Нет доверия к мужу после измены

Правильно ли я поняла: Оксана сказала Вам о том, что у вас с мужем своя семья, у нее - своя, и что муж любит Вас? То есть, она заверила Вас в том, что их отношения ничего серьезного не представляли и никакого продолжения иметь не будут. Как вы отнеслись к ее словам? Что почувствовали после разговора с ней?

Все так! Да конечно не поверила я ей, сказанного было много и все вранье, сказала она: да у меня с твоим мужем ничего не было, наврала, что они уже давно встречаются, что работали вместе, хотя это не так! Я стала в мае и замечать, что муж другой стал и деньги стали пропадать...

Наталья, и теперь у Вас много страха снова быть обманутой, что является причиной постоянного напряжения и повышенного внимания к поведению мужа. Давайте попробуем смоделировать ситуацию, когда муж говорит Вам о своем желании уйти к другой и действительно делает это. Какие чувства поднимаются изнутри? Как Вы будете ощущать себя через неделю/месяц/год после расставания? Понимаю, что представлять это трудно, но для избавления от страха предательства поговорить об этом необходимо. Не спешите, отвечайте когда будете готовы.

Мария, можно с вами по скайпу пообщаться на эту тему, мне кажется так быстрее решим мои проблемы и я начну другую жизнь, вы не против? Мой скайп nataemelyanenko, я вас найду, я ребенка спать уложу, чтобы не мешал, сейчас у нас 11:27 с вами 4 часа разница, позвоню где- то в 15:00 может раньше, можно?

Наталья, здравствуйте! Конечно, можно. Я написала Вам личное сообщение.

Не могу я представить жизнь без мужа! Была ситуация когда после ссоры забирала детей и уходила к маме, когда она была в отъезде. меня хватило только на четыре часа молчания, сын старший начал просится домой, говорил, что ему не чем заняться у бабушки, я написала мужу: придет, забери сына, если вызовут на работу то привезешь, муж: нет, не приеду, ты ему уже сказала, что вы теперь будете с бабушкой жить, я говорю " нет не сказала, придет время скажу, он " а тёща то уже в курсе, что вы с ней жить будете, я: нет еще, он: могу позвонить обрадовать ее, потом пишет: Наташа, возвращайся домой, что опять случилось, ты ушла, я пишу: приезжай, забирай нас, он: я не понял, что это было, я говорю: проверка была, если нужна тебе, позовешь обратно! Так вот к чему я все это написала, не смогу я без него если уйдет

Сделала сейчас взяла лист разделила напополам и написала все свои плюсы минусы, минусы отрезала и сожгла :)

Наталья, Вы начали работу со списком своих достоинств, - очень хорошо! Почаще вспоминайте о нем)
По поводу ситуации Вашего ухода к маме - насколько часто это происходит? Таким образом Вы как будто наказываете мужа, заставляете его чувствовать себя "плохим", в то время как Вы остаетесь верной и любящей, то есть - "хорошей". Подобное распределение ролей встречается в семейных парах достаточно часто и напоминает жизненный сценарий, заложенный в детские годы. Вы можете рассказать о своих отношениях с родителями в детстве? Получали ли Вы достаточно внимания и заботы, или Вам приходилось прикладывать усилия (отличная учеба, помощь маме по хозяйству и прочее), чтобы Вас заметили и одобрили?

Нет за 10 лет, это был второй раз, первый раз поругались очень сильно с его родственниками у нас дома, да ушла, чтобы дождаться от него каких то поступков, чтобы подумал, что может потерять! А вообще я считаю, что уходить куда- то из дому это не правильно, если поругались тут же и помиримся, зачем посвящать в свою жизнь пусть даже родных! мой папа бросил нас с мамой когда мне был 1месяц ,потом ростил с двух лет отчим, не могу сказать, что он плохо ко мне относился, но его мама т. е бабушка не родная в четыре года сказала мне: а ты нам не родная, у тебя есть другой папа... Я жила с этим до лет 25, и рассказала об этом маме когда бабушка уже умерла, жили плохо, отчим пил, бил маму, прописал все что можно было вынести из дома, родной отец сейчас со мной не общается и не общался, может я от мужа хочу получить ту нежность и ласку чего мне так не хватало всю мою жизнь. Еще вспомнила, может это будет важно, когда мы познакомились с мужем каждая наша встреча начиналась так, пришел рассказали друг другу как прошел наш день и все замолкали, я даже смеялась, говорю: ну, все, вот и поговорили! Ложились рядышком и смотрели телевизор или шли гулять, еще одно, очень важно, он у меня усыновленный он узнал это В 18 лет у себя на проводинах в армию, его это очень волнует, иногда плачет от обиды что он брошенный и никому не нужный, может к нему другой подход нужен, на эту тему редко когда говорим, хочет мать родную найти, но только посмотреть на нее, общаться не хочет, я говорю: ты, имеешь право знать правду, он говорит: у меня есть мама и две сестры больше никого не надо

Учиться мама меня никогда не заставляла, учись, как можешь, тройка так тройка ничего страшного

Раньше когда ругались с мужем могла по четыре дня с ним не разговаривать, он естественно пробовал ко мне и так и эдак, потом я вижу, что он уже сам психанул и не подходит ко мне я начинала с ним общение, сейчас я лучше проорусь, но выговорю все, что меня волнует и миримся, потому как понимаю, что сама себя наказываю, и атмосфера напряжения в доме стала давить, стараюсь мириться, чтобы был мир и покой

Наталья, я сочувствую Вашей детской семейной ситуации: узнать в 4 года о том, что ты не родная дочь отца, - это тяжело и больно. Вы правы: отцовское внимание и забота - то, чего Вам не хватало в детские годы, Вы пытаетесь получить сейчас от мужа. Головой Вы понимаете, что при конфликте не стоит уезжать, но, следуя эмоциям, поступаете по-другому, чтобы привлечь его внимание и наказать своим отсутствием, как будто говорите: "Ты сделал мне больно, а теперь получи в ответ!" Со стороны мужа тоже имеется дефицит материнской любви, которой он ждет от Вас. Получается, что Вы подсознательно воспринимаете друг друга как родителей, отсюда нюансы вашего общения друг с другом (созависимые отношения - вопрос, который прорабатывается в очной терапии).
Рассказы про то, как прошел день, в начале отношений - интересный факт. Здесь можно рассматривать и желание поделиться своими событиями с родителем (поскольку каждый какой-то своей частью воспринимает другого в данном качестве), и нежелание говорить на более глубокие темы и впускать другого в свои сокровенные переживания (потому что там больно/неуютно/страшно). Вы как будто живете каждый в своем мире, но при этом ваши миры в определенной точке склеены намертво (любовь, созависимые отношения). Откликается ли Вам что-то в моих словах?

Здравствуйте, Мария! Да, все верно! Я и сейчас мужу говорю, что ты своей жизнью живешь, а я с детьми своей! Все в себе держит, может за кружкой пива разговорится, а так молчун! Я ему говорю нам нужно больше общаться, разговаривать тогда мы станем ближе и отношения станут лучше, но он меня как будто не слышит...

Наталья, Вы правы: эмоциональная близость очень важна в семейных отношениях. Возможно, именно из-за ее дефицита Вы не можете обрести ощущение полного доверия к мужу и перестать следить за его поведением. Мы с Вами можем проработать Ваши внутренние установки, а мужу, в свою очередь, нужно провести работу над собой (осознать, что именно в его действиях и словах способствует росту Вашего внутреннего напряжения, выше мы с Вами говорили о таких моментах - выйти из комнаты для ответа на звонок, например, - и постараться изменить свое поведение). Муж не слышит Вас в силу привычки (сложившийся стереотип поведения трудно корректировать без помощи специалиста) и из-за перспективы получить удар в свою болевую точку (страх раскрыться перед партнером и быть непонятым/не принятым им). Можно попробовать первой пойти навстречу: рассказывайте о том, что волнует Вас, спрашивайте мнения и совета мужа, показывайте свою заботу о нем и готовность выслушать и поддержать его тогда, когда ему это необходимо. Почувствовав себя в безопасном пространстве, в котором можно безусловно довериться Вам, муж понемногу начнет раскрываться, и здесь важно быть чуткой и тактичной к тому, что и как он будет говорить Вам.

Хорошо, как прорабатывать будет? Я думаю, что нужно поработать со мной, а потом я уже буду с мужем постепенно налаживать те пробелы, которые имеются!

Наталья, поведенческие установки и сложившийся стереотип общения прорабатывается в очной консультации. если такой возможности нет, можно попробовать поработать в скайпе.