Общение и самооценка у ребёнка (5 лет). Дочь не умеет выстраивать отношения с другими людьми и боится быть высмеянной

Здравствуйте, Татьяна. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. В каком формате вам удобнее будет общаться?

Добрый вечер. Бесплатная консультация и советы меня устроят. Спасибо.

Татьяна, а как складываются ваши отношения с дочкой? Как вы её воспитываете? Какие требования предъявляет? Насколько строгий с ней?

Ребёнок нормальный общительный и весёлый но есть тенденции в поведении которые я бы хотела скорректировать. Скажите норма ли это для 5 лет или можно и нужно над этим поработать

Татьяна, а зачем вы хотите скорректировать её поведение? Что это по вашему даст ребёнку? А что даст вам? Какую проблему в поведении дочки видите именно вы сами? Как бы вам хотелось, чтобы она себя вела?

А как вы реагируете, если она открыто и бурно выражает свои эмоции, плачет, кричит или смеётся?

Как по вашему, откуда может взяться подобная скромность, стеснительность, завышенные требования у неё?

Какая вы сами? Расскажите пожалуйста о себе.

Думаю, доверяет мне. Любит проводиьь время со мной. Есть ещё одна дочка помладше 1г и 2 мес. Сейчас основное внимание ей. Но вечерком час или полтора стараюсь уделить и старшей. Почитать или поделать задания. Воспитываю достаточно строго (я так думаю). Режим определённый_ вечером в опр время ложиться спать. Стремлюсь'чтоьы сама одевалась и раздевалась. Ела чистила зубы. Помогает по дому когда у неё есть настроение_ это сама.

Хотелось чтобы стала уверенная и принимала решения. Не боялась ошибиться и понимала что это нормально. Не боялась что будет смешной. Мне будет с ней полегче. Читала про формирование эмоционального интеллекта. Возможна она ещё в процессе.

С эмоциями конечно тяжело. Как ей помочь. Тоже не знаю. Иногда нет возможности сразу ей помочь_ это вызывает взрыв эмоций. Папа тоже взрывной... Например если что то с утра не так_ день испорчен до вечера и лучше просто оставить его в покое. Как быть с ней не знаю... Если на неё кричать её плач переходит в истерику и она реально не может сама успокоиться. Или если немного стукнулась эмоции будут супер громкие. Я немного другая... Предпочитаю держать в себе эмоции... Хотя в последнее время из за увеличения нагрузки тоже стала вспыльчивой. У неё есть возможность побегать поорать поьесится.

Переживаю из за её стремления быть хорошей девочкой. (Она не бегает в саду_ боится что её поставят в угол. Или девочки забрапли её игрушку_ она стесняется забрать её обратно) В этом мы схожи. Я тоже всю жизнь хочу быть хорошей.

Если бурно выражает эмоции стараюсь угомонить... Плачет если могу успокаиваю. Смеётся если я в ресурсе пусть смеётся.

Итог хотела бы помочь ей выстраивать отношения с другими людьми и отстаивать свои границы. Научится говорить О своих проблемах и просить помощи у окружающих и разрешать им помогать. Снизить требования к себе. Если не получается не расстраивается а идти дальше. Уйти от желания быть хорошей для всех и не боятся наказаний. Принимать свои р её шения и жить своей жизнью.

Итог хотела бы помочь ей выстраивать отношения с другими людьми и отстаивать свои границы. Научится говорить О своих проблемах и просить помощи у окружающих и разрешать им помогать. Снизить требования к себе. Если не получается не расстраивается а идти дальше. Уйти от желания быть хорошей для всех и не боятся наказаний. Принимать свои р её шения и жить своей жизнью.

Татьяна, скажите, что из этого есть в вас? Или наоборот, что из этого вы хотели бы для себя?

Хотелось чтобы стала уверенная и принимала решения. Не боялась ошибиться и понимала что это нормально. Не боялась что будет смешной. Мне будет с ней полегче

Татьяна, я немного не поняла вас, в каком смысле вам будет с ней полегче, если она такой станет?

Мне свойственно : Есть синдром отличный и быть хорошей для, всех. Не умею просить О помощи и делегировать обязательства.

Да все верно. Мне будет легче её понимать и помагать если она станет поспокойнее и поувереннее

В саду она ведёт себя сдержанно с недоумением просматривая на тех кто капризничает

Мне свойственно : Есть синдром отличный и быть хорошей для, всех. Не умею просить О помощи и делегировать обязательства.

Татьяна, посмотрите, как ваша дочка похожа на вас! Мне показалось, что те качества, которые вы хотите видеть в дочке, вы хотите в первую очередь видеть в себе. Дети в большей степени считывают информацию невербально. То есть они воспринимают в первую очередь не то, что вы говорите, а то как вы это говорите и что делаете сами, как себя ведете. А так как родители для детей авторитет, они непроизвольно стремятся быть похожими на них. Вот она и старается быть похожей на вас-быть для всех хорошей, стараться угодить, не просить о помощи.

Мне будет легче её понимать и помагать если она станет поспокойнее и поувереннее

Получается, что опять же изменения в ее поведении нужны больше вам, а не ей. Я понимаю, что у вас есть младший ребенок, и прекрасно понимаю, что ему требуется больше внимания (у самой трое). И вы устаете, вам самой тоже хочется отдохнуть. Но ваша старшая дочка еще ребенок, и она также как и младший нуждается в заботе, любви и внимании. Которого, по видимому, ей не достает. Вы сейчас хотите, чтобы она побыстрее стала взрослой, чтобы вам было полегче. По сути, она и старается себя так вести. Но в силу своего возраста не понимает, как это правильно сделать. И это как раз нормально, так она еще ребенок.

Не хочет решать бытовые проблемы сама

Она и не должна этого делать! Сейчас это пока обязанность мамы.

Из того, что вы пишите, я вижу, что ребенок старается приспособиться к вашему к ней отношению, лишь бы не потерять вашу любовь. Вы как будто описываете маленького взрослого. Что касается эмоций, скорее всего, она пытается их скрывать, потому что уже поняла, что ее эмоции не приветствуются, а возможно и раздражают значимых для нее взрослых.

Татьяна, сейчас проблема не в дочке, работать надо с вами. Когда вы начнете что-то менять в себе, изменится и дочка, и ваше отношение к ее поведению. Когда она будет видеть перед собой спокойную, уверенную маму, которая умеет заботиться о себе, просить о помощи, уметь принимать эту помощь, перестанет стремиться все сделать "на отлично", будет открытой в своих эмоциях, она будет стараться стать такой же.

Еще один момент. Все, что я написала, ни в коем случае не говорит о том, что вы плохая мама, или в чем-то виноваты. Мамы часто стараются быть идеальными, а когда не получается, начинают испытывать чувство вины, что не приводит ни к чему хорошему. Вы прекрасная мама, которая заботится и переживает за своих детей, которая любит их так, как умеет, и дает им то, что может. Просто вас так воспитывали ваши родители, и вы не умеете по другому. Если вас все устраивает, это прекрасно. Если вам что-то не нравится и вы хотите это изменить- тогда все в ваших руках и работая над собой, вы сможете это сделать.