Скрыла от мужа встречу со старым другом, но он о ней узнал. Мне стыдно за то, что я солгала. Как быть?

"То есть, свою обиду Вы могли компенсировать своим поступком и не сказать открыто- куда, зачем и с кем идете. Может быть так? " - очень может быть. Меня его слова очень задели. Хотя бы отчасти это было.

Не обиду за 12 лет (её нет по сути), а за его "просто рассматриваю варианты". Как хоть язык повернулся про меня такое сказать, даже теоретически предположить такое... Такую грязь. Возможно желание отомстить пробежало. Но оно не было определяющим. Я действительно растерялась тогда. Но встречу отменять мне совсем не хотелось - я ведь понимаю, что ничего, кроме дружеской беседы не будет.

Юлия, слушая Вас, мне показалось, что и желание дружеской беседы возникло не случайно, а как некий протест против действий мужа. Вам важно было показать и доказать себе что-то важное.

Наталья, как вы считаете, реально ли мне в моей ситуации справиться самой (ну, или с помощью специалиста), либо нужно именно семейное консультирование? То есть могу ли я сама что-то наладить, как-то показать мужу, что ему есть над чем работать в данном направлении (мягко говоря)))?

" желание дружеской беседы возникло не случайно, а как некий протест против действий мужа. " нет. Мы уже какое-то время собирались встретиться, да время никак не могли совместить. И к моменту этой последней сцены ревности мы уже действительно очень конкретно договорились. А для "оперативного" психологической помощи у меня есть подружка))) Там же - действительно просто старый друг, и просто интерес к тому, как у нас сейчас протекает жизнь. К тому же наши "семейные дела " шли очень неплохо на самом деле.

Вы имеете ввиду- справиться самой со своим состоянием? Конечно, реально.

Потому что убеждать мужа в том, что ему надо над чем-то работать- абсолютно бесполезное занятие, которое кроме раздражения не спровоцирует ничего. Судя по его поведению, вряд ли он склонен признать свою неправоту.

Да, он к этому не склонен. Это точно.

Юлия, Вы упустили ряд моих вопросов, я их продублирую и буду благодарна за цитирование каждого при ответах. Это поможет Вам не пропустить ни один и мне понимать- где Вы на что отвечаете.

В этом состоянии я сейчас и нахожусь. Сижу и виню себя. Съедаю.

Юлия, очень важный вопрос- Что Вы получаете хорошего в том, что вините себя и пытаетесь съедать? Для чего Вам это?

Вы в состоянии что-то исправить?

Но Вы выбираете так думать и чувствовать сами. Вы пытаетесь себя винить. Потому что раз виновата, значит, хорошая. А если не виновата, значит- не осознала собственную плохость? Обычно это бывает так.

В вторые мысли помогают понять, что ничего смертельного не случилось. Да, обманула. Да, плохо поступила.

Юлия, такое снисхождение к самой себе какие эмоции вызывает, Вам становится спокойнее от него?

В этой ситуации я ошиблась 1 раз за 10 лет и просила вчера прощение за это.

Имеете ли Вы право на ошибку? Разрешаете себе не быть всегда идеальной с исключительно правильными выборами, если учесть, что однозначно правильных нет вообще? Мы всегда чем-то рискуем.

В болото неверия меня тянет уверенность мужа в том, что я совершила мерзкий поступок.

Вы уверены в том, что в болото Вас тянет кто-то другой?

Вы имеете право выбрать- болото из манипуляций или свободные собственные решения. Что выбираете- болото?

"Что Вы получаете хорошего в том, что вините себя и пытаетесь съедать? Для чего Вам это? Вы в состоянии что-то исправить? "

Я не в состоянии исправить и от этого мне только хуже. Вчера было понятно, что эта ситуация намного хуже, чем я думала... Для мужа мой поступок - личное предательство. У него был явный срыв. Постоянно говорил "я это ничем не заслужил". И ведь он прав. Он ничем это не заслужил... Никогда такого не было, чтобы я говорю, где я, а он не верил... Я пыталась ему сказать, что проблема в обоих. Ведь если бы доверял - этой ситуации не было бы... Но я боялась, потому что видела, что он просто не в адеквате был...

Я виню себя, потому что я очень виновата. Я разрушило то доверие, которое у него ко мне было (не в плане мужчин, но во всех остальных аспектах. ). Виню себя потому, что вернуть доверие практически невозможно. А это семья... Как в ней без доверия... Без друзей противоположного пола можно, а без доверия - нет... Корю, что пошла на встречу, рискнув доверием мужа. Я вижу, как ему плохо, он безумно злится на меня...

"В вторые мысли помогают понять, что ничего смертельного не случилось. Да, обманула. Да, плохо поступила.

Юлия, такое снисхождение к самой себе какие эмоции вызывает, Вам становится спокойнее от него? "

Я не знаю... После вчерашнего мне кажется, что нет. Сегодня не легче. Потому что поступок этот имеет необратимые последствия... Поэтому что толку себя успокаивать: от того, что мне будет спокойнее, ничего не изменится. Это слишком, слишком серьезная ошибка...

По большому счету, в каком бы я состоянии не была - это ничего не изменит... И что мне делать - я не знаю... Я просто не знаю.

"В этой ситуации я ошиблась 1 раз за 10 лет и просила вчера прощение за это.

Имеете ли Вы право на ошибку? Разрешаете себе не быть всегда идеальной с исключительно правильными выборами, если учесть, что однозначно правильных нет вообще? Мы всегда чем-то рискуем. "

Последнее время даю себе право на ошибку. Но в этот раз я не имела такого права... Рисковать семьей, доверием мужа. Я до послнеднего колебалась, не зная, как поступить. В глубине души даже надеялась, что у него сорвется и встреча отменится. Почему сама не отменила, когда поняла, как муж к этому относится. Я не знаю. Мне было неудобно после того, как я сама ему (другу) в полушутку написала такую фразу "если и в этот раз сорвется - точно обижусь". Могла бы просто что-то придумать - соврать ему, а не мужу. Я не подумала от этом... Получилось так, что за день друг подтвердил, что всё в силе, и я не успела всё толком обдумать. Хотя что тут было думать.

"В болото неверия меня тянет уверенность мужа в том, что я совершила мерзкий поступок.

Вы уверены в том, что в болото Вас тянет кто-то другой?

Вы имеете право выбрать- болото из манипуляций или свободные собственные решения. Что выбираете- болото? "

Все мои решения уже приняты. Как оказалось, моим решением было рискнуть своей семьёй ради встречи с другом. Наверное, муж имеет полное право ненавидеть меня, ведь я его предала. Разрушила его доверие. Поэтому, наверное, в это болота я согласна лезть сама. А в чем его манипуляции заключаются?

У него не было недоверия ко мне "в обычной жизни" - он всегда мне верил безоговорочно. Если я сказала, что я на работе - значит, я там. Если сказала, что в другом месте - значит, так и есть. Недоверие в плане мужчин. Да, оно было всегда. Мне кажется, что у него даже не то, чтобы недоверие ко мне, а скорее мысли "о том, что этому мужчине нужно от моей жены". По крайней мере, мне, по сути, он высказывал, что я могу ходить на лево, по мужикам. Если кто напишет (тот же бывший коллега), то первая мысль у него: "что ему от тебя нужно? " Я знаю, что он думал обо мне лично. Точнее до прошлой сцены ревности. Тогда уж точно у него были претензии ко мне. Чего стоил только его "вариант" "два парня, два девушки". Мне бы даже в голову такое не пришло - даже "как вариант". Такую грязь про жену подумать - даже "чисто теоретически"... Поэтому совершенно нельзя сказать, что у него ко мне не было домерия - да, по поводу мужчин включалась ревность. Но я ведь никогда ни с кем не встречалась за эти 12 лет. А во всех "бытовых" смыслах он мне доверял абсолютно. Ему бы и в голову не пришло, что я могу так предать... Поэтому нет мне ни прощения, ни оправдания.

А в чем его манипуляции заключаются?

В том, что Вы в который день занимаетесь самобичеванием и принятием на свой счет проблему, которая сейчас возникла.

Он провоцирует этот конфликт, а Вы- поддаетесь.

Один- играет жертву, другой- поддерживает эту игру.

Поэтому нет мне ни прощения, ни оправдания.

Как хотите... Этот выбор только Ваш.

Юлия, заранее прошу прощения, если мои вопросы покажутся несколько грубыми, но мне важно это написать, чтобы Вы задумались. Напишите, пожалуйста, максимально краткие ответы на них.

Сколько времени своей жизни Вы предполагаете потратить на обсуждение самой с собой прошлого, которого не вернуть, ошибок, которых не исправить?

Есть ли у Вас более важные занятия и цели на сегодняшний день, которые Вы не выполняете, тратя энергию на решение данного вопроса?

Каким образом Вы планируете изменить ситуацию, перебирая в голове те мысли, которые Вы написали выше?

Знаете ли Вы случаи, когда бы человек мог повлиять на свое прошлое из настоящего?

Можно ли добиться восстановления отношений, занимаясь самообвинениями?

Как вам кажется, что могло бы помочь сейчас вам восстановить отношения с мужем, а главное- собственную эмоциональную гармонию?

Сколько времени своей жизни Вы предполагаете потратить на обсуждение самой с собой прошлого, которого не вернуть, ошибок, которых не исправить? "

Я как-то не думала о времени, в течение которого буду перебирать прошлое))) По практике, когда я чувствую свою вину, я виню себя до тех пор, пока не дойду до дна... А на дне обычно лежит осознание, что я не совершила непростительного поступка. И как бы то ни было - я имею право на прощение. Правда, столько серьёзной ошибки я ещё не совершала.

"Есть ли у Вас более важные занятия и цели на сегодняшний день, которые Вы не выполняете, тратя энергию на решение данного вопроса? " Да, есть. Не просто есть... Мне очень сложно и на работе, и дома делать дела. Я понимаю, что это самобичевание мне мешает.

"Каким образом Вы планируете изменить ситуацию, перебирая в голове те мысли, которые Вы написали выше? " Они мне никак не помогут.

"Знаете ли Вы случаи, когда бы человек мог повлиять на свое прошлое из настоящего? " конечно, нет.

"Можно ли добиться восстановления отношений, занимаясь самообвинениями? " нет, нельзя.

"Как вам кажется, что могло бы помочь сейчас вам восстановить отношения с мужем" - вот это и есть вопрос, на который я не знаю ответ!. Я просто не знаю, как мне теперь быть, как восстановить отношения!. Из-за этого и виню себя - наверное, эта даёт мне иллюзию, что я делаю хоть что-то. Потому что что сделать по-настоящему дельного и полезного в этой ситуации - я просто не знаю.

Я не знаю, стоило сейчас писать ему или нет, но. Он сейчас со злобой написал мне смс, я ответила вот так (не знаю, рано, наверное, слишком, но я всё ответила):

"Я совершила очень плохой поступок и очень прошу простить меня. Но он не непростительный. Ложь ничего не оправдывает. Но чем я за 12 лет заслужила твоё недоверие? Я ни разу не дала повода. Эта и предыдущая ситуации вскрыли проблему, которая уже была. Проблема в отношениях, у обоих. Проще всего обвинить и уйти. Только виновата будет не конкретно эта ситуация, а вся существующая проблема. И эту проблему можно решить, ничего непоправимого не случилось. "

Спасибо)! Вы занимаетесь бесполезной работой (я про Ваши мысли). И именно потому:

Из-за этого и виню себя - наверное, эта даёт мне иллюзию, что я делаю хоть что-то. Потому что что сделать по-настоящему дельного и полезного в этой ситуации - я просто не знаю.

Это действительно создает возможность почувствовать себя действующей, но, как Вы абсолютно мудро подметили, что это всего лишь иллюзия. Вы просто молодец, что смогли обратить на это внимание.

Разрешение себе не переживать позволит Вам тратить энергию на созидание. Вы сейчас ею разрушаете себя и свои отношения.

Для чего Вы пишите сейчас мужу снова о вашей проблеме, возвращая его в травму? Он переключается, Вы его снова обратно.

Восстановить отношения- это не погрузиться вновь в пучину негативных переживаний. Восстановить- это прожить проблему и идти дальше. Именно про- жить. А не топтаться на месте. Это только усугубляет ситуацию и не помогает ничем- ни ему, ни Вам. Чем больше и дольше Вы будете обсуждать с ним произошедшее, тем дольше Вы будете подпитывать иллюзию своей виноватости и катастрофы.

Ваша задача- принять себя и свой проступок и позволить себе не таскать всю гадость (извините) за собой в будущее. Ведь Вы видите сами, это Вам только мешает и ничем не помогает.

Проделайте эксперимент или упражнение. Проведите остаток сегодняшнего дня таким образом, как будто той встречи не было никогда. Вот не было ее и всё, так как могло бы не быть. Ведите себя и чувствуйте так, как будто Вы точно знаете, что Вы туда не ходили и мужу не врали.

По практике, когда я чувствую свою вину, я виню себя до тех пор, пока не дойду до дна... А на дне обычно лежит осознание, что я не совершила непростительного поступка. И как бы то ни было - я имею право на прощение.

Понятно, это Ваш привычный стиль жизни. Если мешает, пишите, исправим. Вы точно умеете жить без лишних переживаний, только не знаете пока об этом).

"Для чего Вы пишите сейчас мужу снова о вашей проблеме, возвращая его в травму? Он переключается, Вы его снова обратно. "

"Восстановить- это прожить проблему и идти дальше. "

Он не переключается. Недели две-три, если не уйдёт из дома после такого и не убьет меня, он будет отмалчиваться. Что он будет думать всё это время- одному богу инвестно. Он очень скрытный, себе на уме. Однажды была ситуация, где тоже был мой косяк. Он не разговаривал со мной месяц. И это учитывая, что по-настоящему сильно я не косячила раньше! Вчера у него был такой срыв, которого не было никогда вообще. Когда я пришла домой - он сразу ушёл. Когда вернулся, сдернул меня с постели (я спала уже), его трясло, он был невменяемый. Постоянно говорил о том, что я его предала и он такого не заслужил. Я его боялась, он шел на меня с кулаками, уходить не давал... Дочка плакала, спать не могла, боялась (ей почти 9 лет). Такого кошмара никогда не было... Мне кажется, если бы я не кричала, что дети спят, он бы меня убил. Потом он ушёл курить, я пошла к девочкам. Младшая спала, а старшая плакала. Если бы она не сказала ему, что боится его, не трогай маму, я не представляю, что было бы. Как быть дальше? Как прожить эту ситуацию. Всё равно пытаться вести себя так, будто ничего не случилось?

Юлия, Вам не нужно быть дальше. Вам нужно разобраться для начала- как быть с сегодня. Если Вы боитесь мужа и страшно оставаться с ним на одной территории, если переживаете за эмоциональное состояние детей, может быть, есть смысл на время разъехаться и дать возможность страстям улечься? Рассматривали ли Вы такой вариант?

Всё равно пытаться вести себя так, будто ничего не случилось?

А что еще Вы можете сделать? Обсуждать до тех пор, пока кто- то из вас не пострадает еще и на физическом уровне?

Мы не обсуждали вчера. Я как раз пришла домой и вела себя будто ничего не случилось. Он ушел. А что было потом - я написала. Есть смысл разъехаться на время. Я боюсь и за себя и за детей. Только я не знаю, как ему это сказать. Или написать.

Ему и идти-то сейчас некуда. Его мама живёт с гражданским мужем в его однушке. А в их квартире сейчас ремонт на кухне, там нет даже мебели на кухне. И кажется даже холодильника даже нет.