Муж манипулирует обидами, демонстрирует возможность расстаться в любой момент. Что происходит? Любовь ушла?

Здравствуйте, Джессика. Если условия консультации вас устраивают, можем начать общение. В каком формате вам удобнее будет общаться?

Спасибо за общаться. Меня бы устроила бесплатная консультация в открытом доступе.

Джессика, как проявляются его манипуляции с обидами?

Скажите, какие события происходили в вашей семье год назад?

Как раньше строились ваши отношения с мужем?

Что означает "хотел наказать деньгами"?

Кто из вас приносит больше денег в семью? У кого выше должность?

Джессика, вы можете описать свое счастье в браке? Как это было?

К сожалению, я не смогу ответить, что в голове у вашего мужа, не Общаясь с ним.

Но мы можем с вами поискать, что могло спровоцировать такое его отношение. Или возможно, вы стали по другому смотреть на некоторые вещи.

Также я не смогу вам дать совета, как именно поступить. Этот ответ уже есть у вас самой, надо только его найти.

Джессика, подумайте, как можно сформулировать вопрос для данной консультации, чтобы мы вместе смогли найти на него ответ?

Манипуляция с обидами проявляется так. При ссоре он уходит в молчанку, это может продолжаться несколько недель. Все годы при серьезных ссорах на мировую шёл он. Теперь нет. Он ждёт когда я подойду мириться или начну разговор первая. Даже если виноват он. Он охотно идёт на общение и примирение. Так было весной. Он меня доводил до скандалов, и вынуждал идти на поклон. Мне казалось, что он хотел меня сломать что ли.

Год назад он хотел бросить курить и очень мучился, ушёл в себя совсем, не хотел принять помощь, не хотел разговаривать, озлобился до ужаса. Дёргался сам и меня дёргал, в итоге, закурил опять, а озлобленность осталась. Начал обесценивать меня, мои интересы, мой круг знакомств. Ое крутил негатив а голове постоянно, иногда не ужинал, приезжал с работы и уходил в свою комнату, ни с кем не общаясь. Дочь упрекала его в том, что он с ней не хочет даже поговорить. Мог половину ночи ходить по дому... Когда крутил негатив, то ходил весь красный, наверно давление поднималось.

У него доход средний стабильный, у меня нестабильный, но больше. Я обеспечиваю дорогое строительство для нашей семьи, авто, поездки, подарки, праздники и всю культурную жизнь. В последние 7 лет он видит мои реальные вложения и это его угнетает. После покупки, даже через неделю- две, он не может сдерживать негатив и он на меня изливается. За эти годы я эту связь - покупка - негатив знаю досконально. В обиду себя стараюсь не давать, мне обидно на пустом месте получать словесные шпильки и холод в общении, я даю достойный словесный отпор. После чего я получаюсь истеричкой. Ситуацию решала с ним эти 7 лет с помощью антидепрессантов, когда он их пил, то дома была тишина, любом уважение. Таким я его и запомнила, это я и считала счастьем.

Наказать деньгами хотел таким образом, что доход у меня есть не всегда и так как я не работала (он запрещал работать постоянно как все нормальные люди), то он рассчитывал, что я останусь без денег и демонстрировал, когда я его выгнала, через ребёнка свои планы на жизнь, покупки и прочее, демонстративно платя минимальные алименты.

Ответ как поступить есть? Попробую сформулировать вопросы. Можно предположить, что с его стороны прошла любовь? Мне «слезать с дохлой лошади» или есть возможность что-то спасать? Стоит ли мне без своей вины (если предположить, что это его комплекс неполноценности) идти на поклон? Что он может чувствовать, когда из-за дорогой обновки у ребёнка он не звонит ей?

Спасибо!!!

Он запрещал работать постоянно как все нормальные люди

Джессика, я немного не поняла. Нормальные люди-это которые постоянно работают или которые запрещают постоянно работать?

Из того что вы пишите, складывается впечатление, что ваш муж злится, что вы способны заработать больше. Возможно, это его задевает и он чувствует себя несостоятельным как мужчина. Но давайте посмотрим с другой стороны. Если дело в этом, кто мешает ему что-то предпринять и зарабатывать больше вас? Или это такая позиция- пусть денег будет меньше, но я напрягаться не буду, и она пусть меньше зарабатывает.

Опять же повторю, что я не могу судить о нем без контакта с ним.

Зато я вижу, что в вашем письме все время звучит "он". Очень много про него и совсем мало про вас.

Другой момент. Вы называете счастьем затишье в доме, когда муж пил антидепрессанты.

Ситуацию решала с ним эти 7 лет с помощью антидепрессантов, когда он их пил, то дома была тишина, любом уважение. Таким я его и запомнила, это я и считала счастьем.

Причем вы этот вопрос решали. Я правильно вас понимаю, что это вы настаивали на приеме препаратов мужем?

Получается, для вас важно, чтобы он был спокоен и "не трепал нервы". Вы правда думаете, что это любовь и уважение? Или можно это назвать "удобством"?

Джессика, я попрошу вас пройти тест на созависимость. Он есть в интернете. И написать мне результат.

Можно предположить, что с его стороны прошла любовь? Мне «слезать с дохлой лошади» или есть возможность что-то спасать? Стоит ли мне без своей вины (если предположить, что это его комплекс неполноценности) идти на поклон? Что он может чувствовать, когда из-за дорогой обновки у ребёнка он не звонит ей?

И здесь опять про него. Подумайте, а чего хотите вы сами, если вообще в запросе не будет звучать слово "он"?

Что вы чувствуете к мужу? Что значит для вас любовь? Какой вы видите свою дальнейшую жизнь? Как вы хотите себя чувствовать?

Добрый день! Высылаю результат теста.

У вас средняя склонность к созависимым отношениям. Возможно, вы выросли в неполной семье. Вы нуждаетесь в любви и поддержке окружающих, но ваши теплые чувства порой остаются без взаимности. Иногда вы не делаете того, что вам нужно, из-за опасения расстроить близких. И все же вы достаточно самостоятельный и трезвомыслящий человек. Многое в этом случае зависит от обстоятельств и окружения. Избегайте вступать в отношения с теми, кто склонен к разным формам зависимости: алкогольной, наркотической, игровой или цифровой. Выбирайте тех, кто по-настоящему достоин вашего доверия и уважения. Избегайте соблазна оказаться в роли жертвы. Продолжайте развивать свою личность и учитесь заботиться о себе, понимать свои потребности, слышать свои желания. Доставляйте себе удовольствие, не испытывая чувства вины. Это поможет вам легче переживать периоды одиночества и испытывать больше удовольствия от общения с другими.

Счастьем я считала спокойные уважительные отношения, где был юмор, шутки, совместные планы, общение, секс, близость. Во время когда он пил лекарства, все это было. Курс лечения кончался и он зверел, уходил юмор, доброта. На смену им походила злость, пассивная агрессия и какие-то его мысли в голове, которые он постоянно жевал и накручивал себя.

Муж не хотел чтобы я работала, с его слов, он меня жалел. Хотя, мне нравилась работа, я успевала все дела по дому. Его очень раздражало моё отсутствие дома, и он «капал на мозги» мне, моим родителям и ребёнку, что мне лучше не работать. Хотя, результат моего труда он видел, я приносила деньги в бюджет.

Нормальные люди это те, кто трудится.

Вспомнила. Он в последнее время делал беспрекословно все дела по дому, делал хорошо и качественно, но при этом соблюдал дистанцию со мной, демонстрировал холод. Как будто хотел показать мне какого хорошего мужа я могу потерять. Был безупречен. Как будто он вёл какую-то игру со мной. После того как я его выгнала, он начал играть хорошего папу. Обычно в жизни он мало времени уделял ребёнку, а тут каждые выходные куда-то приглашал её, покупал вкусняшки, одежду, и меж делом как бы вскользь обвинял меня в разговоре с ней. Ровно до того момента, как я купила дочери дорогой подарок. После этого он пропал. Когда она ему сообщила радость о подарке по телефону, он сник, как-то отстранённо закруглил разговор и пропал.

Я считаю, что за свои эмоции он сам в ответе и никто ему не мешал порадоваться за дочь.

Хочу отстраниться и переломить ситуацию в свою пользу. Если он вернётся конечно.

Как будто он вёл какую-то игру со мной.

Джессика, вы очень точно охарактеризовали поведение мужа. Это и есть игра с его стороны.

Хотите ли вы продолжать играть в эту игру?