Сын становится агрессивным

Алла Промохова,
Здравствуйте!
Возможная причина появившегося агрессивного поведения вашего сына - это изменения в ваших отношениях с ним и с появлением у вас мужчины.
Как вы думаете, что для вашего сына изменилось за последнее время?
Что появилось в его жизни, а что исчезло или стало меньше? Как поменялся ваш образ жизни, времяпрепровождение, расклад в семье и в быту?

София Ахметсафина,
Я точно не могу сказать. На мой взгляд все осталось так же, да и когда у нас появился Михаил то он сначала приходил именно к ребёнку, а потом мы стали уже больше проводить время вместе, втроём но его поведение стало ухудшаться после того как один раз мы с Мишей поручались и произошло это именно при Макаре. Неужели это так могло повлиять так на ребёнка? Хотя по окну стучал он ещё раньше, а так же я заметила, что раньше он дома старался что-то нарисовать, а теперь уже месяца 4 он просто с какой-то злобой чирикает по листу и когда я ему что-то рисую и прошу повторить, он сразу бросает карандаш и начинает истерить.

Расскажите эту историю, как вы поругались при Макаре, как это было? Что из вашей ссоры мог для себя вынести Макар?
У меня появилась гипотеза, что агрессивное поведение вашего сына может быть связано с тем, что в вашей жизни появился мужчина, Макару стало меньше внимания, но это произошло не в один момент, а постепенно.

Чтобы получить внимание, Макар ведет себя вызывающе, а. Может и вымещает злобу. Как вам такая гипотеза? Откликается?

Удается ли вам соблюдать режим дня? Не появилось ли у Макара ухудшение здоровья за последнее время?

Ну тогда он пришел к нам в нетрезвом виде и я начала ему высказывать о том что я не хочу что бы мой сын смотрел на пьяное лицо так как это плохой пример для ребенка. А он в свою очередь немного повысил на меня голос, чем очень меня разозлил, так как я с детства не переношу когда на меня повышают голос, из-за этого я на него накричала, он тоже начал кричать. Макар хотел наверно меня защитить и подбежал к Мише и ударил его, Миша на это толкнул моего сына и он упал на попу. Увидев это я еще больше накричала на него взяв ребенка на руки, после чего начала выгонять его вон и Макар тоже повторял что бы Миша уходил. А когда он ушел то сын сам начал просить меня позвонить Мише и вернуть его. А по поводу внимания я действительно уделяю мало внимания сыну вообще даже до появления мужчины, так как я вечно занята какими-то домашними заботами и часто что бы он мне не мешал отправляю его в комнату играть в игрушки или смотреть мультики. Но когда я свободна то он уже не хочет со мной играть.
Что касается режима дня то все примерно одинаково, единственное что изменилось это то что раньше я сама его будила в 7 утра. а теперь он уже 2 недели встает сам в 6-20 - 6-30 утра. А по поводу здоровья могу сказать что он болеет осенью практически каждые 2-3 недели, а так все нормально.

Алла Промохова, ссора приключилась у вас очень серьезная!
С физической агрессией в адрес Макара.

Нет ли такого, что Макар борется с Мишей за вас, относясь к Мише как к чужаку, "захватчику"?
Агрессия - такая штука. Она может быть от неудовлетворенности важных потребностей: в любви, в принятии, во внимании, в защите. И может проявиться как результат научения, как единственно приемлимый способ контактирования с людьми, с животными.

Еще обращают на себя внимание ваши слова о том, что вы мало уделяете внимание своему сыну. Как вариант, он стал постарше, посильнее и может как раз через агрессию проявлять свою неудовлетворенность в близких отношениях с вами. Получать телесный контакт через удары.
Как вы показываете своему сыну, что любите его, что он вам важен, интересен? Как часто обнимаете его? Читаете ли сыну на ночь сказки?

Как вы реагируете на то, что ваш сын бьет и вас сзади? Как реагируете в ответ?

Сколько вам лет, Алла? Кто вам помогает по быту, с деньгами? Участвует ли в воспитании Макара его отец?

Что касается его отношения к Мише, то получается так что когда он приходит с каким-то угощением для Марка то все хорошо, только время от времени зацепает Мишу, что бы поиграть, а когда сладостей нет то сын как бы ругается сначала почему Миша не принёс шоколаку а потом идёт играть. Время от времени когда он видит что Миша меня поцелует, то либо напоминает что и его должны поцеловать, то начинает говорить, что бы не трогали его маму.
По поводу частоты обниманий и поцелуев мне чесно говоря сложно ответить, ну может раза 4-5 за день обниму, когда будни ну в выходные побольше, а целовать бывает играем кто кого быстрее поцелует, ну и когда за что-то хвалю, всегда когда укладываю спать обнимаемся и целуемся желая спокойной ночи. Сказки читаю очень редко, из-за того что он не слушает а балуется, я тогда нервничаю и начинаю ругаться. А так я просто кладу его в постель выключаю свет и ухожу в кухню, в течении 10-15 минут он засыпает.
На его побои я реагируют по разному бывает начинаю ругаться или ударю в ответ, а бывает стараюсь сдержать себя и спокойно объяснить что так себя вести нельзя.
Про мой возраст скажу что сейчас мне 28 лет, в ноябре исполнится 29.
По поводу помощи в быту то мне помогает сейчас Миша, а до этого я все делала сама. В финансовом плане у меня идёт помощь от бабушек ну и теперь от Миши. Так же родители помогают тем что могут забрать сына, если это требуется, к себе, а так же дают молочные продукты.
Что касается родного отца то Макар его видел всего раз 10 и поэтому он отца не помнит, последний раз они виделись в мае прошлого года. Алименты я получаю на карточку, а подарки он не дарит, даже на день рождения.

Есть такой вопрос... Со вчерашнего дня я решила перед сном делать Макару массаж и в масло добавлять немного валерианы, не повредит ли это ему? Вообще у него с 7 месяцев стоит диагноз "гиппертонус" и массаж ему до сада делали в больнице периодически.

Массаж - очень хорошо. Про валериану лучше посоветоваться с неврологом и дерматологом, чтобы не вызывать аллергические реакции на коже. Можно аромасла использовать. Во время массажа, если нет аллергии опять же. Рекомендую вам снова показаться неврологу, возможно Макару пропишут мягкие успокоительные средства.

Но одних успокоительных может быть недостаточно. Рекомендую вам обратить внимание на ваше взаимодействие с сыном, постепенно вырабатывать в себе последовательность в своих действиях, быть для сына предсказуемой. Непредсказуемлсть родителей и воспитателей приводит к невротизации детей.
Поэтому в определенных ситуациях Макар должен знать, как вы отреагируете, без мучительной неопределенности, как накажут, накажут ли...

И когда он вас иногда бьет, нужно реагировать как-то однозначно. Давать ему сдачи - это может как раз провоцировать усиление его агрессивности, т. к. Он незащищен от вашей агрессии, от ваших импульсов. И когда Миша его толкнул во время вашей ссоры, он показал, что Макар участвует в драках наравне со взрослыми. Ему не делают скидку как ребенку. Лучше Макара исключить из ваших конфликтов с Мишей, не давать ему присоединяться ни к вам, ни к Мише, чтобы вы оба для него оставались хорошими.

Вы правильно объясняете ему, что нельзя вас бить, останавливаете сына. Видимо, все-таки он пытается с вами контактировать через агрессию. Вам нужно попытаться перестроить его привычку на новый лад.
Вам нужно выработать свой алгоритм, как вы реагируете на агрессию Макара. Например, он ударил вас, вы говорите "мне очень больно! Нельзя меня бить, нельзя бить людей!", и выводите его из комнаты, минут на 5, становитесь для него недоступной. Это своего рода наказание. Через 5 минут спрашиваете, что он хотел от вас, когда ударил. Может что-то спросить или позвать вас? Алгоритм, который вы выберете, нужно соблюдать, не срываться на крик, не отвечая агрессией.

Но обязательно прояснять, что стоит за поведением вашего сына. Вам нужно пытаться быть доступной для своего сына, чтобы он мог обратиться к вам, а вы попытались бы его понять.

Думаю, что он еще очень импульсивен. Скорее делает, чем думает. Тогда нужно приучать его всегда делать паузу перед действием, чтобы подумать о последствиях. Которые, напоминаю, должны быть для него предсказуемы. Если не предсказыемы, то он не знает, во что попадет через минуту.
Такие паузы очень полезны мальчикам, в драках в том числе. Сколько подростков и молодых мужчин нарушают закон, поддавшись влиянию импульса, мимолетного желания!

А так, в целом, по вашему рассказу, вы вполне внимательная заботливая мама.
Еще обратите внимание, что Миша у Макара скорее всего вызывает противоречивые чувства: интерес, симпатию, желание общаться и ревность, злость, угрозу из желания сохранить вас целиком для себя.

Вам всем троим очень непросто в этой ситуации, нужно перестраиваться на отношения для троих. Уважая собственнические чувства Макара, давать Мише пространство и место вашего мужчины, который теперь заботится о вас, помогает вам, но и тоже имеет право на ваши и Макара заботу и уважение.

Спасибо, София, очень надеюсь что смогу так поступать и это на него повлияет. Но говорить что мне больно сейчас бесполезно, так как даже когда я делаю вид, сто плачу он начинает улыбаться и иногда пытается даже ударить.

Алла, похоже, что вы немного переигрываете с Макаром. Возможно, вам нужно быть с ним искренней, чтобы он воспринимал ваши действия и слова всерьез, а не как заигрывание.

Я не совсем понимаю как мне быть искреннее, он не слушает вообще никого, кроме моего отца, да и его не всегда

Как разговаривает ваш отец с Макаром?
Что вы замечаете особенного в их отношениях?

Ну он тоже по разному относится бывает спокойно что-то объясняет, а бывает и так что может ремень в руки взять. Я вижу что Макару не хватает мужского внимания и он тянется к дедушке как к отцу. Для него есть два авторитета - это дед и Маша из мутфильма "Маша и медведь". Причём моего отца он слушает и в деревне он более спокоен, а когда приезжаем домой, он часто ведёт себя как эта Маша, и часто просит включить этот мультфильм, а если я отказываюсь, то закатывает истерики.

Алла Промохова, то, что ваш сын кого-то слушается, уже хорошо!)
Плохо, когда никого совсем не слушается.

Из того, что я услышала от вас, что вы при взаимодействии с Макаром можете сделать вид, что вы плачете. Это игра. Он не может отнестись всерьез к вашим действиям, чувствам. При этом, мне кажется, ему будет сложно отследить момент, когда он действительно делает вам больно, когда это уже не ваша игра чувствами.

Предлагаю вам попробовать отнестись серьезнее к тому, что вы говорите и показываете сыну.
Маленьких детей взрослые часто обманывают, чтобы дети сделали то, что нужно, чтобы не расстраивались, не капризничали. В культуре русскоговорящих народов - это традиционный прием в воспитании. "Ой, смотри, птичка!", - и ложку в рот, пока не опомнился)
"Мама на минутку вышла, не плачь, сейчас вернется", - а маму кладут в больницу на 2 недели.

Дети выносят из семьи для себя, что они объекты, которыми крутят и вертят, как хотят, что их чувства и переживания, желания не важны или их нужно "замыливать", преуменьшать, игнорировать.
К другим людям они начинают относиться так же, как к объектам. В крайних случаях - как к неодушевленным объектам.

Алла, откликается ли вам что-то из этого про воспитание Макара?

Ну да. Бывают такие моменты, что я обманывают сына.

Как вариант, это тоже может вызывать у Макара и агрессию, и непослушание, ведь он становится старше, начинает понимать то, что еще совсем недавно было в силу возраста ему недоступно.

Это получается что я всегда должна говорить ему только правду

Алла, в чем конкретно вам сложно/неудобно говорить сыну правду?
Наверняка, есть определенные трудности?

Ну иногда бывает так что мне легче солгать ему чем сказать правду.

Алла, нужно ли вам поглубже обсудить эту тему или есть другие вопросы?

Нет я думаю, что попробую спокойнее относиться к ребенку, уделять больше внимания и меньше врать ему. А это поможет что бы он тоже перестал врать?