Хочу сохранить семью

Николь, очень хорошо понимаю, и очень сопереживаю Вам. В Вашем состоянии Вы мало чем можете сейчас помочь Вашей семье. Для того, чтобы семья сохранилась, одного Вашего желания недостаточно. Это очень тяжело принять сейчас, но самое лучшее, что Вы можете сделать - это позаботиться о своем физическом комфорте, душевном покое и возможности спокойно доносить малыша и родить его здоровым. Если Ваши родители готовы Вас поддержать в этом - это и будет наилучший выбор для Вас сейчас. Ваше собственное здоровье сейчас - приоритет номер 1. Выше, чем Ваш муж, выше, чем Ваши отношения. Побудьте какое-то время у Ваших родителей, постарайтесь успокоиться, побольше спать, хорошо питаться, гулять. Вы сказали, что Ваш отец не работает, вероятно, у него есть свободное время? Вы обсуждали уже ситуацию с мужем с Вашими родителями? Они поддерживают Вас?

Что бы Вы сейчас ни думали о своей ответственности за отношения, это не имеет большого значения. Вы и сами согласны, интуиция подсказывает Вам: Вашему мужу оказалось тяжеловато справиться с новым уровнем ответственности за семью. Если бы его мама и бабушка не накручивали его, возможно, ему было бы не так тяжело. Но они, к сожалению, не на Вашей стороне и не на стороне вашей семьи. Это очень тяжело понимать, но и позволять обращаться с собой так, как это было в последнее время с Вами - недопустимо. Вы все сделали правильно, защитив себя и своего ребенка, и в этом нет никакой ошибки с Вашей стороны. А Вашему мужу стоит подумать над тем, как он себя вел. Если он достаточно разумный человек, думаю, он рано или поздно сделает выводы. Ваша же задача на этот период - побольше думать о себе, и о своих потребностях. У Вас есть подруги, которые могут в это время побольше с Вами общаться? С кем Вы вообще можете поговорить о том, что происходит? Близкие ли отношения у Вас с мамой и папой?

Екатерина Крупецкая, с родителями я обговаривала ситуацию с мужем, мама говорит чтоб бросала его, папа говорит чтоб. Если придёт извинятся чтоб так легко не прощала, чтоб помучила немножко. Подруги есть но не очень близкие и у каждой своя жизнь, свои проблемы. С мамой сейчас отношения что то не очень, не нравится ей видимо что придётся немного меня обеспечивать и она думает что я всё равно к нему вернусь и зря я ее впутала в свои проблемы, зря она поддержывала меня, ведь каждый раз когда я от него ухожу я всегда говорю что уж в этот раз точно не вернусь, а потом просто возвращаюсь как ни в чём ни бывало. Мне кажется что он будет готов к семейной жизни и к ответственности лет так через 5 но я наверное уже не буду рядом и тогда он всё поймёт,либо со мной либо сам ну либо с другой женщиной. Мне просто кажется что если ничего не изменится то мне просто нужно отпустить его, и забыть как страшный отрывок моей жизни

Николь, мне кажется важным прокомментировать вот эту Вашу фразу

Если придёт извинятся чтоб так легко не прощала, чтоб помучила немножко.

Как Вам кажется, что пытаются предложить Вам Ваши родители? Что означает "немножко помучить" и какой цели можно было бы таким образом достичь?

Вообще мне хотелось бы у Вас спросить уже некоторое время назад: могли бы Вы сформулировать, какие отношения с мужем Вас бы устроили сейчас? Опишите, пожалуйста, то, что Вам кажется важным.

Екатерина Крупецкая, ну они имеют ввиду что б не прощала быстро как всегда это делаю а чтоб потянула ведь он думает что может так себя вести ведь я всё равно прощу за пару цветков роз и за его улыбку. Мне хочется чтоб мы проводили больше времени вместе, Вы поймите я вовсе не запрещаю ему общатся с друзьями ведь когда я на учёбе до посля обеда он может делать что хочет ведь сам тоже дома сидеть не будет, но когда я прихожу домой я хочу чтоб меня ждал мой муж, а не пустой холодный дом до ночи, и сидения в одиночистве и просмотр фильмов от которых уже тошнит. Я хочу чтоб он говорил что любит и ценит, меня и ребёночка,чтоб складывал планы на будущее что мы будем делать, где жить, как о ребёнке заботится, как время проводить ит. д. Я хочу семъю, чтобы вместе чтобы любовь была, а не просто как робот сделать покушать, поубирать, а он прибить полку где то, машину все время чинил и т. д Щастья хочу. И к тому же я не говорила но он курит, и постоянно курит при мне в комнате, в постеле когда спать идём я просила не курить возля меня но это проявилось очередной агресией со словами что мне всё мешаети я не даю ему жить.

Николь, можете попробовать более конкретно сформулировать, какое именно поведение Вашего мужа было бы для Вас удовлетворительным? Давайте по пунктам:

1) Проводить вместе больше времени - сколько именно времени, в какие моменты, как именно проводить?
2) Строить планы на будущее - если снова приблизиться к конкретике, то какие именно планы бы Вас устроили? Есть ли у Вас представление, как можно решить вопрос с жильем? Как бы вы видели в идеале степень его заботы о ребенке? Что именно Вы ожидаете: чтобы вставал по ночам, чтобы обеспечивал материально и вы могли купить все для ребенка, какой еще может быть его забота о ребенке в Вашем понимании?
3) Чтобы не курил при Вас в комнате - это понятное требование.

Я пытаюсь побудить Вас конкретизировать Ваши ожидания, поскольку тогда Вы сможете сами понять, насколько они реалистичны, и, если почувствуете, что да, сможете сами сформулировать Вашему мужу в качестве условий, на которых Вы готовы с ним продолжать совместную жизнь. Как Вам эта идея, откликается ли? Тогда уже никто не сможет Вам сказать, что Вы простили его за шапку сухарей, да и Вы сами не будете чувствовать, что сдали позиции.

Вы нигде не написали, что в список Ваших требований к мужу входит требование не бить и не оскорблять Вас. Так же Вы ничего не написали по поводу защиты Вас от нападок его мамы и бабушки. Для Вас эти пункты не имеют значения?

Екатерина Крупецкая,Екатерина Крупецкая, Ну проводить время вместе когда прихожу с учёбы,я хочу приготовить ужин вместе поужинать, потом чтоб я или он сделали чай и лечь смотреть фильмы, или занятся чем то интимным, или подурачится, или просто поговорить. Вопрос с жилъём чтоб мы переехали там где он может зарабатывать и чтоб жили не в квартире его родителей как и дома а сняли другую и жили отдельно. Мы обговаривали это и он не против. Ну о ребёнке чтоб помагал заботится, ну скорее не помагал а хотел с ним проводить времья это ведь его кровинка, не надо чтоб вставалпо ночам, и переодевал, этого всего не надо просто чтоб любил своего сыночка и хотел с ним проводить время. Насчёт требований по поводу оскорблений и побоев Вы правы, я настолько уже привыкла к ним что это на подсознании кажется уже не важным (ох я наверное сойду с ума) Насчёт защиты от мамы он защищает иногда, когда видит что его мамадействительно не права и лезет не в своё дело, а иногда сам начинает при маме меня гнобить а она с таким огоньком в глазах подтакивает говорит ему "Не воспитал ты жену, у тебя она делает что хочет, я не понимаю как так можно, ты её избаловал, она не слушается, ты сам виноват и т. д" а насчёт бабушки я просто не обращаю на неё внимания ведь в их семье все-говорят что она не понимает что говорит и её никто не слушает мол она перенесла сложную операцию у неё был рак и изза наркозов у неё стала больная голова но на самом то деле бабка не такая глупая и всё прекрасно понимает в жизни как в своей так-и в чужой к тому же поговаривают что она занимается магией, не знаю какой да и не хочу знать но мне иногда кажется что будто мне она чтото сделала что я никак не могу открыть глаза на мир и на то как я жыву. Я очень запуталась в жизни, я не знаю как я терпела это всё его издевательство, и как мне ещё и хочется вернуться и всё попробовать поменять. Я наверное сошла с ума или действительно очень люблю мужа. Но иногда так ненавижу его что просто это чувство убивает меня, аж противно слышать его голос. А бросить не могу почему то.

Николь, ну и не требуйте от себя того, чего не можете. И все-таки мне не представляется таким уж невероятным, что Вы сумеете найти способ навсегда запретить мужу поднимать на Вас руку. Самое главное, чтобы Вы сами были в этом уверены, что бить Вас нельзя, никому не позволено. Если Ваш ребенок будет видеть, что отец бьет его мать, он вырастет несчастным существом, это может поломать ему всю жизнь, говорю Вам ответственно, как специалист. Если Вам сложно принять такое решение (про недопустимость побоев и оскорблений) ради себя, постарайтесь действовать в интересах Вашего будущего ребенка, это еще важнее, чем то, сколько внимания и ласковых слов получит Ваш ребенок от Вашего мужа.

Мое мнение по Вашей ситуации такое, что сейчас Вам лучше не торопить события, а подождать, когда Ваш муж сам захочет выйти на разговор с Вами. Я не считаю, что Вам нужно его мучить, в общении с агрессивным человеком этот способ может только разозлить его и заложить еще больше проблем в будущем. Даже если он будет умолять Вас о прощении, он своих мучений не забудет, и Вам не простит. Намного важнее, по-моему, без лишней траты времени на "мучения" и игры в то, что Вы его не хотите прощать, твердо сформулировать Ваши требования и условия продолжения Ваших отношений и не отступать от них. Я думаю, что по вопросу совместного времяпровождения Вы можете договариваться о разных компромиссах, по вопросу отдельного жилья - строить планы и корректировать их. А вот по вопросу недопустимости в Вашей семье насилия в Вашем отношении стоит просто занять четкую позицию и ни при каких обстоятельствах не позволять отступать от нее - ни себе, ни Вашему мужу. Если он признает недопустимость распускать руки и оскорблять Вас и возьмет на себя ответственность за то, что в случае, если такое поведение с его стороны повторится, Вы собираете вещи и уходите уже навсегда, то Вашим отношениям можно попробовать дать шанс.

Если же Ваш муж будет заявлять, что "ничего такого" он в этом не видит, что в его семье принято бить женщин, и ничего страшного, если любят - потерпят, то будущее у Вашего брака, на мой взгляд, незавидно. Разумеется, только Вам решать, что делать с Вашей жизнью, но считаю необходимым предупредить Вас, что подвергая свою жизнь, здоровье и безопасность такому риску, Вы, фактически, обесцениваете свою жизнь, даете разрешение другому человеку сделать с Вами все что угодно. Это называется саморазрушением. Людей, которых занимаются саморазрушением, можно в какой-то степени сравнить с самоубийцами - только те это делают быстро, а занимающиеся саморазрушением - медленно. Те, кто позволяют себя бить, не несут ответственность за себя и за свою жизнь. Детям таких матерей очень страшно живется, они не могут быть уверены в том, что мама защитит в случае чего их самих, ведь мама не может защитить даже саму себя. Подумайте, насколько Вы хотите такой судьбы для своего ребенка.

Екатерина Крупецкая, Вы действительно помогли мне найти выход из ситуации, я бы сама навено наделала ещё больше ошибок, но Вы знаете, я как то один раз посля расставания когда он пришёл мирится, то я поставила ему условия чтоб не бил меня больше, чтоб друзей отбросил, чтоб маме рот закрыл, и т. д но тогда требований было очень много (и даже таких мелких на которые не стоит обращать внимания) и мне скорее даже не хотелось чтобы их всех выполнил а просто было приятно посмотреть как он здался, как он мне поттакивает, как соглашается со мной, ведь перед этим я даже права на своё слово не имела а тогда он как собачка бездомная сидел говорил что больше не будет, что исправится и что очень любит, я настолько срадовалась этим словам что на то исполняет ли он те мои требования или нет я не обращала внимания, а если и было что то не так то я себя тешила теми воспоминаниями что как он сидел и мне во всём подтакивал и думала что он любит и просто действительно очень зол а потом это его пройдёт. Так как это понять, что он меня и мои слова в серёз не воспринимает? А что же делать, как тогда с ним говорить?

Николь, Вы очень верно ухватили суть, как мне кажется, проблемы в Ваших прошлых договоренностях. Давайте я скажу то, что увидела в Вашем рассказе:

1) Условий Вашего возвращения было много, они были мелкие, несопоставимые по масштабу между собой
2) Вам было важнее не донести до него важность Ваших требований, а получить удовлетворение от его страданий, мольб о прощении, то есть - от ощущения Вашей власти над ним в тот момент.

На мой взгляд, именно поэтому ничего и не сработало. Когда требований слишком много, участники договоренностей интуитивно понимают, что это не может быть всерьез.
Когда он просил Вас вернуться, а Вы радовались его перемене, Вы, скорее всего, просто возвращали себе потраченную на обиду энергию, возможно, Вам было очень важно услышать в тот момент то, что он Вас любит, важнее, чем договориться о дальнейшей жизни. Когда захлестывают эмоции, сложно оставаться в трезвом уме и продолжать выдерживать свою линию.

С учетом Вашей предыдущей истории, и того, что в прошлый раз он не воспринял Ваши требования всерьез, есть немаленький риск, что все снова повторится. И никто, кроме Вас, не может решить за Вас, где проходит предел Вашего терпения, понимаете? Если Вы раз за разом будете убегать от избивающего Вас мужчины, а потом возвращаться к нему, то все, кто поддерживает Вас, рано или поздно смирятся с этим, будут воспринимать как просто перемену погоды за окном, и перестанут всерьез рассматривать Ваши страдания. Но самое главное - Вы окончательно можете утратить чувство собственного достоинства: когда человек позволяет себя бить, его очень трудно уважать, ведь он сам себя не уважает. Как я уже писала Вам, для Вашего ребенка такая ситуация будет крайне губительной, мне бы хотелось, чтобы Вы всерьез отнеслись к этому предостережению.

Если Вы сами примете решение всерьез, то и Ваш муж это почувствует, тут дело не в словах, а во внутреннем настрое. Создать его Вам я, к сожалению, не имею возможности, все, что в моих силах - привести аргументы и призвать Вас взять самой на себя ответственность за свою жизнь, здоровье и безопасность.

В качестве дополнения еще раз предложила бы Вам подумать до родов не переезжать обратно, вне зависимости от того, как Вы договоритесь. У Вас есть полное право побыть это время в тишине и покое, дат возможность себе спокойно родить и привыкнуть к жизни с малышом. Если Вам подходит вариант позвать мужа жить в дом Ваших родителей, то это тоже могло бы стать для Вас гарантией безопасности. Полагаю, в доме Вашего отца он просто не посмеет поднять на Вас руку. Подумайте, как Вам эта возможность. В любом случае, что бы Вы ни решили, желаю Вам душевного спокойствия, равновесия, чувства собственного достоинства и, безусловно, здоровья и благополучия Вам и Вашему будущему ребенку. Удачи!

Екатерина Крупецкая, Спасибо Вам, Вы очень помогаете. Сегодня мне позвонил муж, и начал обвинять что мол как я так могла уйти, оставить его, а он голодный, сидит в бардаке да я ещё такая плохая и ноутбук забрала как я не подумала что ему будет скучно. Я ответила что ушла потому что сидела ночами одна ведь всё его внемание уделялось друзьям а не жене которая скоро родит ему сына. Потом он опять начал наежжать с обвинениями, бутто он ничего не сделал плохого а я так поступила оставила его. Ну я спросила он понял только то что я ушла? а суть того что я ушла нет? На что он ответил что не хочет выяснять отношения, сказал Досвидания и бросил трубку. Скажите пожалуйста что это такое? Я чем дальше тем сильнее ловлю себя на мысли что не хочу жить с этим человеком, он законченый егоист которому как мне кажется семья не-нужна. Ему нужны друзья, которые на моё мнение когда заведут свои семьи даже не посмотрят в его сторону и это я ему говорила, и он-отвечал что я дура и ничего не-понимаю в дружбе, а ведь я знаю что говорю потому что был один инцыдент когда его лучший друг не пришёл на его день рождение которое было месяц тому, только потому что его не пустила девушка. Знаете я наверное решу для себя, и сложу планы на свою жизнь отдельно от него, я поняла что ему просто не нужна семья, хотел бы он семью, отбросил бы и друзей, и маму бы свою перестал слушать, он бы начал создавать свой островок для жизни где не может быть никаких друзей, родственников и всех прочих лезущих в семью, а он этого не хочет. Просто я как то не могу осознать как можно знать что от тебя уехала беременная жена ну допустим к маме, а если бы не доехала не дай Бог, если бы в больницу попала, или может машина бы сбила он бы просто не знал ведь он гордышка который думает что делает очень мужской поступок не интерисуясь беременной женой. Хочу уже решить раз и навсегда уйти от него, я понимаю что сама я проживу лучше-чем сним. Но не-могу ещё решится, ведь иногда ещё находят на меня мысли чтоб вернутся, чтоб снова попробовать...

Николь, ну что ж, мне кажется, Вы были достаточно тверды в Вашем разговоре и внимательны к словам Вашего мужа. А не услышав от него даже намека на понимание своей ответственности в том, что Вы ушли, вернули ему ее. Мне кажется, Вашему мужу еще многое предстоит обдумать. Насчет же решения "навсегда уйти от него" - я думаю, что Вам не стоит сейчас изводить себя этим натужно. Мне кажется, хорошо то, что Вы начали видеть возможность, в случае, если вы так и не договоритесь, самостоятельно справиться со стоящими перед Вами задачами. Это придает Вам свободу для того, чтобы договариваться с мужем о тех условиях, которые нужны именно Вам. Вы имеете на это полное право. У вас есть выбор - либо вы с ним договариваетесь, и он принимает на себя ответственность, либо Вы продолжаете жить у родителей и строить жизнь отдельно от него. Спешки, по-моему, нет никакой. Пусть подумает, а Вы пока готовьтесь к материнству и избегайте ненужных волнений :)

Екатерина Крупецкая, Можете порекрмендовать мне как бы лучше психологически найти к нему слова чтоб до него дошло и чтоб переубедила его, он приехал сегодня но я как то не могу сформулировать всё что я хочу

Николь, а Вы попробуйте здесь начать формулировать, ведь важно, чтобы слова были именно Ваши, а не чьи-то. Вы-то сами к чему сейчас склоняетесь? Он приехал с какой-то целью? Какие у него к Вам предложения? Какие у Вас отклики на эти предложения?

Екатерина Крупецкая, Он приехал, сказал что дурак что многое понял и что хочет изменить жизнь, ещё мы вчера твёрдо обговорили решение переезда от его родителей, он сам предложил, и сказал что так будет лучше для всех, ещё мы обговаривали его последнее повидение и он был согласен что не прав, потом обнял меня, поцеловал живот мы попили чай и пошли спать. Я говорила что с друзьями надо прекрашать, и с родствениками тоже, уделять всем минимум общения. ну он вчера вобщем со всем соглашался что я говорила и я не уверена что он воспринял это всё всерёз,и не уверена что через некоторое время он опять будет делать также, я просто не знаю как сформулировать предложение так, чтоб до него дошло, чтоб он понял, ведь я вижу что он слушает, говорит что больше так не будет а я в его глазах не вижу уверености, он не несёт ответственности за свои слова. Как бы так до него донести чтоб друзьям меньше времени уделял, матери, родственникам и уже зацыклился на своей семье.

Николь, мне кажется, у Вас есть убежденность, что словами можно изменить человека. Я все же не придавала бы этому слишком большого значения. Очень хорошо, что он готов был услышать Вас. Однако реальные изменения возможны только в поведении. В первую очередь - в Вашем. Вы-то что намерены делать прямо сейчас? КЯ поняла, что вы обсуждали разные Ваши претензии и пожелания, но в итоге - где Вы лично будете жить в последний месяц до родов, Вы для себя решили?

Екатерина Крупецкая, Я останусь жить у мамы, потому что муж хочет ехать на зароботки на этот месяц. А как мне изменить своё поведение?

Николь, так Вы уже изменили :)
Мужу сказали то, что планировали, из дома, где Вас обижали, ушли, дождались пока муж сам приедет объясняться, не вернулись, остаётесь у мамы... Все неплохо складывается:) через месяц другие будут у Вас заботы, тогда и посмотрите. Главное - помнить Вам, что Вы теперь за себя и за ребёнка отвечаете, и Вам нужно быть здоровой, спокойной и довольной жизнью. Поэтому на ближайший год - делать только то, что для Вас и для малыша хорошо. Поставьте это внутренне в приоритет. Когда будете размышлять о том, как и что Вам сказать или сделать, в первую очередь задавайте себе вопрос: это хорошо для моего малыша и для меня? И ответы будут приходить правильные :)

Удачи Вам, здоровья и счастья!

Екатерина Крупецкая, Спасибо Вам.

Николь, Вы можете оставить свой отзыв о консультации здесь
Рекомендую так же наше Кафе у Фрейда. Интересная информация, обсуждения книг и фильмов, рекомендации психологов :)