, но я понимаю, что это ничего не меняет

Прошлого это и правда не меняет, но если бы он смог вас услышать и представить, как вам было тогда, и как-то поделиться о том, почему возможно он не мог быть другим, и что сожалеет о чем-то, может быть в отношениях между вами стало бы немного ближе и теплее.

Но Все же я понимаю что мы посторонние люди и в моей жизни он не хочет проявиться.

Расскажите, как вы обычно это понимаете, как у вас возникает именно это ощущение? В чем замечаете его? Чего сейчас возможно вам бы хотелось с его стороны, когда вы стали уже взрослой?

По отношению к мужчинам: становишься подстраивающейся, удобной, хочешь угодить и услужить.

Ага, поняла. И если развивать дальше эту мысль. Если не подстраиваться, не пытаться как-то излишне угождать - то что?

С некоторыми подругами, бывает ощущение, что все должно быть вместе, без возможности отделиться

А когда кто-то хочет делать что-то без вас, или оставаться отдельным - что это для вас? Какие вызывает чувства?

Недавно было свидание с реально подходящим мне мужчиной, но моя подача, мое поведение были настолько странными, что конечно второй встречи не состоялось. Я много говорила и не слушала его, не давала проявить себя

Он вам понравился? Что значит "реально подходящим" в вашем понимании? Вы волновались на самой встрече? Хотели ему как-то понравится?

Возможность продолжать выбирать, свобода действий,

Дин, а что для вас в целом "быть в отношениях"? Когда вы в отношениях, как вы себя ощущаете? Что это на вас накладывает, с какими внутри себя требованиями или ограничениями сталкиваетесь?

Может, ощущение себя молодой и в какой-то степени еще девочкой.

И пока вы девочка, что вам можно? Что это предполагает или позволяет в отношении себя и других?

Я не знаю про их отношения: у нее всегда к нему есть претензии. Посторонние люди. Понимаю по его отношению ко мне, как к чужой - как мессендж- у тебя есть мама, она позаботится, а у меня свои дела всегда превыше. Сначала бабушка, потом приемная дочь, потом моя сводная сестра. Только не я, все что угодно. Его разговор со мной, это вопросы для отчёта, не было никогда желания сделать мою жизнь лучше. В какой-то момент я поняла это, когда мне позвонил узнать мои дела мой бывший начальник. От этого звонка ничего в моей жизни не меняется. Были моменты когда мне нужна была его помощь. Я прямым текстом ему это говорила, он не откликался.

Чего я хочу сейчас? Возможно, теплого отношения, чтобы он провел со мной время: погулял по городу, чтобы мы разговаривали, общались.

По мужчинам - бессознательно страх быть отвергнутой.

«А когда кто-то хочет делать что-то без вас, или оставаться отдельным - что это для вас? »

Ощущение ненужности. Нет ценности 

«Он вам понравился? Что значит "реально подходящим" в вашем понимании? » 

Изначально, уже появился страх быть отвергнутой и променянной на кого-то другого. Мы познакомились в тиндере. Сначала я вела себя как обычно: бескомпромиссно, задавала конкретные вопросы, встречу назначили на удобное время для меня: на пт, переписывались в среду. В чт я всколыхнулась: то, что он мне реально подходит (взгляды на мир, жизнь, ее законы, желаемый образ жизни, дисциплина, самореализация - ценности, внешне симпатичен, моей национальности, реализован в карьере), написала ему вечером о том все ли в силе, он мне в пт ответил что да, но немного не успевает (и я это приняла без вопросов, как будто так можно со мной, с моим временем! ) - подстроилась, через 2 часа после намеченного времени звонит и просит перенести на сб - и я легко согласилась, хотя на это время другой парень должен был встретиться со мной (в пт вечером третий хотел встретиться). То есть я трижды пренебрегла собой: сначала первая написала про встречу, потом два раза приняла чтобы ее перенесли, и на сб мы договорились на 7, он позвонил мне в 5 и я отменила свои планы на это время:!!! И все это я осознавала. И уже с этим грузом ощущений я шла на встречу.

Он делал мне комплименты, мне он казался слишком приторным. Я вела себя нехарактерно, связи не было: мы гуляли - правды в ногах нет, если бы мы были в кафе, то было бы проще построить адекватное общение, я считаю. Свидание закончил он, он спал три часа в тот день и устал, предложил встретиться на следующий день - но я поняла, что что-то не то. Мне было оч грустно. И конечно на следующий день он не появился и даже не ответил на мое сообщение.

«Вы волновались на самой встрече?

Хотели ему как-то понравится? »

Нет, я уверена, что я всегда нравлюсь.

Интересно, что он мне задал вопрос: вот ты такая такая, я не могу понять, почему у тебя нет парня? -в голове был ответ: я бессознательно не хочу этого.

В отношениях я ощущаю себя любимой, ценной, более полноценной. Для меня быть в отношениях - это быть единомышленниками, развиваться вдвоем, достигать всего быстрее, быть эффективнее, разделять эмоции и испытывать их в двойном объёме, проводить вместе время, обсуждать важные вещи, темы, проявлять нежность и заботу, физическая близость.

Пока я девочка: я могу быть легкой, весёлой, гибкой, все под моим контролем, все меня любят, я всем нравлюсь, но я никому не принадлежу, я своевольна.

Были моменты когда мне нужна была его помощь. Я прямым текстом ему это говорила, он не откликался.

Сочувствую. Ощущение звенящей пустоты от ваших слов. Как будто он вас реальную, с вашим желанием внимания, заботы, защиты от него не слышал. Вы просили, но он не приходил, вы звонили, но он вами не интересовался. В этом действительно много боли и покинутости. Человек вроде есть, но ему трудно доверять, ведь он по впечатлению от вашего рассказа никогда не откликался на ваш зов. Откликаются ли в вас чем-то мои слова? Похоже ли на ваши ощущения или у вас как-то иначе? Поделитесь, пожалуйста.

Чего я хочу сейчас? Возможно, теплого отношения, чтобы он провел со мной время: погулял по городу, чтобы мы разговаривали, общались.

Вы написали, что за последний год отношения улучшились. Можно ли сейчас сказать отцу, что вам бы хотелось так провести с ним время? Представьте такой разговор, и попробуйте описать всё, что при этом чувствуете. Как реагирует тело (дыхание, напряжение, ощущение жара, холода, желание сжать плечи и тд - любые телесные реакции, если можете понаблюдать и заметить)?

Но я все же чувствую привязку у мамы: она манипулирует и хочет создать чувство вины, что я вообще не интересуюсь ее здоровьем - с утра надо спрашивать как дела и тд. Я чувствую, что когда я принимаю решения во мне есть страх: а что скажет/подумает мама.

Как вам кажется, если бы вы смогли наладить отношения с отцом, стали бы с ним больше общаться, появилась бы более крепкая между вами связь, что бы на это сказала мама? Как бы отреагировала? Какие слова или выражения лица представляете в этот момент первым делом?

Ощущение ненужности. Нет ценности 

Бессознательно страх быть отвергнутой

Получается, что вам важно быть нужной, но сама вы не хотите испытывать потребность в другом человеке, ведь это грозит отвержением. Получается ли у вас выбирать друзей, мужчин? Когда вам показывают свою заинтересованность, скажем так вашу нужность или желание вас завоевать, вы на это откликаетесь? Возникает ли симпатия к такому человеку, даже если до этого он не вызвал каких-то чувств?

В чт я всколыхнулась: то, что он мне реально подходит (взгляды на мир, жизнь, ее законы, желаемый образ жизни, дисциплина, самореализация - ценности, внешне симпатичен, моей национальности, реализован в карьере)

Ощущение, что он вам подходит, возникло ещё до встречи? Как вам кажется, быстро ли вы привязываетесь к человеку? Бывает ли, что создаете себе образ желаемый, не замечая реальных проявлений? Ориентируясь на образ, вы не заметили, как несколько раз человек стал двигать вас и похоже, когда наконец заметили, были уже изрядно напряжены и возможно раздражены.

И все это я осознавала. И уже с этим грузом ощущений я шла на встречу.

Как вам кажется, что всё же вас сдерживало, чтобы от встречи отказаться? Доверяете ли вы своим чувствам, ощущениям?

Нет, я уверена, что я всегда нравлюсь.

А понравился ли он вам? Если к вам проявляют интерес, можете ли оставаться в рамках своих границ, выбирать себя или сразу должны как-то отввечать взаимным интересом и становитесь несвободны?

Пока я девочка: я могу быть легкой, весёлой, гибкой, все под моим контролем, все меня любят, я всем нравлюсь, но я никому не принадлежу, я своевольна.

И эту своевольную, веселую девочку, у которой всё под контролем и которую все любят, нельзя отвергнуть? Она ни в ком не нуждается, никому не подаст виду? Или никого не подпустит близко? Как выходит, что её все любят и ей не страшно?

Вот ты такая такая, я не могу понять, почему у тебя нет парня?

Для меня сам этот вопрос обесценивающий? "Если ты такая классная, почему одна" - и либо ставит под сомнение вашу классность, либо сообщает "в тебе какой-то подвох". Как будто у хороших людей не завершаются отношения, или от них не могут уйти, или они сами не могут прийти к мысли, что дальше дороги расходятся. Или не бывает, что цельный интересный человек на какое-то время выбирает не быть в отношениях вообще, а потом проходит время и он снова готов к поиску. А для вас такой вопрос о чем?

Я бессознательно не хочу этого

Если такой ответ пришёл вам в тот момент, может быть это уже не совсем бессознательно? Что, если какая-то часть вас и правда отношений не хочет? Если представить это в процентном соотношении, сколько было бы у то, которая хочет и у той, что против (если исходит из 100%)?

Мои ощущения: что я говорю, а передо мной толстая каменная стена. Пустота.

Я еще прошлой зимой его звала приехать в мой город - хотела ему показать украшенный город, погулять, сходить вместе в ресторан. Звала маму - она со своим мужем приехала. Папа - нет, у него дела. Я при каждом разговоре звала его. Он не приезжал. В теле реакция: раскрытие, спокойствие.

Если бы я начала общаться с отцом, она бы начала ревновать, стремилась бы его очернить и считала бы что это несправедливо по отношению к ней: что к нему я лучше отношусь чем к ней, сколько она для меня сделала, а сколько он? Из негатива: он не выжимал из меня все соки, как она своей гиперопекой и контролем.

С выбором друзей все легко: как правило компания определяется моими увлечениями. И я могу ее менять в соответсвии с этим. И есть более близкие друзья и подруги.

«Когда вам показывают свою заинтересованность, скажем так вашу нужность или желание вас завоевать, вы на это откликаетесь? Возникает ли симпатия к такому человеку, даже если до этого он не вызвал каких-то чувств? »

Как правило, если сразу я решаю, что это не мой мужчина, то симпатии так и не возникает: есть поклонники, проявляющие симпатию на протяжении многих лет. Хотя в прошлом году я общалась с 3 мужчинами, каждый из которых мне нравился, и выбрала того, который не готов к отношениям. После чего я проанализировала поведение каждого по отношению ко мне и переключилась на того, кто говорил действиями. Тем не менее потом я поняла, что это не мой человек и есть моменты по ценностям, которые я никогда не приму при создании семьи (относительно ЗОЖ). То есть это сработало: я ощутила нужность и обратила на него внимание.

Ощущение, что он вам подходит, возникло ещё до встречи?

Да, до встречи. Привязываюсь быстро, если решаю, что вот он тот самый.

Бывает ли, что создаете себе образ желаемый, не замечая реальных проявлений?

100%. И потом я резко понимаю, вижу со стороны, что мужчина, например, перешел мои эмоц границы, а до этого я могла винить себя за то, что не так себя повела (это про другой случай).

Я его оправдывала тем, что он в моем городе по работе: у него встречи с потенциальными инвесторами, и не все от него зависит. Хотя понимала, что дело в приоритетах.

Я не отказывалась от встречи, потому что боялась что позже она не состоится и я придавала ей большое значение: отношения это то, что мне нужно сейчас для реализации своих желаний и желаемого образа жизни, единомышленник.

Я не действовала от ощущений, я действовала от ума: я хочу этого, поэтому подстраиваюсь, чтобы это ощутить. Я проигнорировала свое задетое достоинство и ценность.

Понравился, я поняла, что это тот человек, с которым мы на одной волне по ценностям, по развитию (и то, что было раньше в моей жизни, когда я считала, что мужчина ТАК мне подходит, по сравнению с ним просто детский сад), что он может меня чему-то научить. Единственное мне он казался слишком сладким и не всегда настоящим. В какой-то степени тоже угодливым.

Если ко мне проявляют интерес, мне может быть приятно, может быть безразлично, все начинается, когда мне человек начинает нравится. Вот тут начинается проблема: начинаешь подстраиваться и винить себя, когда что-то начинает идти не так (понимаю, что как раз из-за того, что я начинаю подстраиваться, так как именно в этот момент я теряю свое достоинство и ценность). Пока я не решаю для себя, что вот он тот самый, и веду себя естественно, все хорошо.

У этой девочки не такие глубокие отношения со всеми, поэтому ей не страшно. Поэтому даже если кто-то ее отвергнет ей не будет больно: есть много других, которые любят и ценят.

Этот вопрос: и комплимент, и в чем подвох? Я думаю это в какой-то степени про секс, потому что во время нашей встречи не было ни шуток, ни просто упоминания, хотя мы говорили про защемление. И вообще, когда он прощался, он мне несколько раз сказал: какая ты хорошая, обнял и поцеловал в щечку. Я чувствовала, что эмоционального контакта в ролях мужчина-женщина не состоялось, мы были в других ролях более посторонних: типа экскурсовод - турист, или одногруппник-одногруппница, которые обсуждают решения задач к тесту.

60% хочет отношений, 40% - не хочет. Отвечаю не задумываясь, первое что пришло в голову.

Дин, добрый вечер. Прошу прощения, очень плотными выдались эти два дня и совсем не было возможности днем оставаться на связи.

Мои ощущения: что я говорю, а передо мной толстая каменная стена. Пустота.

И тогда что в вас возникает, когда видите эту каменную толстую стену? Что хочется с ней сделать?

Папа - нет, у него дела. Я при каждом разговоре звала его. Он не приезжал.

К сожалению, он похоже довольно ясно показывает, что готов взаимодействовать только по телефону, приехать и вживую как будто не очень готов. Очень жаль, что так. И думаю, у меня бы это вызывало злость и бессилие, ведь я не могу сделать так, чтобы другой человек захотел ко мне приехать, а сам он не хочет.

Если бы я начала общаться с отцом, она бы начала ревновать, стремилась бы его очернить и считала бы что это несправедливо по отношению к ней: что к нему я лучше отношусь чем к ней, сколько она для меня сделала, а сколько он?

Выходит, что если бы вы каким-то чудом и наладили близкие взаимоотношения с отцом, то это в каком-то смысле было бы предательством мамы. Как будто и сейчас нужно продолжать выбирать, или она, или он, выбирать, кто лучше или кто для вас больше сделал. И тогда вроде как любовь, близкие отношения возможны только с тем, кто много чего для тебя делает, кто жертвовал, страдал для тебя, не доедал и не досыпал и тд.

Как мама реагировала на появление отношений с мужчинами? Ревновала ли вас? Если бы сейчас у вас появился серьезный партнер для долгосрочных отношений, она бы порадовалась за вас? Как обычно это было раньше?

Выбрала того, который не готов к отношениям

Переключилась на того, кто говорил действиями

То есть это сработало: я ощутила нужность и обратила на него внимание.

Получается, что вы и доверять своему выбору не можете, ведь выбираете вроде как не тех. И тогда предоставляете возможность выбрать вас. Но и это не работает. И тогда тут я вижу скорее путь развития доверия к себе, своим чувствам и ощущениям. И да, к сожалению, от боли нет страховки или гарантии. И да, когда мы строим отношения, для этого важно доверять, открываться, делиться чем-то о себе, а значит в каком-то смысле делаться уязвимой. Чужой человек не может ранить так, как близкий. Просто потому, что он никогда не бывает настолько же важен.

Да, до встречи. Привязываюсь быстро, если решаю, что вот он тот самый.

100%. И потом я резко понимаю, вижу со стороны, что мужчина, например, перешел мои эмоц границы, а до этого я могла винить себя за то, что не так себя повела (это про другой случай).

Это похоже на некоторую идеализацию, создание какого-то образа в своем внутреннем мире, который очень хочется в ком-то встретить. Но правда в том, что человек не бывает идеальным, живой человек он разный, есть в нем что-то обычное, что-то простое, что-то хорошее и приятное, а что-то ну такое. И в близости важно соответственно выдерживать очень амбивалентные чувства. Но если только идеализировать, не замечая слабостей или каких-то обычных человеческих проявлений, то через какое-то время после идеализации наступает обесценивание. Партнер свергается с пъедестала, признается не подходящим и начинается поиск нового. И если исходить только из параметров, внешних характеристик, его проявлений, то можно долго ходить по этому кругу. Поэтому важно научиться замечать и свои чувства и ощущения рядом с человеком. Тепло мне с ним или никак? Душевно ли? Чувствую ли я к нему нежность? Хочется ли с ним чем-то делиться? Могу ли я быть собой с ним? И тд. Ведь внешние какие-то признаки (возраст, успешность, статус, внешность) - они подвластны изменениям гораздо больше, чем то, как я чувствую себя рядом с человеком. Но именно это последнее и ценно, и делает отношения отношениями.

Отношения это то, что мне нужно сейчас для реализации своих желаний и желаемого образа жизни

Расскажите, как это связано? Реализация желаний и образ жизни - это тоже что-то про идеи, про то, как оно все хорошо бы, чтоб выглядело. А как вы ощущаете себя без этого сейчас? Как живете свою жизнь сейчас? Как в ней себя ощущаете?

У этой девочки не такие глубокие отношения со всеми, поэтому ей не страшно. Поэтому даже если кто-то ее отвергнет ей не будет больно: есть много других, которые любят и ценят.

Правда любят? А в чем она это чувствует? Может ли на этих других опираться? Придут ли они, когда ей будет грустно и одиноко? Когда захочется просто с кем-то поговорить о чем-то неважном, быть может, но чтобы побыли рядом, услышали, и сказали что-то о том, что им не всё равно?

Понравился, я поняла, что это тот человек, с которым мы на одной волне по ценностям, по развитию

Мне кажется, это - скорее идея (я работаю в классной компании с громким именем, или я замужем за успешным банкиром) - звучит громко, впечатляет, кажется ресурсным. Но это совсем ничего не говорит о том, как вы там внутри этой компании/отношений и тд себя будете ощущать. Крутая компания может совершенно истощать, в ней может быть ужасным коллектив, или будет совершенно бестолковый обесценивающий и скандальный начальник. И каждый рабочий день может быть совершенно ни о чем или и вовсе похожим на ад, но если кому озвучить, то со стороны можно легко сказать "Ооо, ты работаешь в таком классном месте, почему же ты не светишься от счастья". И точно так же с человеком с правильными идеями, успехом, статусом - это ещё не значит, что вам с идеей об этом человеке точно будет хорошо, тепло, спокойно, доверительно и тд.

А вот это -

Единственное мне он казался слишком сладким и не всегда настоящим. В какой-то степени тоже угодливым.

Я проигнорировала свое задетое достоинство и ценность.

Про ваши ощущения, про то, как даже с самым внешне подходящим человеком можно некомфортно себя ощущать.

60% хочет отношений, 40% - не хочет. Отвечаю не задумываясь, первое что пришло в голову.

Здорово, именно так я и надеялась) И тогда похоже, что на 60% вы бы хотели, чтобы появился в вашей жизни близкий человек, но на 40% - нужно защищать себя, проверять, не доверять и не пускать близко. И для начала отношений это неплохая пропорция. Про соотношение доверия и безопасности (ведь и правда не стоит доверять без оглядки мало знакомому человеку, но и изначально ждать подвоха и опасности тоже безосновательно будет скорее только мешать).

Доброго утра, Любовь! )

Ощущение, что бесполезно, опустошенность, что трачу себя впустую, унижение. Развернуться и уйти.

Она радовалась, когда я с кем-то расставалась: один младше меня, другой увез бы меня за 5000км. Ощущалось, что она испытывала облегчение.

Сейчас возможно порадовалась бы: потому что вечно звучит: замуж замуж.

Согласна: замечала, что без разницы, что человек говорит и делает, именно атмосфера, которую он приносит и ты испытываешь рядом с ним и есть правда.

«Отношения это то, что мне нужно сейчас для реализации своих желаний и желаемого образа жизни»

«Расскажите, как это связано? »

Например, мне хотелось бы быть с единомышленником: развиваться, вместе путешествовать, чтобы он верил в меня и поддерживал в реализации моих проектов. Я не думаю про то, как это бы для кого-то выглядело, я внутри картинки.

Сейчас я ощущаю себя нереализовавшей свой потенциал, без поддержки. Вдвоем все сильнее, как минимум в два раза) 

«Как живете свою жизнь сейчас? »

Я путешествую, но это не образ жизни. Я создаю проект, но он «в столе». Ощущаю себя в комфорте, но в то же самое время понимаю, что способна на бОльшее, есть возможности и желания бОльшего, для реализации этого не хватает чувства защищенности, поддержки со стороны партнера. У меня уже нет такого близкого отношения к друзьям (компания с кем общаюсь и даже к подругам), как раньше, мне нужны более близкие открытые глубокие отношения, ориентированные на 1 человека, на моего мужчину. То есть я понимаю, что окружение сложится везде, куда бы я не приехала, притянутся люди. Осознаю важность партнера.

Она понимает это из-за проявляемого интереса, готовность к взаимодействию, обмену энергией. Опираться она не может: эти люди готовы содействовать только, если для них это комфортно. Это касается иногда даже близких подруг.

У нас с ним было, что начинаешь говорить одну идею, он ее продолжает и наоборот. Это про основы законов жизни, например, то есть у нас одинаковая позиция, но связи эмоциональной на встречи не было, не появилось, и это я думаю все де из-за обстановки, так как атмосферу создает женщина, находу в тот день я этого сделать не могла.

Дин, доброе утро. Очень сложно разбираться, к чему относятся ваши слова без цитирования. Пожалуйста, вставляйте цитаты, чтобы я понимала, на что отвечаете. Для этого нужно выделить и скопировать текст, нажать на кнопку с кавычками в поле ответа и вставить туда скопированный текст. Потом ещё раз нажать на значок " и под этим писать текст своего ответа.

Она радовалась, когда я с кем-то расставалась: один младше меня, другой увез бы меня за 5000км. Ощущалось, что она испытывала облегчение.

Сейчас возможно порадовалась бы: потому что вечно звучит: замуж замуж.

Похоже, в ваших с мамой отношениях, даже не смотря на её второе замужество, не до конца пройден процесс сепарации (психологического отделения). С одной стороны, она окружала вас заботой, растила, любила, как могла. И в какой-то момент хорошо бы, чтобы отпустила вас. Но ей могло быть страшно, похоже и её сердце изранено своими травмами. И она не хотела вас отпустить. (Отношения похожи на борьбу, повисшее или навязываемое чувство вины, желание отойти от мамы на бОльшее расстояние, но при этом воспроизведение в своих отношениях того, что она повторяла/транслировала/от чего остарегала - "не доверяй, ты не нужна папе/мужчине, они все тебе не подходят" и тд. Сепарация - это то, что необходимо для выстраивания нормальных отношений двух взрослых людей, каждый из которых понимает, что у другого - своя жизнь и она не в его руках. И идти в изменение отношений с мамой может быть страшно, особенно, если не хватает поддержки извне. В ходе индивидуальной работы со специалистом получается пройти этот путь максимально экологично и есть возможность получить поддержку, что бывает очень важно.

Сейчас я ощущаю себя нереализовавшей свой потенциал, без поддержки. Вдвоем все сильнее, как минимум в два раза) 

Я путешествую, но это не образ жизни. Я создаю проект, но он «в столе». Ощущаю себя в комфорте, но в то же самое время понимаю, что способна на бОльшее, есть возможности и желания бОльшего, для реализации этого не хватает чувства защищенности, поддержки со стороны партнера.

Дин, понимаю вас. Правда, очень важно найти своего человека, и это дает нам силы и веру в себя. Но мне показалось, что у вас нет ощущения опоры на себя, как будто пока вы одна - этого не достаточно, чтобы идти туда, где хотите быть, делать то, что приносит удовольствие и что нравится. Как будто в другом есть какая-то для этого важная часть.

связи эмоциональной на встречи не было, не появилось, и это я думаю все де из-за обстановки, так как атмосферу создает женщина, находу в тот день я этого сделать не могла.

Сожалею, что у вас не получилось. Но думаю, что оба одинаково могут проявлять интерес, создавать атмосферу, менять место, если в том, что выбрали, оказалось не очень и тд. Иногда не складывается, так бывает.

Прощу прощения, хорошо.

Когда я просила отца, и он отвергал меня появлялось ощущение, что бесполезно, Что я ему не нужна, что я - чужая, и ему безразлично мое благополучие - он ничего не хочет сделать для этого; опустошенность, что трачу себя впустую, унижение, как будто руки опускались и оставалось только развернуться и уйти. Это невзаимность.

У мамы действительно есть травмы детства: она постоянно доказывала своей маме, какая она хорошая, пытаясь заслужить ее любовь физич трудом, но вся любовь, ласка и внимание ее мамы и уходили ее младшему брату, к ней только лишь равнодушие и пренебрежение. Она жалела свою маму, потому что ей приходилось много работать, а ее папа выпивал и устраивал скандалы, и они даже уходили от него ночевать к соседям в таком случае. То есть спокойной жизни не было. Отсюда Сценарий ненадежного мужчины, недоверия ему. Я люблю своего дедушку, он был образованным талантливым человеком, он выразительно читал мне сказки в детстве, мы с ним играли в парке и катались на санках. У него было совсем непростое детство.

Действительно, процесс сепарации с мамой пройден не до конца - это я поняла, когда недавно при принятии решений заметила, что в голове возникает вопрос: а разрешит ли мне так сделать мама? (Мне 28 лет! ) присутствие страха реакции другого человека означает, что я живу не свою жизнь, а стремлюсь угодить ее желаниям, соответствовать ее картинке. Когда у меня в жизни все должно стремиться к реализации моей без соотношения с ее, без этого ценза. Это мешает мне двигаться и развиваться.

У мамы совсем другие амбиции: она мне и в школе говорила: зачем тебе быть отличницей? Зачем тебе то /это, идея - будь как, все серой, это безопасно. И в первую очередь удобно для нее. Она даже говорила, что я не поступлю в университет в др город: там все проплачено; может, в техникум пойдешь после 9 кл? Я поступила на бюджет в престижное место. С 19 лет я абсолютно финансово независима - и после того, как я выиграла оксфордскую стипендию, я не могла понять почему мама так злится на меня: она почувствовала, что теряет надо мной свою власть, что я возможно стала меньше от нее терпеть. Так же больше скандалов было когда я приобрела квартиру, она хотела со мной жить.

Мой Первый этап сепарации был в 25 лет: мне сказала одна знакомая (она услышала наш телефонный разговор, что мне самой нравится отчитываться перед мамой - ты не обязана говорить ей с кем ты и где, ей должно быть достаточно ответа что с тобой все в порядке. Сейчас когда я куда-то уезжаю, она спрашивает с кем и знает ли она этого человека. Мне неприятны ситуации, требующие от меня отчета. Как грамотно в них поступать? Я считаю, что это тоже нарушение моих границ. У нее было такое, что: тебе надо семью заводить, а ты ходишь по танцам (осуждение моего увлечения - социальные танцы, ребята с кем я общаюсь).

Если честно, все это: напиши, как доедешь, я же волнуюсь, почему ты не позвонила - все это я считаю напрасной тратой энергии и ее и моей, формой контроля с ее стороны, из этих мелочей и формируется этот «голос; а разрешит ли мама? » в голове. Постоянные ненужные советы, бесконечные ссылки в соцсетях, ты видишь послание от мамы, мозг автоматически думает о ней, включаются все программы с ней связанные и получается что мое внимание на ней, а не на мне самой, моя энергия уходит туда, она вампирит и заполняет свою пустоту. Я люблю ее и принимаю, я хочу чтобы наши отношения стали именно отношениями двух взрослых: матери и дочери, чтобы с ее стороны я ощущала принятие и поддержку без обесценивания, без резкости и грубости с ее стороны, без постоянных научений, советов, рассказов о других людях, которые мне совсем неинтересны, без желания внедрить свои установки, без критики, без насаждения страхов и желания контролировать меня. Мне бы хотелось это сделать так, чтобы я не испытывала сопротивления с ее стороны, без истерик и обвинений. Я делаю ей приятное, я дарю ей качественное время - осмотр красивых мест моего города, посещение приятных заведений, выход на природу, подарки, - но постоянные звонки и сообщения я на днях начала игнорировать. Стала отвечать только на единичные сообщения, которые по делу. И удивилась через день боль, которая у меня уже давно под левой лопаткой исчезла, я стала ощущать себя свободнее. Но мама тоже почувствовала что теряет контроль и уже пишет, что в чт ей надо будет приехать и она хочет зайти ко мне на чай. Я предложу ей вместо этого встретиться в заведении, вне моей территории и также не возьму все то, что она мне привезет (вечная проблема - я не прошу, говорю что не надо, она приезжает ко мне с сумками). Даже эта мелочь, но я надеюсь, будет способствовать моей сепарации. Хочу передать ей, что я люблю ее просто так, что она моя мама, мой первый и значимый человек в этой жизни, что это безусловная любовь, которая не за служение мне. Что я взрослая.

Проблема в том, что часто она не хочет меня слышать. Я помню, это вызывало у меня ощущение бессилия и невозможности изменить ситуацию.

Служить женщине должен мужчина, он создан для этого - это его бессознательная мотивация во все эпохи, во все времена и в природе тоже. Женщина передаёт мужчине ресурсное состояние. В моем случае мама выбирает служение и закладывает мне эту модель поведения, папа игнорирует меня.

Я замечала, что бывало, из-за этой модели служения в отношениях я становилась вторичной, приложением к партнеру - Он такой гений, ну и я рядом с ним, как между прочим, ничего не значащая. А я ведь яркая.

«Но мне показалось, что у вас нет ощущения опоры на себя, как будто пока вы одна - этого не достаточно, чтобы идти туда, где хотите быть, делать то, что приносит удовольствие и что нравится. Как будто в другом есть какая-то для этого важная часть. »

У меня в последнее время бывало такое ощущение, но одновременно возникали вопросы: уеду туда, куда хочу, и что я там одна буду делать, когда мне надо строить отношения - с кем я там буду их строить? И в то же время я понимаю, что свой человек всегда притянется ко мне: все в этой вселенной работает по законам физики, притягиваются те, кто на одной частоте. Второй момент я находу, что: что-то там дожди по прогнозу - что мне там делать? Хотя я понимаю, что в любом случае это движение в новое, это развитие. Световой день/климат более благоприятны для работы, повышается эффективность. Мне как будто нужна компания для поездки. Одна я этого еще никогда не делала (за исключением тех случаев, что я знала, что там, куда я еду меня ждут друзья. ) хотя во время путешествия спокойно наслаждаюсь им, мне никто не нужен (иногда возникала мысль как бы не одичать - настолько хорошо наедине с собой и новыми местами). Прогулка = медитация. И мне прекрасно, когда я встречаюсь с друзьями или знакомлюсь с новыми людьми. Возможно, есть установка от мамы: главное, чтобы я ехала куда-то не одна. И мне нужно для этого ее разрешение. Снова тот вопрос в голове (Возможно, это и есть ее установка - тебя одной недостаточно, ты не сможешь. В какой-то степени конечно зарубежом безопаснее с кем-то (желательно) с мужчиной. Это реально так, есть разница.

Заметила, что в голове возникает вопрос: а разрешит ли мне так сделать мама? (Мне 28 лет! ) присутствие страха реакции другого человека означает, что я живу не свою жизнь, а стремлюсь угодить ее желаниям, соответствовать ее картинке.

Как вам кажется, для чего вам это? Какая за всем этим желанием соответствовать стоит потребность? Если бы вдруг получилось, то что тогда бы произошло? Что бы мама сказала/сделала?

У мамы совсем другие амбиции: она мне и в школе говорила: зачем тебе быть отличницей? Зачем тебе то /это, идея - будь как, все серой, это безопасно. И в первую очередь удобно для нее. Она даже говорила, что я не поступлю в университет в др город: там все проплачено; может, в техникум пойдешь после 9 кл? Я поступила на бюджет в престижное место.

Как будто в этом послание "В мире всё сложно, чем большего ты хочешь, тем с большим разочарованием можешь столкнуться". Как будто "проси малого" дает больше шансов это получить. Я думаю, она много в чем ощущала себя бессильной, не способной повлиять на ту жизнь, которой жила. Возможно, в силу её истории или воспитания. Но я рада, что у вас получилось пойти за своими желаниями и вы получили совсем другой опыт.

Сейчас когда я куда-то уезжаю, она спрашивает с кем и знает ли она этого человека. Мне неприятны ситуации, требующие от меня отчета. Как грамотно в них поступать? Я считаю, что это тоже нарушение моих границ.

Думаю, важно в таких ситуациях обозначать ваши границы. Говорить, что вы можете самостоятельно решить, ведь вы уже взрослая и давно многому научились сама. Можно спрашивать, что она хочет от вас услышать и зачем ей это, когда такие вопросы вам задает. Ведь на самом деле вы давно от неё не завивисите, выбираете, с кем общаться, с кем путешествовать, с кем строить отношения вы сами.

Если честно, все это: напиши, как доедешь, я же волнуюсь, почему ты не позвонила - все это я считаю напрасной тратой энергии и ее и моей, формой контроля с ее стороны

Понимаю, это может раздражать. И тогда вам важно будет озвучить, что вы бы хотели "поменять" ваши правила игры. Что не считаете нужным писать ей об этом отчёт. Что вами это воспринимается как желание контролировать вас.

Мне бы хотелось это сделать так, чтобы я не испытывала сопротивления с ее стороны, без истерик и обвинений.

К сожалению, от вас это не очень зависит. Она может обвинять или истерить, особенно поначалу. Вам важно подобрать адекватную форму (например, вежливо и спокойно донести мысль, что вам уже не 14 и она не отвечает за вашу жизнь, вы давно сами отвечаете за неё) и спокойно выдержать реакцию. Понимая, что да, ей может это не нравится, но что поделать. Вы ведь тоже не отвечаете за её эмоциональное состояние.

Я люблю ее и принимаю, я хочу чтобы наши отношения стали именно отношениями двух взрослых: матери и дочери, чтобы с ее стороны я ощущала принятие и поддержку без обесценивания, без резкости и грубости с ее стороны, без постоянных научений, советов, рассказов о других людях, которые мне совсем неинтересны, без желания внедрить свои установки, без критики, без насаждения страхов и желания контролировать меня.

Это важно обсудить с ней, обозначить, чего вы хотели бы, чего не хватает, а что вам не нравится. В процессе общения иногда останавливать, когда начинает пугать, например, или критиковать. В этом помогают я-послания, так же хорошо говорить о своих чувствах, но учить маму этому во взрослом возрасте может быть непросто. Например "напиши мне, когда доедешь домой" чаще всего это "я беспокоюсь о тебе" или "у меня есть страх, что я стану тебе не нужна" и это просто способ оставаться на связи. Говорить, что мир так опасен и кто, если не я буду тебя любить - это желание сделать себя единственным источником надежности, безопасности, от которого вам было бы невозможно отказаться.

Стала отвечать только на единичные сообщения, которые по делу. И удивилась через день боль, которая у меня уже давно под левой лопаткой исчезла, я стала ощущать себя свободнее. Но мама тоже почувствовала что теряет контроль и уже пишет, что в чт ей надо будет приехать и она хочет зайти ко мне на чай. Я предложу ей вместо этого встретиться в заведении, вне моей территории и также не возьму все то, что она мне привезет

Да, здорово, вы хорошо осознаете сложности и то, что вызывает ваше напряжение. И тогда правда постепенно есть вариант привести отношения к более зрелому взаимодействию. Думаю, вы даже заранее договариваясь о встрече можете попросить маму ничего не везти с собой для вас, сказав, что вам ничего не нужно, чтобы ей не нужно было возить тяжести туда-сюда. Так вы со своей стороны возьмете ответственность на себя, обозначив, чего не хотели бы, чтобы потом не испытывать чувство вины, что мама привезла, хотела позаботиться, а вы не взяли этих гостинцев.

Служить женщине должен мужчина, он создан для этого - это его бессознательная мотивация во все эпохи, во все времена и в природе тоже. Женщина передаёт мужчине ресурсное состояние. В моем случае мама выбирает служение и закладывает мне эту модель поведения, папа игнорирует меня.

Лично мне такая позиция не близка, в ней как-будто есть какая-то иерархия и кто важнее, кто кому должен. Я скорее считаю, что отношения - про взаимную ценность и взаимообмен. Но тут важно, как чувствуете это вы, ведь наши взгялды необязательно должны совпадать. Главное, чтобы вы могли озвучить это партнеру и свериться, похожие ли у него взгляды. И думаю, вы точно можете не следовать маминой модели. То, что с отцом не было близкий отношений - правда жаль и грустно, но опять же, это не означает, что вы не достойны любви и внимания других мужчин. Просто с отцом было так. Вы были дочкой, которая очень хотела его внимания, но он не давал его достаточно. Теперь вы выросли, и это уже ваша взрослая жизнь. И мужчина для отношения - это не данность (в отличие от отца), вы можете прислушиваться к своим ощущениям и искать того, кто будет вас ценить, желать заботиться о вас. Кому и вам захочется дарить своё тепло и любовь. Уверенна, такой мужчина есть для вас)

Возможно, есть установка от мамы: главное, чтобы я ехала куда-то не одна. И мне нужно для этого ее разрешение.

Как вам кажется, зачем вам её разрешение на это? Если представить, что вы поехали одна в путешествие, и там что-то случилось, какая-то сложность или неприятность. От того, что мама одобрила вашу самостоятельную поездку что-то меняется? Она поможет или поддержит вас только в этом случае? Как будто её любовь распространяется только на те ситуации, где вы действовали с её согласия, а если без, то не поддержит? Скажет "я же говорила"?

«Заметила, что в голове возникает вопрос: а разрешит ли мне так сделать мама? (Мне 28 лет! ) присутствие страха реакции другого человека означает, что я живу не свою жизнь, а стремлюсь угодить ее желаниям, соответствовать ее картинке.

Как вам кажется, для чего вам это? Какая за всем этим желанием соответствовать стоит потребность? »

Потребность быть хорошей. Возможно, чтобы не брать на себя ответственность. Страх небезопасности.

До 25 я жила в таких маминых установках, что ее звонки по 5-10 раз в день это нормально, что я должна ей звонить, что я пришла с учебы домой, что она знает все что у меня происходит в универе, про мой завтрак и ужин, про мои взаимоотношения с одногруппниками и друзьями - она знала все мое окружение с моих слов и могла сказать: не общайся с ней, мне она по фотке не понравилась.

Теперь я понимаю почему есть ощущение этой небезопасности без этого голоса в голове: я просто не знаю, как без него существовать в каких-то ситуациях. В прошлом году я осознала, что не хочу анонсировать то, что еду куда-то чтобы без этих всех вопросов, отчетов что приехала и тд. Недавно даже был вопрос от нее: ты в аэропорту уже? Проявление контроля, это вызывает во мне раздражение - займись уже своей жизнью. Это явно отсутствие видения моих границ.

Мне хочется чтобы мы жили без этой отчетной системы, меня это напрягает, как от этого избавиться?

На расставление границ у нее есть: я же мама! Я все должна знать.

Некоторые мои друзья вообще говорили мне, что их мама и не в курсе, что они сейчас зарубежом)

«Если бы вдруг получилось, то что тогда бы произошло? Что бы мама сказала/сделала? » Вы имеете ввиду соответствовать своей картине или ее? Если удалось бы соответствовать своей картинке, то прилив сил, ощущение могущества и уверенности в себе. Ее картинке - прозябание, сомнение, бессилие.

«Например "напиши мне, когда доедешь домой" чаще всего это "я беспокоюсь о тебе"» - мне не надо этого. Я взрослый человек, беспокойство - это недоверие моей самостоятельности, это делает человека слабее. Послание - Я одна не справлюсь. Когда в детстве все играли и бегали по улицам мне с истериками доставалось за то, что я в компании со сверстниками или на год-2 старше меня ребятами уходила на соседнюю улицу (жила в частном секторе). Тогда мне моя подруга сказала: тебе мама не доверяет, поэтому не отпускает. Только в данный момент я поняла, как она права. Даже когда я была примерно 12 лет, я не могла гулять на празднике с двоюродными, она мне говорила: «стой со мной», хотя мне было это неинтересно, даже тетя сказала тогда: пусть со всеми погуляет. Да, откуда тут взяться отсутствию страхов и ощущению, что могу сама реализовывать то, что хочу ( 

Встречала меня со школы темными вечерами до окончания школы. Типа в частном секторе ходить одной вечером небезопасно, школа в 12 минутах от дома. Токсично.

Она как-то говорила (лет 10-17 назад) что только мы есть друг у друга, что кроме нее у меня никого нет. Больно осознавать сейчас, насколько у нее глубокие травмы.

«желание сделать себя единственным источником надежности, безопасности, от которого вам было бы невозможно отказаться. » 

Кстати, был еще момент в университете: было много программ обучения за рубежом, я постоянно искала их, уже даже начинала собирать документы, и даже тогда я не решалась по-настоящему уехать куда-либо: в голове «как же я буду одна без тебя (год, полгода, три месяца)? Ты оставишь меня одну? Неблагодарная, вот вырастила я тебя на свою голову - никакой благодарности - надо было тебя работать заставлять, а не по олимпиадам ходить. И тд. » И похоже ощущение небезопасности и какая-то зажатость и дискомфорт в этом так и осталось. В поход летом с ночевкой меня не отпускала - вдруг плохо станет, у тебя же аллергия на травы - создание страхов, ощущения небезопасности, нет разрешения на то, что я хочу (как оказалось, аллергия была на маму, она прошла, когда я уехала в др город в университет; появилась в возрасте трех лет летом после развода родителей, примерно). В лагере, где уезжаешь из дома, я побывала только уже в качестве вожатой в студенчестве. То есть многое я не прожила в подростковом возрасте, год назад осознала это - стала избавляться от травм, полученных в подростковом возрасте: меня обижали в школе две девочки и смеялись надо мной. И я опять же не чувствовала зашиты, меня было некому защитить, уверенности в отце, его защиты в моей жизни не было. И еще момент: мы спали в двуспальной кровати вместе (когда мы приехали к маминым родителям, был возможен только такой вариант, мне было три года) пока я не поступила в университет!!!

Какие тут отношения с мужчинами...

«Если представить, что вы поехали одна в путешествие, и там что-то случилось, какая-то сложность или неприятность. От того, что мама одобрила вашу самостоятельную поездку что-то меняется? Она поможет или поддержит вас только в этом случае? Как будто её любовь распространяется только на те ситуации, где вы действовали с её согласия, а если без, то не поддержит? Скажет "я же говорила"? »

Да, она скажет: я же говорила. Она скажет, что мама всегда права, надо ее слушаться! Такое ощущение, что она - источник формирования моих страхов. Она их создает, чтобы манипулировать мной. Я заметила это еще раньше - она постоянно находила во мне или у меня проблемы и это становилось крючком, который она вонзала в меня, для связи со мной, брать мою энергию.

Потребность быть хорошей. Возможно, чтобы не брать на себя ответственность. Страх небезопасности.

Расскажите, что это за страх? Чего боитесь? Какие последствия, возможные события рисует ваше воображение, если не будете стараться быть хорошей? Если будете делать так, как вы хотите и не позволять нарушать ваши границы. Что тогда может быть?

До 25 я жила в таких маминых установках, что ее звонки по 5-10 раз в день это нормально, что я должна ей звонить, что я пришла с учебы домой, что она знает все что у меня происходит в универе, про мой завтрак и ужин, про мои взаимоотношения с одногруппниками и друзьями

Читала эти строки с растущим внутренним напряжением, как-будто кто-то постоянно пытается стоять над душой и контролировать каждый мой шаг, куда посмотрела, с кем говорила, о чем думаю. Как вам в это время было? Что вас сдерживало, чтобы бунтовать, спорить, защищать свою жизнь от вторжения? Понятно, что часть действий исходила со стороны вашей мамы и я вам искренне сочувствую. И похоже вы в какой-то момент явственно осознали избыточность присутствия мамы в вашей жизни. Сейчас вы научились отстраняться, не брать трубку, не отвечать. Но думаю важно и проговаривать, чтобы обозначить это как вашу позицию. Что-то вроде "Мама, я уже выросла, я могу сама решать, с кем мне общаться". "Я не хочу докладывать тебе о каждом своём шаге, ощущаю это как давление и контроль и мне это не нравится".

Проявление контроля, это вызывает во мне раздражение - займись уже своей жизнью. Это явно отсутствие видения моих границ.

Дин, вы говорили ей прямо вот это "займись уже своей жизнью"?

Мне хочется чтобы мы жили без этой отчетной системы, меня это напрягает, как от этого избавиться?

На расставление границ у нее есть: я же мама! Я все должна знать.

Кому и зачем должна? Кто это решил? Что вам лично дает, когда она знает?

Что бы на это вам хотелось ей сказать?

Да, откуда тут взяться отсутствию страхов и ощущению, что могу сама реализовывать то, что хочу

Понимаю вас. В детстве правда очень сложно противостоять мнению родителей, ребенок от них полностью зависим, и он любит их. Но сейчас вы выросли, вы уже не та маленькая девочка, которая смотрит на мир мамиными глазами. Сейчас вы сами познаете мир, получаете свой опыт, страх в умеренном количестве - важный ориентир, который нужен, чтобы осмотреться и проверить, ничего ли мне не угрожает здесь и сейчас. Мы не всесильны, иногда правда могут случится какие-то неприятности, так бывает, но это лишь отчасти зависит от меня. Просто потому, что что-то иногда случается. Я могу потерять кошелёк, заблудиться в незнакомом городе, завести дружбу с человеком, который меня предаст или не поддержит в нужный момент. Но я могу с этим справиться или попросить о помощи.

И еще момент: мы спали в двуспальной кровати вместе (когда мы приехали к маминым родителям, был возможен только такой вариант, мне было три года) пока я не поступила в университет!!!

Как вы сами сейчас к этому относитесь? Какие чувства вызывают у вас эти воспоминания?

Какие тут отношения с мужчинами...

Это правда. Если ваш внутренний мир занимает мама, то вроде как нет места для мужчины. Если ваша семья - это вы и мама, то как может возникнуть ваша собственная семья? Сначала нужно будет "расстаться" с мамой, и вы уже делаете для этого шаги (отдельное жилье, уменьшение общения и контроля с маминой стороны).

«Если представить, что вы поехали одна в путешествие, и там что-то случилось, какая-то сложность или неприятность. От того, что мама одобрила вашу самостоятельную поездку что-то меняется? Она поможет или поддержит вас только в этом случае? Как будто её любовь распространяется только на те ситуации, где вы действовали с её согласия, а если без, то не поддержит? Скажет "я же говорила"? »

Да, она скажет: я же говорила. Она скажет, что мама всегда права, надо ее слушаться! Такое ощущение, что она - источник формирования моих страхов. Она их создает, чтобы манипулировать мной. Я заметила это еще раньше - она постоянно находила во мне или у меня проблемы и это становилось крючком для связи со мной, брать мою энергию.

Сегодня встретились с мамой: погуляли в красивом месте, посидели в заведении. Разговаривала с ней на тему взаимоотношений между нами, на тему любви к себе и ее отсутствия у нее, она сказала, что у нее в детстве был страх оставаться одной дома, и до сих пор есть страх, когда она выходит в дорогу в другой город - то, что в далеке от дома небезопасно (я так поняла). Вспомнила про историю о том, что когда она была младенцем, они зимой ехали куда-то и она была на санях и ее обронили, потом вернулись за ней.

Сказала, что в детстве была оч стеснительной, и терпеть не могла если ее хвалили, и что даже сейчас она считает, что сладкие слова ей говорят, когда хотят получить свою выгоду. В общем оч низкая самоценность.

Сказала, что ей, возможно, надо завести собачку, хотя уже время внуков (! ) Я ей сказала, что без сепарации, никто не может создать отношения. В беседе акцент поставила на уважительном отношении ко мне, как к своим подругам. Проговорила, что когда она заставляет меня терпеть (когда я выражаю свое несогласие с тем, что она делает в отношении меня/что и как говорит, ее слова: «пропусти мимо ушей, если не нравится- зачем это устраивать? (конфликт). Я ей донесла что нельзя терпеть (как ее мама терпела и как она - сценарий), иначе эта реакция будет распространена и ото всех вокруг придется терпеть, когда жить?

«Потребность быть хорошей. Возможно, чтобы не брать на себя ответственность. Страх небезопасности.

Расскажите, что это за страх? Чего боитесь? »

-Страх одиночества, неверие в собственную состоятельность, будто когда я с кем-то все будет хорошо, я более защищена.

«Какие последствия, возможные события рисует ваше воображение, если не будете стараться быть хорошей? »

-Мама отвергнет, от меня отвернется удача.

«Если будете делать так, как вы хотите и не позволять нарушать ваши границы. Что тогда может быть? »

-свобода, наполненность, сила, кислород. Могу реализовать все, что хочу; мне можно все. Я позволяю себе звучать. Здоровое общение и отношения без ожиданий и обид. Я помню, что в раннем детстве я не умела обижаться)

Про звонки и постоянный контроль:

«Как вам в это время было? Что вас сдерживало, чтобы бунтовать, спорить, защищать свою жизнь от вторжения? »

Очень тяжело, меня это истощало: я оч много работала тогда, все было расписано по минутам, я была максимально занята, уставала на учебе и работе, жила в студенческом общежитии не в лучших условиях, и еще надо было звонить/отвечать/отчитываться перед ней, слушать ее претензии, что я ей не позвонила или забыла сказать, что уже пришла - что ей думать? И это было вместо сочувствия и поддержки. Я говорила живи своей жизнью, я бунтовала, как могла - в ответ были истерики, обиды. Только в 25 я начала действовать по отстранению. До этого не могла.

«я же мама! Я все должна знать. »

Кому и зачем должна? Кто это решил? Что вам лично дает, когда она знает?

Я ей говорила, что ее знание и не знание ничего не решает, она не может никак на любую ситуацию воздействовать.

«И еще момент: мы спали в двуспальной кровати... Как вы сами сейчас к этому относитесь? Какие чувства вызывают у вас эти воспоминания?

Так совсем нельзя. Это что-то из ряда вон выходящее. С сегодняшней позиции это вызывает у меня чувство отвращения.

«Если ваш внутренний мир занимает мама, то вроде как нет места для мужчины. » Именно это я осознавала на старших курсах университета: что просто нет места, везде мамин контроль, везде она и ее слова, мама в голове.

Недавно попался в соцсетях тест от Фрейда, там было такое: представьте табун лошадей - что вы чувствуете? Я ответила страх. Интерпретация: это ваше отношение к мужчинам. У меня был шок. И я поняла, что это правда. Ощущение зажатости в груди, сжатые съеженные плечи, как будто я ими защищаю и прячу свое сердце.

Вчера попался другой тест, перечислю только важные моменты. Интерпретация: представляешь того, с кем идешь по тропе - я представила мужчину (объяснение- это тот, кто для вас главный в жизни), дальше было про чашку: что вы делаете с чашкой и какая она? - она красная красивая фарфоровая, но сломанный край (из чего сделана чашка - настолько крепкие отношения в семье, фарфор считается крепким) - я выбросила чашку - отношение к тому, кого представили с собой на тропе. Возможно, это был даже не мой потенциальный партнер, а мой отец. То есть бессознательное подсказывает, что надо перестать стараться выйти с ним на новый уровень отношений - так как инициатива только с моей стороны, перестань - выкинь сломанное.

Дин, почитала ваши ответы. Очень порадовалась вашему диалогу с мамой во время встречи. Это и есть отстаивание и простраивание новых границ во взаимоотношениях с мамой. Вы всё правильно поняли и здорово начали действовать.

Я ей донесла что нельзя терпеть (как ее мама терпела и как она - сценарий), иначе эта реакция будет распространена и ото всех вокруг придется терпеть, когда жить?

Вы не только сказали это словами, но и показали своими действиями. Это очень важно. Надеюсь, что-то она смогла услышать. Это не значит, что прямо после разговора отношения изменятся кардинально, но это хорошие зерна, из которых вы можете вырастить более приятные и здоровые отношения между вами взрослой и вашей мамой.

Думаю о том, что невозможно быть всегда и для всех хорошей, даже для одного человека это нереально. Всегда будет что-то, что нужно ещё или не так, и взрослый человек отличается от ребенка как раз способностью выдерживать досаду, раздражение, недовольство или разочарование другого человека рядом. Ведь это лишь отчасти говорит о вас, во многом же - о другом (его ожиданиях, его представлениях о том, какой вам нужно быть)

-Мама отвергнет, от меня отвернется удача.

Это какой-то интересный интроект (проглоченная установка, носителем которой являетесь не вы сами, а какой-то другой человек. При работе с интроектом стоит проверить, подходит ли такое утверждение лично вам, согласны ли вы с ним внутренне, подтверждает ли его ваш личный опыт. Если да - то это может стать уже вашим собственным убеждением, если же нет, то важно понимать, что вы можете от этого убеждения отказаться). И чем-то близкий к магическому мышлению, я бы даже сказала. Как будто ваша удача в руках мамы, от ваших отношений с ней зависит прямо таки буквально всё устройство вселенной, то множество случайностей, которые в норме мы не можем контролировать. Но кажется, что сохраняя хорошесть в глазах мамы вы этим управляете. Это похоже на чувство всемогущества маленького ребенка. Помните, в детстве часто играют в такие игры - если я буду прыгать только по белым квадратикам, то ничего плохого не случится, если я не наступлю на линии, то мне подарят подарок и тд. Но правда в том, что это никак не связанные между собой моменты. И не все в мире подвластно нашим стараниям, усилиям, от нас зависит только часть, другая же - вне зоны нашего контроля. И с этой долей случайностей, неопределенности, непредсказуемости мы, взросзые люди, имеем достаточно сил, чтобы принимать или справляться.

Так совсем нельзя. Это что-то из ряда вон выходящее. С сегодняшней позиции это вызывает у меня чувство отвращения.

Согласна с вами. У меня похожие ощущения. И я думаю, что вы очень долго находились в очень тесном, порой удущающем контакте, когда нужно было это отвращение в себе подавлять, чтобы оставаться вместе и в отношениях. Но именно чувство отвращения позволяет регулировать качество и количество того, что в вас поступает из среды (если у меня отвращение, значит либо слишком много чего-то, либо это такого качества, которое мне совсем не подходит, не нравится). И похоже только не так давно у вас появилось право на отвращение и на то, чтобы позволять себе регулировать, что и как именно вам подходит.

Страх. Интерпретация: это ваше отношение к мужчинам. У меня был шок.

Что вас шокировало? Мне кажется, с учётом предыдущих отношений, в том числе отстуствия сепарации с мамой, у вас было не так много действительно близких и глубоких отношений с мужчинами, и пока это малознакомая "территория", которая правда может вас пугать. Постепенно, пробуя, прислушиваясь к себе, думаю, с этим страхом незнакомого и сильного мужского мира вы сможете научиться справляться.

Ощущение зажатости в груди, сжатые съеженные плечи, как будто я ими защищаю и прячу свое сердце.

Очень грустно читать о такой вашей телесной реакции. И думаю о том, что правда, это чувство безопасности обычно привносит в жизнь отец. Папа дает ребенку чувство защищенности и надежности, укорененностии безопасности, смелости и уверенности. Это ощущается буквально и на физическом уровне, как поддержка за спиной, как ощущение покоя, защиты. И если по каким-то причинам в детстве человек не получает такую поддержку, то он оказывается как будто в своем ощущении незащищенным перед большим, сложным, довольно опасным миром. Нередко причина возникновения чувства незащищенности бывает в том, что человек из-за сложных или далеких от идеала отношений внутренне как бы отвергает, отказывается принимать поддержку отца. Это может происходить как из-за травматичных отношений с ним, так и из солидарности с другими значимыми людьми (с мамой), усвоение их установок и отношения к отцу или к мужчинам в целом. Но иногда важно напомнить себе, что каким бы ни был папа в вашей взрослой жизни, и что бы не происходило в ней, совершенно точно был момент, когда мама и папа друг друга любили, даже если эта любовь длилась недолго. Ведь дети - это в каком-то смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение.

То есть бессознательное подсказывает, что надо перестать стараться выйти с ним на новый уровень отношений - так как инициатива только с моей стороны, перестань - выкинь сломанное.

Возможно, сейчас это будет ценным для вас опытом. Отойти в сторону, взять только то, что вы бы хотели, отпустить то, что уже никогда не изменится.

Чтобы не вычеркивать в себе то, что связано с отцом, можно попробовать сделать для себя такое небольшое упражнение. Напишите свои ассоциации, ответив на вопросы: с какими сильными, позитивными сторонами и качествами ассоциируется у вас образ отца (не вашего конкретно, а в целом этот образ).

Были ли в вашей жизни моменты, когда ваш папа проявлял какие-то из этих качеств? Какие из них сейчас есть в вас и они вам нравятся? Это иногда позволяет заметить, что есть и что-то хорошее, чтобы не вычеркивать в себе насовсем то место, которое бы мог занимать ваш отец, тот опыт взаимодействия с отцовской фигурой. Ведь сложно выстраивать отношения с мужчинами на "выжженом поле", и немного легче, если удается различать и ценить что-то, что вам важно было (даже если этого в ваших отношениях с реальным отцом не было, вы помните, как вам этого хотелось и скорее всего вам будет что-то подобное важно и в отношениях с вашим мужчиной в будущем).

Дин, понимаю, что возможно ещё не все вопросы мы осветили, но это бесплатная консультация и она к сожалению имеет свои ограничения. Нам нужно завершить её сегодня.

Если у вас ко мне ещё остаются вопросы, вы можете сейчас обозначить их. Я готова с вами продолжить работу в рамках индивидуальных консультаций, если вы посчитаете это нужным для себя. Я вижу, в каком направлении мы могли бы двигаться и считаю, что такая работа могла бы быть очень важной и полезной для вас. Но безусловно такое решение принимаете только вы сами.

Если же на данный момент вам достаточно того, что мы обсудили, то попрошу вас завершиться консультацию и оставить ваш отзыв о работе.