Высокий уровень стресса. Чувствую апатию, нет сил что-то изменить в своей жизни. Как полюбить себя и начать действовать?

Ирина, доброе утро. Вы описали задачу на полноценную психологическую коррекцию. В формате короткой бесплатной консультации мы можем найти причины вашего состояния и наметить пути выхода. Вы готовы с этого начать?

Достаточно часто ограничивающие установки формируются в детском возрасте. Расскажите по какой причине:

С родителями натянутые отношения.

?

Какая вы были маленькая девочка?

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации:

Очень приятно, Алена. Давайте попробуем начать с бесплатной консультации. Это мой первый опыт общения с психологом. Какой то конкретной ситуации или причины нет. Думаю это много разных ситуаций в общем или я просто ее определить не могу. Что больше всего меня отталкивает это стыд. Мне стыдно за все свои ошибки и промахи с самого раннего возраста. Но не могу простить сама себя. Помню я себя лет с 3-4х. Меня безусловно любили и я их любила, не ревновала к старшему брату. Родители много работали, я была с бабушками. Игрушек и одежды у меня было достаточно. Я была молчаливая, очень стеснительная. Почему то мне было сложно показывать свои эмоции. Я не могла прийти к маме с проблемой или с радостью. Все переживала как то одна. Мне казалось, что мои проблемы не важны, не существенны, что это вообще какие то капризы, а я не благодарная, ленивая, бестолковая. Папа выпивал, а мама злилась. Была усталой, не удовлетворенной. Они ругались при нас. Помню такой момент, рано утром я проснулась от того, что они спорили и ругались. Мама зашла ко мне, чтобы папе показать или спросить что то обо мне, уколоть его. Не помню даже, что говорила. Она зашла, а я плачу и хочу чтобы они прекратили. Она увидела, что я плачу и засмеялась и папа тоже. Я почувствовала себя дурой просто. Маме казалось, что я папу люблю больше и по этому злилась и отстранялась от меня. Все мои слова в штыки, постоянно защищалась от меня, а я просто хотела, чтобы прекратилась постоянная ругань. Потом начался переходный возраст. Я не хотела идти домой. Мне казалось, что у подружек лучше, на улице лучше. Потом парни появились. Я два раза травилась таблетками. В первый раз хотела правда умереть. Поругалась с парнем, думала, что кроме него нет никого у меня больше. Второй раз просто хотела снова почувствовать, что мама испугалась. Что она правда будет принимать участие в моих интересах. После первого раза даже спросила чем бы я хотела заняться? Я ответила, что фотографией. Думала, что когда поправлюсь не буду больше общаться с этим парнем и всеми эти друзьями. Вот мама мне поможет, одобрит мое занятие фотографией. Но естественно ни чего не изменилось. Я разочарованная вернулась к той же жизни. Учиться уже не хотелось, работать тоже. Кое как отучилась в колледже на специальность, которую выбрала мама. Долго не работала. Потом брат женился и я постаралась больше не жить с ними. Попала в сложные отношения с ужасным человеком. Абьюзер, как сейчас принято называть таких. Помощи боялась попросить, жила так 4,5 года. Однажды услышала от пьяного отца, что он во мне разочарован да и говорил таким тоном, которым удостаивал только самое низкое дно. Выбралась из этого сама. Вышла за муж, родился сын. Но стараюсь избегать с ними общения теперь. Просто не могу. Мне больно прямо. Иногда рассказываю как мне жилось с тем человеком, просто, что бы они почувствовали себя не удобно, не приятно. Чтобы поняли, что не только я неудачница, но и они тоже. Не поняли и не заметили не разу, что я нуждаюсь в помощи. Что они не такие уж и идеальные и тоже разочарована.

Ирина, спасибо за развёрнутый ответ.

Отвечу чуть позже или, если вам будет удобно, можем встретиться здесь сегодня (или завтра) в 16 часов, чтобы более продуктивно поработать в течение 1,5 - 2 часов (чтобы вас никто не отвлекал)?

У меня есть свободное время, когда никто не отвлекает с 13:30 до 16:00 каждый будний день.

Ирина, к сожалению у меня это время занято сегодня, и завтра. Если завтра что-то изменится то я вам напишу.

Продолжим в свободном формате. Сегодня не теряйте меня, я вам обязательно отвечу попозже.

Хорошо, спасибо большое! Жду :)

Ирина, добрый вечер. Прошу прощения за ожидание.

Думаю это много разных ситуаций в общем или я просто ее определить не могу.

Какой вывод/решение вы сделали из этих ситуаций?

Что больше всего меня отталкивает это стыд. Мне стыдно за все свои ошибки и промахи с самого раннего возраста. Но не могу простить сама себя.

Вы обижены на саму себя, чувствуете вину перед самой собой и не можете простить саму себя...

Я была молчаливая, очень стеснительная. Почему то мне было сложно показывать свои эмоции. Я не могла прийти к маме с проблемой или с радостью. Все переживала как то одна. Мне казалось, что мои проблемы не важны, не существенны, что это вообще какие то капризы, а я не благодарная, ленивая, бестолковая.

И вы остались сама с собой...

Она зашла, а я плачу и хочу чтобы они прекратили. Она увидела, что я плачу и засмеялась и папа тоже. Я почувствовала себя дурой просто. Маме казалось, что я папу люблю больше и по этому злилась и отстранялась от меня.

Ваши эмоции (слёзы, печаль, горе) были высмеяны/ не приняты самыми близкими для вас людьми...

Помощи боялась попросить, жила так 4,5 года. Однажды услышала от пьяного отца, что он во мне разочарован да и говорил таким тоном, которым удостаивал только самое низкое дно. Выбралась из этого сама.

Помощь просят у людей, которым доверяют. Кому вы доверяете в своей жизни?

Стараюсь избегать с ними общения теперь. Просто не могу. Мне больно прямо.

Что болит? От чего особенно больно?

Иногда рассказываю как мне жилось с тем человеком, просто, что бы они почувствовали себя не удобно, не приятно. Чтобы поняли, что не только я неудачница, но и они тоже.

Маленькая девочка очень сильно ждала любовь своих родителей, но они не смогли дать именно душевное тепло, видимо у них его тоже не было и они давали только то, что могли дать...

Поэтому хочется отомстить за ту девочку и ту боль, которая болит до сих пор...

Что они не такие уж и идеальные и тоже разочарована.

«Они совсем не идеальные если у них такая дочь»:

Я вешу 100 кг, что само собой следствие каких то проблем). Часто чувствую апатию, не чувствую в себе силы что то изменить в своей жизни. Часто выпиваю и ем вредную еду, чтобы почувствовать себя комфортнее. Часто бываю раздражена, усталая, все вокруг серое, все люди враги.

Это тоже может быть способом мести своим родителям.

Прислушайтесь к себе, что отзывается, какие мысли приходят, что хочется уточнить?

Хочется ли вам быть идеальной?

Добрый вечер. Какой вывод/решение вы сделали из этих ситуаций? Тогда я предпочитала обидеться, закрыться и постараться забыть. Я всегда очень четко понимала, что мама навсегда. Вот такая навсегда. И с этим ни чего не поделать, видимо так правильно. Сейчас я понимаю, что они не могли поступать по другому. Потому что в самой ситуации их эмоции брали верх и подумать о чувствах ребенка не возможно. Тем более, что скорее всего им казалось, что Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ, Я Ж РЕБЕНОК. ВОТ ВЫРАСТЕТ... А потом им возможно было стыдно поговорить со мной об этом, извиниться и тд. Либо они, как я и думала, считали, что все ок! Все нормально, и мои переживания не стоят внимания. Скорее всего эта модель поведения заложена в них их родителями. Сложно винить их за это. Это я понимаю головой. Нужно простить их/себя/всех и отпустить. Но как простить? Каков механизм? Что я должна чувствовать при этом? Я в растерянности.

Помощь просят у людей, которым доверяют. Кому вы доверяете в своей жизни? А никому. Я могу всем все о себе рассказать, но это просто способ "выплеснуть хоть немого из переполненной вонючей бочки тухлую воду". Вряд ли я доверяю себе даже. Нет такого человека.

Что болит? От чего особенно больно? Мама все же понимает, что со мной что то не так, что меня несет куда то, что я не стабильна. Мне горько от этого. Горько от того, что она считает, что это только моя вина и я вот, не обдуманными действиями по жизни привела себя в это состояние. Считает, что это плохо отражается на моем сыне. Она права, безусловно. ТО есть вина только моя. Мои попытки обсудить, проговорить мои переживания, реакции из-за детства воспринимаются в штыки. Может я не так преподношу конечно... Она не так часто видит и слышит о моих переживаниях. Предпочитает видеть меня позитивной, отдохнувшей, накрашенной, нарядной и тд, как жена брата). Я крашусь, только если еду к ней, выбираю наряд, улыбаюсь. Но это так не естественно, надеюсь замечает она. Одно из последних событий: сын был у нее летом, мне пришло уведомление, что у меня со счета сняли сумму денег. Это сын скачал себе платную игру (у нас один айклауд на гаджетах). Я позвонила, строго ему об этом сказала. Потом перезвонила извиниться, но уже она взяла трубку и спросила, что произошло. Я объяснила и расплакалась, потому что деньги были последними, отношения с мужем сложные, мучает совесть за разговор с сыном, денежная ситуация. Мне было не легко эмоционально. В ответ услышала "вот что ты все время ноешь? ". Я попыталась оправдаться конечно, что больше то и не кому о печалях рассказать и это просто "не выдержала", по правилам ты ж мама, поддержка безусловно, не? Она смягчилась конечно и я успокоилась немного. Но твердо убеждена, что теперь сааамая последняя соломинка упала в воду и уплыла.

Я думаю, я просто хочу услышать/понять/почувствовать, что я не плохая, что ошибаться это нормально. Я не хочу зависеть от чьей то любви, веры в меня, гордости за меня (это не касается сына). Мне очень важно полюбить себя, поверить в себя и начать осознавать, что я главный человек в соей жизни. Мне нужна помощь в этом именно. Если я буду в ладу с собой, то все остальные сферы моей жизни станут лучше, приятнее, такими как я хочу. У каждого понятия "идеальности себя" свое. Я хочу быть идеальной!

Это значит быть уверенной в себе, не обиженной ни на кого, любящей себя и бесстрашной.

Простите за ою безграмотность и пунктуацию, надеюсь не сложно читать)

Тогда я предпочитала обидеться, 

Это ваша привычная эмоциональная реакция?

Вряд ли я доверяю себе даже. Нет такого человека

Это результат вашей обидчивости?

Но твердо убеждена, что теперь сааамая последняя соломинка упала в воду и уплыла.

И опять обида?

Та, маленькая девочка всё ещё ждёт от своих родителей любви и принятия:

Я думаю, я просто хочу услышать/понять/почувствовать, что я не плохая, что ошибаться это нормально. Я не хочу зависеть от чьей то любви, веры в меня, гордости за меня (это не касается сына).

Сейчас вы чего боитесь?

Быть уверенной в себе, не обиженной ни на кого, любящей себя и бесстрашной.

Это ваша привычная эмоциональная реакция? Да, это мой способ защититься. Так я себя поддерживала, не принимала вину.

Это результат вашей обидчивости? Да. Не хочется снова испытывать эти чувства, это же больно.

И опять обида? Она самая. Причем она так сильно во мне проиграла, что я физическую боль испытываю при воспоминании. Она в районе груди, вертикальной полосой, затем чувство безысходности, апатии и кажется, что выход только один. Избавить мир от моего присутствия. Я понимаю, что это слабость, но усталость от постоянного воздействия на меня вымотала меня.

Сейчас вы чего боитесь? Что не смогу справиться, что не перестану чувствовать себя ущербным дном, что это в конце концов меня доконает. Боюсь, что в каком то моменте не отрезвлю себя пониманием, что сын будет страдать и я нанесу ему глубокую травму. Хотя иногда мне кажется, что он может быть даже лучше будет себя чувствовать без меня.

Ирина, доброе утро.

Да, это мой способ защититься. Так я себя поддерживала, не принимала вину.

Быть виноватой очень неприятно, защищаясь от чувства вины вы (своей обидой) делаете виноватым другого человека

Это результат вашей обидчивости? Да. Не хочется снова испытывать эти чувства, это же больно.

Но и обида не то чувство, которое приносит радость - это боль...

И опять обида? Она самая. Причем она так сильно во мне проиграла, что я физическую боль испытываю при воспоминании. Она в районе груди, вертикальной полосой, затем чувство безысходности, апатии

Воспоминания - это ваши мысли, они и влияют на ваши чувства и физические ощущения в теле и как результат ваше поведение: ничего не хочется делать.

Усталость от постоянного воздействия на меня вымотала меня.

Усталость от воздействия на вас ваших мыслей, которые и вызывают эмоциональное и физическое напряжение.

Ирина, стали вам более понятны причины вашего состояния?

Сейчас вы чего боитесь?

Эти ваши мысли:

Что не смогу справиться, что не перестану чувствовать себя ущербным дном, что это в конце концов меня доконает.

Поддерживают ваш страх.

Доброе утро. Мне понятно, что нужно перестать обижаться и простить себя и родителей. Понимаю, что мне это мешает и не дает жить. Но как мне отпустить это? Как перестать испытывать обиду?

Ирина, что вам даёт чувство обиды? Для чего вы обижаетесь? Когда перестанете обижаться, что придётся делать?

Мне понятно, что нужно перестать обижаться и простить себя и родителей. Понимаю, что мне это мешает и не дает жить.

Для вас понятна причина вашего состояния.

В формате короткой бесплатной консультации мы можем найти причины вашего состояния и наметить пути выхода.

Вы хотите перестать обижаться:

Как перестать испытывать обиду?

Опишите пожалуйста, как вы хотите чтобы было в вашей жизни.

Мне всегда казалось, что это чувство нельзя контролировать. Оно возникает и все. Чтобы от него избавится нужно что то сделать, а что не знаю. Еще мне кажется, что я как будто закрываюсь так от новых обид, вернее от неприятного чувства, когда кто то другой потом меня хочет обидеть. Как будто броня. Видимо на самом деле эта броня просто огромный ком который меня облепил. Эти мои 100кг. Когда перестану обижаться, то начну делать что то другое. Например спокойно и с удовольствием проводить с ними время. Чаще бывать в гостях у них. Общаться без раздражения. Мне точно станет легче, я буду удовлетворена собой.

Опишите пожалуйста, как вы хотите чтобы было в вашей жизни. Хочу любить себя, не вредить себе. Хочу проводить много времени с сыном. Ходить с ним в разные места и не стесняться себя, своего тела, не испытывать дискомфорта. Хочу хорошо выглядеть, чувствовать влечение к мужу. Любить его как раньше. Уверенной себя чувствовать, сильной, добиваться своей цели (работу найти по душе). Хочу, чтобы появилось еще какое то занятие кроме работы и дома. Хобби, увлечение, что то только для меня. Может быть даже получить новую профессию, делать что то хорошо, быть специалистом. Отвезти маму на море и купить ей что то очень важное.

Ирина, ответьте пожалуйста на эти два вопроса:

Что вам даёт чувство обиды?

Для чего вы обижаетесь?

И ещё два вопроса;

1. Пока вы обижаетесь, что вы можете не делать?

2. От чего вас спасает чувство обиды?

Что вам даёт чувство обиды? Чувство защищенности.

Для чего вы обижаетесь? Чтобы показать, что я значимый человек и если со мной плохо обращаться, то можно потерять мое расположение и хорошее отношение к себе.

Пока вы обижаетесь, что вы можете не делать? Я не могу себя чувствовать счастливой.

От чего вас спасает чувство обиды? От унижения, от чувства, что я не важна близким людям, от того, что со мной не считаются, я не полноценный член семьи, что я не достойна "круга".

На данный момент чувство обиды для вас важно:

1. Защищает вас

Что вам даёт чувство обиды? Чувство защищенности.

2. Обозначает ваши границы:

Для чего вы обижаетесь? Чтобы показать, что я значимый человек и если со мной плохо обращаться, то можно потерять мое расположение и хорошее отношение к себе

3. Освобождает вас от действий по созданию своего счастья (даёт возможность отдыха):

Пока вы обижаетесь, что вы можете не делать? Я не могу себя чувствовать счастливой.

4. Закрывает собой эмоциональную боль:

От чего вас спасает чувство обиды? От унижения, от чувства, что я не важна близким людям, от того, что со мной не считаются, я не полноценный член семьи, что я не достойна "круга".

Сейчас для вас важно проработать эти четыре направления, только после этого можно работать с обидой.

Понятно. Я смогу это сделать сама или только с помощью психолога?