Мне хочется внимания от мужа. Устаю, потому что в семье главная я

Здравствуйте, Ольга! Я взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу. До начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы в условиях демо консультации.

Здравствуйте! Ольга, можно на ты

Оля, ты пишешь, что в браке 11 лет, ребёнку 5,5 лет, как ты думаешь: почему вопрос возник или обострился именно сейчас?

Потому что отношения наколились

Оля, а как ты считаешь: по чьей вине они накалились?

Оля, я понимаю, что время позднее. Вероятно у тебя нет возможности отвечать. Я предлагаю завтра вечером продолжить консультацию.

Добрый день! Я думаю оба виноваты.

Добрый день! Я думаю оба виноваты.

Я правильно поняла, что из этого ответа следует, что у тебя нет заранее приготовленного обвинения мужа и ты готова разбираться в сложившейся ситуации?

Из твоего запроса непонятно сколько у вас детей и все ли они из этого брака? Ты указала только, что сыну 5,5 лет.

Тогда возникает естественный вопрос: а до рождения сына другим детям не уделялось внимание?

Далее вопрос построения семейного бюджета с момента образования брака. Какие были договоренности?

У нас двое детей 5,5 и 2 месяца. По поводу финансов никаких договорённостей не было, у него понятие у меня свои деньги у него свои почему я должен делиться. Он оплачивает квартплату и расходы на машину

Прошу прощения за более глубокое вмешательство в финансовые вопросы. Но именно экономика определяет бытовую сферу семьи, от которой многое зависит и в складывающихся взаимоотношениях.

Позиция твоего мужа похожа на позицию квартиранта, который платит по договоренности с хозяином квартиры, но чувствует при этом себя временно проживающим.

Выходит, что ты сама родила и сама себя кормила, находясь в декрете?

А квартира кому принадлежит? И чья будет квартира по ипотеке? А кому принадлежит машина, расходы на которую он оплачивает?

И после рождения младшего ребенка все обязанности по уходу за обоими детьми тоже на тебе?

А в чём заключаются тогда обязанности мужа в семье?

Без прояснения этих вопросов трудно понять сложившийся характер взаимоотношений.

Да я сама кормила, так как в декрете не сидела, со старшим ребёнком сидела моя мама. Квартира в которой проживает принадлежит моим родителям, квартира которая в ипотеке приобреталась нами, но оплачивала её полностью я. Машина оформлена на меня. Это семейный автомобиль. С появлением 2 ребёнка все так и осталось. Только если я сама ему говорю иди погуляй со старшим или иди помой ребёнка

Выходит, что если бы не было такой усталости после рождения второго ребёнка, когда ощутила, что сил просто физически не хватает, то всё продолжалось бы по-прежнему и эта ситуация тебя, а тем более мужа устраивала бы?

Его устраивает. Но тут больше проблема в том что из за пандемии родители живут с нами за городом. И после рождения ребёнка во время моей беременности мама ему говорила доделай лестницу, собери шкаф, убери голые провода в выключателях, он ничего не делал. Он злится на то что они говорят. Он хочет жить отдельно, а в данной ситуации мне в городе сидеть не хочется, тут свежий воздух малыш всегда на улице, да и мама помогает. Участок родителей, дом строили совместно. А сейчас он мне говорит либо они едут в город либо мы, но при этом если забираем старшего он идёт в садик чтобы ему не мешал работать удалённо или оставлять его с родителями и приезжать только в выходные. А мне душа болит как я могу его оставить. В садик вести не хочу, так как постоянно болеют, а с садика притащить домой легко, малыш слишком маленький ещё. И родители инвалиды в группе риска как мне их отправить в город

Демо консультация имеет свои ограничения по времени, поэтому я буду не только спрашивать, но и предлагать тебе посмотреть со стороны на некоторые сложившиеся модели поведения.

Твой муж вполне естественно, как и большинство мужей, не хочет жить вместе с тёщей. Но жизнь иногда так складывается, что не все мы можем выстроить так, как нам хочется. Вопрос в другом, насколько это решение о совместном проживании было с ним согласовано. Или он в семье принял роль твоего старшего сына? Но в таком случае на что ты жалуешься?

Либо ты выстраиваешь равноправные взаимоотношения с мужем, либо он проявляет своё несогласие со сложившейся ситуацией как ребенок, саботируя некоторые решения.

Для выхода из сложившейся ситуации надо быть готовой к разговору с мужем о перспективах вашей совместной жизни. Если жизнь в доме родителей, то сколько она будет продолжаться по времени. Если перспектива каких-то изменений, то какова его роль в этом и какие у него взгляды на жизнь.

Но чтобы приступить к этому разговору, надо тебе разобраться в самой себе и в своём представлении о желаемых отношениях.

Если ты лидер и сильная женщина, то от кого ты ждёшь внимания и заботы о себе, если он воспринимает тебя как руководителя?

Если ты хочешь получать заботу и внимание, то готова ли ты расстаться с ролью руководителя в семье?

А как ты сама видишь роль своего мужа в семье? Как послушного ребенка?

В какой роли его представляешь, если бы у тебя была возможность всё изменить?

Человек обычно стремится избавиться от того, что ему не нравится, но при этом не задумывается о желаемой цели, которой он хотел бы достичь.

У тебя есть план перестройки семейных отношений и обязанностей, которые ты могла бы предложить для обсуждения мужу?

Подумай над этими вопросами и напиши своё мнение. Завтра вечером мы можем продолжить консультацию.

У родителей дом в 500 метрах от нас, но он не предназначен для круглогодичного проживания, они там только летом живут. Что касается того что я как руководитель, я отпустила ситуацию после того как узнала что ждём ребёнка. Ничего его не просила, никуда не ходили в итоге как было так все и осталось. Он себя никак не проявлял. И поэтому если постоянно не давать идеи не идти вперёд так все и будет на этом уровне