Муж уверен, что хочет развода. Обозначил срок, когда всё решится. Что делать?

Ирина, по вопросу с квартирой- согласна с вами полностью, вам стоит попробовать пожить отдельно для начала. И чем быстрее это произойдет, тем лучше.

Как ваш муж объясняет влияние смерти брата? Как это повлияло на ваши отношения?

Видимо, у него есть причины свои, чтобы не пускать "в душу". Причем если вы начнете туда грубо лезть, он закроется еще больше скорее всего. Вам надо найти золотую середину. Обозначить доступные для разговора темы, например ваше будущее, ваши отношения, потому что да, вас это тоже касается. Вы опять же можете говорить ему о своих эмоциях и чувствах, просто рассказывать, не обвиняя и не ожидая от него какой-то реакции даже. В любом случае, даже если он молчит, он слышит что вы ему говорите.

Он такой какой есть. Не все готовы идти к психологу и открываться там. Многие надеются справиться своими силами. Кто-то просто не верит, что ему можно помочь. Вы сейчас если хотите продолжать отношения постарайтесь просто принять его чувства и желания, видимо он сам в себе пока не может до конца разобраться. Не ломайте его границы, не давите на него, несколько возможно даже отстранитесь и переключитесь больше на себя.

Ирина, ведь если он на самом деле решит уйти, он так сделает, и своим давлением вы лишь ускорите этот процесс. Если будет возможность спокойно, без скандалов, обвинений поговорить, постарайтесь узнать, в чем причина охлаждения его чувств и что толкает к разводу.

Нет, он не объясняет влияние смерти брата.

Если он не согласен на золотую середину, ту которая касается меня? Тогда как? Вот он меня туда не пускал, варился в себе. А ведь мог бы и приоткрыться, рассказать что что то не так

Я так поняла из разговора что он действительно пока не смог полностью в себе разобраться

Не ломать границ, не давить, несколько отстраниться- это как?

Ещё такой вопрос: вот когда он принял решение о женитьбе, он видел во мне потенциал, по его словам, а сейчас он его не видит. Точнее не чувствует. Ему это нужно, в том числе и для себя, это его мучает. Как мне быть, я сама ничего не знаю про свои потенциалы.

Извините, пожалуйста, вот вы в предыдущем своём ответе мне про квартиру, написали что «вам стоит попробовать пожить отдельно для начала» правильно я вас поняла: пожить отдельно от моей мамы, своей семьей. Или пробовать мне с ним пожить отдельно?

Ирина, пожить отдельно от мамы, своей семьёй.

Уточните у него что именно за потенциал? Это звучит как быть счастливой, про что мы говорили ранее. И решайте уже тогда, что из этого потенциала вы можете дать, реализовать, а что нет

Не втягивайте его в отношения с мамой, не заводите бесконечных разговоров, не пытайтесь залезть глубоко в душу. Как бы согласитесь с его решением развестись. Ну да, хорошо, раз так-пусть так. Занимайтесь больше собой и детьми.

Ирина, вам надо сейчас морально укрепить себя. Ну допустим, а вдруг он всерьёз решит уйти? Что тогда? Вы должны внутренне себя подготовить к этому. Чтобы потом, вдруг чего, это не выбило вас полностью из колеи жизни. Когда в воображении переживаешь расставание, в реальности оно уже так не пугает. А чтобы суметь с этим справиться, надо больше включаться в себя, учиться спокойствию, чувствовать себя отдельной самостоятельной полноценной личностью, а не "половинкой" мужа.

Мог бы, но не захотел. И никто кроме него не знает, почему.

Ирина, по тесту у вас высокая степень созависимости. Это означает, что вы слишком сливаетесь в границах с мужем, и думаю с мамой тоже. Ведь это семейное, и идёт из семьи, из поколение в поколение. С этим стоит поработать. В созависимых отношениях расставание пугает очень сильно, человеку кажется, что один он просто не сможет выжить. И тогда многое терпит, на многое закрывает глаза, лишь бы партнёр был рядом.

Спасибо большое! Очень крутые Советы, просто как по полочкам разложили для не очень одаренных людей

А подскажите, пожалуйста, как сейчас правильнее всего вести себя в быту? Имеется ввиду пока не оформлен официально развод, конечно, если он будет. Надеюсь, что нет. Все привычки, весь устав, все дела, связанные с детьми оставить так же? Итог же вопрос и в отношении его? К примеру, ну у нас так сложилось, что спим вобнимку, причём это и он хочет и я. Ничего не менять?

Ирина, ведите себя так, как хочется и как нравится вам! Учитесь слышать себя, и реализовать свои потребности. Хотите вместе спать-спите! Вам же это нравится, зачем лишать себя удовольствия?

Делайте то, от чего вам хорошо. Я больше имела в виду моральное отстранение.

Стремитесь к принципу-мне с ним хорошо, но и без него я не пропаду.

Доброе утро! Вчера поздно вечером муж пришёл очень напряженным. Отстранённым, холодным. Сказал, что разговаривал со своей мамой, она его расспрашивала про развод. Это все, что он мне поведал. Но изменение видно, то есть если предыдущую ночь он все- таки обнял, в эту ночь нет, вообще нет, даже когда я сама обнимала, он никак не реагировал, не давал никакого ответа. Сегодня утром я задала ему единственный вопрос: он окончательно закрыл все дверки к себе? Ответил: ещё пока не знаю.

Ирина, что вы после этого думаете и что чувствуете?

Ирина, сегодня последний день консультации