От меня отвернулась мать. Понимаю, что она никогда не поменяет своего мнения. Как с этим справляться?

Я ей говорила, что это моя жизнь, мне ее проживать, а она говорит, что я эгоистка и думаю только о себе. Но ведь о себе тоже надо думать, правда? Да, бывают ошибки, я считаю, что зря так рано вышла замуж, что вышла в общем то для того, что бы хоть немного уйти из под ее контроля. Да, спасибо этому браку за двух замечательных дочек. Но ведь дети так быстро растут, уйдут из семьи и что? Мне надо было остаться с нелюбимым человеком? Как бы я потом добивалась свою жизнь?

Мария, Вы пишете, что с детства никогда с матерью близки не были - с её стороны видели только давление и постоянно скрывали о неё свою жизнь, чтобы не получить очередной нагоняй. Никакой радости от общения с ней не было, даже подарки она Вам не дарила. И замуж Вы вышли, чтобы сбежать от неё и её ограничений. Когда Вы вышли замуж, то мама не помогала Вам и внуками не занималась. Когда узнала каким-то образом, что Вы решили жить с любимым человеком. То Вас не поддержала и стала превращать Вашу жизнь в кошмар истериками и упреками, требованиями, чтобы Вы вернулись к первому мужу, который нравится ей. То есть мама никакой положительной роли в Вашей жизни не играла, раз Вы старались лишь угождать ей, а свою настоящую жизнь скрывали от неё. Так получается? Как Вы пишете, от неё Вы видели только проблемы, упреки и ограничения, давление и проблемы на пустом месте. От неё всё всегда приходилось скрывать, Вы её боялись. "Поддержки и понимания от нее не было никогда".

Так почему теперь, когда Вы полностью освободились от влияния мамы и её бесцеремонного и назойливого вмешательства в Вашу жизнь, когда можете жить спокойно и счастливо без ограничений и давления, Вам так не хватает Вашей мамы? Чего именно Вам не хватает? Поясните.

Задумайтесь, ведь, если Вы с ней снова станете общаться, то весь многолетний кошмар вернется снова - на Вас снова будут давить, обвинять, ограничивать, контролировать, диктовать свою волю, заставлять жить так, как хочет мама. Ни помощи не поддержки не будет, как не было все эти годы. Зато Вам придется снова подчиняться чужой воле, угождать и скрывать свои чувства и проблемы, выслушивать упреки и оправдываться и тд. Вам ЭТОГО не хватает?

От того, что Вы с матерью не общаетесь, Вы не стали сиротой - она присутствует в Вашей жизни, она общается с Вашими детьми, да и Вы знаете о её жизни, раз общаетесь с отцом и сестрой. То есть мама никуда из Вашей жизни не делась - лишь пропало её влияние на Вас.

Важно осознать, что мама не Вас ненавидит, а просто злится от своего бессилия, что в этот раз всё вышло не так, как она захотела, что не она управляет ситуацией и не она принимает решение. Раз она столько лет управляла Вами, Вашей сестрой и постоянно ругается со своим мужем, то значит ей хочется власти и влияния на других людей. Если она этого не получает, то начинает злиться. Её оскорбления и упреки в Ваш адрес - это от бессилия, а не от ненависти. Тем более, что Вы точно знаете, что Вашей маме очень нравится Ваш первый муж и она мечтала породниться с его семьёй и всеми силами пыталась удержать Ваш союз с первым мужем ("помирись ради меня"). А теперь она не может смириться и злится, что в связи с Вашим разводом она потеряла такую родню, расположение тех людей, с которыми она мечтала породниться (возможно они ей были нужны и у неё были какие-то планы, связанные с ними).

Мне наверное больше страшно признаться себе, что мне без нее лучше... Всë таки мать

Меня в детстве всегда во всем ограничивали, не могла выпросить ни каких либо покупок ни подарков для себя. Помню первый свой подарок на НГ получила от родителей, когда мне было 16 лет и то наверное только потому, что младшей сестре был просто грандиозный подарок, у меня очень скромный. На дни рождения так же в детстве я подарков от них не получала ну до 18 лет точно. Она просила гостей дарить мне деньгами, деньги потом забирала, говорила, что и так стол накрыла… иногда покупала мне на эти деньги одежду, приглашала всегда взрослых родственников, друзей… т.е.детских праздников у меня не было, иногда не отмечали вообще. Но жили мы всегда хорошо, деньги всегда были, родители могли себе многое позволить.

Вместе с этим я всегда очень любила родителей, хорошо училась, не гуляла. Всегда и во всем хотела получить их одобрение и похвалу, чего дождаться было практически невозможно. Меня очень часто наказывали за любую малейшую провинность. Неделю-две не отпускали гулять, запрещали разговаривать по телефону с друзьями, наказывали на телевизор. Помню нужен был компьютер для учебы, так вот что бы его получить я должна была год учиться на 5ки. Это был уже 10 класс.

Сестре же все всегда доставалось по первому писку. Телефоны, гаджеты, покупки. Когда я спрашивала маму почему ей всë, а мне ничего, она меня стыдила, что у бедняжки и так ничего нет, а я зажралась. Ну а как я зажралась? Если я помню много лет разочарований на Новый год, когда хотела увидеть хоть какой то подарок под ëлкой, я ведь была ребенком. Я всегда родителям что то готовила в подарок на праздники. Да, небольшое, детское, но всегда от души… так всегда стыдно было в школе, одноклассники хвастались тем, что им подарили родители, а я либо врала, либо просто молчала. Наверное поэтому я своих детей заваливаю подарками.

До сих пор, уже во взрослом возрасте, будучи замужем, я скрывала от нее свои покупки, даже одежду (я никогда не была транжирой, только необходимое), потому что если она видела что-то новое, то начинала меня стыдить, что я трачу деньги на себя, могла бы и обойтись. Однако на себя она никогда денег не жалела, и говорила "я что, не имею права? ".

У меня до сих пор комплекс, я спрашиваю мужа (второго), можно ли мне что то купить, он не понимает, почему такие вопросы, я ведь сама зарабатываю… а я не могу по другому. Мне просто становится стыдно, когда я трачу что то на себя. Даже на косметику… да я и трусы буду до последнего зашивать, но новые не куплю… 

Мне стыдно перед детьми и мужем, когда я трачу деньги на себя.

Муж меня всячески подбадривает и сам балует, но мне просто неловко от этого. После каждого его подарка я чувствую себя обязанной.

Но вместе с тем, когда я вышла замуж в первый раз она финансово помогала нам, потому что у бывшего мужа с работой было не очень.

Из-за этого я чувствую себя ей обязаной

Но мне очень хочется избавиться от чувства вины на себя, что я больше не хочу видеть ее в своей жизни.

Точнее хочу маму, но добрую, душевную, понимающую, а она такой не была и не будет

Мне наверное больше страшно признаться себе, что мне без нее лучше... Всë таки мать

Когда я вышла замуж в первый раз она финансово помогала нам, потому что у бывшего мужа с работой было не очень. Из-за этого я чувствую себя ей обязанной. Но мне очень хочется избавиться от чувства вины на себя, что я больше не хочу видеть ее в своей жизни

Мария, мы не вольны выбирать себе родителей - так что выстраивать отношения приходится с теми людьми, которые уже были сформировавшимися личностями к моменту, как мы у них родились. Разница темпераментов и характеров, взглядов и приоритетов - это всё характерно для отношений между родителями и детьми, конфликты поколений не редкость во многих семьях. Так что нет никакой Вашей вины в том, что Вы не похожи на свою маму, не любите то, что любит она, имеете свои взгляды и вкусы, предпочтения и потребности, и хотите жить так, как Вам хочется, где Вам хочется и с кем Вам хочется.

Иногда лучшая форма общения, чтобы избежать конфликтов - это общение на расстоянии, тогда есть возможность оградить себя от вмешательства в ваши личные дела. А иногда имеет смысл прервать на время общение, если оно не доставляет удовольствия или пользы никому, создавая лишь взаимное недовольство и стресс.

Ни Вы, ни Ваша мама в данный момент не нуждаетесь друг в друге - у каждой из вас своя отдельная жизнь взрослой женщины, которая занимается своей работой, своим домом, своим мужем и несовершеннолетними детьми (у Вас двое своих малышей, а у Вашей мамы дочь-подросток, которая пока что под её опекой и несамостоятельна). У Вас ещё будет возможность отплатить маме добром за всё хорошее, что она для Вас сделала. Ведь мама не молодеет. И когда-нибудь наступит момент, когда ей потребуется забота и помощь её дочерей. Тогда у мамы возникнет потребность наладить с Вами общение, ей будет тяжело без Вашего участия и помощи. Тогда Ваше с ней общение приобретёт смысл и мама будет вынуждена поменять своё поведение по отношению к Вам. Ведь тогда она будет зависима от Вас, как Вы были зависимы от неё в детстве. В преклонные годы, когда уже нет работы, нет привычного общения в коллективе и друзья/супруги уходят из жизни, многие люди начинают ценить родственные связи и стараются сблизиться с теми, с кем когда-то конфликтовали - с сестрами-братьями, детьми, внуками и тд. Дрязги и распри по-мелочам, борьба за власть и материальные блага уже не кажутся достойными усилий и жертв. Человек боится остаться один и ищет себе компанию, сближается с родными.

Но пока что этот момент не наступил и вам обеим пока что общение друг с другом создает проблемы из-за разницы взглядов и потребностей - две взрослые самостоятельные женщины по-разному смотрят на события и по-разному оценивают их. Вам нет нужды подчинять свою жизнь взглядам и Вашей мамы и проживать Вашу жизнь по её шаблону. Она прожила всю жизнь с одним мужем и постоянно ругалась с ним, терпела его измены. Это её выбор, касающийся ЕЁ жизни - ей было так удобнее и для себя она считала именно такой образ жизни правильным. Но Вы вольны строить свою жизнь под ВАШИ потребности и на своё усмотрение - это ВАША жизнь и хозяйка в ней ВЫ, а не мама. Если у мамы другой взгляд на этот вопрос, то это всего лишь её личное частное мнение, но никак не общее правило, которому все обязаны следовать. Это ВАША жизнь. Несмотря на то, что мама Вам эту жизнь дала, прожить её за Вас и вместо Вас, она не сможет ни при каких обстоятельствах. Так что у Вас есть суверенное и существующее с момента Вашего рождения право самой выбирать свой путь и спутников жизни. Для того, чтобы не портить отношения с мамой и не заводить их в тупик взаимными упреками, имеет смысл выдержать паузу в общении, пока не возникнет насущной потребности снова быть вместе и возобновить родственные отношения.