Муж меня морально убивает, имеет интрижки на стороне, была измена. Как правильно себя вести?

Здравствуйте, Алеся. Если условия консультации вас устраивают можно начать диалог. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Добрый вечер! Хотела бы попробовать бесплатную консультацию, если дальше необходимо будет продолжить - можно будет платно?

Да, конечно

Алеся, как вы думаете, с чем связано, что интрижки мужа начались именно 2 года назад? Я так понимаю, что раньше этого не было? Как вы узнаете об этом?

Алеся, что мы могли бы прояснить в рамках этой консультации? Какой вопрос вас сейчас больше всего волнует?

Как он повёл себя, когда вы узнали про измену? Что означает "интрижки с реальными встречами"?

Из написанного вами я понимаю, что мужа такое положение вещей устраивает? Так ли это?

Его это конечно устраивает, узнала из его телефона, да, знаю, копаться в чужих вещах нельзя, но переносились уже себя не могу. Если бы в тот самый первый раз не увидела ничего - не делала бы этого сейчас. А так, мне важнее знать правду, пусть и таким способом. Что послужило этому - не знаю, изменения в его поведении тогда. Сейчас наверное не заметила бы, если не его телефон. Интрижки с реальными встречами - это общение по смс и звонки с бывшими и вообще незнакомыми мне девушками, флирт, затем реальные встречи с ними же, романтические отношения, нежность и тд. Ко мне такого нет. Когда он узнал, что я в курсе, сказал чего тебе не хватает, зачем я сую нос в его жизнь, что если мне что-то не нравится - он никого не держит. Но и сам не выгоняет.

Своей вины он не признаёт ни на грамм. Меняться не готов я так понимаю. Поговорить спокойно нам не удаётся, одни упреки и обвинения в сторону друг друга. Сказал что выход видит один - развод. Больше ничего не говорит и попыток на разговор от меня не принимает. То есть он готов либо вести такую двойную жизнь и дальше, и чтобы я мирилась, или досвидания. Как мне себя вести в этой ситуации правильно? Понимаю что сейчас я его раздражаю, к хоть какому то разговору он не готов. Да и он все равно у нас не получается.

Алеся, я думаю, что вы не надеетесь, что здесь можно будет узнать, как изменить мужа? Я могу вам помочь либо изменить себя, или свое отношение к ситуации, или принять решение, как дальше строить свои отношения.

Алеся, с ваших слов я понимаю, что ваш муж не особо заинтересован в продолжении семейной жизни. Возможно, он и хочет подвести к разводу таким образом? Он ставит вас перед выбором-терпи или уходи.

Вы готовы принять какой-то из этих вариантов?

Я правильно понимаю, что вы зависимы от него материально?

Да, зависима материально полностью. Квартиры своей жить у меня нет. Родители в другой стране. Если пойлу работать и снимать квартиру одной с ребёнком - буду сводить концы с концами, и не знаю, смогу ли. Терпеть или уходить - решение принять тяжело, головой понимаю, что дальше лучше не становится, а в сердце надеюсь что что-то изменится, не хочу лишать ребёнка отца да и сам как человек он неплохой. Только самооценку понижает постоянно, уважения к себе уже не чувствую совсем. Ну и его похождения налево. Возможно, какое то время я смогла ты и с этим смириться, если ты он ко мне хотя бы относился как к своей женщине, а не домработнице.

Не хочу лишать ребёнка отца да и сам как человек он неплохой

Алеся, вот это звучит как оправдание вашего нахождения с ним.

Он ко мне хотя бы относился как к своей женщине, а не домработнице.

А вот это реальность.

Да, я понимаю, как вам непросто принять решение. Но то, что вы не принимаете решения-это тоже ваше решение. Находиться в состоянии неизвестности, надеяться на его изменения.

Только самооценку понижает постоянно, уважения к себе уже не чувствую совсем

А вот это уже про вас, про работу над собой. Вашу самооценку понижает не он, он так же как и вы, не может менять вас. Это ваши мысли, ваше восприятие. То есть получается, что вы будете заслуживать уважения, если ваш муж будет по-другому к вам относиться? А сама, как человек, как личность, вы уважения не заслуживаете? Ваша самооценка- на то и ваша, это то, что вы думаете о себе, как сами себя оцениваете. Как умеете относиться к себе, как заботитесь о себе.

Алеся, а если помечтать. Например, что вы могли бы со временем сделать для себя и ребенка, чтобы стать самостоятельной, перестать зависеть от мужа?

Сейчас вас держит в основном материальная зависимость, я правильно понимаю? Это ваша вторичная выгода, от которой вы не готовы сейчас отказаться. Но ведь можно тогда извлечь выгоду из этого. Можно научиться по-другому смотреть на ситуацию. Важно то, к чему вы хотите прийти в итоге- сделать что-то, чтобы стать независимой и уйти от мужа, или приспособиться к жизни с ним, получая взамен свои "пряники".

Добрый день! Моя самооценка падает из-за его слов в мой адрес, ведь если человеку каждый день говорить, что он дурак - он себя им и почувствует. Мне не хватает его поддержки, нежности в каком то смысле, ободрения своих действий.

Если помечтать? Я бы хотела конечно, сохранить семью. Чтобы не зависеть, ну хотя бы частично, планирую после нового года устроится на работу. А как по другому смотреть на ситуацию и научиться из того, что есть, извлекать выгоду?

Добрый день! Моя самооценка падает из-за его слов в мой адрес, ведь если человеку каждый день говорить, что он дурак - он себя им и почувствует. Мне не хватает его поддержки, нежности в каком то смысле, ободрения своих действий.

Да, если сам человек в это поверит. Или человеку хочется в это верить. Но кто может заставить его верить?

Да, поддержки и нежности хочется от близких, особенно часто эта потребность возникает у женщин. Но сейчас, пока вы не можете получить такую поддержку от мужа, возможно есть другие близкие вам люди, которые могут хоть частично дать эту поддержку. Или пока вам придется давать себе поддержку самой, больше думать и заботиться о себе, любить себя. Это будет компенсацией, и тогда уже не будет такой потребности получать это от мужа.

Чтобы не зависеть, ну хотя бы частично, планирую после нового года устроится на работу.

Полностью вас в этом поддерживаю! Это придаст вам уверенности, даст хотя бы частичную, а возможно и полную, материальную независимость.

А как по другому смотреть на ситуацию и научиться из того, что есть, извлекать выгоду?

Алеся, ваши чувства вызваны вашими мыслями. Меняются мысли, меняются и эмоции. Есть отличное выражение : "Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. "

Приведу пример. Прошу не принимать его прямо и дословно.

Сейчас вы видите себя как несчастную, терпящую унижения жену. Муж которой обеспечивает ей материальный достаток и в качестве компенсации понижает ее самооценку. И испытываете соответствующие эмоции.

А если с другой стороны взглянуть на ситуацию. Да, грустно что отношения так сложились, что муж захотел свободы, что ему возможно надоело жить семейной жизнью, что он выбрал такой свой дальнейший путь. Но это может сделать вас более самостоятельной, независимой, строить свою жизнь так, как хочется вам, а не по указке мужа. Самой зарабатывать и не быть обязанной, заниматься своим развитием. И возможно в дальнейшем встретить мужчину, который сможет дать вам то тепло и нежность, которых вам так хочется.

Думать о ом, что это не конец одной жизни, а лишь начало другой.

Уверена, что и эмоции тогда будут другие, и легче будет пережить сложившуюся ситуацию.

Научиться из того, что есть, извлекать выгоду?

Те или иные выгоды можно извлечь из любой ситуации. Хотя бы полезный опыт. Например, ваша выгода сейчас-это материальный достаток. Имея его сейчас, вы можете позволить себе поискать работу получше, создать свою материальную базу для самостоятельной дальнейшей жизни.

Больше говорю про материальное, так как понимаю, что это сейчас это главный ваш "крючок", который вас держит.

Но часто бывает так, что когда женщина вдруг становится самостоятельной, самодостаточной, независимой, мужчина начинает смотреть на нее другими глазами. Он начинает осознавать, что она теперь от него не зависит, ее ничто не держит, она может просто в любой момент взять и уйти. И уже мужчина старается ее удержать)))

Я вас поняла. Подскажите, а как себя вести, когда муж объявится? В субботу произошла ссора, и с того момента и до сих пор он дома не появляется, сказал переночую у родителей, когда вернусь не знаю. Вот он приходит, какие мои действия? Нужен ли разговор? Если да, то как его подвести к этому и с чего начать? Если нет, как правильно вести себя?