Не могу перестать ругаться матом

Caleria, здравствуйте! Расскажите о себе побольше. Сколько вам лет? Чем вы занимаетесь? Как давно у вас эта привычка образовалась? Откуда она взялась? Какое у вас окружение, часто ли там используют нецензурные слова в общении?
Как вы пытались бороться с привычкой? Что делали для этого? Какие методы испробовали?

Caleria, рекомендую Вам статью о работе над своими недостатками.

Caleria, здравствуйте! Расскажите о себе побольше. Сколько вам лет? Чем вы занимаетесь? Как давно у вас эта привычка образовалась? Какое у вас окружение, часто ли там используют нецензурные слова в общении?
Как вы пытались бороться с привычкой? Что делали для этого? Какие методы испробовали?

Здравствуйте. Мне 19 лет, сейчас я студентка техникума, заканчиваю последний курс. Живу с родителями, планирую устроиться на работу после окончания учебы.

В моей жизни было два периода использования мата, причем в каждом периоде я ругалась немного по-разному. С 7 до 14 лет многое в моей жизни вращалось вокруг девочки Лизы, которая была моей близкой подругой. Мы вместе гуляли, общались, собирали компанию. Когда нам было примерно по 12-13 лет, образовалась вполне плотная компания, в которой состояли мы и еще несколько подростков. Именно тогда я начала впервые ругаться. Делала я это просто потому, что все так делали. И это считалось "крутым". Тогда вся моя речь представляла собой мат чуть ли не через слово. В компании так общались все. До этого я была девочкой воспитанной, но это была единственная компания, в которой я имела друзей. Других близких ровесников и ровесниц у меня не было. Такая же ситуация была у половины людей в компании, и все так вели себя, подражая друг другу и продолжая этот глупый замкнутый круг. Конечно, тогда я о таком не задумывалась. Просто хотела быть "своей". В 14 лет наши пути разошлись и компания развалилась. Не со скандалами, просто у всех появились другие интересы.

Я материлась только в той компании и для нее, можно сказать. С 14 до 16 лет я не общалась с ними. За этот период я поняла, насколько глупо и смешно я выглядела со стороны. Я даже посмеялась над этим и после не ругалась совсем.

В 16 лет я закончила девятый класс и перешла в техникум, так как не хотела задерживаться в школе. Несмотря на то, что окружение было не очень-то и культурным, я не ругалась. Потом произошла немного странная ситуация.

Была пара литературы, на которой преподаватель спросил у меня именно то, что я не прочитала дома. Мне поставили 2, как и нескольким людям. На перемене я говорила со своей подругой из группы про это, и просто на автомате описала это в матерных выражениях. Несмотря на то, что это была самая обычная ситуация, для меня это было вроде спускового крючка, потому что дальше я стала материться в геометрической прогрессии. То есть, все больше и больше. Постепенно мата в речи стало больше, потом он перенесся даже в семью и обычные разговоры в тех же социальных сетях. Сейчас он достиг такого пика, который заставил меня серьезно задуматься о проблеме, поскольку это происходит неконтролируемо.

Я пыталась думать о той ситуации с литературой, но так и не смогла понять, что же такого произошло. Я всегда училась на 4 и 5, и такие ситуации для меня всегда небольшой стресс и разрыв шаблона. Но такое бывало и с другими предметами до этого.

Я пыталась бороться с этим разными способами. Пыталась осознать, что это некультурно и плохо. Пыталась следить за своим разговором. Пыталась причинять себе небольшую боль после ругательств. Но мне ничего не помогло.

Caleria, как реагируют ваши родные, друзья и преподаватели на то, что вы разговариваете матом, используете его неуместно и грубо? Есть ли у вас какие-то проблемы в отношениях в связи с этим, ссоры или серьёзные конфликты? Расскажите об этом побольше.

Ситуация на уроке литературы вполне объяснима - был сильный стресс. Вы ведь всегда учились на 4\5 и тут вдруг 2! Это вызвало у вас по-видимому сильный гнев на поступок преподавателя или на себя саму и возродило в памяти соответствующую лексику. В стрессе всегда запускаются программы поведения, которые для нас наиболее привычны, наиболее просты и не требуют нашего контроля за поведением, зато дают выход энергии (адреналину).

Caleria, как реагируют ваши родные, друзья и преподаватели на то, что вы разговариваете матом, используете его неуместно и грубо? Есть ли у вас какие-то проблемы в отношениях в связи с этим, ссоры или серьёзные конфликты? Расскажите об этом побольше.

В личном общении с преподавателями я не использую мат и нет таких "срывов", когда я ругаюсь не подумав. Но очень часто бывают моменты, когда я с трудом сдерживаюсь, чтобы не выругаться, поскольку у меня есть несколько не очень, так сказать, компетентных преподавателей. Однако я ни разу не сорвалась в личном общении. А вот на парах я иногда ругаюсь даже в их присутствии. Я учусь на компьютерной специальности и на некоторых предметах меня часто злят неудачи. Год-два назад я могла ругаться на то, что у меня не получается даже в полной тишине со стороны одногруппников. Преподаватели это игнорировали. Мой техникум только недавно стал обучать компьютерным профессиям, а его основная специализация - учить будущих рабочих завода. А техникум берет кого угодно, включая людей из коррекционных школ. Уровень культуры у 80% учащихся, так сказать, слабоват. Потому некоторые преподаватели "привыкли".

Друзья у меня есть только в соцсетях. Мы общаемся в соцсетях и по голосовой связи. И в обоих методах общения я веду себя совершенно по-разному. В соцсетях я могу перечитать свое сообщение. Если что-то не то сказано, то я могу это подправить и только потом отправить. Но здесь тоже иногда бывает, как мне кажется, частое употребление мата. Во всяком случае, мои друзья матерятся меньше моего. А в голосовой связи мне гораздо сложнее себя контролировать, и я использую мат как синонимы. Но относятся они к этому совершенно нормально, я даже специально спрашивала.

С семьей самое сложное. У меня очень культурные родители и старший брат. Для них то, как я разговариваю - дикость. У меня было очень много конфликтов с мамой по этому поводу, поскольку для нее это просто верх невозможного. Я каждый раз извинялась и старалась прекратить так себя вести, но эффекта никакого. В последнее время моя речь стала "затыкательным аргументом". Когда я спорю с кем-то из семьи, то всегда переводят стрелки на то, что "а вот ты материшься, сколько тебя просили", причем это происходит всегда, даже если они откровенно не правы относительно начальной темы разговора.

Неосознанные ругательства и вообще самое большое их проявление происходят у меня именно дома. К примеру, если бы я осталась одна в комнате на учебе или дома, то я бы начала материться именно дома с большей вероятностью. В последнее время ситуация дома просто ужасна. К примеру, на днях я готовила с мамой и заворачивала пирожки. Когда я это делала, я спросила ее "так и как мне заворачивать эту *****?" Это было асболютно неосознанно, на автомате. Я бы никогда так всерьез не сказала. Никаких причин ругаться не было. Я просто занималась безобидным бытовым делом. Это очень нелепо и грубо выглядит, и я осознаю это через пару секунд, как скажу. Сегодня снова была похожая ситуация.

Caleria, ситуация, судя по вашему описанию, у вас такая, что вы на людях обычно сдерживаете и контролируете себя. Ругательства вырываются, когда вы нервничаете или злитесь. Основная проблема - ругательства дома. Если вас никто не останавливает, никаких серьезных проблем вам не грозит и максимум, что случится, это очередная нотация "вот ты матом ругаешься!", то веских причин тратить силы, чтобы контролировать себя, и сдерживающих факторов у вас там нет.

Когда вы на людях, то у вас есть стимулы сдерживать себя и вы умеете себя контролировать. Потому что это влияет на ваш имидж, репутацию и может навредить вам. А дома - все родные, ничего опасного не произойдет, так что по сути и стимула никакого нет, кроме ваших рассуждений, что это некрасиво и может навредить когда-нибудь. Но они вас никак не сдерживают в этой безопасной домашней обстановке (нотации не в счет - они для вас привычны и только раздражают, но не останавливают).

Вам имеет смысл договориться с родными, чтобы они вам помогли. Выберите наиболее весомый для вас стимул или стимулы, которые ваши родные должны применять к вам, если вы ругнулись - лишение карманных денег или покупки того, о чем вы мечтаете/вам нужно, выполнение обязанностей по дому, которые вам не нравятся, или ещё какие-то ограничения. Лучше всего, когда есть внешний контролирующий и сдерживающий/"карающий" фактор - другие люди, потому что сама себя вы контролировать не можете и серьезно "наказать " тоже - вы в плену своей плохой привычки.
Если вы хотите выработать новую привычку - обходиться без мата - имеет смысл поручить приглядывать за вами и стимулировать вас вашим родным - маме, папе, брату, близким друзьям. На это потребуется несколько месяцев, ведь условный рефлекс формируется не быстро (от 1-го месяца ежедневных ограничений)

Caleria, есть ещё один способ - игровой. Придумайте какие-нибудь свои смешные словечки-синонимы матерным словам. Наверняка вы замечали, как некоторые люди используют в разговоре "ёкарный бабай", "ёшкин кот", "твою ж дивизию!" "едрён батон" и тд. Или молодежный сленг "пипец" , который недавно стал очень распространен, как присказка. Это как раз такой способ "облагородить" матерную терминологию до уровня употребимой на публике. Лучше иметь свои забавные сленговые словечки, когда нужно выпустить пар или не хватает слов, чем ругаться грязно и без фантазии. Согласны?
Нашла вам в помощь "словарик" :) может быть что-то подойдет на замену вашим ругательствам https://hloflo.livejournal.com/584405.html

Caleria,

Ситуация на уроке литературы вполне объяснима - был сильный стресс. Вы ведь всегда учились на 4 и тут вдруг 2! Это вызвало у вас по-видимому сильный гнев на поступок преподавателя или на себя саму и возродило в памяти соответствующую лексику. В стрессе всегда запускаются программы поведения, которые для нас наиболее привычны, наиболее просты и не требуют нашего контроля за поведением, зато дают выход энергии (адреналину).

Когда я пыталась выяснить, почему я веду себя так в основном дома, я рассуждала, как в этом вашем сообщении. Одна из моих версий была именно в том, что чем сильнее стрессовая обстановка, тем сильнее у меня проявляется моя проблема.

К сожалению, у меня сейчас нет времени. Я завтра напишу о ситуации в своей семье.

Caleria

Начну с самого плохого. У меня ужасная обстановка дома. Я не разговариваю со своим отцом почти полтора года, хотя мы живем в моей квартире. Мой папа абсолютно неадекватный человек. То, что я с ним не разговариваю, это, скорее, для моей защиты.

Он абсолютно непредсказуем, в последние годы стало невозможным предугадать его реакцию на что-либо. Непредсказуемость проявляется чаще в внезапных громких звуках. Он так ведет себя столько, сколько я себя помню, а в последнее время он ведет себя еще хуже. Если ему сказали что-то не то, он мог со всей силы ударить по столу или разбить какой-нибудь предмет. Это всегда было внезапно, очень громко и очень пугало. Он считает, что ему нельзя перечить. Если я ему в чем-то возражало, то он всегда так себя вел. Если я не ела то, что он мне приготовил (хотя он готовил мне всего пару раз), он швырял тарелку с едой в стену кухни.

Он всегда крушил вещи, когда был не в духе. Например, приходил с работы, где поругался с начальником. И в любой момент мог прозвучать сильный удар - он ломал пульт от телевизора об стену, кидал какой-то предмет через всю комнату с огромной силой.

В последние несколько лет ситуация стала еще хуже, потому что если раньше можно было как-то предугадать его реакцию, то теперь это просто невозможно. Один раз он устроил истерику, когда его попросили сделать телевизор потише.

И уже полтора года я не разговариваю с ним. Я просто не хочу, чтобы он снова так реагировал на любое слово.

Caleria, какой помощи вы ждете от психолога в этой ситуации?

Каким образом поведение отца на ваш взгляд связано с тем, что вы ругаетесь матом? Ведь отец был таким всю жизнь, а матом вы стали ругаться только с 12 до 14 лет под влиянием компании друзей, потом перестали и теперь возобновили с недавних пор (и то не из-за отца и не на отца). Судя по вашему рассказу, теперь стресса у вас стало дома меньше, потому что вы с отцом не разговариваете, чтобы не подвергать себя резким реакциям с его стороны, чтобы уберечь от стресса.
Матом вы общаетесь со своими друзьями, например, по телефону, как вы говорите. При чем тут отец? Он на вас матом ругается или так общается с другими?

Caleria, какой помощи вы ждете от психолога в этой ситуации?

Каким образом поведение отца на ваш взгляд связано с тем, что вы ругаетесь матом? Ведь отец был таким всю жизнь, а матом вы стали ругаться только с 12 до 14 лет под влиянием компании друзей, потом перестали и теперь возобновили с недавних пор (и то не из-за отца и не на отца). Судя по вашему рассказу, теперь стресса у вас стало дома меньше, потому что вы с отцом не разговариваете, чтобы не подвергать себя резким реакциям с его стороны, чтобы уберечь от стресса. Матом вы общаетесь со своими друзьями, например, по телефону, как вы говорите. При чем тут отец?

Ему очень неприятна эта ситуация и он часто говорит, что покончит с собой. Стал проявлять агрессию к моей матери, хотя раньше никогда так не делал.

Caleria, вашему отцу нужна помощь психолога. Но вы вряд ли для него авторитет, чтобы он стал вас слушать в этом вопросе. Так что папины проблемы вы не решите через консультацию по интернету.

Если хотите облегчить состояние отца и не заставлять его мучиться, то у вас есть возможность начать с ним общаться и не ругаться с ним, не противоречить ему. А наоборот проявлять к нему заботу и нежность - теплота и уступчивость от дочери может снизить уровень агрессии в семье. Отец сам по себе не изменится - ему скорее всего нужна для этого помощь специалиста. В общении с ним нужно терпение и лишний раз не трогать его - не делать замечания, не обращаться с просьбами, не критиковать и не создавать других поводов для конфликта.

Caleria, вашему отцу нужна помощь психолога. Но вы вряд ли для него авторитет, чтобы он стал вас слушать в этом вопросе. Так что папины проблемы вы не решите через консультацию по интернету.

Если хотите облегчить состояние отца и не заставлять его мучиться, то у вас есть возможность начать с ним общаться и не ругаться с ним, не противоречить ему. А наоборот проявлять к нему заботу и нежность - теплота и уступчивость от дочери может снизить уровень агрессии в семье. Отец сам по себе не изменится - ему скорее всего нужна для этого помощь специалиста.

К сожалению, у меня получается замкнутый круг. Если я продолжу общаться с ним, то он снова может негативно среагировать на любое слово. Если я не общаюсь с ним, то идут проблемы от того, что ему это не нравится. Какое ваше мнение относительно начальной проблемы? Как вы считаете, необходима ли смена обстановки в семье для решения моей проблемы? Или для этого будет достаточно работы над собой?

Caleria, достаточно будет работы над собой. Никто из окружающих - ни дома, на на работе, ни среди друзей - не будет подстраиваться под вас и менять себя под ваши требования. Каждый живет своей жизнью и не обязан соответствовать ожиданиям других людей.
Не обстоятельства влияют на нас, а наше отношение к этим обстоятельствам. Ведь можно делать проблему из всего и жаловаться на всех, что они не так себя ведут и не дают покоя и тд. Но это тупиковый путь. Переделать поведение других в 100 раз сложнее, чем научиться управлять самим собой. И начинать в любом случае нужно именно с себя. Потому что зачастую поведение окружающих будет меняться в зависимости от того, как вы себя ведёте. Например, если вы спорите с кем-то или противопоставляете свои желания желаниям других людей, то наверняка будет конфликт. Если вы ищете способы сгладить противоречия и уйти от конфликта, то будет мирное сосуществование.
Так что вам нужно учиться самой менять своё отношение к происходящему, управлять своими реакциям, задумываясь о последствиях ваших слов и поступков. Ведь проще всего дать волю эмоциям, но потом нужно будет разгребать долгое время последствия этих вспышек, восстанавливать отношения и репутацию. К родителям имеет смысл относиться бережно - они не меняются с годами, их черты характера становятся ещё более отчетливыми и яркими (как у всех людей с возрастом). Так что ждать, что у отца поменяется темперамент или он будет подстраиваться под вас, не стоит -это маловероятно. Для этого нужны веские причины, очень серьезные и длительные усилия и желание с его стороны.
Но перестать "разговаривать матом" с домашними или с друзьями вы можете и сама - отец на это существенно не влияет. Управлять своей речью и своими эмоциями вы можете независимо от отца. У вас уже есть такой опыт - ведь в 14 лет вы избавились от этой привычки.

Ирина Корнилова, может быть, я просто занимаюсь самооправданием, если посмотреть с другой стороны.

Caleria, наверняка :) Всегда проще найти "объективные причины", чем проходить через сложности, которые неизбежны, когда вы пытаетесь избавиться от вредных привычек. Даже в самых неблагоприятных условиях и самой нервной обстановке мы сами делаем выбор, на что и как нам реагировать. Так что имеет смысл продолжать работать над самоконтролем.