Муж оскорбляет. Очень тяжело отхожу от этого, замыкаюсь в себе, долго перевариваю. Что делать?

Анни, здравствуйте. Готова вас проконсультировать. Что бы вы хотели понять, на какой вопрос найти ответ за время нашей беседы?

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации:

Добрый день. Я хочу понять как вести себя в ссоре при навязываемых мужем "правилах" ссоры и как выйти из ссоры после. Потому что просто на завтра она не заканчивается, а может тлеть ещё месяц. Меня это изматывает

Анни, сколько лет вы вместе? Как раньше строились ваши отношения? Вы говорите:

В последнее время все труднее отхожу от ссор с мужем невозможно выразить свое мнение, сразу обрушивается поток брани - "тупая, бестолочь и т.п." Последнее время - отборный площадный мат. Очень тяжело отхожу от этого, замыкаюсь в себе, долго перевариваю.

«Последнее время» - это как давно началось? Какие были изменения в вашей жизни тогда? Как раньше вы справлялись в конфликтных ситуациях с мужем? Как справляетесь с конфликтами с другими людьми?

Вместе 26 лет. Ссоры были всегда. Как правило, муж, обвинив меня в ситуации, приведшей к конфликту, всегда после этого "убегал", т.е. находил место, где может пожить отдельно. Сейчас - на даче, я с сыном в квартире. Я, как правило, должна была уладить конфликт, повиниться. С каждым разом это становилось все труднее. Последнее время к этому прибавились оскорбления - в гневе не знает границ. Считает, что все конфликты в семье из-за меня, хотя может вспыхнуть из-за мелочи. Сначала все происходит крайне бурно, потом игнорирует, сам не прийдёт. Это очень изматывает, потому что искать какие-то аргументы для начала разговора и применения становится все труднее и труднее. После брошенных слов "живи как хочешь, мне уже ничего не надо, или на... " вообще теряю всякую опору - и злюсь на сказанное, и не хочу опять идти мириться - в общем, полная растерянность. С другими людьми, как правило, больших конфликтов не было, стараюсь перевести в шутку. Открытых конфликтов как-то не припомню

С другими людьми, как правило, больших конфликтов не было, стараюсь перевести в шутку.

Когда переводите в шутку, что происходит с причиной конфликта?

Открытых конфликтов как-то не припомню

Как выходите из скрытых конфликтов?

С мужем как общаетесь в «мирное время»?

У меня очень ограниченная группа общения - коллектив маленький, мужской. Поэтому если и бывают конфликты, исключительно по рабочим моментам. С подругами общаюсь больше по телефону, не успеваю конфликтовать. Вот прям реально припомнить нечего. С сыном, как правило, все проще и быстрее - обсудили сразу, без возни, выслушали друг друга - все, живём дальше без обид. У него, на мой взгляд, лёгкий характер и он договороспособный. С мужем в мирное время мы друг-друг. Понятно, что страсти уже не кипят, а быт ежедневно нескончаемый. Вот на этой почве тоже бывает конфликты. У него такой подход, что если в конфликте есть я, то я и виновата во всем, а если меня нет (например он чайник включил и чайник сломался), виновата исключительно вторая сторона (в данном случае чайник). Крайне-крайне редко винит себя. И тут же добавляет, что он свою вину всегда признает в отличие от остальных

Во время ссоры вы себя чувствуете маленькой девочкой, которую ругает папа:

Он со мной разговаривает как с нахулиганившим ребенком

Коммуникация Родитель-Дитя. Верно?

С сыном, как правило, все проще и быстрее - обсудили сразу, без возни, выслушали друг друга - все, живём дальше без обид. У него, на мой взгляд, лёгкий характер и он договороспособный.

С сыном у вас уважительная коммуникация Взрослый-Взрослый. Верно?

С мужем в мирное время мы друг-друг.

Здесь тоже Родитель-Дитя, только Родитель добрый?

Наверное, все так и есть

Можно сказать, что ваши отношения с мужем изначально строились, как детско-родительские?

Он старше меня на 2 года, армия, учеба в другом городе (общежитский опыт), я девочка домашняя, поэтому он и считал (я соглашалась), что его житейский опыт побогаче

В настоящее время ваш житейский опыт выровнялся с житейским опытом мужа?

Я хочу понять как вести себя в ссоре при навязываемых мужем "правилах" ссоры

Можете менять правила?

Анни, расскажите о вашей родительской семье, отношениях с родителями сейчас и в детстве, за что вас ругали/хвалили, как вы себя отставали или нет...

По поводу выровнявшегося опыта - оба работаем, хозяйство совместное. По поводу "менять правила" - в этом и есть суть проблемы, которую я не могу решить. Все, что описала выше - впадаю в ступор от крика и оскорблений, прокручиваю ситуацию - и выходит, что я должна идти мириться первой. "Сминаю" себя. Вечная дилемма - какой быть правой или счастливой. Но быть "счастливой" и дурой не получается, и обида проходит все дольше

Семья моих родителей полная противоположность моей семье, и их отношения тоже - мать всегда "наезжала" на отца. Он как-то всегда отшучивался, сглаживал ситуации. Конфликты у них не припомню. Отец никогда бы не посмел сказать матери то, что слышу я. Они всегда приходили к согласию, хотя мать могла и критиковать отца при мне, рассказывать о случившемся. Отец с юмором относился к критике в свой адрес, отмахивался

Меня ругали не часто, в основном, мать. Как-то больше объясняли. Сейчас у меня с матерью теплые отношения, как могу стараюсь ей помогать. Переживаю о ней всегда. Что происходит с мужем никогда не рассказываю. На основе своего супружеского опыта те ситуации, которые она видит, конечно же, ее неприятно удивляют - она не понимает, почему нельзя все решить миром и проще, зачем такие нервы.

Анни, не теряйте меня, обязательно отвечу сегодня чуть позже.

Хорошо. Буду ждать

По поводу выровнявшегося опыта - оба работаем, хозяйство совместное.

Значит опыт уже равный.

По поводу "менять правила" - в этом и есть суть проблемы, которую я не могу решить.

Хотите менять уже эти правила, согласна с вами - это не простая задача. Какие правила вам более подходят, опишите свои правила (как вы хотите лично для себя).

Все, что описала выше - впадаю в ступор от крика и оскорблений, прокручиваю ситуацию - и выходит, что я должна идти мириться первой.

Ваша эмоциональная реакция на стрессовую ситуацию «замри» (есть три реакции: бей, замри, беги), поэтому вы выпадаете в ступор. У вас внутренний локус контроля, поэтому вы ищете причины ситуаций в себе.

Я бы хотела большего уважения к себе, чувства границы дозволенности, чтобы муж знал "табу" в ссорах. Неоднократно во время ссор говорила ему - это же обычная бытовая ситуация, у других такие же, но при этом они не бегут друг от друга, не орут благим матом, находят выход. На это получала ответ - другие меня не интересуют. По поводу незначительности ситуации - "с тобой по-другому нельзя, теперь запомнишь и т. П" Самооценка летит вниз после таких заявлений