Скрыла от мужа встречу со старым другом, но он о ней узнал. Мне стыдно за то, что я солгала. Как быть?

Здравствуйте, Юлия!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Какой вариант Вам подошел бы больше?

Добрый день. Второй вариант. Так как нахожусь два дня на работе - свободных часа в подряд мне не найти. Свободный режим устроил бы.

Хорошо!

Юлия, ситуация, которая случилась уже случилась. Корить и обвинять себя уже смысла никакого нет. Время назад Вы не повернете.

Поделитесь со мной, пожалуйста, а чем Вам была важна так эта встреча с одноклассником, что Вы решились встретиться, придумав легенду для мужа с задержкой на работе?

Верите ли Вы в дружбу между мужчиной и женщиной?

В этом-то и дело, что 5 лет в институте мы дружили. По-настоящему дружили - с помощью, поддержкой и опорой. У него были свои романтические отношения, у меня - свои. Для меня друг - бесполое существо, я никогда не воспринимала его как мужчину. Да и он на меня никогда не смотрел как на девушку. Когда одному из нас плохо - всегда можно было рассчитывать на него. Ну то есть настоящий друг. Собственно, настоящая подруга ведёт себя так же. Потом у каждого появилась семья, дети - естественно, ни о каких встречах речи не было, и так забот хватает. Мы только поздравляли друг друга с праздниками, он всегда передавал привет моему мужу (на нашей свадьбе ведь они познакомились), также как и я - его жене (она училась с нами на параллельном потоке, знала, что мы старые друзья. Она даже знала о нашей встрече! Только относится она к этому адекватно. ). И обменивались редкими сообщениями. И вот спустя 10,5 решили встретиться. Я и не хотела скрывать! Но после той сцены ревности я просто испугалась. А пойти мне очень хотелось, потому что когда ещё выпала бы такая возможность - я не знаю.

Юлия, спасибо за пояснения!

То есть, раньше вы довольно близко общались с однокурсником. С Вашей стороны симпатии не возникало. Но потом, после вступления в брак каждого из вас, отношения прекратились.

И вот спустя 10,5 решили встретиться.

Вот я и спрашиваю- Что побудило Вас спустя столько времени встретиться, скрывая встречу от мужа?

Что важного было для Вас в этом общении, если вы обходились друг без друга столько времени вполне благополучно)?

А пойти мне очень хотелось, потому что когда ещё выпала бы такая возможность - я не знаю.

Что давала Вам эта возможность? Какую свою потребность Вы реализовали там?

Да мы давно хотели встретиться. Да всё никак: у него занятость высокая, у меня тоже. В жизни многих людей есть старые друзья/подружки, с которыми не смотря на то, что жизнь разводит, сохраняются теплые и близкие отношения. А если это не старый друг был бы, а старая подруга, мне тоже нельзя было бы с ней встретиться? Соскучилась элементарно! Мне хотелось узнать, чем он сейчас живёт, чем дышит. А тут мы уже договорились - ну вот совсем договорились! И я не собиралась это скрывать! Но и встречу отменять мне тоже не хотелось, понимая, что следующая возможность также через 10 лет может появиться. Я ни разу за 12 лет, что мы вместе не дала повода меня ревновать! А он по любому поводу - то подколы какие-то, то ещё какие-то неприятие комментарии. Как-то бывший коллега смс написал - с днем рождения поздравил, муж сразу: "Что ему от тебя нужно? " Говорю: "у него трое детей! " всё равно какие-то шуточки. Я говорила много раз, что это неприятно, что я повода ни разу не дала.

Ирина, мне понятны Ваши рассуждения. Я их, конечно же, принимаю.

Какая помощь была бы Вам полезна от меня теперь, когда всё случилось и открылось?

Правильно ведь я понимаю, что те аргумент, которые Вы приводите мне, такие же приводили и мужу?

Совета относительно чего Вам хотелось бы получить?

Мне бы хотелось понять. Действительно ли я виновата на столько, что меня нельзя простить и больше нельзя мне доверять? Я сижу и виню себя. И хоть я абсолютно чиста перед ним, я всё равно ощущаю себя полностью виноватой. Как вы, как специалист, и как человек со стороны, считаете, я действительно совершила на столько гадкий поступок? И ведь получается, что не так уж я чиста перед ним, что не просто скрыла, а откровенно обманула его. И теперь у него есть все основания мне не доверять. Ведь если он меня поймал на лжи сейчас, то вполне вероятно, я могла врать раньше и врать дальше? Это его мысли. Как мне правильно на это отвечать? Ведь в моём случае ложь - это не причина, а следствие.

Ему несколько недель назад впервые приснилось, что я ему изменяю. И он во сне бил меня... В ярости. Он мне говорил, что когда проснулся, он долго не мог отойти от этого сна, и думал обо мне с недоверием - я ещё и по телефону начала ему говорить, что я ни разу повода ему не давала и никогда ни на кого не смотрела. А вчера он этот сон вспомнил - мол, в руку - вот и измена. Знаете, мне тоже иногда снятся сны, что он мне изменяет. Я просыпаюсь в испуге и наоборот успокаиваюсь, когда понимаю, что дурацкий сон закончился - и вот он, мой любимый муж, рядом, верный...

Действительно ли я виновата на столько, что меня нельзя простить и больше нельзя мне доверять?

Юлия, как изменится Ваше эмоциональное состояние, если я скажу, что Вы действительно виноваты и Ваша ложь не оправдана?

А если скажу, что это- житейская ситуация, которая случается практически в каждой семье?

Попробуйте порассуждать. У Вас хорошо получается.

Никакая ложь не оправдана. После той сцены ревности я не знала, как правильно поступить. Уже договорилась. И встретиться мне хотелось очень. Только я не ожидала, что мне придется врать. Я ведь действительно не собиралась ничего скрывать. Моя ложь не оправдана. Я сама это понимаю. Для меня самой крайне важно доверие. Получается, что я сама предала самые важные для меня принципы. И сама теперь дала повод сомневаться во мне. В этом состоянии я сейчас и нахожусь. Сижу и виню себя. Съедаю... Понимая, что заработать доверие теперь будет если не невозможно, то крайне сложно... С другой стороны, я понимаю, что я не изменяла, не изменяю, и не собираюсь изменять. И ничего плохого я не сделала по сути... И если бы не его неадекватная ревность, я бы спокойно ему рассказала о встрече. А тут пришлось исхитриться, чтобы сделать абсолютно безобидную вещь. Если вы скажете, что это житейская ситуация - мне станет проще. Я не буду винить себя так сильно. Буду уверенней. Буду чувствовать, что ничего очень страшного в этом вранье не было. А просто желание избежать скандала.

В этом состоянии я сейчас и нахожусь. Сижу и виню себя. Съедаю.

Юлия, очень важный вопрос- Чем Вам помогает сейчас этим заниматься? Что Вы получаете хорошего в том, что вините себя и пытаетесь съедать? Для чего Вам это?

Вы в состоянии что-то исправить?

С другой стороны, я понимаю, что я не изменяла, не изменяю, и не собираюсь изменять. И ничего плохого я не сделала по сути.

А как эти мысли Вам помогают?

От каких мыслей и поведения (1 вариант или 2) Вам становится легче и уютнее эмоционально?

Я не знаю, что хорошего в первом варианте. Наверное, я так пытаюсь сама себя наказать. В вторые мысли помогают понять, что ничего смертельного не случилось. Да, обманула. Да, плохо поступила. Но я до сих пор не знаю, как было бы в этой ситуации поступить правильно, чтобы всем было хорошо, и чтобы при этом не врать. Нет такого варианта! А ещё пока шла домой, думала о том, что в этой ситуации я ошиблась 1 раз за 10 лет и просила вчера прощение за это. А он 12 лет дергает меня своим недоверием. И при этом не спешит прощения просить. Хотя я говорила, как это сильно обижает... И как вишенка на торте - сцена ревности, в которой он "просто как вариант" (цитирую) рассматривал моё участие в групповом сексе (в компании одногруппников 5 лет назад. Ну как я после этого могла сказать, что иду на встречу со старым другом. Который ему ещё и привет передавал. Потому что ему даже в голову не может прийти, что мой муж не в курсе, потому что мне не доверяет уже 12 лет.

Я не знаю, что хорошего в первом варианте. Наверное, я так пытаюсь сама себя наказать.

Но Вы выбираете так думать и чувствовать сами). Вы пытаетесь себя винить. Потому что раз виновата, значит, хорошая. А если не виновата, значит- не осознала собственную плохость? Обычно это бывает так.

В вторые мысли помогают понять, что ничего смертельного не случилось. Да, обманула. Да, плохо поступила.

Юлия, такое снисхождение к самой себе какие эмоции вызывает, Вам становится спокойнее от него?

Но я до сих пор не знаю, как было бы в этой ситуации поступить правильно, чтобы всем было хорошо, и чтобы при этом не врать. Нет такого варианта!

Да, Вы правы. В каждом выборе всегда есть издержки. Вы выбрали тот, который посчитали самым оптимальным тогда для себя. Вы получили опыт, а он не бывает со знаком "минус". Он всегда нас чему-то учит, учит и Вашего мужа.

В этой ситуации я ошиблась 1 раз за 10 лет и просила вчера прощение за это.

Имеете ли Вы право на ошибку? Разрешаете себе не быть всегда идеальной с исключительно правильными выборами, если учесть, что однозначно правильных нет вообще? Мы всегда чем-то рискуем.

А он 12 лет дергает меня своим недоверием. И при этом не спешит прощения просить. Хотя я говорила, как это сильно обижает...

То есть, свою обиду Вы могли компенсировать своим поступком и не сказать открыто- куда, зачем и с кем идете. Может быть так?

Заработать доверие теперь будет если не невозможно, то крайне сложно.

Доверие действительно очень легко подорвать, но сложно восстановить. И Вам здесь важно понимать, что это задача- ни одного дня, а может быть, не месяца. А если Вам не удалось завоевать доверие мужа за все годы совместной жизни, тогда о чем Вы переживаете сейчас? Предполагаю, что он все также останется при своих ревнивых мыслях, а Вы- при постоянном оправдывании. Ревность в вашей семье живет вместе с Вами. Это- больное место вашей семьи и было бы полезным разобраться с этим. Но это- не тема нашей консультации.

Если вы скажете, что это житейская ситуация - мне станет проще. Я не буду винить себя так сильно. Буду уверенней.

Я не имею права быть ни адвокатом для Вас, ни прокурором, ни тем более- судьей). Мне важно, чтобы ответственность за свой поступок взяли Вы сами на себя на основании нашей беседы.

Для меня Вы сейчас- пострадавшая сторона хотя бы по той причине, что обращаетесь за помощью. А это означает, что Вы переживаете, готовы слышать, слушать, меняться и менять. Это- самое главное и ценное.

А что Вы можете поменять- только свое отношение к ситуации. С чего я и начала- всё уже случилось, всё произошло.

И сейчас Вы перед выбором- страдать дальше от своей непредусмотрительности или идти дальше, занимаясь обычными делами, уделяя внимание любимому мужу, как это было раньше.

Буду чувствовать, что ничего очень страшного в этом вранье не было. А просто желание избежать скандала.

Вы сама верите в эти мысли? Не это ли самое главное? Неужели Вам я так нужна для этого)? Можете ли Вы доверять самой себе и своим суждениям о себе? Ведь Вы знаете себя гораздо лучше, чем я, совсем практически не знающая Вас).

Верю. Но не уверенно. Потому что в болото неверия меня тянет уверенность мужа в том, что я совершила мерзкий поступок. И, наверное, мне нужна ваша помощь - как специалиста, как человека со стороны - в том, чтобы осознать хотя бы для себя самой, что я не совершила непростительный поступок.

Случилось-то оно уже случилось. Только вот муж меня ненавидит. Вчера был готов меня ударить... Предупредил, что если не уйду (я стояла прощения просила) - ударит меня. А вы говорите - "житейская ситуация"...

В болото неверия меня тянет уверенность мужа в том, что я совершила мерзкий поступок.

Вы уверены в том, что в болото Вас тянет кто-то другой?

Вы имеете право выбрать- болото из манипуляций или свободные собственные решения. Что выбираете- болото?

А вы говорите - "житейская ситуация"...

Я еще раз Вам повторяю, что я никаких решений не предлагаю, я только помогаю Вам посмотреть на ситуацию с разных сторон. И набрасываю различные универсальные варианты. А выбирать- Вам. Страдать и терпеть или не страдать и выбирать свободу мыслей и поступков.

То, что муж Вас не уважает и готов ударить- не от моих же слов...

Важно разобраться- в какой момент и по каким причинам (если это развивалось уже в браке) ваша семейная жизнь стала такой, о какой Вы рассказываете- с нарушением личных границ, унижением, с допущением жестокости в общении и действиях с целью подавления Вашей воли.

Юлия, на мой взгляд, ситуация чуть более глобальная, чем кажется на первый взгляд.

Честно говоря - это первый раз (угроза ударить). Ревнивый он был всегда. Но с подружками никогда не запрещал встречаться, никогда не контролировал, где я нахожусь и что делаю. Хотя как таковых сцен ревности - откровенных, как несколько дней назад - было за всё это время всего несколько раз. Я ж говорю - повода никогда не давала. У меня всего один друг мужского пола, да и с тем мы договорились увидеться впервые за 10 лет. Но вот пассивная агрессия на почве ревности периодически присутствует - неприятные подколы, комментарии. Не больше, чем неприятные. И не частые, т.к. у меня нет общения с мужчинами. С ним я легко скатываюсь в позицию жертвы, принимая свою вину (особенно когда она действительно есть). Но он на столько это всё преувеличивает. Каждую ошибку. Раздувает до вселенских масштабов. При этом своё провоцирующее поведение он не видит в упор... Последнее время такого было всё меньше и меньше. Больше понимания. Меньше обид... А тут - откровенный кошмар... И я, считающая, что он прав. Что меня есть за что ненавидеть.