Мне хочется внимания от мужа. Устаю, потому что в семье главная я

Юлия не знаю. Но на данный момент пришлось старшего сына оставить с родителями, а с малышом вернуться в город. Вопрос совместного проживания с мужем не обсуждался, так как когда всех перевели на удаленку мы уехали все вместе. А летом родители с сыном живут в нашем доме, так как у них условия не позволяют, а когда мы приезжаем на выходные они уходят к себе.

Человек обычно стремится избавиться от того, что ему не нравится, но при этом не задумывается о желаемой цели, которой он хотел бы достичь. - золотые слова!!!

Конечно я могу поговорить с родителями, но мне это тяжело. Получается они мне во всем всегда помогают, а из за этой ситуации мне придётся их выгнать. Я думаю наперёд, что через год старший пойдёт в школу у меня вся надежда на родителей что они смогут его забирать из школы. А муж и слышать ничего не хочет. Он говорит я устал от них что они вечно говорят то болит это болит, мешок этих таблеток пьём, обычные разговоры пожилых людей, я не обращаю на это внимание, просто их поддерживаю. И единицы кто из родителей смогли бы так помогать, я им очень благодарна. Но как быть мне дальше я не знаю...

Но как быть мне дальше я не знаю...

Надо определить цели. А потом выработать способы достижения этой цели. Это если кратко.

Начну не с выработки целей. Это ты должна сама сделать. Начну с того, как эти цели достигать. И здесь как раз потребуется тебе самой себя менять, но конечно если ты этого сама захочешь.

Не следует строить логические цепочки и включать рациональный подход для убеждения супруга. Возможно это было бы эффективно раньше, но сейчас ситуация уже зашла в тупик, из которого ты сама уже не видишь выхода. Значит надо изменить и своё отношение к ситуации и своё поведение.

Твоя задача дать ему почувствовать, что он хозяин ситуации, что его решение определяющее и ты как жена готова ему следовать. И при этом свои решения медленно осторожно вкладывать ему в голову в виде подсказок. Делать так, чтобы твои решения он воспринимал как свои и считал, что это его выбор. А ты соглашайся с этим выбором и поддерживай его в том, что он правильно всё решил.

Да, это можно назвать манипуляцией. Но те, кто говорит, что манипуляция это что-то вредное и недостойное просто лицемерят. Дело в том, что все люди во взаимоотношениях между собой применяют манипуляции. Вопрос только в том, на что именно эти манипуляции направлены.

Это точно как с ребёнком. Родители манипулируют ребёнком, а ребёнок быстро учится и начинает манипулировать родителями.

Ты заинтересовываешь и увлекаешь ребёнка тем или иным занятием, даешь ребёнку возможность проявить себя в этом и после первого же положительного результата хвалишь и даже восторгаешься ребёнком. Но при этом показываешь ребёнку, что не надо останавливаться на достигнутом, ведь он способен сделать больше и лучше. Таким образом, ребёнок сам не замечает как ты его направляешь. Ему самому это начинает нравится и он считает, что он сам всего достиг.

Именно о таком подходе я и говорю. Разумеется этому надо учиться и возможно, что не всё сразу будет получаться. Но наша задача в данной демо консультации найти пути решения проблемы.

Получается мне сейчас надо изменить себя и слушать и выполнять что он говорит, верно?

Как мне сейчас в данный момент правильно поступить с родителями?

Получается мне сейчас надо изменить себя и слушать и выполнять что он говорит, верно?

Нет, не верно. Если ты уже создала систему отношений, в которой ты несешь полную ответственность за происходящее, то просто так перенести ответственность на мужа, который не просчитывает последствий, может привести к непредсказуемым результатам.

Я говорила о том, чтобы свои решения внушать мужу, а потом с ним соглашаться. Если тебе не понятно как это делать, то конечно этому надо учиться.

Если идёт конфликт с родителями, то тебе целесообразно выступать буфером во взаимоотношениях с ними. Не позволять им вмешиваться в дела своей семьи и тем более помыкать мужем. Именно тебе лучше находить общий язык со своими родителями и решать все вопросы. Также как ему целесообразно решать вопросы со своими родителями.

Тактика избегать конфликтов и не допускать прямого вмешательства в дела твоей семьи.

Ольга, мы проработали твой запрос в рамках демо консультации? Прошу уточнить что осталось непонятным.

Ольга, возможно ты очень занята ребенком и поэтому не смогла воспользоваться в полной мере возможностью демо консультации, которую я продлила для тебя, учитывая, что на руках у тебя малыш. Процесс построения отношений длительный и сложный и конечно же его нельзя вместить в рамки демо консультации. Если будет возможность и желание, можешь потом обратиться за консультациями на платной основе и мы будем развивать навыки взаимоотношений.