Муж оскорбляет. Очень тяжело отхожу от этого, замыкаюсь в себе, долго перевариваю. Что делать?

Я воспринимаю нынешнюю реакцию мужа на меня (через сказанное в ссорах) как ненависть, стремление отделаться от чего-то мешающего счастливо жить. Поэтому идти мириться первой ощущаю как навязывание себя, и это тоже не повышает самооценку - вроде как "признала свою никчемность, на все согласна"

Поменять другого человека невозможно без его желания.

Я бы хотела большего уважения к себе, чувства границы дозволенности, чтобы муж знал "табу" в ссорах.

Когда-нибудь раньше было к вам большее уважение, чувство границы, «табу»?

"Сминаю" себя.

Что мешает вам перестать себя «Сминать»?

Вечная дилемма - какой быть правой или счастливой. Но быть "счастливой" и дурой не получается, и обида проходит все дольше

Расскажите, когда вы были счастливой?

Мать могла и критиковать отца при мне, рассказывать о случившемся.

Меня ругали не часто, в основном, мать.

Что вы чувствовали, думали, когда мать ругала отца или вас?

Отец с юмором относился к критике в свой адрес, отмахивался

У вас не было образца конструктивного решения конфликта?

1. Наверное, в начале семейной жизни было.

2. Осознание того, что конфликт не стоил таких усилий к примерению с моей стороны, что можно было не унижать, а разделить ответственность.

3. Для меня счастье - понятие ситуационное, моменты в которые ощущаешь, что ты любим и нужен и именно ты.

4. Ну вот, завелась... Давай закругляться...

5. Я читала это нормальным - немного критики, где-то может поогрызались и все. Прошло и забыли. Все конфликты тоже были на тему быта

1. Было в начале семейной жизни

Было в начале семейной жизни

Что вы для этого делали?

Разделить ответственность.

С кем хотите разделить ответственность за конфликт? Кто на самом деле является инициатором конфликта?

Счастье - понятие ситуационное, моменты в которые ощущаешь, что ты любим и нужен и именно ты.

Что вы делали в детстве для того, чтобы быть любимой и нужной родителям? Что вы делаете сейчас, чтобы быть любимой и нужной для мужа/родителей/сына?

Ну вот, завелась... Давай закругляться...

Какое чувство появлялось? Какой вывод сделала маленькая девочка из таких ситуаций?

Я читала это нормальным - немного критики, где-то может поогрызались и все. Прошло и забыли. Все конфликты тоже были на тему быта

Это ваш образец решения конфликтных ситуаций, что из этого вы повторяете в своей жизни?

1. Наверное, ничего особенного и не делали. Просто были моложе, начинали жить, оскорблений не было, но муж всегда "убегал" после конфликта

2. Раз участники конфликта оба, то с муже и хотелось бы разделить. Каждый в чем-то не прав. Конфликт может возникнуть и из-за "накопилось". Выпустили пар, признали перед друг другом свою неправоту и вперёд.

3. Для родителей, пожалуй, ничего особого не делала. Сейчас для мужа и сына - повседневные бытовые вещи - готовка, стирка, уборка, мелкие бытовые просьбы. Для матери так же - что то по мелочи, поговорить.

4. Вывод, что в семье бывает всякое, но вместе лучше.

5. Пытаюсь забыть и сгладить. Муж считает, что в новом конфликте я наступаю на те же грабли и со мной бесполезно разговаривать, выяснять что-то, что мои извинения ни о чем. Что во всем виновата я, я провоцирую, не умею вовремя остановиться и его это достало. Поэтому он уходит и дальше не видит перспектив со мной

Анни, доброе утро. Вы совсем не говорите о своих чувствах... Вам это тяжело?

Какое чувство появлялось? Какой вывод сделала маленькая девочка из таких ситуаций?

Вывод, что в семье бывает всякое, но вместе лучше.

Расскажите о своих чувствах, где в теле и какие ощущения появляются.

Алена, доброе утро.

1. Особо никакого чувства не появлялось, сейчас в своих ссорах испытываю физиологический дискомфорт (бессоница и головная боль (ну это понятно), лихорадит (думаю, что возрастное, может неправа). Это начало ощутимо проявляться года 2-3 назад.

Я провоцирую, не умею вовремя остановиться и его это достало.

Какими своими действиями/словами вы провоцируете конфликт?

Из последнего - Например, поехала по дороге, попала в пробку, он ждал 20 минут. Я виновата в том, что не по той дороге поехала, там постоянно пробки, "только тупые этого не знают". Задаю один и тот же вопрос по нескольку раз, "уже отвечал на него, только идиоты ничего не запоминают, нефиг спрашивать"...

Он вас обвиняет, потому что это его восприятие ситуации:

Я виновата в том, что не по той дороге поехала,

Опишите своё состояние в этой ситуации:

1. Ваши мысли

2. Ваше чувство (чувствуете себя виноватой или злитесь? )

3. Ощущения в теле

4. Ваше поведение (что вы сделали в этой ситуации/что вам хотелось сделать).

1. Ну откуда ж могла знать про пробку - постоянно езжу, все было нормально. Да, вчера был затор на перекрестке из-за аварии. Но авария - это редкость...
2. Злюсь. Больше на тон и на выражения. Через пару минут "критики"- злорадствую "так тебе и надо, что мерз"
3. Разливается тепло
4. Сказала об аварии (п1), отвернулась, молчала всю дорогу до дома. Хотелось ответить тем же тоном.

Злорадствую "так тебе и надо, что мерз"

Разливается тепло

Складывается ощущение, что у вас внутри маленький бунтующий Ребёнок, но в силу своей слабости/страха/отсутствия безопасности не может бунтовать открыто:

Хотелось ответить тем же тоном.

Поэтому старается всегда быть «хорошим», чтобы не вызывать гнев большого и более сильного человека...

А для этого свои эмоции не стоит показывать окружающим, их надо прятать. Получается, когда мы прячем эмоции, то мы прячем себя и партнёр часто требует вернуть ему живого человека с его эмоциями (это может иметь обратный эффект). В начале ваших отношений, что было с вашими эмоциями?

Я не могу сказать о себе, что особо эмоциональна внешне. Скорее, все в себе. В начале отношений могла сгоряча наговорить и по делу и лишнего. Муж не дослушивал, убегал. Я прокручивала потом разговор, "вычисляла" что можно было и не говорить. Ссоры затягивались. Из-за "лишне сказанного" чувствовала себя виноватой, шла мириться. Потом говорила меньше, потому что "всегда несу чушь и даже не понимаю". И стало как есть. Время на " бурю в стакане" при таком подходе сокращается и ограничивается только отрезком времени на "критику" меня. Я себя веду при этом так, как написала выше.

Вы приспособились в конфликте к реакции мужа на ваши слова и откорректировали своё поведение (стали меньше говорить сгоряча лишнего), убрали свои эмоции внутрь себя.

Я могу предположить, что ваш муж своим поведением, хочет вернуть вашу эмоциональность, ведь он вас полюбил тогда со всеми вашими эмоциями. Это только моё предположение, более точно можно исследовать на семейной консультации или в его индивидуальной работе с психологом.

Сейчас нам важно понять, что хотите вы в себе поменять. Как думаете, какие ваши изменения могут повлиять на ситуацию?

Я хочу научиться контролировать себя в конфликте, понимать как себя вести с человеком такого поведения, научиться ставить барьер и заставить его признавать. Думаю, что стоит почитать какую-то литературу на эту тему, что-то для себя найти. Изменения в себе - хотелось бы добавить в свое поведение спонтанности, мне кажется, что муж за годы совместной жизни "оттачивал" мое поведение, поэтому может точно определить, как я себя поведу в ситуации, это лишает меня индивидуальности и заинтересованности мужа, "сливаюсь с фоном". Я так для себя вижу это.