Переехала к парню, потом мы расстались, но на меня ополчились родители. Хочу жить своей жизнью, не ссорясь с ними

Здравствуйте, Арина!

Просьба, ознакомиться с условиями консультации.

Ознакомилась

Арина, что в данной ситуации Вас беспокоит больше всего?

Переехала в другой город с парнем. На работу не устраивалась. Был фриланс. Когда вернулись погостить на родину - расстались

Арина, как давно Вы расстались с парнем?

Сколько длились ваши отношения?

Как они начинались?

Как Вы считаете, что стало основой причиной вашего расставания?

Расстались 29 декабря. Встречались 2 с чем то года. С 2018. Когда все начиналось, я была пессимистически настроена на любые знакомства, из-за скуки проводила время с другим человеком. В итоге все таки начали общаться, проводить время. Постепенно появилось доверие. Осознание, что вот у нас точно отношения - случилось у каждого в разные моменты. Месяца через 4 после знакомства съехались. Потом в августе 2020 он уехал. Я присоединилась к нему через полтора месяца. Жила с ним и его мамой. Потом вернулись обратно погостить и случилось. Причина расставания - его чувства остыли, не знал как лучше сказать. В тот день ко мне пришло осознание, что он избегает меня, разговоров. Потом нашла доказательства. В итоге - встретились, поговорили.

Ну я как улиточка залезла в раковину и хотелось, чтоб пожалели и решили за меня. Ну вот и начали решать. И сейчас понимаю, что я хочу уехать в тот город. Что меня это вдохновляет. Да, мне страшно. Но я пытаюсь разобраться в желаниях, выстроить себе план. А тут близкие люди-родители, показывают своё нет. И я чувствую, что меня это оскорбляет. Что мне не дают шанса выбраться из за этой раковины неуверенности. Что я в ней слишком долго. Что мне нужно выйти за эти рамки, чтоб стать лучше. Хочется огрызаться. Я понимаю и их позицию. Они переживают. И у меня то ли страх авторитета, или я хочу усидеть на двух стульях. Я не могу корректно отстаивать свою позицию. Мысли есть, а разговор начать не могу. Мне хочется всем угодить и решить мирно. И не уезжать с чувством, что я сбегаю и этим очень не довольны. И беспокоит, что я не могу начать этот мирный путь. И что я опять все протяну, а там уже надо будет решаться на другой путь. И не знаю, на сколько он возможен. Не все чувства я хочу раскрывать. Меня ставят в тупик ситуациями, которые я не беру в расчёт. Которые абстрактны и не в приоритете. А я получается, должна дать хороший ответ. Что все будет хорошо. Но я же не могу знать как будет.

Встречались 2 с чем то года. С 2018. Когда все начиналось, я была пессимистически настроена на любые знакомства, из-за скуки проводила время с другим человеком. В итоге все таки начали общаться, проводить время. Постепенно появилось доверие. Осознание, что вот у нас точно отношения - случилось у каждого в разные моменты

Арина, то есть ваши отношения стали тогда для Вас тем, чем изменило Вас и Ваш общий настрой?

Вы обозначили слово "доверие". Это то, что появилось между вами и то, что смогло вас объединить.

Насколько доверие важно лично для Вас и какую роль Вы ему отводите и почему? Какие обстоятельства Вашей жизни могли повлиять на это?

Месяца через 4 после знакомства съехались. Потом в августе 2020 он уехал. Я присоединилась к нему через полтора месяца. Жила с ним и его мамой

Каким было это время?

Чем оно запомнилось? Что для Вас было ценным и что возможно было из того, что трудно было принять?

Как Вы его проводили?

Что тогда думали о будущем и что для этого нужно было предпринять?

Почему мы только об этом? )

Арина, то есть ваши отношения стали тогда для Вас тем, чем изменило Вас и Ваш общий настрой?

Да отношения, изменили мой настрой. До этого был период знакомств, которые завершались быстро и важно было понять, что со мной хотят быть и это не просто интрижка. Ну и внимание, отношение ко мне лучше было.

Насколько доверие важно лично для Вас и какую роль Вы ему отводите и почему? Какие обстоятельства Вашей жизни могли повлиять на это?

Сложно ответить. Думаю достаточно важно, не все события ты хочешь рассказывать каждому, не на каждого в определённых ситуациях можешь положиться. Хотя в каких то волнительных ситуациях я больше отмалчиваюсь, или когда съедают какие переживания - выговориться малорезультативный вариант.

И появляются всякие вопросы, допросы и бе. Я всегда была самостоятельным тихушником, если какое то действие ведет к отказу, к лишним допросам или каким то преградам, то мне легче было решить этот вопрос самой. Или помогали, но результат не нравился, или сливались с каких то встреч, дел. Ну, наверное, из ярких воспоминаний, в детстве нравился мальчик. Может и тогда я это тоже скрывала, но суть в том, что мама на всяких праздниках с родственниками на шуточные вопросы есть ли женихи все рассказывала. А я этого не хотела. И мне было очень обидно, ведь это очень личное. А потом меня упрекают, что я ничего не рассказываю ей о личной жизни. (хотя у нее сроду такие вопросы, которыми я даже не задаюсь и не интересуюсь). Да и о просто знакомствах не вижу смысла рассказывать.

Каким было это время?

Чем оно запомнилось? Что для Вас было ценным и что возможно было из того, что трудно было принять?

Как Вы его проводили?

Что тогда думали о будущем и что для этого нужно было предпринять?

В целом хорошим. Мы съехались, мне очень нравилось жить отдельно от родителей. Что у меня нет тотал контроля. От мч я не получала вечных: куда, с кем, во сколько придешь, во сколько уйдешь. Он интересовался, но не так часто. К тому же мы периодически жили так: Я ухожу на работу позже, возвращаюсь позже и в целом я достаточно много работаю. А первая работа - это вообще было без остановки. Он уходил рано, приходил спал. Потом приходила я просыпался, как то взаимодействовали. Со стороны родителей были упреки, что мы живем как соседи. Они звали его на всякие посиделки с семьей, он боялся и не хотел. Но я сама лишний раз не буду посещать подобные мероприятия. Они считали, что я "замужем". Мы так не считали. Жили, встречались с друзьями, ездили в отпуска. Мне было ценно проводить с ним время, что благодаря ему я попробовала новое, что вот он есть, заботиться. Он изначально не местный, и его тянуло в свой старый город. Я боялась что то менять. В итоге появилась возможность, уехать в город, которых всех устраивал. Новости приняли все неплохо. Он уехал с его мамой наводить порядок на временной квартире и искать работу. Я осталась ждать, дорабатывать, увольняться и тд. Конечно страхи были, что у меня нет контроля. Да и к тому времени давно не было такого активного внимания к моей персоне, как первые несколько месяцев, обидно было, что он делиться с другими людьми больше чем со мной. Какие то новости я получала не первая, я ждала обратного. Как то была необоснованная ревность с моей стороны. Наверное я все проглатывала. Ибо конфликтовать я не могу. А он легко, но со мной не делал, потому что я этого не позволяла и знала когда не стоит нарываться. Что сейчас остынет и передумает. Думала ли я о будущем? Без конкретных планов, но быть с ним мне хотелось и дальше.

Так вот я уехала к нему. Мама слишком активная, я не знала как подобраться. И думаю она ждала от меня инициативы. Работу он не нашел, грустил. У меня работа есть всегда. Они много ссорились с мамой и закрадывались мысли, что надеюсь он не будет так обращаться со мной и я этого точно не потерплю. Секс совсем исчез. Прям до единичных случаев. У него было две грани-либо отстаньте от меня все, мне все надоели, либо он начинает писать каждому васе, старым знакомым и даже девушкам, но без флирта. Жили экономно, не активно. На встречи не меня брал, ибо все без пар и тд. Я надеялась, что кризис. Что надо просто все наладить. Съехать на свою квартиру. Найти работы. Договорились, как будем действовать после нового года. Я начала мечтать о том как я там обустроюсь. Ну, а потом случилось. Состояние было, как будто меня вернули в прошлое и все события, усилия были зря и не к чему не привели.

Почему мы только об этом? )

Арина, на самом деле, мы не только "об этом". Но Вы наверное, теперь и сами отвечая на мои вопросы, убедились, что нет не связанных между собой вещей.

Ваше самое первое сообщение началось с рассказа о том, что Вы переехали в другой город с парнем. С которым затем расстались.

Сейчас Вы хотите снова уехать от родителей, так как Вы хотите быть и чувствовать себя самостоятельной.

Вопросы про парня и про отношения с ним, это вопросы о Вас и о том, что для Вас важно, к какой жизни Вы стремитесь, чего хотите на самом деле и почему и чего Вам в дальнейшем хотелось бы избежать или не повторить... Вот поэтому мы и проясняем с Вами некоторые детали и расставляем акценты

Да отношения, изменили мой настрой. До этого был период знакомств, которые завершались быстро и важно было понять, что со мной хотят быть и это не просто интрижка. Ну и внимание, отношение ко мне лучше было.

Арина, то есть эти отношения были для Вас показательны в том смысле, что к Вам относятся серьезно?

, наверное, из ярких воспоминаний, в детстве нравился мальчик. Может и тогда я это тоже скрывала, но суть в том, что мама на всяких праздниках с родственниками на шуточные вопросы есть ли женихи все рассказывала. А я этого не хотела. И мне было очень обидно, ведь это очень личное. А потом меня упрекают, что я ничего не рассказываю ей о личной жизни.

Арина, то есть Вам приходилось и приходится что-то скрывать о себе для того, чтобы огородить себя от неуместных вопросов, замечаний, реплик и выставления "на показ" того, что для Вас важно, а для других лишь повод для разговоров?

Арина, что Вы чувствовали, когда происходило или происходит подобное?

О чем это для Вас?

Как Вы считаете такие ситуации влияют на Ваше решение уехать?

Речь идёт, в том числе и о личных границах и о том, насколько Вам необходимо их защищать и насколько это возможно или невозможно делать, оставаясь дома с родителями?

Арина, то есть эти отношения были для Вас показательны в том смысле, что к Вам относятся серьезно?

Больше да чем нет, это в любом случае первый опыт совместной жизни с мч.

Арина, то есть Вам приходилось и приходится что-то скрывать о себе для того, чтобы огородить себя от неуместных вопросов, замечаний, реплик и выставления "на показ" того, что для Вас важно, а для других лишь повод для разговоров?

Да это случается периодически. Но может приводит к комментариям: что я скрытная, "ты не умеешь проявлять эмоции, тебе это аукнется", " а что ты мне ничего не рассказываешь" и тд

О чем это для Вас?

Как Вы считаете такие ситуации влияют на Ваше решение уехать?

Речь идёт, в том числе и о личных границах и о том, насколько Вам необходимо их защищать и насколько это возможно или невозможно делать, оставаясь дома с родителями?

Арина, я продублировала вопросы.

Если сможете, попытайтесь на них ответить.

Вопрос о личных границах и о том насколько они для Вас важны.

И как это повлияло на Ваше решение уехать?

Арина, что Вы чувствовали, когда происходило или происходит подобное?

Злость, обида, дискомфорт, растерянность, что лезут туда куда не надо или я пока не могу дать сформированные мысли, а давать предположения, так воспримут всерьез

О чем это для Вас?

Не знаю, может защитный блок. От каких то взаимодействий, оценки. А может наоборот, правильно делаю и это личные границы, но не в том формате. К примеру есть коллеги, особенно начальство или в общем люди от которых я получаю заказы. Я их воспринимаю как работу. Мне дико слышать, что они могут интересоваться моими личными делами. И вопрос на сколько они интересуются, или это вежливость и зря парюсь. Хотя если пыталась открыться, то внимание с меня быстро ускользало, а мне что ли прыгать перед ними, чтоб они меня дослушали о чем сами спросили.

Как Вы считаете такие ситуации влияют на Ваше решение уехать?

Да. К тому же родители живут в маленьком городе, а там каждый считает важным друг за другом смотреть, обсуждать, сплетничать. И когда начинаешь что то делать, это становиться невыносимо терпеть. Еще хочу ехать, потому что я их ребенок, от меня не много ждут и я начинаю расслабляться. В плане того же быта. Одна я все делаю, а когда то есть рядом, мысленно спихиваю ответственность.

Речь идёт, в том числе и о личных границах и о том, насколько Вам необходимо их защищать и насколько это возможно или невозможно делать, оставаясь дома с родителями?

Думаю важно. Не понимаю на сколько это возможно и как их выстроить. Чтоб не получить большего сопротивления. В маме всегда просыпался детектив. Я как то не скрывала доступ к соц сети, и он заходила чтоб играть. Я потом выяснилось, что читала мои сообщения, и раскрытием всего этого служила достаточно интимная переписка и она потом писала другому человеку, чтоб от меня отстал. Ее позиция-дети глупо поступают и она оберегает. Ну, а с папой сложно строить общение. Он считает себя правильным, он раздражается, когда кто то поступает по другому сценарию. Думаю он также не любит, когда его трогают) Ну и видимо из за долгой работы в службах постоянно командный тон.

Еще за меня все пытаться рассказывать, я долго отвечаю что ли? Я получила вопрос начинаю его обдумывать и рта не успеваю открыть... Как за меня уже начали отвечать. И это и родители и как то на работе было

Злость, обида, дискомфорт, растерянность, что лезут туда куда не надо или я пока не могу дать сформированные мысли, а давать предположения, так воспримут всерьез

Эти чувства дают Вам понять, что Вы должны что-то сделать для себя, чтобы избежать подобного дискомфорта?

Не знаю, может защитный блок. От каких то взаимодействий, оценки. А может наоборот, правильно делаю и это личные границы, но не в том формате. К примеру есть коллеги, особенно начальство или в общем люди от которых я получаю заказы. Я их воспринимаю как работу. Мне дико слышать, что они могут интересоваться моими личными делами

Арина, так или иначе Вам не нравится, когда кто-то слишком сильно по Вашему мнению, "пересекает" Ваши личные границы, которые Вы обозначили для себя и хотите, чтобы они были обозначены и для других.

Возможно, то что Ваши родители, в частности мама в отношении Вас часто позволяла себе, заходить за рамки, которые существуют в отношениях взрослых людей, пускай даже и из благих намерений и повлияло на то, что Вы предпочитаете жить в далеке от родителей и родительского контроля.

Контроль сопречастен и с критикой, которую Вы слышите и чувствуете в свой адрес и которая Вам мешает принимать решения. В том числе и решение уезжать ли в другой город или оставаться с родителями.

Родители, беспокоясь о Вас, скорее всего, не могут легко отпустить Вас и это наверное с их точки зрения объяснимо... Но, для Вас их тревога и их опека стала тем, что тяготит?

Арина, если Вы для себя уже приняли решение и не сомневаетесь в нем, какие аргументы (практические, без опоры на родителей и их помощь) Вы могли бы привести, чтобы в разговоре родители убедились в твердости Ваших намерений и увидели серьезность Ваших планов?

И если эти аргументы не станут тем, что их убедит в правильности Вашего решения, что это будет значить для Вас?

Эти чувства дают Вам понять, что Вы должны что-то сделать для себя, чтобы избежать подобного дискомфорта?

Да

Контроль всегда сопречастен и с критикой, которую Вы слышите и чувствуете в свой адрес и которая Вам мешает принимать решения. В том числе и решение уезжать в другой город или оставаться с родителями.

С ними я в любом случае не останусь и они это знают, там или из ниж. Области в Нижний Новгород. В котором я жила раньше. И этот исход для них менее болезненный, хотя тоже сопротивлялись в первый раз. Либо в Питер, которым я загорелась и хочу уехать.

Родители, беспокоясь о Вас скорее всего не могут легко отпустить Вас и это наверное объяснимо... Но для Вас их тревога и их опека стала тем, что тяготит?

Да, она останавливает. "Ты для себя то все решила, а решиться не можешь. "

Арина, если Вы для себя уже приняли решение и не сомневаетесь в нем, какие аргументы (практические, без опоры на родителей) Вы могли бы привести, чтобы в разговоре родители увидели твердость Ваших намерений и серьезность планов?

1. Мне интересен этот город, мне хочется развиваться, пробовать новое. Там больше интересных мест, больше возможностей для работы. Там лучше инфраструктура и уровень.
2. Да, я много работаю. У меня в приоритете "самолеты, а не девушки. " Потому что свою профессию я люблю, и хочу в ней развиваться пока есть возможность, а не пережидать не понятно чего вписываясь в какую то организацию.
3. Я не могу ничего обещать про детей, семью. Если мне встретиться человек, с которым все организовать захочется. Значит я поменяю приоритеты, если это будет необходимо. Мне нужно отойти от предыдущих отношений, мне пока противны мысли о знакомствах, и т.д. И я не хочу мусолить эту тему. Ждать амебой принца, который меня спасет и увезет я не хочу. Такого может не быть. И это приводит к тому, что я или подсознательно буду кого то для этого использовать, либо так и не научусь быть ответственным за себя. И дальше будем решать проблемы по мере их поступления. А не сейчас навязывать абстрактные страхи.
4. Я слишком долго ждала и мне кажется, что если я в феврале не начну все это дело, то мне будет от этого морально хуже
5. Я могу себя обеспечить, у меня всегда есть запас денег. И есть время чтоб найти работу. Также есть люди которые готовы меня советовать.
6. (Насчет жилья я еще план не придумала. ) Но квартиру можно искать здесь. А потом ехать, договариваться, смотреть. Но я прицениваюсь уже.
7. Когда я одна, мне легче взять ответственность в свои руки, я не буду голодать. Я могу вести быт.
8. Я не настолько сильно далеко от вас.
9. В мире куча сервисов, интернет и во всем можно разобраться
10. Я хочу меняться.
11. Можем установить время со звонов и периодичность, если вам будет так лучше
12. Я хочу решить этот вопрос мирно, а не сбегать. Надеюсь вы поймете мою позицию.

Еще подумаю, пока это пришло в голову

6) С квартирой меня готов подстраховать уже бывший парень, помочь выбрать, встретить, вещи перевезти. Оставаться у него, если не получиться сразу снять

И если эти аргументы не станут тем, что их убедит в правильности Вашего решения, что это будет значить для Вас?

Ничего хорошего не будет значить... (если давать им время, они в какую сторону все перевернут, интересно. ) Я боюсь такого исхода, поэтому мне уже думается прописывать ответы на возможные вопросы...

Ничего хорошего не будет значить... (если давать им время, они в какую сторону все перевернут, интересно. ) Я боюсь такого исхода, поэтому мне уже думается прописывать ответы на возможные вопросы...

Арина, кажется выше у Вас уже получилось прописать ответы на предполагаемые вопросы, которые Вам могут задать.

Из Ваших ответов можно сделать вывод, что Вы настроены достаточно серьезно и готовы решать вопросы, связанные с переездом самостоятельно. И по всей видимости Вы готовы взять ответственность на себя и уверены в том, что справитесь с трудностями, если они вдруг возникнут.

Арина, возможно на самом деле, единственное чего Вам может не хватать это поддержки родителей в виде веры в Вас?

Но, если Вы знаете и верите в то, что у Вас все получится, как Вы задумали, то возможно со временем они тоже смогут смириться и проявят доверие и уважение к Вашему решению?