Сын становится агрессивным

Алла, я думаю, что ваша честность задаст необходимый уровень доверия в отношениях, некоторую привычку говорить правду.
Правду говорить легко, когда за нее не убивают)

Ну иногда я не могу сказать правду

Алла, вы меня интригуете и интригуете!) в каких случаях вы не можете сказать правду?

Ну бывает я ухожу за хлебом, а сыну говорю, что пошла к соседям. Просто если я скажу что пошла в магазин то потом когда приду он будет устраивать истерики по поводу того, что я не купила ему конфет или шоколаду, а у меня на тот момент в кошельке денег только на буханку хлеба.

Создает ли эта ложь вам самой неудобства?
Есть ли негативные последствия этой лжи или лжи в других ситуациях?

Бывает что мне становится стыдно за свою ложь, но иногда эта ложь во благо.

А почему не объяснить как есть - денег только на хлеб, сейчас мы не можем купить конфет... дать понятие, что не всегда мама может купить игрушку и конфеты, остались денюжки на хлеб, молочко? я так делала как раз после 3 лет ...один раз покричит, потом поймет... что не всегда когда мама идет в магазин принесет что он хочет ... так вроде и маме спокойнее и ребенку хм ... чем постоянно дергаться бояться и врать) от этого кажется еще хуже... и вам и ребенку ..

Но можно договорить - зато я их этого хлеба тебе пожарю по типу блинчики (можно окунуть кусочек хлеба в молоко смещанное с яйцом и сахаром - замочить даже немного, и потом их на сковородке обжарить - прям вкусные блинчики получаются. и сверху еще сахаром присыпать)... Даже если нет молока и яиц (что-то одно наверное взять) или просто на сливочном масле обжарить и сахаром присыпать?

Или из черного хлеба гренки пожарить на растительном масле с чесноком в конце - из бородинского ... моя просто обожает...

Ekaterina5,
Я пробовала объяснять, не получается.

Алла Промохова, я помню тоже пробовала объяснять правда у кассы - истерика и ничего не слышит конечно, но прийдя домой объяснила что так нельзя и что если смогу купить - куплю, если не смогу - нельзя так истерить) это в 3 года было... как-то поняла, что не прокатило и поругали и с тех пор спокойно уже относилась, если я не могу ей купить то что она хотела... в таком возрасте наверное действием только показывать и твердостью через истерику, а там может поймет что не катит - толку нет от истерик и будет спокойно к этому относится - что мама сейчас купила конфета, а потом может не принести (не было в магазине или не было денег на конфеты или пауза с конфетами - часто нельзя).. хм

По своему ребенку заметила - когда спокойно твердо уверенно говоришь нет или отказываешь (мягко но твердо или обходя острые углы... и постоянно одну линию вести), то вроде не истерит, а если чувствует мамину слабость (вину, что вот вот маму подломает, или по привычке нужно поистерить - мама уступит сдастся, поднажать на маму - будет все равно по ее и пр)... тогда конечно будет истерить чувствуя, что мама сомневается или некая неопределенность, мама боится истерик и тд...

Они как будто все чувствуют... даже вот в детский сад адаптацию проходим как месяц уже - моя заднюю начала включать на 2 ой недели - у обеих стресс) я просто перестроила себя и вроде как ребенок тоже перестроился и уверенней пошел в детский сад... Многое от нас еще зависит - у кого детки близко к маме привязаны... как вы будете настроены так и он... вы дадите понять (без чувства внутренней вины и пр эмоций) что все хорошо и что да бывают ситуации когда не всегда мама может принести домой конфеты и он так же может примет эту ситуацию ... (я так думаю)... И по дочке своей тоже наблюдаю - как я говорю - так же она и зеркалит потом... мое отношение к ней и пр о

о дед и Маша из мутфильма "Маша и медведь". Причём моего отца он слушает и в деревне он более спокоен, а когда приезжаем домой, он часто ведёт себя как эта Маша, и часто просит включить этот мультфильм, а если я отказываюсь, то закатывает истерики.

а если внимание переключить на другой мультик мягко? и объяснять, что Маша ведет себя как малыш, так нельзя вести и пр...)

Самое главное забыла сказать - что я дочке в 3 года объясняла именно после истерики "Почему я не купила ей то что она хотела и что нельзя так истерить" - она поняла... а когда во время истерики объяснять, то конечно бесполезно как будто... Но точно помню, что после казуса все объяснила - как-то запомнила...

Я своему пыталась объяснять во время истерики не слушает пробовала после истерики начинается новый приступ истерии. А про мультик я ему тоже говорила, на что был ответ, что ему можно и никакие объяснения не помогают. Мне иногда кажется что он специально издевается надо мной. Был у нас например такой случай: пришли мы к одной женщине (мне нужна была консультация по бухгалтерии) и он там начал пытаться оторвать обои, я не позволила, а когда пришли домой, я объяснила ему что рвать обои нельзя, что люди вкладывают много усилий изготавливая сначала бумагу, потом наносят рисунок, потом люди когда за работают денег покупают эти обои и тоже прикладывают труд, что бы их поклеить. Он пообещал, что больше не будет так делать, но через пол часа, когда я закрыла его на десять минут в комнате, за то что он специально выбил мне ведро воды на пол, я была шокирована увиденным. Когда я зашла в комнату у него уже почти пол стены от пола до метра высотой были оборваны обои. И когда я из-за этого заплакала он демонстративно оторвал ещё кусок обоев.

Алла, замечали ли вы, что вашему сыну нравится мучить животных?
В любом случае, думаю, что такое агрессивное провокативное поведение сына и пугает, и вызывает бессилие.
Надо бы вам обратиться на очную консультацию к психологу/психотерапевту.
Показать сына, посмотреть, в чем причина такого поведения, исключить психопатологию. Нужна очная диагностика и работа, важно не запустить.
Здесь дистанционной консультации недостаточно.

Алла Промохова,
было такое) и с водой тоже) Я одно поняла и помогло, может и Вам поможет... Нужно понять, что это ребенок и он маленький (а Вы большая мама) - и стоять в определенные моменты, особенно в эти думаю, на ступень выше, не на равне! Не играть в его игру, не брать его эмоции, быть как бы отдаленной немного отстраненной чтоли и выше этого, спокойной и убрать все эмоции (даже если специально делает чтобы вывести вас даже для привлечения внимания или по привычке уже, когда ребенку нужно помочь просто и вывести в удобное для вас обоих русло, в комфортные отношения... Вы же взрослее - Вам проще вырулить на комфортные отношения и наладить их, чем ему..) ... Ой мысль уже потеряла... Ну вообщем, мне помогло с таким подходом начать корректировать поведение... Начинала с обнимашек и поцелуев, шла так сказать на встречу дабы сгладить отношения и чтобы дружить так сказать, а не ссориться... (это моя история, когда мы в тупик пришли ..и сложная жизненная ситуация была... бытовыха и пр)... Моя упрямая жуть и ей можно было все, с характером и пр... и обои рвала конечно спец. и пр... по голове меня била подушкой) так сказать внимание привлечь или просто потому что ей не нравилось что я села за комп)
И залазила на стол и болтала люстрой спец и мои замечания и пр не помогали... Она снова и снова этого спец. делала...
Это уже было около 4 лет правда, когда я взялась за нее.
Я как выше написала - убрала эмоции, не входила в ее игру эмоций и действий (не велась на это), а просто спокойно (вставая выше этого на ступеньку мамы) предупредила, что будет, если она не прекратит болтать люстру, а потом после непослушания брала за руку и вела в комнату на 5 мин вроде (или немного больше.) - это реально помогло...! без шлепков! и криков! И так эдак раз 2-3 проделала и она перестала болтать люстрой и стоило мне сказать "если не прекратишь (примерно), то пойдешь в комнату... или домой (если это на улице) " и она сразу переставала... извинялась) потом достаточно было строго взгляда) и напоминания про комнату) и так до 6 лет примерно, пока мы снова почем-то не стали ссориться) точнее недавно из-за того что много наложилось (болели несколько раз зимой и у меня сильно проблема была с десной) - теперь заново вот налаживаю) по той же схеме... пытаюсь... может и Вам поможет, желаю удачи! А объяснять конечно нужно, но наверное когда слушает что говорят :) и в спокойной обстановке...

То есть получается тих мирно действиями показывать правильную последовательность действий - что будет если он порвет обои или выльет ведро ... какой алгоритм выстроить - такой и будет... (имхо)

Но предсказуемый должен быть для ребенка ответ на непослушание - предупредить (напомнить), чтобы прекратил, а потом наверное действовать, предупредив что будет за этим) там, например, на тайм-аут отправиться в комнату без мультиков) или выйдет из кабинета, где обои рвет = может сразу прекратит или вывести один раз мирно тихо со словами "что мне стыдно за тебя" ... потом может слушаться будет)
Конечно я не психолог... но может что от меня поможет) А так интересно что психологи скажут)

Алла Промохова, да про обои кстати - у нас тоже все оборвано) но тк я тогда сильно болела (это было в 3 года) - то просто забила на них и дочка перестала их рвать... а рвала специально, чтобы привлечь внимание... для меня тогда психика была дороже и нервы мои и дочки... забила на это. а так просто вот так вот я бы ранее делала - предупредила бы и объяснила, а если не слушается - отправила бы в комнату спокойно только без крика (строгим только голосом) и без шлепков - тогда действует... у нас по крайней мере... а когда мама ведется эмоциями на поведение ребенка - ребенку как будто нравится эмоционировать мама и получать так внимание) поэтому лучше это убрать и быть выше этого.
У меня дочка что только не делала на мое эмоционирование - только сейчас осознаю свою ошибку! не нужно эмоций, а спокойно отвлекать, объяснять и правильный алгоритм выстроить. А то я ранее тоже эмоционировала на определенные действия дочки - она еще больше спец это делала) как игра) даже меня била, я ее (в 2 годика) не сильно конечно - показать что я тоже могу сдачу дать и это не приятно) не помогло) наоборот) дочка говорит на след. день "мама, давай мол друг другу ручками бить) я задумалась) и в обратку пошла) выше этого (я же взрослая, а она ребенок) - просто игнор и все (отстранение ее в такие моменты) помогло реально и все ушло!

А внимание, которое ему нужно и необходимо просто в другое время давать... не в момент вызова таким способом как "рвать обои" и пр (как я понимаю и читала где-то)

А агрессия уйдет, если Вы с себя начнете... как выше писала. любовью лечится и внимание, а плохие поступки и непослушания просто объяснением и правильным спокойным алгоритмом (моя формула)

Вот это для меня самое сложное. Я сама по себе вспыльчивая и не понимаю как мне себя сдерживать, подавлять свои эмоции.

Алла Промохова, подавлять эмоции - плохо конечно (по себе знаю), но тут наверное выбирать нужно или баланс найти с эмоциями между ребенком и собой ... Я сама думала на этот вопрос:) пока к точному ответу не пришла, но как говорит наша бабушка "Если мы не будем подавлять ребенка, он нас будет подавлять" (примерно так) :)) Сложный вопрос... Я начала подавлять себя, считая до 10, чтобы не срываться на ребенка, когда она была до года, например и чуть старше (помогало)... Потом научилась сдерживаться или забивать) Но понимаю, что это вредно, но и ребенка жалко) сама думаю на эту тему) интересно что психологи скажут)

Главное конечно в голове установки сделать и знать как поступать в той или иной ситуации - тогда это почти на автомате приходит вовремя) а вообще по мне лучше живые эмоции конечно) но на детей жалко их выплескивать) поэтому приходится сдерживаться) или установки ставить, линию поведения) ой сложное дело воспитание)

Алла Промохова,
Нашли ли вы для себя ответы? Есть у вас еще вопросы, на которые вам хотелось бы получить ответ?

Думаю что больше вопросов нет. Когда будет возможность покажу его неврологу. Сегодня я смогла встретиться со школьным психологом и она сказала, что по его поведению видно, что он не готов к работе с психологом, а вот из-за гиперактивности нужно встретиться именно с неврологом и попить какие-то успокоительные.

Непонятно, что имела в виду школьный психолог, я бы еще показала бы другому как раз на предмет повышенной агрессивности.

Удачи вам!

Алла Промохова, подскажите пожалуйста тему можно закрыть?

София Ахметсафина,
Ну она сказала, что такой ярко выраженной агрессии у него нет, просто я должна вести себя спокойно и он изменится в лучшую сторону.

На данный момент Макар перенапреженный ребенок. И в саду драться он уже перестал, бывает может ударить случайно. А дома он стал более вредным. Так что я пока что попробую вести себя как мне советовали, если не поможет то повезу его в город к другому психологу.