Парень без предупреждения загулял и пришел поздно и пьяный

Здравствуйте, ЛенаТушканчик! Ложь и нежелание партнера разобраться в ситуации нелегко воспринимать спокойно. После произошедшего у Вас много обиды и гнева на молодого человека, - сочувствую Вам.
Истинные причины его поведения мы сможем понять только рассмотрев нюансы ваших отношений. "Он для меня как наркотик, бросить не могу" - расскажите об этом подробнее, пожалуйста.
Как Вам кажется, по какой причине он обманул Вас в тот вечер? Возможно, он знал, что вы не одобрите его поездку на день рождения, а побывать там было важно для него?

"Он для меня как наркотик, бросить не могу" - у нас с ним раньше уже были отношения (5 лет назад), тогда он тоже вел себя несерьезно да и вообще мы не очень гармоничная пара. я расставалась, а потом возвращалась к нему, почему-то сильно тянет. эти 5 лет была замужем, но развелись, т. к. изменила с вот этим вот главным героем. у нас очень чувственный секс, мне постоянно хочется именно к нему и его. кроме того, он понимает все, что я говорю и как бы "читает между строк", а иногда даже объясняет мне, что я на самом деле имела в виду или о чем я думала, такого ни с кем не было. он в некотором смысле властный человек, по крайней мере, со мной, и мне это нравится.

мы разные, если простыми словами, то я более правильная, высшее образование, культура общения, а он как дворовой пацан, с вредными привычками, жаргоном и др. вроде бы понимаю, что лучше расстаться, но если мысленно даже это делаю, то мне его тут же начинает не хватать. и много раз бывало, что вечером обижусь так, что хочется уже и порвать все это, но утром снова прощаю.

"по какой причине он обманул Вас в тот вечер?" - в том то и дело, что я не могу понять, по какой причине. поездки на ДР я ему не запрещаю, просто с этим именинником они вроде были в ссоре и мне непонятно зачем ехать к нему на ДР. нельзя сказать, что я не одобрила бы эту поездку. я бы ее одобрила. да, мне не нравится, что он пьет, но на ДР пусть бы уже выпил. гораздо большее возмущение у меня вызывают вот эти недомолвки, секреты и т. д. мог честно признаться, куда он едет, да и все. мы с ним эту тему обсуждали - по поводу лжи. я считаю, что в отношениях не должно быть ни маленьких, ни больших секретов. и он об этом прекрасно знает.

По Вашему рассказу создается впечатление, что в паре Вы играете роль "правильной девочки", в то время как молодой человек выступает в роли возмутителя общепринятых устоев, ломающего стереотипы. У него есть смелость поступать так, как он хочет, и его уверенность в себе в сочетании с властностью очень привлекает Вас ,- верно? Возможно, Вам самой не хватает уверенности в принятии жизненно важных решений, а то, что рядом есть человек, диктующий Вам, как поступить (то есть, берущий на себя ответственность за происходящее), является для Вас подходящим решением.
Ваши отношения содержат большую долю созависимости, корни которой уходят в детские годы. Вы можете рассказать о Ваших отношениях с родителями (особенно с отцом)? Как они относились к Вашим успехам и неудачам? Что для них было самым важным в Вашем поведении? Хватало ли Вам их внимания, заботы, любви? Какие самые яркие моменты, связанные с родителями, Вы помните?

Мария! спасибо Вам огромное за ответы. у меня очень узкий круг общения и еще уже круг людей, которым я могу ТАКОЕ рассказать.

по поводу "уверенности в принятии жизненно важных решений" - нет-нет, я, наверное, просто не все описала. у меня как раз есть такая уверенность. я и работу себе всегда сама искала, и подработки, и квартиры для аренды выбирала, и людей, с которыми строить дружеские или какие-то другие отношения. я в таких вещах сомневаться не люблю. мне кажется, что у него с такой уверенностью будет похуже. у него скорее есть не то чтобы уверенность, а какая-то гордость, что ли, чувство собственного достоинства. он не потерпит, если ему кто-то обидное скажет, или пошутит неудачно, или как-нибудь оскорбит. а у меня с этим по-другому: помню, мы как-то с ним гуляли по старому парку, и шли по узкой тропинке (по сторонам было то ли пыльно, то ли грязь, не помню уже, но суть, что по тропинке идти намного приятнее), а навстречу тоже пара. так я аж с тропинки сошла, чтобы дать им пройти) он потом говорит "чего ты, как перепуганная какая-то. почему мы именно должны были уступать?". мне как правило легче уступить или простить, чем рискнуть показаться невежливой или обидеть кого-то.

он не диктует мне, как поступить. вот даже не знаю пока, как это объяснить... - с предыдущими парнями я как правило чувствовала себя как режиссером наших отношений (мужу, помню, вообще уже под конец отношений говорила в шутку "альо, у тебя какое-то мнение свое есть? ты тут есть вообще?"). а с этим не так.

нельзя сказать, что я как-то особенно правильная. я тоже и заматериться могу, или грубо с кем-то поступить, если уверена, что я права. но в жизни должна быть какая-то рациональность, надо думать о будущем, планировать расходы. за здоровьем следить. а здоровье - это вообще отдельная тема. я ребенка хочу, уже давно. и в общем было бы неплохо от этого парня. но мне страшно, что из-за его вредных привычек что-то может пойти не так. тоже обидно ведь - я со своей стороны стараюсь, чтобы свести риски к нулю, а он как пил так и пьет. хотя говорит, что тоже ребенка хочет. правда, переживает, что не сможет обеспечивать нас финансово. хотя как раз я по поводу денег его всегда успокаиваю, да и на самом деле, не было такого, чтобы у меня (а теперь уже - у нас) были долги (тьфу-тьфу) или существенно не хватало, всегда все просчитано.

отношения с родителями...

Мама у нас не то чтобы работала за двоих, но "держала руку на руле", потому что папа часто менял места работы и вообще как-то у него мудрости не хватало решать наши жизненные проблемы. он очень прямолинейный, а мама дипломатичная. отношения у них были и есть до сих пор нормальные. сейчас это вряд ли уже можно назвать любовью, но уважение, наверное, есть. они единственные друг у друга, представляете, со школы вместе.

с отцом мы общались мало. то есть конечно мы жили все вместе (еще у меня есть старший брат), но с папой мы как правило только играли, а мама одевала/кормила/воспитывала. вынуждена признать, что я не уважаю папу в должной мере, потому что он ничего не мог решить. вот ведь интересно получается - вроде бы такой весь эмоциональный, идейный, и тихим его никак назвать нельзя, но большая часть проблем оставалась для мамы.

а маму я старалась не расстраивать. мне кажется, это мне часто мешало. т. к. ведь жизнь любого человека состоит не только из успехов, но о поражениях маме надо было или не рассказывать, или рассказывать, смягчая (существенно смягчая) некоторые факты. так что вряд ли тут можно говорить о доверительных отношениях. и мужа когда я выбрала, тоже думала, вот маме понравится, и все 5 лет прожили так вроде бы легко и без проблем. а мне на самом деле нужен был не такой "хороший и во всех отношениях добрый и безвредный" человек.

да и какие особые успехи... в школе я училась хорошо без вмешательства родителей. с парнями ничего не заводила, ведь "что скажут папа и мама", а после школы уехала в другой город учиться, и так тут и осталась.

мне не хватало любви. у меня такое ощущение, что они меня недообнимали в детстве) я сейчас парня постоянно прошу обнимать меня и гладить, и даже когда мы просто рядом сидим в комнате, но каждый занят своими делами, я стараюсь сидеть так, чтобы хоть ногой или чем-либо к нему прикасаться. пишу и плачу.

Мама у меня не авторитарная ни в коем случае, а очень аккуратная и умная женщина. а расстраивать ее боялась, не из-за того, что ее боялась, нет, а из-за того, что у нее здоровье не идеальное, и я боялась, что от переживаний она заболеет

ЛенаТушканчик, спасибо Вам за Вашу открытость и искренность: доверие в терапии - очень важная составляющая. Читая о Ваших отношениях с родителями, я вижу чувство негодования и обиды по отношению к отцу (который, видимо, должен был взять на себя хотя бы часть ответственности и проблем, верно?), и напротив - стремление заботиться о маме (беречь ее от Ваших переживаний и жизненных неурядиц), к которой Вы испытываете уважение с примесью восхищения.
Важно ощущение "что скажут папа и мама" - постоянная оглядка на родителей, важность их оценки. Получается, что нынешний молодой человек неудобен и небезопасен для родителей? А для Вас?
Как я поняла, в нем Вам нравится чувство собственного достоинства, которого Вам самой не хватает: в то время как он своим поведением вызывает уважение и необходимость считаться с ним, Вам легче уступить и подавить в себе негативные эмоции. Это так? Как будто Вы запрещаете себе выражать агрессию так же, как боитесь получить ее от других. Можете сделать акцент на этом моменте: что так пугает Вас здесь? Были ли в Вашей жизни подобные ситуации?

Про чувства к родителям Вы правильно резюмировали, но все же напишу, что отца я тоже люблю и испытываю в целом теплые чувства.

не могу сказать, что "неудобен и небезопасен для родителей или для меня". просто могу сравнить с бывшим мужем, который очень любил моих родителей, мог запросто маме в скайп написать или помочь по телефону, когда она что-то в компьютере своем не могла сделать. и мы с мужем, когда строили планы на будущее, даже рассматривали как вариант пригласить моих родителей жить вместе с нами, когда будет ребенок.

новый же знаком с моей мамой (она приезжала в гости на несколько дней, когда он уже жил у меня) и они друг другу не понравились. точнее, мама высказалась как всегда обтекаемо и, мол, Лена, ты сама выбираешь. а он посчитал ее слишком строгой что ли. да и вообще как-то болезненно реагировал на ее приезд. он всегда раньше говорил "вот посмотри на себя, а потом на меня - кто ты и кто я", мол, из разных слоев, хотя я не считаю его ниже себя и тем более никогда ничего такого не говорю. так может он испугался, что моя мама будет отговаривать меня с ним общаться. а, вспомнила, еще ему очень не понравилось, когда я его попросила, чтобы не пил, пока мама будет гостевать у нас. у нас в семье не принято. то есть, конечно, по праздникам могут, как и у всех, или бывает, что родители вдвоем пива выпьют с рыбкой, но может раз в пару месяцев, и то символически. а он когда выпьет, ну прямо в полубомжа какого-то превращается, мне ужасно стыдно и за него и стыдно находиться с ним.

думаю, мама может бояться, что он может меня ударить. мы с ней никогда об этом не говорили, но он бывает достаточно агрессивный да и в спокойном состоянии у него такие черты лица, что посторонний человек наверное может представить его в роли бьющего. но я уверена, что рукоприкладство очень маловероятно. сам он говорит, что это последнее дело - бить женщину, но тем не менее иногда может словами угрожать. иногда (было может раз 5 за все время) бывает, что опять где-то провинится, "поговорим по душам" и я ну прямо нуждаюсь в выплеске эмоций, то даю ему пощечину. причем иногда перед этим прошу разрешения и он разрешает. а иногда бывает без предупреждения и тогда он говорит, что в следующий раз может и ответить.

Нет, если у меня появляются сильные негативные эмоции, я их редко подавляю. но в целом я спокойный человек, кроме того, ко многому в жизни вокруг отношусь равнодушно или скептически, что помогает сохранить нервы. да, ему я уступаю. но ведь и он мне уступает. мне нравится, что это происходит обоюдно и я очень рада, что он вряд ли будет бесхребетным исполнителем всех моих капризов, я такое не люблю.

да, я не люблю получать агрессию от других людей, а как это может нравиться? не знаю.

Правильно ли я понимаю, что взаимная антипатия у Вашей мамы и молодого человека не сильно смущает Вас? И все-таки я слышу Ваше беспокойство, потому что мама переживает из-за вероятности его рукоприкладства. Похоже, что бывают моменты, когда и Вы не уверены в том, что молодой человек не ответит на Вашу пощечину. И снова возникает образ "примерной девочки" и "дворового пацана".
Вас привлекает его претензия на собственную важность, понимание Ваших не выраженных эмоций и желаний, а также сильные ощущения в сексе, которых Вы больше ни с кем не чувствовали, - верно? Кроме этого - что еще есть в Ваших словах о молодом человеке как о наркотике? Не торопитесь с ответом.

Антипатия не сильно смущает, и я думаю, что если мы с ним будем дальше вместе, то антипатия может и исчезнуть. Тем более, что через некоторое время после приезда моей мамы он познакомил меня со своими родителями, и я знаю, что мы друг другу понравились. Поэтому может будет и симметричный ответ от него. Да и позже он говорил, что жалеет, что встреча с моей мамой прошла не так, как могла бы пройти.

Претензия на собственную важность... мне больше нравится формулировка "чувство собственного достоинства"... В какой-то мере привлекает, потому что если бы ее не было такой, то со мной такой человек превратился бы совсем в тряпку. Да и общаться интереснее, мы можем быть на равных.

Понимание не выраженных эмоций... Нет, он не всегда понимает мои эмоции и желания. Когда я молчу, он может вообще ничего не понимать. Мне с ним просто интересно говорить. Он так все формулирует правильно. И может скрыть то, что хочет, при этом не прибегая ко лжи. То есть нужно его слова просто очень внимательно слушать, трактовать буквально и задавать правильные вопросы (это тоже не каждый может). Я так формулировать не умею, точнее, уже учусь у него, но все-таки еще не умею. Я привыкла говорить, что в голову придет, и бывает, что он мне указывает в моих словах на какие-то мои переживания. Выходит, что я выдала свое внутреннее состояние, причем в разговоре совершенно на отвлеченную тему. Конечно же, у нас не постоянно такие соревнования. Но мне нравится, что он хорошо соображает. Еще он всегда понимает мою иронию и вообще шутки. Бывает, что мы помногу шутим и смеемся.

В сексе действительно ощущения сильные. Вричем не то чтобы какая-то техника была особенная или у него супервозможности, а просто всегда к нему чувствую очень сильное желание. Еще мне очень нравится его голос и улыбка, может, глупо такое говорить в 27 лет, но вот как есть.

Как о наркотике - вот например сегодня утром показательно складывала его вещи (таки сложила, большую часть уже когда он уехал, так и стоят в комнате сумки), на работу к двери не провела, хотя всегда обнимаю на прощание. А потом днем поехала на уроки (репетитор) и один урок был недалеко от его работы. Ему со смены отлучаться нельзя, я это знаю. Но мне очень захотелось позвонить, позвонила и после приветствий так и сказала, что "я сейчас недалеко и понимаю, что ты не сможешь выйти ко мне, но мне так хотелось позвонить. А может такое быть, что тебя сегодня раньше отпустят?" Хотя такое бывает ну очень редко. Надо было наверное не звонить, пусть бы попереживал и подумал о своем поведении. Но я привыкла слушать внутренний голос, и делать то, что хочется. И как я смогу с ним расстаться? Не представляю. Мне кажется, что если даже все-таки пересилю себя и когда-то позже заведу отношения с другим мужчиной, то все равно рано или поздно вернусь к этому.

Мне с ним комфортно, иногда бывают такие мысли, что он - как я, только если бы я была мужского пола.

Мне льстит мысль о том, что я получила парня, с которым хотели бы быть многие другие девушки. У него было много, но опыт совместной жизни - первый - сейчас со мной. И в родительский дом он только меня привел.

Мне приятно представлять его отцом моих детей. Помню, как он носил на руках своего маленького племянника, ему очень идет отцовство.

Мне нравится, что он не гламурный и не "попсовый".

Мне нравится, что он не боится физического труда и не считает это унизительным. И вообще из села и многое по хозяйству может. В городе это может и ни к чему, но я бы была не против жить в селе, и тогда это будет очень толковый помощник.

В общем, пыталась описать, почему называю наркотиком, но закончилось просто описанием, почему я его вообще люблю)

Лена, само понимание того, что Вы любите молодого человека, очень ценно) Благодаря любви человек может совершать нехарактерные поступки и меняться в таком ключе, о котором и не думал раньше.
Как я понимаю, Вы просто не представляете рядом с собой другого и готовы строить семью с молодым человеком, несмотря на некоторые особенности, которые Вам не нравятся в нем (пристрастие к выпивке, временами чрезмерная независимость и ложь). Вы испытываете к молодому человеку сильные чувства: у Вас много симпатии к его способности работать руками, к тому, что он подбирает для беседы правильные слова и между строк читает то, что Вы хотели сказать, Вы одобряете его чувство собственного достоинства и некоторую независимость, благодаря которой чувствуете себя с ним на равных, Вам нравятся моменты близости с ним. Вы уже представляете его в роли мужа и отца, видите картину вашего совместного будущего и, насколько я понимаю, внутренне даже не рассматриваете вероятность закончить отношения. Следовательно, Ваш изначальный запрос ("жить с ним вредно для нервов, но он для меня как наркотик, бросить не могу") трансформируется в "каким образом можно избежать повторения этой ситуации" (имеется ввиду ложь и игнорирование Ваших переживаний по поводу случившегося), - это так?

Спасибо за помощь! главный герой как раз пришел домой и мы уже выговорились друг другу и нашли некоторые способы "каким образом можно избежать повторения этой ситуации". надеюсь, повторения не будет. кстати, моя просьба пожить отдельно оказалась очень отрезвляющей.

Лена, возможность конструктивного диалога очень важна, и я рада, что вы с молодым человеком смогли договориться о том, как можно избежать подобной ситуации в будущем.
Видимо, просьба пожить отдельно была неожиданной для молодого человека: Вы дороги ему, и одна мысль о расставании невыносима для него так же, как и для Вас. Если у Вас остались нерешенные вопросы, пишите, - будем разбираться вместе. Удачи Вам!

Здравствуйте! Снова к Вам. Как помочь парню избавиться от зависимости от алкоголя? Разговоры на эту тему воспринимаются им достаточно болезненно. Но на днях после очередных проблем на этой почве он все же согласился, что может быть, стоило бы и обратиться к психологу. Правда, я не подчеркивала, что из-за алкоголя, а говорила, что можно вообще обратиться к специалисту, чтобы тот "помог добавить мозгов". (по поводу "мозгов" он иногда и сам говорит, что у него их не всегда хватает).
Больше не упоминала про психолога, хочу, чтобы он сам все обдумал и сам решил, ведь если человек не считает, что у него есть проблема, то идти к психологу незачем. К тому же, если буду пилить, то потом скажет, что "это ты мне голову заморочила, а я всегда считал, что это бред". Еще хотелось бы убрать страхи перед трудностями, а может, они и сами со временем пропадут. Вопрос такой: как мне вести себя, чтобы он все-таки занялся работой над собой? Боюсь спугнуть. Пишу в этой же теме, т. к. выше уже описаны наши отношения и частично характер этого человека. Но если нужно, можете перенести куда-то или дополнить тему здесь, потому что я не знала, как правильнее сделать.

Здравствуйте, Лена! Вы правильно сделали, что написали в эту тему, - так нам с Вами будет проще.
"...если человек не считает, что у него есть проблема, то идти к психологу незачем", - это важная мысль, и она распространяется также на работу над собой. Пока молодой человек САМ не осознает, что ему необходимо избавиться от алкогольной зависимости, Ваши старания пройдут впустую. Единственное, что возможно сделать, - это подвести его к этой мысли, что Вы уже сделали, предложив ему посетить психолога. Данный вариант хорош еще и тем, что параллельно с работой над проблемой алкоголя в терапии молодого человека могут подняться другие, более глубокие вопросы, необходимые для проработки.
Сейчас не давите на него, иногда ненавязчиво напоминайте о разговоре про психолога в подходящий момент (Вы сами знаете, когда молодой человек наиболее расположен слушать Вас).

Спасибо. Надеюсь, что все получится.

Лена, я вижу, что Вы внимательная, мудрая девушка, и в том, что у Вас получится, я не сомневаюсь) Желаю Вам удачи!

ЛенаТушканчик, в этом разделе Алкогольная зависимость Вы сможете найти схожие темы участников и ответы психологов, которые помогут Вам более глубже увидеть сложившуюся ситуацию, а может и частично найти ответы на возникшие внутренние вопросы.

Здравствуйте! Пожалуйста, поговорите со мной. Время идет, а мой любимый человек стоит на месте. Несколько дней назад опять с коллегой перебрали, и мне пришлось ехать в час ночи за ним на такси (позвонили с его телефона добрые люди, которые, с их слов, увидели его спящим на тротуаре(!), говорят, что таксисты отказываются его брать, а оставить в таком состоянии жалко). Коллегу он домой завез на другой конец города, когда сам был еще более-менее вменяемый, а потом уснул по дороге к себе домой. И видно было на следующий день, что ему очень стыдно, и он даже не хотел (боялся или стыдился?) отвечать на мои и его мамы телефонные звонки (был будний день, я на работе, а у него попал выходной - работа посменная). Меня это так бесит - когда человек не отвечает на звонки, может ответить и не отвечает. Вечером выслушал мой монолог по теме "мне жаль, что все так происходит" и "одного такого загула может хватить для того, чтобы искалечить всю жизнь", практически все время молчал. Его мама спрашивала днем меня по телефону, мол, может, нужно его лечить (закодировать)? Я говорю, что согласна только на психотерапевта, а медикаментозно не хочу. А она говорит - "а я уже на все согласна". Хотя какой смысл всех этих разговоров... если он не может (не хочет?) бросить пить. После того два дня был абсолютно трезвый, а сегодня я пришла с работы - а от него чувствуется запах. Спрашиваю "мне кажется, что от тебя пахнет, как будто ты сегодня пил пиво" - отшучивается "Кажется?". Говорю "Нет, все-таки мне не кажется. Ты с М.(коллегой) пил?" - улыбается. Отшучивается, отмалчивается, уклоняется от ответа. Как понимать такое поведение? Мне очень грустно.

Здравствуйте, Лена! Алкогольная зависимость - это всегда тяжело как для самих алкоголиков, так и для членов их семьи. Судя по Вашим словам, молодой человек еще не осознал свою зависимость, а это главный шаг на пути выздоровления. Если Вы действительно хотите помочь ему, то Вам необходимо запастись терпением и попробовать замотивировать молодого человека на лечение. Вот несколько конкретных рекомендаций от врачей-наркологов:

• Нацельтесь на результат – совместная консультация у специалистов: психолога, нарколога, психиатра или психотерапевта.
• Приложите усилия к изменению собственного поведения: избегайте провокационных ситуаций и импульсивных действий, чтобы не обидеть зависимого от алкоголя человека, иначе он замкнется в себе, а алкогольные возлияния продолжатся.
• Последовательно, без лишних эмоций, разговаривайте с больным собственно не о выпивке и его недостатках, а о переживаниях за его здоровье, утрату авторитета на работе и среди родственников. Мягкие уговоры — тоже убеждение только, они встречают гораздо меньше сопротивления.
• Не прекращайте разговоры и убеждения для алкоголика в "мягкой" форме, мотивируя необходимость посещения специалиста, чтобы совместно с ним решить семейные трудности.
• Не ждите сверхбыстрых результатов, однако и не думайте успокаиваться. Попутно развеивайте мифы и заблуждения об опасности и бесполезности лечения алкоголизма.
• Не привлекайте стороннюю помощь для убеждения в важности противоалкогольного лечения в виде родственников, друзей, знакомых, народных целителей, шаманов, медиумов и так далее. Руководствуйтесь правилом — от неквалифицированной помощи больше вреда, чем пользы.
• Не доверяйте навязчивой рекламе о таблетках и прочих чудо-лекарствах, древним рецептам, легким способам из интернета (дисков с эффектом 25 кадра, НЛП, ультразвука и прочее). Все эти «проверенные временем и новейшие супер эффективные пустышки» отвлекают Вас от главного– создания серьезной базы для мотивации желания у больного на настоящее лечение алкоголизма.
• Поддерживайте собственные силы, боритесь с отчаянием, читайте хорошие психологические книги о созависимости (я настоятельно рекомендую Вам книгу Берри и Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости").
• Верьте в успешность действий, в достижение результата, любите подопечного или подопечную и пытайтесь разбудить в нем любовь к Вам и самой жизни, а также ответственность, погашенную алкоголем.

Лена, в свою очередь, Вам я предлагаю разобраться с моделью созависимости в Ваших с молодым человеком отношениях. У Ваших родителей была такая модель отношений, в которой многое было на маме, в то время как папа практически не помогал ей и не брал на себя хотя бы долю той ответственности, что несла она. Тот же сценарий сейчас повторяется в Ваших отношениях, - похоже?