Добрый день! Меня зовут Оля, мне 27 (мужу 26).
Помогите разобраться с неуправляемой ревностью мужа к свекрови. Начну с того, что у мужа никогда не было теплых отношений с родителями. Часто они (муж и его брат) находились у бабушки, родители же мужа были сосредоточены не на детях, а больше на том как разбогатеть не очень тяжелым способом. Отец постоянно копил на машины (обделяя детей в каких то радостях) мать во всем потакала отцу и сама особо не горела желанием дать детям все самое лучшее. Мы начали встречаться с мужем на 5м курсе института (в это время муж жил опять же у бабушки, поскольку родители решили переехать за город и строить там дом, а до института было оттуда далеко добираться), еще в самом начале наших отношений я была очень удивлена взаимоотношениями в их семье (они (родители и дети) могли не созваниваться неделю, родителей особо не беспокоило как живут их дети, не виделись по несколько месяцев (хотя живут в пределах 15-20 км друг от друга)), у меня же с мамой очень теплые и тесные отношения (поэтому мне было дико что люди так относятся друг другу), но незадолго после того как мы начали встречать мой муж устроился проходить практику (за которую ему должны были символически заплатить), так его мама позвонила и начала жаловаться как им тяжело живется как им никто не помогает (родители молодые). Ну в принципе больше в течении следующего полугода о родителях я особо не слышала и их присутствия в жизни мужа не ощущала (хотя мы практически целыми днями за редким исключением были вместе), после окончания института мы стали жить под одной крышей с его родителями (которые мне очень понравились на первый взгляд, я очень хорошо о них рассказывала и маме и подружкам) пока муж не стал мне передавать замечания его матери (что у меня выпадают волосы, что я должна готовить кушать, что я не убираюсь на первом этаже дом (на первом этаже жили родители на втором - мы, работали мы (я и муж) 6 дней в неделю в 40 км от дома, т. е. уезжали из дома в 6.40 и приезжали в лучшем случае в 19:30). Я всегда готовила кушать (первое/второе), но вот убираться в единственный свой выходной в присутствии родителей на их "территории" не считала правильным. В общем их претензии что я не "путевая" сводились к тому что я будучи беременной осмелилась полежать вечером после работы а не побежала мыть полы,(был период мы жили с братом мужа в квартире, так тоже все обсуждалось сколько раз убралась, что и как приготовила). Узнавала я об этом всем от мужа, они говорили ему, он говорил мне. Кода в один прекрасный момент эта тема поднялась на личное обсуждение с родителями, и родители стали говорить это уже лично мне, я ждала что сейчас мой муж за меня заступится, а он просто сидел и молчал - словно его это не касалось, я стала (не очень грубо, за себя заступаться сама), естественно ничего не решилось, но потом когда мы остались на едине с мужем, он мне сделал замечание, что я огрызалась с его родителями. Все. В этот момент у меня все перевернулось. Я перестала быт уверенной, что муж меня любит. (Ибо когда мои родственники (дедушка) как то не очень хорошо сказал о муже, меня это задела до глубины души и я не позволила ему продолжать что то говорить + оправдала мужа в его глазах, чтобы больше он так не думал). В общем очень много всяких ситуаций было. Но суть в том, что при все при этом, когда мы находимся втроем (я, муж и его мама), муж так заботиться и внимательно к ней относится,(я даже в принципе не догадывалась, что он способен на такую заботу), он с ней очень терпим, прям вот видно что от души от сердца все идет (а к нам (мне и сыну) такого нет). И мне это непонятно, ее особо не было у его жизни, а для меня моя семья (муж и сын) стала главным (не смотря на мою огромную привязонность к своей маме, я могу разделять эти вещи). И мы такого не получаем, а мама его "забивала" на детей и получает его любовь. Я понимаю что она МАМА, но уважения она у меня не вызывает ни как мама, ни как жена. И все усугубилось сейчас - отец мужа умер скоропостижно от смертельной болезни, и теперь конечно его мама как хвостик везде за ним (нужна поддержка и моральная и материальная), и он с ней возится и возится. А я понимаю что ситуация ужасная и не имею права сейчас тянуть одеяло на себя, что им сейчас очень тяжело, все равно ничего не могу поделать с ощущением, что мой муж вдруг внезапно понадобился своей маме и он весь в ее распоряжении.
КонсультацииСемейные отношения
Ревную мужа к свекрови
7210
14 нояб. 2017
Оля М
21 нояб. 2017
Оля М, до конца и на всю жизнь быть уверенным в чувствах другого человека очень сложно. Чувства развиваются и трансформируются в процессе жизни и накопления опыта, под влиянием обстоятельств и в зависимости от самочувствия. Любовь каждый человек выражает по-своему - кто-то словами, кто-то делами, кто-то более эмоционален и чувствителен, кто-то менее, так что общих шаблонов, которые четко указывают на наличие любви, нет. В разных парах люди подстраиваются друг под друга и то, что комфортно одним парам, для других может никак не подойти. Так что никогда даже мысленно не сравнивайте "а вот твой брат с женой ведет себя так, а вот ты со мной не так". Жить по чужому образцу - значит не суметь увидеть рядом с собой человека, понять его и его потребности, а лишь создавать видимость того, что вы с ним вместе.
Конечно же ваш негативный опыт неразделенной любви, делает вас особо мнительно и ранимой. Но, если хотите строить здоровые отношения с мужем, имейте ввиду, что чем больше у вас претензий к нему, тем меньше шансов улучшить что-то в отношениях - претензии и обиды никогда не скрепляют семью, не сплачивают, а лишь отдаляют супругов.
Еще один важный момент - личное пространство (психологическое и физическое). Оно нужно любому взрослому человеку - возможность иметь свое мнение, переживать свои чувства, без оглядки на кого-то, возможность уединиться и дать волю своим эмоциям без свидетелей или выбирая, с кем именно поделиться, на кого опереться в данный момент, а от кого закрыться. Требовать полной открытости, требовать постоянно быть вместе и всем делиться, что на душе - это вторжение в личное пространство и это травматично для человека. Любое насилие в этом смысле - требования, попытки усовестить "мы же одна семья, ты не должен ничего держать в себе", попытки надавить и заставить "если ты с ними любезничаешь, то и мне изволь тоже нежностей" - это все равно, что рыть яму между людьми. Семья не подразумевает слияние мужа и жены - они по-прежнему остаются отдельными друг от друга людьми, которым просто хорошо и удобно жить вместе. У каждого может быть свой круг общения и свои увлечения, свои предпочтения и доверенные лица, они могут по-разному оценивать людей и события, но всё это вполне уживается с наличием любви друг к другу.
Понимаю, что для вас вопрос любви и доверия особенно больной и вы хотите явных выражений знаков внимания, чтобы быть уверенной, какие именно чувства муж к вам испытывает. Но попытки заставить его делать это по вашей воле не прибавят тепла к вам и не дадут вам ощущения, что вы любимы. Как только человек под нажимом начнет стараться вести себя, как вы хотите, чтобы угодить вам, у вас сразу возникнут новые подозрения - "ты так делаешь, потому что я тебе так сказала, а не потому что ты так хочешь!" и опять будет повод для обиды и разочарования.
Так что сосредоточтесь на том, что хорошего есть в ваших отношениях с мужем, что вам нравится в его отношении к вам, за что вы его цените. Такое смещение акцентов даст вам новый взгляд на то, какую роль муж играет в том, чтобы вам было хорошо. Ищите плюсы и усиливайте их (поддердивайте мужа в том, чтобы он продолжал так делать, благодарите и хвалите), почаще думайте о положительных моментах, а не о недостатках. Ваша любовь греется и питается хорошим, а не выискиванием минусов и недочетов. Ваша подозрительность и недоверие к его чувствам способна убить любовь не только в вашем муже, но и в вас самой, и вы даже не заметите, что произошла подмена и вы просто требуете от него внимания уже из принципа, а не потому что у вас есть потребность в нём. Опасайтесь этого и старайтесь свою любовь подпитывать, подмечая хорошее в ваших отношениях и добрые жесты со стороны вашего мужа к вам.
Конечно же ваш негативный опыт неразделенной любви, делает вас особо мнительно и ранимой. Но, если хотите строить здоровые отношения с мужем, имейте ввиду, что чем больше у вас претензий к нему, тем меньше шансов улучшить что-то в отношениях - претензии и обиды никогда не скрепляют семью, не сплачивают, а лишь отдаляют супругов.
Еще один важный момент - личное пространство (психологическое и физическое). Оно нужно любому взрослому человеку - возможность иметь свое мнение, переживать свои чувства, без оглядки на кого-то, возможность уединиться и дать волю своим эмоциям без свидетелей или выбирая, с кем именно поделиться, на кого опереться в данный момент, а от кого закрыться. Требовать полной открытости, требовать постоянно быть вместе и всем делиться, что на душе - это вторжение в личное пространство и это травматично для человека. Любое насилие в этом смысле - требования, попытки усовестить "мы же одна семья, ты не должен ничего держать в себе", попытки надавить и заставить "если ты с ними любезничаешь, то и мне изволь тоже нежностей" - это все равно, что рыть яму между людьми. Семья не подразумевает слияние мужа и жены - они по-прежнему остаются отдельными друг от друга людьми, которым просто хорошо и удобно жить вместе. У каждого может быть свой круг общения и свои увлечения, свои предпочтения и доверенные лица, они могут по-разному оценивать людей и события, но всё это вполне уживается с наличием любви друг к другу.
Понимаю, что для вас вопрос любви и доверия особенно больной и вы хотите явных выражений знаков внимания, чтобы быть уверенной, какие именно чувства муж к вам испытывает. Но попытки заставить его делать это по вашей воле не прибавят тепла к вам и не дадут вам ощущения, что вы любимы. Как только человек под нажимом начнет стараться вести себя, как вы хотите, чтобы угодить вам, у вас сразу возникнут новые подозрения - "ты так делаешь, потому что я тебе так сказала, а не потому что ты так хочешь!" и опять будет повод для обиды и разочарования.
Так что сосредоточтесь на том, что хорошего есть в ваших отношениях с мужем, что вам нравится в его отношении к вам, за что вы его цените. Такое смещение акцентов даст вам новый взгляд на то, какую роль муж играет в том, чтобы вам было хорошо. Ищите плюсы и усиливайте их (поддердивайте мужа в том, чтобы он продолжал так делать, благодарите и хвалите), почаще думайте о положительных моментах, а не о недостатках. Ваша любовь греется и питается хорошим, а не выискиванием минусов и недочетов. Ваша подозрительность и недоверие к его чувствам способна убить любовь не только в вашем муже, но и в вас самой, и вы даже не заметите, что произошла подмена и вы просто требуете от него внимания уже из принципа, а не потому что у вас есть потребность в нём. Опасайтесь этого и старайтесь свою любовь подпитывать, подмечая хорошее в ваших отношениях и добрые жесты со стороны вашего мужа к вам.
22 нояб. 2017
Оля М
Ирина Корнилова, сложно то, что изначально мы видели отношения между мужем и женой одинаково, и мне не нужно было "искать доказательств любви" в его отношении/поведении. А теперь, действительно, так и получается, озвучивая свои сомнения мужу и после его попыток эти сомнения "погасить" в голове моей четкая пуленепробиваемая мысль точь в точь как Вы сказали: "ты так делаешь, потому что я тебе так сказала, а не потому что ты так хочешь!". Раньше у меня был безотказный способ отвлечься от негативных моментов в наших отношениях: Я вспоминала какими они были в начале, как друг друга понимали, как было все идеально, и мне это помогало отбросить все нехорошие мысли и сосредоточиться только на позитивных моментах. Но в последнее время это уже не всегда "срабатывает". В голове рассеянность. И я как бы особых то выражений знаков внимания никогда не требовала (ни цветов, ни кафе/ресторанов, ни дорогих подарков (в принципе никаких подарков, муж даже на День Рождения мне может не подарить подарок и это конечно тоже в голове откладывается, но не могу сказать что меня это прям ужасно обижает, не могу объяснить даже почему.. Мне просто это не так важно).
22 нояб. 2017
Оля М, вы переживаете, когда муж пытается вам угодить -"ты так делаешь, потому что я тебе так сказала, а не потому что ты так хочешь!". Скажите, а ради кого люди обычно стараются подстроиться и принять во внимание мнение этого человека, изменить своё поведение ради него? Разве само по себе такое поведение мужа уже не является явным признаком того, что человек хочет быть с вами, делает для этого шаги, потому что хочет, чтобы вам с ним было комфортно? Это имеет отношение к любви, как вы думаете?
Скажите, когда в начале вашей совместной жизни вы были счастливы и вы были влюблены в своего мужа, вас не устраивало, что он пытается вам угодить и сделать, как вы хотите? Вы также насторожено относились, как сейчас, к тому, что он пытался "гасить" ваше недовольство, исполняя ваши пожелания и снимая ваши сомнения? Попробуйте сравнить.
Скажите, когда в начале вашей совместной жизни вы были счастливы и вы были влюблены в своего мужа, вас не устраивало, что он пытается вам угодить и сделать, как вы хотите? Вы также насторожено относились, как сейчас, к тому, что он пытался "гасить" ваше недовольство, исполняя ваши пожелания и снимая ваши сомнения? Попробуйте сравнить.
23 нояб. 2017
Оля М
Ирина Корнилова, кажется что ему удобно жить с нами, у него ко мне большой физический интерес (и это его держит) - (это мое ощущение, мне постоянно кажется что он со мной только ради доступной близости, потому что его поведение резко меняется когда, к примеру, близится время дневного сна ребенка. Поэтому я часто воспринимаю его угождения мне исключительно в собственных интересах.
В начале наших отношений все сомнения гасились на корню, я даже осмысливать их не успевала. Потому что все было так, как, в моем понимании, должно быть: любовь, забота, внимание, понимание.
Вот еще мои мысли, почему я сомневаюсь в любви мужа к себе: Находясь с нами, любая вещь/момент/ситуация, нарушающая его равновесие и комфорт, выводит из себя. Капризы ребенка, пробка на дороге, заезд в магазин продуктов, ребенок испачкал его куртку и т. д. вот такие мелочи (которые лично мне кажутся пустяками когда рядом любимые люди) его очень злят. Даже когда я была беременной и у меня был постоянно жуткий токсикоз он накричал на меня когда меня стошнило в его машине. То есть он ни какой то там тиран, который постоянно орет на нас и унижает - нет, он просто часто очень нервный и мне кажется, что первопричина его нервов - мы, а остальное просто повод. Потому что он не всегда таким был. И еще какие бы неприятности не случились всегда виновата я, это уже вообще до смешного доходит, поэтому у меня складывается ощущение словно мы мешаем его идеальной жизни. Это мои внутренние ощущения, которые при их высокой концентрации лезут наружу. Бывают дни, которые обходятся без таких негативных моментов, но они большая редкость
В начале наших отношений все сомнения гасились на корню, я даже осмысливать их не успевала. Потому что все было так, как, в моем понимании, должно быть: любовь, забота, внимание, понимание.
Вот еще мои мысли, почему я сомневаюсь в любви мужа к себе: Находясь с нами, любая вещь/момент/ситуация, нарушающая его равновесие и комфорт, выводит из себя. Капризы ребенка, пробка на дороге, заезд в магазин продуктов, ребенок испачкал его куртку и т. д. вот такие мелочи (которые лично мне кажутся пустяками когда рядом любимые люди) его очень злят. Даже когда я была беременной и у меня был постоянно жуткий токсикоз он накричал на меня когда меня стошнило в его машине. То есть он ни какой то там тиран, который постоянно орет на нас и унижает - нет, он просто часто очень нервный и мне кажется, что первопричина его нервов - мы, а остальное просто повод. Потому что он не всегда таким был. И еще какие бы неприятности не случились всегда виновата я, это уже вообще до смешного доходит, поэтому у меня складывается ощущение словно мы мешаем его идеальной жизни. Это мои внутренние ощущения, которые при их высокой концентрации лезут наружу. Бывают дни, которые обходятся без таких негативных моментов, но они большая редкость
23 нояб. 2017
"Капризы ребенка, пробка на дороге, заезд в магазин продуктов, ребенок испачкал его куртку и т. д. вот такие мелочи (которые лично мне кажутся пустяками когда рядом любимые люди) его очень злят."
"То есть он ни какой то там тиран, который постоянно орет на нас и унижает - нет, он просто часто очень нервный и мне кажется, что первопричина его нервов - мы, а остальное просто повод."
Оля М, вы не допускаете, что ваш муж может уставать, плохо себя чувствовать и иметь какие-то свои привычки и взгляды, независимо от вас и ваших действий? Вы берете в расчет, что он обычный человек, а не машина, которая просто должна всему всегда радоваться, быть спокойным, когда кто-то, например, пачкает его одежду или когда в его автомобиле кого-то вырвало и любые ваши проявления и капризы ребенка воспринимать с радостью и с готовностью всё сносить безропотно?
Муж - это не ваша мама и вести себя, как она он не будет - хлопотать вокруг вас и умиляться всему. Если хотите любви и внимания от мужа, то берите в расчет то, что вам всю жизнь придется заботиться о том, чтобы нравиться своему мужчине, и прикладывать к этому усилия. И всю жизнь придется учитывать его интересы и вкусы, его состояние, а не только думать о том, что он обязан вас принимать в любом виде и независимо ни от чего.
К сожалению, вы росли без отца и у вас не было возможности наблюдать, как строятся отношения между женщиной и мужчиной в семье. Поэтому вы любовь своей мамы к себе взяли за образец любви вообще и ждёте такой же безусловной любви от мужчины. Это два соверешенно разных чувства и они не похожи друг на друга в своих проявлениях. Муж любит вас, как женщину и интерес к вам испытывает, как к женщине. А мама привыкла с вашего рождения за вами ухаживать, заботиться, вытирать ваши слюни-сопли, менять ваши подгузники, стирать ваше грязное белье, решать ваши проблемы и ей все равно, красиво вы выглядите или нет, хорошо от вас пахнет или нет - она вас любит по-матерински. А мужчине это важно, как вы выглядите и ведёте себя - у него к вам совсем другой интерес и другой вид любви.
Многие семьи не выдерживают испытания бытом, когда женщина начинает воспринимать своего мужчину, как приложение к себе, а не как отдельного человека, которому ей нужно каждый день нравиться по-женски - женщина уходит в быт, перестает следить за тем, как себя ведет со своим мужчиной. До свадьбы все женщины стараются произвести впечатление и завоевать внимание мужчины, а потом нередко забывают это делать с мужем. А ведь он по-прежнему мужчина, даже после свадьбы и его чувства к жене зависят от того, как она себя с ним ведёт и как она выглядит, учитывает ли она его интересы и вкусы, заботится ли она о его самочувствии и настроении.
"То есть он ни какой то там тиран, который постоянно орет на нас и унижает - нет, он просто часто очень нервный и мне кажется, что первопричина его нервов - мы, а остальное просто повод."
Оля М, вы не допускаете, что ваш муж может уставать, плохо себя чувствовать и иметь какие-то свои привычки и взгляды, независимо от вас и ваших действий? Вы берете в расчет, что он обычный человек, а не машина, которая просто должна всему всегда радоваться, быть спокойным, когда кто-то, например, пачкает его одежду или когда в его автомобиле кого-то вырвало и любые ваши проявления и капризы ребенка воспринимать с радостью и с готовностью всё сносить безропотно?
Муж - это не ваша мама и вести себя, как она он не будет - хлопотать вокруг вас и умиляться всему. Если хотите любви и внимания от мужа, то берите в расчет то, что вам всю жизнь придется заботиться о том, чтобы нравиться своему мужчине, и прикладывать к этому усилия. И всю жизнь придется учитывать его интересы и вкусы, его состояние, а не только думать о том, что он обязан вас принимать в любом виде и независимо ни от чего.
К сожалению, вы росли без отца и у вас не было возможности наблюдать, как строятся отношения между женщиной и мужчиной в семье. Поэтому вы любовь своей мамы к себе взяли за образец любви вообще и ждёте такой же безусловной любви от мужчины. Это два соверешенно разных чувства и они не похожи друг на друга в своих проявлениях. Муж любит вас, как женщину и интерес к вам испытывает, как к женщине. А мама привыкла с вашего рождения за вами ухаживать, заботиться, вытирать ваши слюни-сопли, менять ваши подгузники, стирать ваше грязное белье, решать ваши проблемы и ей все равно, красиво вы выглядите или нет, хорошо от вас пахнет или нет - она вас любит по-матерински. А мужчине это важно, как вы выглядите и ведёте себя - у него к вам совсем другой интерес и другой вид любви.
Многие семьи не выдерживают испытания бытом, когда женщина начинает воспринимать своего мужчину, как приложение к себе, а не как отдельного человека, которому ей нужно каждый день нравиться по-женски - женщина уходит в быт, перестает следить за тем, как себя ведет со своим мужчиной. До свадьбы все женщины стараются произвести впечатление и завоевать внимание мужчины, а потом нередко забывают это делать с мужем. А ведь он по-прежнему мужчина, даже после свадьбы и его чувства к жене зависят от того, как она себя с ним ведёт и как она выглядит, учитывает ли она его интересы и вкусы, заботится ли она о его самочувствии и настроении.
23 нояб. 2017
Оля М
Ирина Корнилова, это все понятно, что все мы люди. И я все понимаю, что бывает нет настроение БЫВАЕТ, но если это постоянно так.. За очень редким исключением. А вот то, о чем Вы говорите дальше - мне непонятно.. Пачкает ни кто-то а собственный маленький ребенок, которого ты взял на руки а на нем ботиночки, в которых он ходил по земле.. Ребенок не специально это делает, Ни кого-то вырвало - а жену, и по причине того что она носит твоего же ребенка. Если мы это кто-то... То так отношения выстраивать я не согласна..
Я забочусь о том, чтобы нравится ему, даже когда нет финансовой возможности выглядеть на все сто, сделаю все возможное без этого.
А в целом получается что, мужчина вообще ничего не должен жене? Только она ему должна? Мне кажется что женщина, отражение своего мужчины.. Я не воспринимаю мужа как приложение, вести себя стала немного по другому когда стала ощущать неуверенность в его чувствах. Вся забота о муже, о ребенке о доме на мне. А обо мне позаботиться получается некому. Муж всегда накормлен, утром всегда встаю раньше него, чтобы приготовить завтрак, он встает кушает, я мою посуду, сама собираю ребенка, муж довозит до садика там тоже я ребенка завожу, раздеваю, оставляю и иду на остановку и еду на работу на автобусе.. Ну и вечером тоже самое. Я не жалуюсь, но это ведь тоже своего рода забота, чтобы он мог к примеру поспать подольше утром, вечером отдохнуть. Вечером всегда интересуюсь что нового на работе (и не просто шаблонно, а с интересом и поддержанием разговора, всегда поддержу и посоветую что нибудь если это нужно). "Голова тоже у меня никогда не болит". С друзьями он сам не очень любит собираться, но если они к нам приходят, я абсюлютно не против. Я не знаю, что еще мне нужно делать.
Я забочусь о том, чтобы нравится ему, даже когда нет финансовой возможности выглядеть на все сто, сделаю все возможное без этого.
А в целом получается что, мужчина вообще ничего не должен жене? Только она ему должна? Мне кажется что женщина, отражение своего мужчины.. Я не воспринимаю мужа как приложение, вести себя стала немного по другому когда стала ощущать неуверенность в его чувствах. Вся забота о муже, о ребенке о доме на мне. А обо мне позаботиться получается некому. Муж всегда накормлен, утром всегда встаю раньше него, чтобы приготовить завтрак, он встает кушает, я мою посуду, сама собираю ребенка, муж довозит до садика там тоже я ребенка завожу, раздеваю, оставляю и иду на остановку и еду на работу на автобусе.. Ну и вечером тоже самое. Я не жалуюсь, но это ведь тоже своего рода забота, чтобы он мог к примеру поспать подольше утром, вечером отдохнуть. Вечером всегда интересуюсь что нового на работе (и не просто шаблонно, а с интересом и поддержанием разговора, всегда поддержу и посоветую что нибудь если это нужно). "Голова тоже у меня никогда не болит". С друзьями он сам не очень любит собираться, но если они к нам приходят, я абсюлютно не против. Я не знаю, что еще мне нужно делать.
23 нояб. 2017
"А в целом получается что, мужчина вообще ничего не должен жене? Только она ему должна? Мне кажется что женщина, отражение своего мужчины.. "
Оля М, вероятно проблема именно в том, что вы не воспринимаете человека - супруга или супругу, как отдельного человека, а лишь как "отражение мужа/жены". И муж и жена - это отдельные взрослые и самостоятельные люди, которых связывает только их осознанное желание жить вместе, потому что они им так нравится по какой-то причине - страсть, комфорт, привычка\привязанность, статус семейного человека, совместные планы и дела и тд.
При этом даже в счастливой семье человек никогда не становится ничьим отражением, если он самостоятельный взрослый здоровый человек - он по-прежнему остается самим собой, имеет свои собственные чувства и переживания, имеет свои собственные мысли и отношение к событиям, и никому не обязан подстраиваться под него или соответствовать чьим-то ожиданиям. Если он это делает, то делает исключительно по собственному выбору и собственному решению. В счастливых и любящих парах люди и ругаются, и ссорятся, и раздражаются друг на друга и терпеть не могут какие-то привычки своего любимого и неодобряют какие-то поступки - там есть вся палитра эмоций и чувств. Отличает их от несчастливых семей лишь то, что любящие люди не зацикливаются на неприятном и недостатках своего супруга, а видят хорошую сторону отношений, ценят её больше, чем негатив.
Если ВЫ хотите жить именно с этим мужем, ухаживаете за ним, потому что любите этого мужчину, то это не значит, что ОН обязан вам чем-то. Ваш муж не обязан вам тем, что вы о нём заботитесь - это ваш выбор и ваше решение так себя вести. В свою очередь муж дает вам лишь то, что хочет, готов и может вам дать. Если вам нужна забота мужа и вы хотите, чтобы он, например, дал вам поспать с утра подольше - договаривайтесь с ним об этом. У него может не быть желания вставать с утра раньше, но это не значит, что он вас не любит. Это значит, что он просто хочет спать с утра. Муж может пересилить себя по вашей просьбе и, "ворча и выражая свои страдания", сделать то, что вы просите, и это будет проявлением его любви к вам - потому что он вам уступил и сознательно пошел на жертву, отказался от своего комфорта в угоду вам.
ТРЕБОВАТЬ от мужа, чтобы он угадывал ваши желания или выражал счастье по поводу того, что ему не нравится, бессмысленно - вы и сами видите, что это вас не удовлетворяет никак, если "радость" изображается в результате вашего давления. Ставить ему в вину, что ВЫ РЕШИЛИ БЫТЬ ЕГО ОТРАЖЕНИЕМ и поэтому вас не устраивает, как он себя ведёт - это за рамками какой-либо логики, согласитесь? Не будьте чьим-то отражением - это в ваших силах и ваш выбор. Муж за это никакой отвественности точно не несет.
Очевидно, что он вас, как муж и как человек не устраивает, и всё хорошее для вас в отношениях с ним осталось, по вашим словам, далеко в прошлом - года 4 назад, ещё до вашей беременности. Если ВАМ с мужем жить плохо и у вас с ним разный взгляд на ситуацию в семье и нет согласия, то идите вдвоем с мужем к психологу, чтобы разобраться в ваших отношениях, претензиях и поменять что-то вашем взаимодействии и привычках. Не только у вас к мужу, но и у вашего мужа к вам тоже есть претензии, хоть вы и описываете, что делаете всё, чтобы он был счастливым. Его в вашем поведении явно что-то не устраивает, раз он постоянно вами недоволен и нервничает из-за вас, как вы рассказываете.
Психолог поможет вам обоим выразить друг другу свои претензии в конструктивной форме и поможет каждому из вас услышать другого и поспособствует тому, чтобы вы вместе с мужем выработали приемлемый для обоих стиль общения в семье - чтобы всем хаватало внимания и заботы. Или вы увидите, что совместная жизнь, которая бы ВАС устраивала, у вас не получится по каким-то причинам с этим мужчиной. Только вдвоем с мужем можно расставить все точки над " i ".
Оля М, вероятно проблема именно в том, что вы не воспринимаете человека - супруга или супругу, как отдельного человека, а лишь как "отражение мужа/жены". И муж и жена - это отдельные взрослые и самостоятельные люди, которых связывает только их осознанное желание жить вместе, потому что они им так нравится по какой-то причине - страсть, комфорт, привычка\привязанность, статус семейного человека, совместные планы и дела и тд.
При этом даже в счастливой семье человек никогда не становится ничьим отражением, если он самостоятельный взрослый здоровый человек - он по-прежнему остается самим собой, имеет свои собственные чувства и переживания, имеет свои собственные мысли и отношение к событиям, и никому не обязан подстраиваться под него или соответствовать чьим-то ожиданиям. Если он это делает, то делает исключительно по собственному выбору и собственному решению. В счастливых и любящих парах люди и ругаются, и ссорятся, и раздражаются друг на друга и терпеть не могут какие-то привычки своего любимого и неодобряют какие-то поступки - там есть вся палитра эмоций и чувств. Отличает их от несчастливых семей лишь то, что любящие люди не зацикливаются на неприятном и недостатках своего супруга, а видят хорошую сторону отношений, ценят её больше, чем негатив.
Если ВЫ хотите жить именно с этим мужем, ухаживаете за ним, потому что любите этого мужчину, то это не значит, что ОН обязан вам чем-то. Ваш муж не обязан вам тем, что вы о нём заботитесь - это ваш выбор и ваше решение так себя вести. В свою очередь муж дает вам лишь то, что хочет, готов и может вам дать. Если вам нужна забота мужа и вы хотите, чтобы он, например, дал вам поспать с утра подольше - договаривайтесь с ним об этом. У него может не быть желания вставать с утра раньше, но это не значит, что он вас не любит. Это значит, что он просто хочет спать с утра. Муж может пересилить себя по вашей просьбе и, "ворча и выражая свои страдания", сделать то, что вы просите, и это будет проявлением его любви к вам - потому что он вам уступил и сознательно пошел на жертву, отказался от своего комфорта в угоду вам.
ТРЕБОВАТЬ от мужа, чтобы он угадывал ваши желания или выражал счастье по поводу того, что ему не нравится, бессмысленно - вы и сами видите, что это вас не удовлетворяет никак, если "радость" изображается в результате вашего давления. Ставить ему в вину, что ВЫ РЕШИЛИ БЫТЬ ЕГО ОТРАЖЕНИЕМ и поэтому вас не устраивает, как он себя ведёт - это за рамками какой-либо логики, согласитесь? Не будьте чьим-то отражением - это в ваших силах и ваш выбор. Муж за это никакой отвественности точно не несет.
Очевидно, что он вас, как муж и как человек не устраивает, и всё хорошее для вас в отношениях с ним осталось, по вашим словам, далеко в прошлом - года 4 назад, ещё до вашей беременности. Если ВАМ с мужем жить плохо и у вас с ним разный взгляд на ситуацию в семье и нет согласия, то идите вдвоем с мужем к психологу, чтобы разобраться в ваших отношениях, претензиях и поменять что-то вашем взаимодействии и привычках. Не только у вас к мужу, но и у вашего мужа к вам тоже есть претензии, хоть вы и описываете, что делаете всё, чтобы он был счастливым. Его в вашем поведении явно что-то не устраивает, раз он постоянно вами недоволен и нервничает из-за вас, как вы рассказываете.
Психолог поможет вам обоим выразить друг другу свои претензии в конструктивной форме и поможет каждому из вас услышать другого и поспособствует тому, чтобы вы вместе с мужем выработали приемлемый для обоих стиль общения в семье - чтобы всем хаватало внимания и заботы. Или вы увидите, что совместная жизнь, которая бы ВАС устраивала, у вас не получится по каким-то причинам с этим мужчиной. Только вдвоем с мужем можно расставить все точки над " i ".
24 нояб. 2017
Спасибо Вам большое за консультацию! Я согласна, что к психологу нужно идти вдвоем.
Оля М
"А в целом получается что, мужчина вообще ничего не должен жене? Только она ему должна? Мне кажется что женщина, отражение своего мужчины.. "
Оля М, вероятно проблема именно в том, что вы не воспринимаете человека - супруга или супругу, как отдельного человека, а лишь как "отражение мужа/жены". И муж и жена - это отдельные взрослые и самостоятельные люди, которых связывает только их осознанное желание жить вместе, потому что они им так нравится по какой-то причине - страсть, комфорт, привычка\привязанность, статус семейного человека, совместные планы и дела и тд.
При этом даже в счастливой семье человек никогда не становится ничьим отражением, если он самостоятельный взрослый здоровый человек - он по-прежнему остается самим собой, имеет свои собственные чувства и переживания, имеет свои собственные мысли и отношение к событиям, и никому не обязан подстраиваться под него или соответствовать чьим-то ожиданиям. Если он это делает, то делает исключительно по собственному выбору и собственному решению. В счастливых и любящих парах люди и ругаются, и ссорятся, и раздражаются друг на друга и терпеть не могут какие-то привычки своего любимого и неодобряют какие-то поступки - там есть вся палитра эмоций и чувств. Отличает их от несчастливых семей лишь то, что любящие люди не зацикливаются на неприятном и недостатках своего супруга, а видят хорошую сторону отношений, ценят её больше, чем негатив.
Если ВЫ хотите жить именно с этим мужем, ухаживаете за ним, потому что любите этого мужчину, то это не значит, что ОН обязан вам чем-то. Ваш муж не обязан вам тем, что вы о нём заботитесь - это ваш выбор и ваше решение так себя вести. В свою очередь муж дает вам лишь то, что хочет, готов и может вам дать. Если вам нужна забота мужа и вы хотите, чтобы он, например, дал вам поспать с утра подольше - договаривайтесь с ним об этом. У него может не быть желания вставать с утра раньше, но это не значит, что он вас не любит. Это значит, что он просто хочет спать с утра. Муж может пересилить себя по вашей просьбе и, "ворча и выражая свои страдания", сделать то, что вы просите, и это будет проявлением его любви к вам - потому что он вам уступил и сознательно пошел на жертву, отказался от своего комфорта в угоду вам.
ТРЕБОВАТЬ от мужа, чтобы он угадывал ваши желания или выражал счастье по поводу того, что ему не нравится, бессмысленно - вы и сами видите, что это вас не удовлетворяет никак, если "радость" изображается в результате вашего давления. Ставить ему в вину, что ВЫ РЕШИЛИ БЫТЬ ЕГО ОТРАЖЕНИЕМ и поэтому вас не устраивает, как он себя ведёт - это за рамками какой-либо логики, согласитесь? Не будьте чьим-то отражением - это в ваших силах и ваш выбор. Муж за это никакой отвественности точно не несет.
Очевидно, что он вас, как муж и как человек не устраивает, и всё хорошее для вас в отношениях с ним осталось, по вашим словам, далеко в прошлом - года 4 назад, ещё до вашей беременности. Если ВАМ с мужем жить плохо и у вас с ним разный взгляд на ситуацию в семье и нет согласия, то идите вдвоем с мужем к психологу, чтобы разобраться в ваших отношениях, претензиях и поменять что-то вашем взаимодействии и привычках. Не только у вас к мужу, но и у вашего мужа к вам тоже есть претензии, хоть вы и описываете, что делаете всё, чтобы он был счастливым. Его в вашем поведении явно что-то не устраивает, раз он постоянно вами недоволен и нервничает из-за вас, как вы рассказываете.
Психолог поможет вам обоим выразить друг другу свои претензии в конструктивной форме и поможет каждому из вас услышать другого и поспособствует тому, чтобы вы вместе с мужем выработали приемлемый для обоих стиль общения в семье - чтобы всем хаватало внимания и заботы. Или вы увидите, что совместная жизнь, которая бы ВАС устраивала, у вас не получится по каким-то причинам с этим мужчиной. Только вдвоем с мужем можно расставить все точки над " i ".
Спасибо Вам большое за консультацию! Я согласна, что к психологу нужно идти вдвоем.
Отзыв о консультации
Спасибо за продолжительную консультацию!
Похожие консультации
Консультацию ведет
735Отзывов
5025Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию