Разлюбила жена. Мне 32. Жене 31. 8 лет вместе, заявила, что больше не любит

SergeyBespalov, здравствуйте!
Рекомендую Вам статью ВПР или развод?
Психолог ответит в теме через некоторое время.

Ей мирное решение вопроса и воссоединение вообще не интересно (или просто ей выгодно именно так представлять все мне), по этому идти к психологу, пытаться с чьей-то помощью вывести ситуацию из штопора она не хочет абсолютно. Ей важно теперь дожить в этой квартире до того дня, когда она сможет либо снять квартиру и уехать туда, либо найти другого, который обеспечит ей ее новую жизнь. Для женщины с ребенком, как бы красива и привлекательна она не была, это не так то просто. Допускаю в будущем связи на стороне ещё в браке со мной, но чтоб человек после двух-трёх свиданий решил поселить и содержать у себя женщину с ребенком - очень сомнительно. Я переживаю за нее, за необдуманные шаги и, конечно, за дочь. Так к ней относиться, как относится родной отец, не станет никто.

Можно просто разъехаться, без ВРП. Могу найти, куда деться. Но не будет ли хуже?

SergeyBespalov, здравствуйте.
Да, ситуация сложная.

Понимая, что так сожительствовать можно ещё очень долго,

И выматывающая.

Нужно разбираться, но уходить сейчас нельзя, если вы хотите воскресить ваш брак. Уйти можно в любой момент.
То, что пишите вы - это одна сторона медали, и конечно у вашей супруги есть свои доводы и претензии чтобы вести себя так.
Согласитесь, что все началось не с ровного места. Ваша семья сейчас переживает кризис, что характерно для 6-7-8 лет жизни вместе. И либо вы его пройдете и отношения выйдут на качественно новый уровень либо нет. Но так сразу сдаваться нельзя. Если хотя бы один из супругов это понимает, то шансы пройти кризис возрастают. Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.

6-8 лет совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Так к ней относиться, как относится родной отец, не станет никто.

Полностью согласна!
Вобщем, предлагаю изучить инфо про кризисы семейные (интернет в помощь, или вот книга В. М. Целуйко "Быть Вместе Нельзя Расставаться: Как Спасти Отношения") и вооружившись терпением и знаниями начать действовать с холодной головой, те управлять этой ситуацией, стараться вырулить как при заносе на гололеде - у некоторых это получается!

В общем, поменял все для того, чтоб вернуть свою семью.

Все попытки показать, что я поменял отношение к семье, разговоры, не приводят ни к чему.

Скажите, а что конкретно вы делали чтобы показать, что вы изменились. Какие попытки?
А вы ее спрашивали что она бы хотела увидеть\услышать от вас, чтобы поверить вам?

Во-первых, я полностью закончил свои "отношения" с травой. Это в ее устах одна из основных причин недовольства, именно в этом она видит корень моей пассивности, неудач в жизни и поверхностного отношения к семье. Я стал уделять больше внимания дочери, перестал спать в выходные до обеда и вечерами после работы, хоть и живу в довольно жёстком ритме. Стал больше и по своей инициативе помогать по дому. Стараюсь помочь с работой: готов всегда помочь с технической стороны (периодически звонит и задаёт вопросы или просит подъехать на работу что-то сделать с аппаратурой), кроме того, как бывший музыкант, пишу ей с нуля фонограммы для вокала (неплохо разбираюсь в компьютерных аранжировках и пишу их для нее). Стараюсь проявлять себя на новом рабочем месте, чтоб улучшить финансовое положение семьи. Кроме этого я, помня обо всем, что не нравилось ей в совместной жизни, исправляю и это: лучше слежу за собой, не допускаю в быту тех мелочей, которые ее раздражали раньше, да и вообще стараюсь угодить. У нее всегда были тяжёлые отношения с моими родителями, а меня она обвиняет в том, что я всегда шел за их мнением (хотя совсем наоборот). И с этим я вопрос решил, сейчас, независимо от их мнения, я поступаю в своих и ее интересах (естественно, это в рамках приличия и уважения к родителям).

Спрашивал ли я, чего она хочет увидеть от меня, чтоб поверить? Конечно, спрашивал. Она смеётся мне в лицо и говорит, что уже ничего не хочет. Она говорит "мне нужен мужик, который будет сильнее меня". На данный момент она хочет, чтоб я не лез в ее жизнь, "я теперь живу для себя". Ну и просит помощи на то время, пока она встаёт на ноги и ищет пути окончательного ухода. "Любовь уже никогда не воскреснет", говорит она.
Кроме этого, так как она, кроме преподавания вокала, хочет ещё и выступать сама, она предъявляет мне требования в помощи в этом с материальной стороны (концертные наряды, фотосессии, услуги салона красоты), которые на данный момент я ей предоставить, без ущерба жизни семьи и дочери, не могу. На новой работе я всего месяц, как бы перспективна она не была. На это она заявляет, что "кто хочет - тот найдет", хотя сама толком ничего не заработала и не знает, чего стоят деньги.

При этом она не осознает последствий, так как считает, что даже если уйдет, я все равно буду приходить на помощь по первому зову, буду виться вокруг нее, а для себя нормальную жизнь заново построить уже не смогу, потому как живу болезненной привычкой к ней.
Вообще, любые разговоры на тему отношений заканчиваются скандалом, ее эта тема раздражает до безумия. При этом она ясно даёт понять, что, что бы я не сделал, любовь её мне уже не вернуть.

Действовать с холодной головой - это единственный возможный путь в этой ситуации. Но тот факт, что жена для себя сделала, как она думает, окончательный вывод, что как семье нам не по пути, выбивает почву из под ног. Ещё меня одолевает страх измены в попытке найти кого-то, кто сможет вытащить ее из этой ситуации и забрать от меня. И это несмотря на то, что я понимаю: в 30 лет с ребенком на руках построить такие отношения довольно сложно и за пару недель этого точно не добиться. Эти попытки, вероятнее всего, кончатся неким непродолжительным романом, после которого я не уверен, что смогу это простить. Боюсь, что она совершит эту ошибку. По этому я постоянно пытаюсь найти верную линию поведения в ситуации и в каждой сомневаюсь. Варианты представляю следующие:

1) Не лезть к ней прямо, не говорить об отношениях, не давать советов, когда их не просят. Если ей что-то нужно и это по силам - помогать. Не нужно - не лезть. И конечно же следовать тому, что я написал в начале этого ответа.

2) Продолжать попытки взывать к разуму, объяснять все возможные последствия (самый спорный вариант, но под давлением эмоций в него постоянно сносит).

3) "Если у тебя новая жизнь, то живи ей, я не принимал такого решения, так что неси ответственность. У меня тоже своя жизнь и я тоже теперь живу для себя". То есть остаётся помощь по быту и ребенку, а со своей карьерой она разбирается сама. Ни денег, ни фонограмм, ни помощи с техникой.

4) Снять комнату и уехать на 2-3 месяца. Давать на месяц фиксированную сумму на жизнь, забирать ребенка на выходные, в остальное время не появляться в жизни вообще, кроме крайних случаев. Возможно, тогда она будет меньше раздражаться мной и вспомнит, чем я для неё был.

Вся беда для меня сейчас в том, что я не знаю, какой из этих путей правильный. Встав на один из них и не получая быстрого эффекта (да, это в такой ситуации невозможно), меня вихрем эмоций неумолимо сносит в другой вариант. Какой из них выбрать? Возможно, есть и другие варианты?

Ольга Климова, почитал в сети о кризисе этого периода, везде говорится о том, что выход достигается только совместно. В нашей же ситуации выйти из кризиса с сохранением семьи и восстановлением отношений хочу один я. Жена говорит, что для нее выход только один: развод. Единственное, что от нее можно услышать более-менее положительного: "Хочешь сохранить семью - пытайся, старайся. Подсказок не жди, ты сам до этого довёл. Теперь я хочу жить для себя." Романтика, попытки как-то провести время вместе, намеки на секс - только раздражение.

SergeyBespalov, это хорошо, что вы взялись за ум!
Я не знаю насколько ваша жена не хочет продолжать с вами брачные отношения, так бывает, что точка невозврата пройдена и тогда шансов мало.
Но сейчас я вижу из того, что вы написали вот, что:
-возможно женщина устала от прежнего образа жизни и не верит, что вы изменились надолго и всерьез
Ведь, ранее тоже были скандалы, но она так не заявляла.
-у нее появилась мало-мальская работа и она что-то для себя там решила и выдала вам свое резюме: буду жить для себя!
И здесь не понятно толи это в отместку вам, что вы до этого жили для себя толи и вправду так надумала?
-у вас накопилась масса взаимных претензий за совместную жизнь и сейчас самое время выпустить пар.
Как это сделать?
Было бы проще если бы она согласилась пройти консультацию вместе, но раз отказывается, то вам придется делать многое одному.
Задание:
1. Выписать на листок все свои претензии к ней за все время совместной жизни прямо по пунктам
Предложите ей сделать тоже самое - а вдруг да согласится!?
2. На другом листе слева напишите все ее отрицательные качества, как личности, как женщины, а справа вашу реакцию на эти качества
Например:
3. Выписать все свои страхи относительно этой ситуации и проранжировать в порядке значимости по убыванию.

"Любовь уже никогда не воскреснет", говорит она.

Вы сейчас по сути не любовь спасаете, а семью, в которой любовь -это не единственное на чем она держится.

"Хочешь сохранить семью - пытайся, старайся. Подсказок не жди, ты сам до этого довёл. Теперь я хочу жить для себя."

Знаете в этой фразе она изначально ставит вас в проигрышную позицию, так как не понятны условия игры. Ну лично для меня точно не понятны, из разряда "поди туда -не знаю куда, принеси то-не знаю что".
И вот это к тому же:

При этом она ясно даёт понять, что, что бы я не сделал, любовь её мне уже не вернуть.

Тогда вопрос: зачем она вас просит о разных вещах? А зачем вы ей помогаете?

Жена говорит, что для нее выход только один: развод.

Значит, она для себя уже приняла решение и других вариантов рассматривать не желает.
Тогда напрашивается опять вопрос: раз решила - так делай! Подавай на развод - ищи жилье, обеспечивай себя сама.
Но она видит, как вы засуетились, как начали меняться и ей это льстит, она вам отвела определенную роль и вы сейчас ее выполняете - у нее соответственно растет самооценка, а вы злитесь и переживаете. Ваша же самооценка падает, тк все ваши действия заранее обесценены - "сколько не старайся, выход только развод".
Итак, она задала правила, которые полностью удовлетворяют ее, но не вас. А вы их выполняете лишь бы сохранить брак. Вопрос к вам: сколько вы еще так выдержите?

Варианты представляю следующие:

1) Не лезть к ней прямо, не говорить об отношениях, не давать советов, когда их не просят. Если ей что-то нужно и это по силам - помогать. Не нужно - не лезть. И конечно же следовать тому, что я написал в начале этого ответа.

2) Продолжать попытки взывать к разуму, объяснять все возможные последствия (самый спорный вариант, но под давлением эмоций в него постоянно сносит).

3) "Если у тебя новая жизнь, то живи ей, я не принимал такого решения, так что неси ответственность. У меня тоже своя жизнь и я тоже теперь живу для себя". То есть остаётся помощь по быту и ребенку, а со своей карьерой она разбирается сама. Ни денег, ни фонограмм, ни помощи с техникой.

4) Снять комнату и уехать на 2-3 месяца. Давать на месяц фиксированную сумму на жизнь, забирать ребенка на выходные, в остальное время не появляться в жизни вообще, кроме крайних случаев. Возможно, тогда она будет меньше раздражаться мной и вспомнит, чем я для неё был.

Думаю, что пп.1 и 4 точно не выход из ситуации.
1. Потому, что это приведет к накоплению у вас недовольства, спрятанного внутри и к проблемам со здоровьем впоследствии.
4. Вы тем самым развяжите ей руки и точно потом она не захочет вернуться в прежней жизни, к тому же квартира ваша, давайте об этом не забывать и соблюдать собственные интересы тоже. Это как раз про самоценность.
Раз захотела собственной жизни для себя - так устрой ее для себя сама своими руками. Да, это про ответственность и про взрослость и про соответствие запросов с возможностями.
Дайте ей прочувствовать, как это жить самой - п.3 Озвучить все вначале и начать поступать соответственно.
С дочкой конечно помогайте, постарайтесь девочку максимально оберегать от скандалов, если это возможно.
Здесь есть шанс, или пан или пропал, что она поймет- одной то очень тяжело, ведь она не жила одна с ребенком на руках никогда.
При этом постоянно говорите, что вы готовы вернуть все.
Терпения и выдержки потребуется много.

Ещё меня одолевает страх измены в попытке найти кого-то, кто сможет вытащить ее из этой ситуации и забрать от меня.

Скажите вы себя уважаете? А цените? Вы достойны, чтобы вас любили?
Страх присутствует от сниженной самооценки.
Опишите себя, какой вы человек?
Как если бы вы писали не о себе. А о знакомом.

SergeyBespalov, это хорошо, что вы взялись за ум!
Я не знаю насколько ваша жена не хочет продолжать с вами брачные отношения, так бывает, что точка невозврата пройдена и тогда шансов мало.
Но сейчас я вижу из того, что вы написали вот, что:
-возможно женщина устала от прежнего образа жизни и не верит, что вы изменились надолго и всерьез
Ведь, ранее тоже были скандалы, но она так не заявляла.
-у нее появилась мало-мальская работа и она что-то для себя там решила и выдала вам свое резюме: буду жить для себя!
И здесь не понятно толи это в отместку вам, что вы до этого жили для себя толи и вправду так надумала?
-у вас накопилась масса взаимных претензий за совместную жизнь и сейчас самое время выпустить пар.
Как это сделать?
Было бы проще если бы она согласилась пройти консультацию вместе, но раз отказывается, то вам придется делать многое одному.
Задание:
1. Выписать на листок все свои претензии к ней за все время совместной жизни прямо по пунктам
Предложите ей сделать тоже самое - а вдруг да согласится!?
2. На другом листе слева напишите все ее отрицательные качества, как личности, как женщины, а справа вашу реакцию на эти качества
Например:
3. Выписать все свои страхи относительно этой ситуации и проранжировать в порядке значимости по убыванию.

Вы сейчас по сути не любовь спасаете, а семью, в которой любовь -это не единственное на чем она держится.

Знаете в этой фразе она изначально ставит вас в проигрышную позицию, так как не понятны условия игры. Ну лично для меня точно не понятны, из разряда "поди туда -не знаю куда, принеси то-не знаю что".
И вот это к тому же:

Тогда вопрос: зачем она вас просит о разных вещах? А зачем вы ей помогаете?

Значит, она для себя уже приняла решение и других вариантов рассматривать не желает.
Тогда напрашивается опять вопрос: раз решила - так делай! Подавай на развод - ищи жилье, обеспечивай себя сама.
Но она видит, как вы засуетились, как начали меняться и ей это льстит, она вам отвела определенную роль и вы сейчас ее выполняете - у нее соответственно растет самооценка, а вы злитесь и переживаете. Ваша же самооценка падает, тк все ваши действия заранее обесценены - "сколько не старайся, выход только развод".
Итак, она задала правила, которые полностью удовлетворяют ее, но не вас. А вы их выполняете лишь бы сохранить брак. Вопрос к вам: сколько вы еще так выдержите?

Думаю, что пп.1 и 4 точно не выход из ситуации.
1. Потому, что это приведет к накоплению у вас недовольства, спрятанного внутри и к проблемам со здоровьем впоследствии.
4. Вы тем самым развяжите ей руки и точно потом она не захочет вернуться в прежней жизни, к тому же квартира ваша, давайте об этом не забывать и соблюдать собственные интересы тоже. Это как раз про самоценность.
Раз захотела собственной жизни для себя - так устрой ее для себя сама своими руками. Да, это про ответственность и про взрослость и про соответствие запросов с возможностями.
Дайте ей прочувствовать, как это жить самой - п.3 Озвучить все вначале и начать поступать соответственно.
С дочкой конечно помогайте, постарайтесь девочку максимально оберегать от скандалов, если это возможно.
Здесь есть шанс, или пан или пропал, что она поймет- одной то очень тяжело, ведь она не жила одна с ребенком на руках никогда.
При этом постоянно говорите, что вы готовы вернуть все.
Терпения и выдержки потребуется много.

Скажите вы себя уважаете? А цените? Вы достойны, чтобы вас любили?
Страх присутствует от сниженной самооценки.
Опишите себя, какой вы человек?
Как если бы вы писали не о себе. А о знакомом.

Ольга!

Сижу на форуме с телефона, не могу цитировать Вы пишите:

"Но сейчас я вижу из того, что вы написали вот, что:

-возможно женщина устала от прежнего образа жизни и не верит, что вы изменились надолго и всерьез

Ведь, ранее тоже были скандалы, но она так не заявляла.

-у нее появилась мало-мальская работа и она что-то для себя там решила и выдала вам свое резюме: буду жить для себя!

И здесь не понятно толи это в отместку вам, что вы до этого жили для себя толи и вправду так надумала?"

Да, так и есть. Она не верит в надёжность этих изменений. Она говорила, что "пройдет время и ты все равно будешь вести себя так же, как раньше".

По поводу работы - и так, и так. По ней видно, что она вкладывает в это элемент мести за прошлое. "Я жила для тебя, теперь буду жить для себя". При этом, из случайно услышанного разговора с подругой, она не уверена окончательно в успехе в работе. Говорила, что "да, я конечно работаю, стараюсь, но не хватает знаний и непонятно, что из этого выйдет". От себя относительно ее профессиональной деятельности и исходя из того, что знаю ее, скажу: это действительно ее дело. Но по опыту знаю, что большая часть ее начинаний а жизни стартовали очень уверенно, но появлявшиеся проблемы через некоторое время сбивали жар.

После этой фразы в разговоре с подругой последовала другая: "Хочу, чтобы кто-то появился и забрал меня отсюда". У меня тоже бывают такие мысли, так как невыносимо жить так, а продолжается это все с середины сентября. У меня такой вариант вполне возможен, я интересный в общении человек, к тому же неплохо выгляжу. Если дальнейшие события меня окончательно выведут из равновесия и кто-то появится на горизонте, то очень вероятно, что я могу переключиться на этого человека (хотя, скорее всего, буду жалеть об этом). Но для нее, с ребенком на руках, такой шанс очень не велик. Некий роман - да, допускаю. Но в этом возрасте у любого мужчины уже нет иллюзий относительно отношений, у каждого за спиной своя история со своими неприятными моментами и за пару недель стать не только любовником, но и опорой (забрать к себе с чужим ребенком, полностью обеспечить) готовы единицы. Как со мной в этой ситуации для нее уже не получится (сразу забрал жить к себе, начал жить с ней одной жизнью).

Знаю, что предлагала сестре (она в СПб) переехать в Москву и снимать с ней попалам квартиру. Та сказала, что подумает, но опять же, бросить родной город и уехать на съёмную квартиру в другой, чтоб жить с сестрой и ее ребенком - сомнительная перспектива.

Так как моя жена не глупа, из этого я делаю вывод, что уверенность в себе в данном случае - это нечто напускное. Такое ощущение, что она заняла позицию "барана" - убедила сама себя и не обращает внимания на явные факты, говорящие об обратном.

Из этого я делаю такой вывод, что она, понимая все это, рассматривает, в случае неудачи, возвращение ко мне. Либо вариант уехать к маме в СПб, но он для нее ещё непривлекательнее, так как с мамой больше двух недель без скандала у нее прожить не получается и она, находясь рядом, попросту не даст ей "жить своей жизнью". Это то, что есть на данный момент.

"Задание:

1. Выписать на листок все свои претензии кней за все время совместной жизни прямо по пунктам

Предложите ей сделать тоже самое - а вдруг да согласится!?

2. На другом листе слева напишите все ее отрицательные качества, как личности, какженщины, а справа вашу реакцию на эти качества

Например:

3. Выписать все свои страхи относительноэтой ситуации и проранжировать в порядке значимости по убыванию."

Я это сделаю, но то, что касается ее - на 95% уверен, что откажется. Как минимум я услышу вопрос: "Зачем?". Хотя для нее ответ уже есть: "он опять что-то придумал, чтоб вернуть отношения". По этому, что бы я не ответил, она откажется. У меня и у самого вопрос: допустим, она согласилась, листы заполнены. Что с ними делать дальше?

"Вы сейчас по сути не любовь спасаете, а семью, в которой любовь -это не единственное на чем она держится."

Она мне сказала примерно то же самое. Я спросил, разве не одно и то же "вернуть семью" и "вернуть ее"? Она сказала, что нет. Я ответил: "Значит, ты хочешь, чтоб я создал для тебя максимально комфортные условия жизни и тогда ты готова продолжать жить со мной семьёй, но без чувств?" Получается потребительство. Она сказала, что не может мне ответить на этот вопрос.

"Знаете в этой фразе она изначально ставит вас в проигрышную позицию, так как не понятны условия игры. Ну лично для меня точно не понятны, из разряда "поди туда -не знаю куда, принеси то-не знаю что"."

Я думаю, такая позиция вызвана тем, что сейчас я ее попросту раздражаю, одним своим присутствием. А уж если начинаю предлагать попробовать восстановить отношения, раздражение в разы возрастает.

"Значит, она для себя уже приняла решение и других вариантов рассматривать не желает.

Тогда напрашивается опять вопрос: раз решила - так делай! Подавай на развод - ищи жилье, обеспечивай себя сама."

Это ей уже говорилось, как сразу после ее заявления о желании расстаться, так и после. Я ей сказал, что если она так решила, нужно было сначала подготовить почву для этого, т. е. обрести возможность жить самостоятельно. На это она ответила, что не хочет мне врать, пока будет обретать эту возможность, а сейчас уйти не может, потому что так сложились обстоятельства.

"Дайте ей прочувствовать, как это жить самой - п.3 Озвучить все вначале и начать поступать соответственно.

С дочкой конечно помогайте, постарайтесь девочку максимально оберегать от скандалов, если это возможно.

Здесь есть шанс, или пан или пропал, что она поймет- одной то очень тяжело, ведь она не жила одна с ребенком на руках никогда.

При этом постоянно говорите, что вы готовы вернуть все."

Чтоб она поняла, что она действительно одна, отсутствия помощи по работе будет недостаточно. Во время последней попытки договориться с ней, я уже сказал, что в рабочих момента я готов помогать своей жене, но если она таковой быть не хочет, то я помогать ей в этом не должен. Заканчиваю все, что обещал, а дальше сама. Она сказала, на это, что это моё право и я ещё раз показал ей, что она приняла правильное решение. Перестала после этого задавать мне вопросы по работе, гордость заиграла.

НО! При отсутствии такой помощи она все равно имеет крышу над головой, обеспечена продуктами, бытовой химией, медикаментами, прочими необходимыми вещами. Знает, что ребенка я не брошу и если я свободен, а у нее планы по работе, то я буду с дочкой. При этом она не оставила вопросы быта: дома убрано, одежда постирана, еда приготовлена. То есть, по сути проблем у нее в жизни больше не станет, а отказать в помощи в бытовом плане я не могу, так как во-первых, этим же бытом живёт дочь и я сам. Да и жена быт не забросила. Такой шаг с моей стороны будет непорядочным. Это возможно только если я действительно уеду. Тогда, имея фиксированную сумму денег в месяц, учитывая ее неумение их считать, она сможет почувствовать, что такое жить одной с ребенком.

В общем, всё сомнительно.

"Скажите вы себя уважаете? А цените? Вы достойны, чтобы вас любили?

Страх присутствует от сниженной самооценки.

Опишите себя, какой вы человек?

Как если бы вы писали не о себе. А о знакомом."

Да, действительно, в этой гуще событий я стал себя недооценивать. О себе, как о знакомом? Попробую:

Хороший друг, готовый прийти на помощь в трудную минуту, ценит друзей по-настоящему;

Готов принести свои интересы в жертву, если понимает, что другой потеряет больше, чем он, если "забьёт" на своё и примет участие в жизни другого.

Верный, обещая выполняет, не может - не обещает. Верность в отношениях - непреложное правило;

Не особенно общителен, но если общение складывается, оно приятно собеседнику и притягивает его;

Разносторонний. В свободное время занимается музыкой на полупрофессиональном уровне, неплохо играет на нескольких инструментах, пишет и записывает неплохой материал, достаточно начитанный, пишет стихи, тонко чувствует окружающий мир;

Любит машины и умеет их водить. Делает это с той же лёгкостью, что и ходит пешком.

Стройный, опрятный молодой мужчина.

Вот то, что приходит в голову и что иногда слышу о себе.

Ну а по ситуации вопросов пока больше, чем ответов. Борюсь с собственной пустотой внутри изо всех сил, ей не показываю, но линию поведения пока не получается выработать.

В эту пятницу у нее концерт, на который она возлагает надежды (вдруг заметят и помогут продвинуться по карьере). В воскресенье ее по знакомству позвали подработать моделью на показе мод во время открытия дилерского центра Mercedes Benz, там она тоже надеется обрасти знакомствами, которые помогут "взлететь", ведь она считает себя королевой. Не знаю, куда все это выведет, но сейчас повлиять не могу никак. Объективно, эти перспективы преувеличены и как минимум очень туманные. Но для меня волнительны. Не показываю этого, на ее планы отреагировал спокойно, с налетом безразличия.
Идеально было бы убедить обратиться вдвоём к психологу, но под предлогом попытки сохранения отношений она точно не согласится.

Ольга Климова, ситуация для меня на самом деле пахнет керосином, я постоянно прибываю в апатии такой силы, что даже дышать иногда трудно становится. Хочется вообще все бросить и убежать куда глаза глядят.
Весь ужас ситуации в том, что я понимаю, что помочь мне может только жена. Если не принять меня, то хотя бы предпринять малейшую попытку мне поверить, моим намерениям и чувствам. Но там непробиваемая стена и от этого ещё больнее.

Ольга Климова, в чем вижу надежду - так это в ее странном поведении. Она как бы старается всеми способами показать, что у нее другая жизнь и что она совсем не тот человек, что была раньше. Но только вот выходит это как-то ненатурально. Часто замечаю, что порой долго не может заснуть. Да и в основном человек, которому не о чем жалеть и нечего терять ведёт себя немного иначе. Ему уже все равно и он действительно живёт своей жизнью. Он спокоен, удовлетворён, уверен. В ней этого не вижу. Она не чувствует этой уверенности.

ситуация для меня на самом деле пахнет керосином, я постоянно прибываю в апатии такой силы, что даже дышать иногда трудно становится. Хочется вообще все бросить и убежать куда глаза глядят.

Да, трудная ситуация, и ваша реакция организма подтверждает это.
Убежать можно физически, а вот проблема то будет не решена.
А решать нужно для завершения ситуации в ту или иную сторону.

При этом она не оставила вопросы быта: дома убрано, одежда постирана, еда приготовлена. То есть, по сути проблем у нее в жизни больше не станет, а отказать в помощи в бытовом плане я не могу, так как во-первых, этим же бытом живёт дочь и я сам. Да и жена быт не забросила. Такой шаг с моей стороны будет непорядочным. Это возможно только если я действительно уеду. Тогда, имея фиксированную сумму денег в месяц, учитывая ее неумение их считать, она сможет почувствовать, что такое жить одной с ребенком.

В общем, всё сомнительно.

Конечно сомнительно, так как никто сейчас не даст вам гарантированно верное решение. Шанс ошибиться есть, но вы же не действуете спонтанно - не убегаете, не отмахиваетесь, как будто ничего не происходит, а пытаетесь разобраться, так сказать разрулить данную ситуацию.
Согласна с Вами, что жить под одной крышей одним бытом и стать совсем глухим, чужим и безразличным если есть чувства - тяжело, и скорее всего приведет к увеличении отчуждения.
И хорошо, что вы опять таки рассуждаете, а не берете мои советы и выполняете. Так как вы находитесь внутри ситуации и видите все гораздо лучше.

Весь ужас ситуации в том, что я понимаю, что помочь мне может только жена. Если не принять меня, то хотя бы предпринять малейшую попытку мне поверить, моим намерениям и чувствам. Но там непробиваемая стена и от этого ещё больнее.

Непробиваемая стена - это только кажется, это защитная реакция на ситуацию. Думаете, ей от этого всего хорошо? Сомневаюсь...
А вот насчет спасти вас - можете сейчас только вы сами, потому, что передавая в ее руки все, вплоть до спасения -вы как бы снимаете с себя ответственность.

Пытаться изменить другого человека бесполезно, вспомните себя, сколько она раз вам об этом говорила (?), но изменились вы только тогда, когда сами приняли решение об этом.
Что вам для этого потребовалось? Что такого произошло, что вы приняли это решение?
Вспомните...

Она мне сказала примерно то же самое. Я спросил, разве не одно и то же "вернуть семью" и "вернуть ее"? Она сказала, что нет. Я ответил: "Значит, ты хочешь, чтоб я создал для тебя максимально комфортные условия жизни и тогда ты готова продолжать жить со мной семьёй, но без чувств?" Получается потребительство. Она сказала, что не может мне ответить на этот вопрос.

А что вы вкладываете в понятия: "вернуть любовь"? И вернуть семью?
Или просто вам хочется вернуть прежние взаимоотношения?
Опишите, что вы хотите вернуть?
Чтобы что? Как?

Да, так и есть. Она не верит в надёжность этих изменений. Она говорила, что "пройдет время и ты все равно будешь вести себя так же, как раньше".

Поймите, иногда кончается у любого человека терпение, и он начинает искать выхода, каждый по своему: кто запивает, кто то в монастырь, кто то просто опускает руки и живет безрадостной жизнью, а некоторые ищут, пробуют разные методы и только когда все варианты испытаны - делают вывод и принимают решение. Иногда это решение не в их пользу, но во благо всех участников.
И вам тоже сейчас стоит попробовать разные способы.
Да, возможно она и не верит вам и имеет на это право. Как считаете?
Ведь вернуть доверие гораздо тяжелее, чем его потерять.
На что вы готовы, ради сохранения семьи?

в чем вижу надежду - так это в ее странном поведении. Она как бы старается всеми способами показать, что у нее другая жизнь и что она совсем не тот человек, что была раньше. Но только вот выходит это как-то ненатурально. Часто замечаю, что порой долго не может заснуть. Да и в основном человек, которому не о чем жалеть и нечего терять ведёт себя немного иначе. Ему уже все равно и он действительно живёт своей жизнью. Он спокоен, удовлетворён, уверен. В ней этого не вижу. Она не чувствует этой уверенности.

Конечно, ненатурально. И это тоже защита, чтобы не показывать вам как ей тяжело и больно, также как и вам!
Вы ведь тоже не показываете...
И что получается? Вам обоим больно, тяжело, но оба стараются из всех сил не показать это другому.
Нет у нее пока другой жизни! И вы это знаете. И надо бороться за нее, за вас!

Я вижу вот такой вариант, НО только вам решать, как поступать!
И вам сейчас нужно поговорить именно не о ней и ее новом поведении, а о себе, о своей боли. Да, это очень рискованно -вы оголяетесь душевно. Рискнете?
Знаете про метод "Я-высказывание"?
Вот так поговорить - исповедаться что ли перед женщиной, которую любите.
Даже если вы уже говорили, то это было в вплетено в другие темы, в скандале.
А сейчас нужно в форме монолога и попросите ее вас выслушать и не перебивать.
Так вот, вам нужно рассказать ей о том, что вы пересмотрели многие вещи в себе, в отношениях и без упреков, обвинений - как раскаяние - искренно, насколько только можно.
Рассказать о том, что сожалеете, что многое потеряно, что вы цениЛИ в ваших отношениях, в ней. Поблагодарить ее за все: за ребенка, за терпение, за те светлые моменты, что были.
Не зря я написала в прошедшем времени, тк вы сейчас закрываете один период совместной жизни и переходите в другой, если получится. В любом случае как было раньше уже не будет. Вы как бы сейчас подводите итог за прожитые годы.
Скажите ей о своей любви, о надеждах, которые ЕЩЕ присутствуют, о желаниях как хотели бы продолжить. О том, чем готовы пожертвовать, на что пойти. Что готовы, если она не хочет категорически продолжить - то оставить ее в покое, именно потому, что вы ее любите. Так сказать - насильно мил не будешь.
Поверьте такая исповедь не оставит никого равнодушным!
И вот только после этого действуйте по ситуации.
Конечно, ей надо бы дать после этого время на раздумье.
Оставить ее один на один. Уйти прогуляться как минимум.
Возможно даже на пару недель уйти из дома и не беспокоить, но уходя сказать, что вы готовы вернуться в любой момент, вы готовы, вы отвечаете за свои слова как и раньше.

https://youtu.be/MHU3LcDUofo

Ольга Климова, здравствуйте! Я готов пойти на такой шаг, других в этой ситуации я не вижу. Без претензий, обвинений... Но я боюсь моментальной реакции из серии "я всё решила, ты сам виноват". Даже не самой реакции, а того, что не знаю, как правильно отреагировать. Как раз завтра я уезжаю на три дня, время обдумать сказанное мной у нее будет. Но если она отреагирует как-то так, как я предполагаю, как правильно поступить мне?

Попробовал написать всё, что хотел бы сказать ей. Вот что получилось:

Я благодарен тебе за то, что ты согласилась выслушать меня, спасибо тебе за это.

В начале хочу сказать, что я очень сожалею о тех словах, которые говорил тебе в это воскресенье, да и раньше. В порыве гнева и растерянности я причинил тебе боль и прошу у тебя за это прощения.

Я попросил выслушать меня потому, что хочу без лишних эмоций рассказать о том, что у меня на душе.
Мне очень жаль, что из-за моих ошибок, моей беспечности и самонадеянности, наша семья, наши отношения зашли в тупик. Я неспособен был вовремя увидеть и осознать, что я творю, несмотря на то, что все вокруг кричало мне об этом.
Я осознаю, насколько неправильно я относился к тебе и своей семье, сколько бед я этим принес тебе и Кате. Не задумываясь, я оставался глух к голосу разума и к твоим словам, хотя всегда понимал, что именно в этом истина. Я шел по пути наименьшего сопротивления.
Из-за травы, усталости и мелких неурядиц я пустил на самотёк наши с тобой отношения, думал, что они благополучно существуют сами по себе, потому что мы любим друг друга.
Я очень сожалею, что так плохо относился к твоим родным, маме и сестре, даже не узнав и не поняв их. Они переживали за твоё будущее, а я принимал это как личную обиду.
Мне жаль, что в те моменты, когда ты хотела поддержки, я закидывал тебя нравоучениями и упреками в твоей неправоте. А когда просила тепла - отвечал холодом, ставя на первое место собственную усталость.
Я каюсь в том, что не уважал твоих вкусов и даже иногда смеялся над ними, хотя ты со мной так никогда не поступала.
Сожалею о том, что не поддерживал твоих интересов, касающихся общего досуга, выдумывал причины, по которым не хотел соглашаться на твои предложения.
Раскаиваюсь в своём эгоизме и недоверии к тебе, в собственничестве, безотчетном желании контролировать тебя.
Я сожалею о несдержанности, которую я допускал в отношении нашей прекрасной дочери, которой так нужна ласка и внимание. Жалею, что вовремя не осознал этого.
Мне очень жаль, что я не ценил твоих усилий в нашей жизни, что не предавал им того значения, которого они заслуживают. Ведь все, что ты делала, было направлено на счастливую и радостную жизнь, а я не проявлял к этому чуткости, старался отстраниться от этого.
И я сожалею о том, что ушло в прошлое и потеряно безвозвратно. Мне уже никогда не исправить ошибок, которые я допустил, не забрать назад сказанные слова и совершенные поступки. Сожалею об утраченном доверии и искренности между нами.
Я благодарен тебе за все твоё терпение, за все твои попытки удержать наши отношения на плаву любой ценой, забыв о себе.
Я бесконечно благодарен за то, что ты подарила мне прекрасную дочь, глядя в глаза которой забываешь обо всех проблемах. Спасибо тебе за все те трудности, которые ты вынесла, за всю любовь и заботу, вложенную в нашу милую Катеньку. За все, чем ты пожертвовала ради нее и нас.
Я благодарен тебе за всё то, что ты делала, за все потраченные тобой силы, за заботу обо мне, о нашем ребенке, за чистый дом, за свежее белье, за вкусный обед, за то, как ты встречала меня каждый вечер с работы, в каком бы настроении я не пришёл. За всё то тепло, которым ты согревала нас и меня. Я никогда этого не забуду.

Я очень люблю тебя и нашу дочку, растворяюсь и тону в этом чувстве. И продолжаю надеяться, что для нас все не закончится вот так, что у нас ещё есть будущее.
Я искренне надеюсь на будущее нашей семьи, твоё, мое и Катино. И если Господь даст нам второй шанс, я не позволю себе такого отношения к своей любимой семье, которое когда-то допускал. Не стану осуждать и навязывать, недоверять и препятствовать, унижать волю и желания любимых мне людей. Хочу отдать все свои силы, все своё тепло и энергию вам так, как это всегда делала ты. Видит Бог, мне не дано забыть эти слова.

И если ты совсем не хочешь попробовать соединить вновь наши души во едино, если хочешь уйти - я отпущу тебя, не стану тебе мешать. Потому что искренне люблю тебя. Твою душу, твой разум, твои чувства.

Ольга Климова, сегодня вечером я последовал Вашему совету.
Днём написал ей, узнал планы на вечер. Написал, что мне нужно, чтоб она нашла немного времени вечером и выслушала меня. Она ответила, что не знает, не занята ли будет. Я написал в ответ, что она должна услышать правду. Она снова сказала "посмотрим".
В итоге вечером я ей все сказал. Почти слово в слово как в тексте из предыдущего сообщения в теме. На это она спокойно и мирно ответила: "эту правду ты хотел рассказать?" Я ответил, что да. Что хотел открыть ей душу без эмоций и претензий. Сказал в конце, что люблю ее, верю в нее и верю ей. Сейчас сижу во дворе в машине и пишу это. Пока вот так...

SergeyBespalov, она выслушала - уже хорошо!
Когда говорили с ней смотрели в глаза?
Как она реагировала?

Ольга Климова, впереди выходные, до вечера понедельника мы не увидимся. У нее концерт и показ мод, в воскресенье она вернётся поздно, я уже буду спать. То есть скорее всего, буду делать вид, что сплю. А я завтра вечером уеду с дочкой на дачу. Почти четыре дня мы не увидимся. И все эти дни я буду страдать от волнения.

SergeyBespalov, она выслушала - уже хорошо!
Когда говорили с ней смотрели в глаза?
Как она реагировала?

Ее глаза гуляли по кухне, на которой мы сидели, но видно было, что она внимательно слушала. Если точнее - смотрела в одну сторону, но не на меня. Вид сосредоточенный, по мимике видно, что слова трогают какие-то струны души.

. Я написал в ответ, что она должна услышать правду. Она снова сказала "посмотрим".

Не хотела бы вас слушать - не стала, нашла бы повод...

Ольга Климова, больше всего в этой ситуации радует, что после слов, что готов отпустить ее, потому что люблю, она не сказала, что уже поздно, чтоб я отпустил ее наконец...
Я говорил спокойным, негромким и примирительным голосом. Она не перебивала.

Ольга Климова, впереди выходные, до вечера понедельника мы не увидимся. У нее концерт и показ мод, в воскресенье она вернётся поздно, я уже буду спать. То есть скорее всего, буду делать вид, что сплю. А я завтра вечером уеду с дочкой на дачу. Почти четыре дня мы не увидимся. И все эти дни я буду страдать от волнения.

Да, волнений не избежать сейчас, крепитесь, найдите чем заняться.
Пусть идёт и на концерт и на показ - она этого хочет же. Мало ли чего она там ждёт, мечтает, жизнь все расставит по местам.
Ваша задача сейчас - ждать!
Вы же сказали что на многое готовы, вот и проверка.
В разделе инп найдите в конце технику "Ресурсное состояние" по пытайтесь сделать самостоятельно. Хорошо выводит из невроза. Вместо листочков маркеров можно взять что угодно, хоть камешки и сделать прямо сейчас на улице.

Ольга Климова, говорил спокойным, негромким и примирительным голосом. Она не перебивала.

А как вы сейчас себя чувствует?
После разговора

А как вы сейчас себя чувствует?
После разговора

Сижу в машине, с сигаретой в зубах. Тихо играет любимая музыка. Чувствую некое шаткое умиротворение. Подожду, пока уснет и вернусь домой. Как в теплом тумане, который чувствуешь кожей.

Не понял вопроса. Стал говорить о себе. Она спокойна внешне. Что в голове - не знаю. Возможно, позвонила сейчас подруге и говорит с ней об этом. А может уже легла, завтра ведь тяжёлый день. Ушел я практически сразу.

Не понял вопроса. Стал говорить о себе...

Вы все правильно поняли, я хотела узнать ваше состояние.

Сижу в машине, с сигаретой в зубах. Тихо играет любимая музыка. Чувствую некое шаткое умиротворение. Подожду, пока уснет и вернусь домой. Как в теплом тумане, который чувствуешь кожей.

Хорошо, значит некое облегчение есть
Технику сделайте на вых, если начнете сильно нервничать.
Проведите эти выходные хорошо, позанимайтесь с дочкой, устройте ей праздник.

В выходные у меня будет, чем заняться. Ребенок простужен, посижу с ней у родителей дома до вечера, потом к друзьям на студию, я снова начал играть. Дописал для жены фонограмму для концерта, в субботу пропишу в нее свой вокал и выложу в сеть, ей на глаза. Обладаю неплохим рок-вокалом.

Ольга Климова, займусь ребенком и собой.

Ольга Климова, займусь ребенком и собой.

Вот и хорошо, желаю спокойных выходных.
И мне ссылку на фонограмму - хочу послушать)